В последнее время всё валится из рук. Личная жизнь расстроена. С каждым днём ненавистная учёба даётся всё сложнее, не успеваю доделать несколько проектов. На работе стали давать больше заданий, грозятся увольнением. Денег катастрофически мало, не хватает на таблетки. Недавно узнала, что больна анемией, очень низкий показатель железа. Времени нет ни к врачу сходить, ни просто отдохнуть. Весь мой день сплошной "день сурка", просыпаюсь в семь, бегу на учёбу, после неё сразу на работу, прихожу домой в одиннадцать вечера. И так каждый будний день. В субботу прихожу домой пораньше, часов в восемь, но не могу толком расслабиться, зная, что завтра будет воскресенье и мне придётся опять пытаться что-то успеть сделать до понедельника. Никуда ни с кем не хожу. Сплю очень плохо, вечные головные боли и упадок сил.
Но больше всего меня заботит стабильно плохое психическое состояние. Никогда не ходила к психиатрам, психотерапевтам, а у психолога так и не решилась рассказать о своей главной проблеме. Когда я чувствую себя очень плохо, да так, что хочется выть от усталости, обиды и отчаяния, чтобы приглушить эту внутреннюю боль, я причиняю себе физическую. Тоже самое происходит, если я недовольна своими результатами, в последнее время это часто случается. Особенно меня бесит моё бессилие, апатия, из-за которой всё заходит дальше и дальше в тупик. Тогда я беру лезвие и начинаю себе что-то резать. За последний год от ран страдали ноги, шея, грудь, живот, естественно, руки и бёдра. Некоторые до сих пор остались, но их надо постараться увидеть. Мне ужасно не нравится, что их каждый может разглядеть, поэтому стараюсь больше этого не делать, по возможности. Однако справиться с эмоциями не могу. Иногда бьюсь об стенку головой, иногда царапаю свою кожу, но тоже следы остаются некрасивые, иногда дёргаю себя за волосы, снова пристрастилась к пощёчинам. Сегодня, ибо ничего не успеваю и в ближайшие дни буду спать по два часа максимум, сидела час в закрытом кабинете, рыдала и била себя по лицу. Хотелось сброситься. Вообще очень хочется умереть, не вижу в жизни ничего весёлого и приятного, сплошные разочарования. Останавливает лишь мать, я беспокоюсь за её душевное состояние, она за меня переживает, хотя и не знает всей правды (живём в разных городах, рассказываю лишь о половине проблем), готова всё сделать ради меня, боюсь, что если меня не станет, она тоже решит умереть.
Но я правда устала так жить, мне ничего не хочется делать, хочу отдыхать и радоваться жизни, но как, когда у тебя всё идёт наперекосяк. Собственно, всё давно уже не так хорошо с ментальным здоровьем, в детстве мать на меня кричала из-за того, что я не понимала домашних заданий, я много плакала и боялась. Не хочу во всё её винить, но факт, мне нравится себя наказывать за не сделанное, просроченное задание. Люблю смотреть на свои ушибы. Чуть, что плохое - думаю о суициде и лезвии. Сделала фотографию ран и видеозапись, как с вены вытекает кровь, смотрю, когда настроение не очень. Немного легче, но хочется всю себя изрезать.
Отпуски взять не могу, учёбу бросить не могу, с работы уйти не могу, чувствую себя рабыней собственной жизни. Иногда выпадаю из реальности, всё чаще кажется, что это один большой сон или жизнь после смерти, может однажды я не проснулась и теперь навечно страдаю в аду.
Представляться не хочу, лет мне 20. Обращайтесь ко мне, пожалуйста, на "Вы" или "А.". Не выношу тыканье от человека, которого плохо знаю, в таком случае, мне кажется, меня хотят унизить или сделать глупым ребёнком. Да и мне будет проще рассказать что-то человеку, с которым разговариваю официально, а не по-дружески. Друзья не могут понять всей ситуации, незнакомцы порой более чуткие. Заранее Вам большое спасибо!