Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Трудно придумать заголовок)

Ирa
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 11 янв 2018, 10:40

Трудно придумать заголовок)

Сообщение Ирa » 11 янв 2018, 18:54

Здравствуйте, Лариса! Решила обратиться к Вам за помощью, хотя всегда думала, что помочь себе и решить, что делать, человек может только сам. У меня тяжёлая ситуация в семье. После 13 лет брака мой муж переживает на мой взгляд "кризис среднего возраста". Началось все с того, что он стал говорить, что мы непохожи, что он жил не как хотел, а лишь подстраивался под меня и т.д. Затем он собрал все свои вещи в один вечер, пока мы с дочерью были в театре, и ушел. Это был шок и ужас конечно. Но буквально на следующий день он написал, что любит меня и нам нужно побыть отдельно и все вернётся. С тех пор прошло уже четыре месяца и жизнь наша пока не стала нормальной, на мой взгляд. Он все чаще приходит, проводит дома несколько дней, встречал новый год и Рождество дома. Но на выходные и среди недели постоянно уезжает. То нужно помогать маме, то нужно встретиться с друзьям, то ещё какие-то причины. Он много пьет и играет в компьютерные игры. Он часто говорит, что я его всего лишала и он теперь как бы наверстывает общение с друзьям, выпивку. Он не вернулся домой, соответственно я ничего не могу сказать и не могу возражать. Я обещала изменится и я готова к этому - не кричать, не обвинять, не устраивать сцен. Но это не значит, что я не могу переживать и тревожиться. Я боюсь, что есть другая женщина. Что все эти ночевки не дома это большой обман. То есть мой вопрос в том - если это кризис и тогда нужно помочь, поддержать мужа, делать все, как он хочет. А если это обман, как потом это пережить. Это очень трудный выбор, я постоянно в однотипных раздумьях и настроение мое качается то к радости, что у меня есть шанс сохранить любовь и вернуть счастье, то к отчаянию, что все уже потеряно и я только оттягиваю неизбежный конец. Как быть? Как это обычно бывает? Как успокоиться и принять все как есть? Помогите мне немножко. Спасибо!

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Трудно придумать заголовок)

Сообщение Лариса Ткачева » 27 янв 2018, 15:32

Ира, здравствуйте!
Вы абсолютно правы, человек только сам может принять решение, как ему поступать в той или иной ситуации. Со своей стороны, я, как психолог, готова помочь Вам в поиске правильного для Вас решения и понимания ситуации.

Ира, к сожалению, я не смогла ответить Вам быстро. Как за последнее время изменилась ситуация в Вашей семье?
То, что у Вашего мужа кризис среднего возраста - это Ваше видение и Ваша версия. Вариантов может быть очень много, почему он так ведет себя. Мы не можем утверждать что-либо, не общаясь с ним самим.
Вы пишите, что готовы помочь мужу, поддержать его. А Ваш муж считает свое состояние проблемой? Просит ли он Вашей помощи? Как вообще он сам относится к всему происходящему? Дело в том, что помочь можно только тому, кто готов принять помощь. Иначе, Ира, Вы сами можете застрять в "этом болоте" и, в конце концов, истащиться.

Ира, чтобы обозначить, что именно Вы можете сделать сейчас для Вашего мужа, надо понять, что предшествовало началу "кризиса". Что происходило в жизни Вашего мужа, когда он начал себя так вести, говорить, что вы непохожи и т.д.?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Ирa
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 11 янв 2018, 10:40

Re: Трудно придумать заголовок)

Сообщение Ирa » 27 янв 2018, 21:55

Здравствуйте, Лариса!
Ничего особенного не изменилось за это время. Муж живёт несколько дней, на выходные уезжает домой. Всегда есть для этого какие-то причины. Чаще причина такая - "что я буду тут сидеть, лучше дома дела поделаю". Когда мой муж со мной, он пьет пиво, достаточно много и играет в игры на телефоне. На меня не смотрит, часто огрызается и вспыхивает без причин. В это время я думаю, что нечего уже сохранять и все нужно закончить. Но потом он уезжает, начинает писать сообщения - не скучай, я люблю тебя. И я сама не понимаю, но начинаю снова надеяться и ждать и думать, что все будет хорошо. Глупо, но так получается.
О нашей прежней жизни. Он из деревни, простой рабочий. Наверное он испытывал некий комплекс. Я всегда всем руководила, многое брала в свои руки. Он выпивал, я как могла боролась с этим. Я понимаю, что это было неприятно. Я дефектолог и методы воспитания у меня соответсвующие, к сожалению. Да, я признаю, что не уважала его в полной мере, это мой большой грех. Дом в деревне требовал тоже постоянной работы. Я часто нажимала на то, что хорошо бы у себя делами заниматься, а не ездить каждые выходные. С другой стороны, я всегда заботилась, любила, это не вызывало сомнений. Но вот уважения не было. После криков и воспитания я всегда помогала, но крики как раз и унижали его. К тому же у нас разные способы проживать проблемы. Я стараюсь сразу решить все, криком, потом примирением. А он внешне прощает, но внутри все копит, потом все выплёскивается, когда он выпьет и т.д.
В целом мы жили в любви. Я это чувствовала всегда. И он был спокойным, мягким. Моя дочка от первого брака занимала много времени, он очень хорошо к ней всегда относился и гулял и играл. Я думаю, постепенно забот стало меньше, появилось время подумать и вот он стал отдаляться и думать. А у меня проблемы с работой, с деньгами, я все злее. Вот так все потихоньку получилось. Наверное так. Но зато теперь он вроде бы добился всего. Он пьет много и ни перед кем не чувствует себя виноватым. Он ездит в деревню, к друзьям, играет в игры, делает все, за что раньше я его отчитывала. Но только ли это? Или все же женщина. Тогда зачем он приходит?
И вот в плане помощи - это не совсем помощь. Он ни о чем не просит, у него все хорошо. Я имела в виду - смирение перед ним, служение такое что ли. Чтобы он почувствовал себя важным, нужным, самостоятельными. Я не знаю, как это объяснить. Но не получится ли только хуже, например с алкоголизмом, который уже прямо маячит впереди.
И еще вопрос, который я постоянно задаю себе. Кризис, он похож на подростковый, злоба и неприятие меня, как будто именно я виновата в нереализованности и неудовлетворенности жизнью. В статьях об этом говорится, что эти слова не надо принимать на свой счёт. Так ли это? Или он правда ненавидит именно меня. Зачем тогда он приходит?
Спасибо!

Ирa
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 11 янв 2018, 10:40

Re: Трудно придумать заголовок)

Сообщение Ирa » 27 янв 2018, 22:00

И ещё вот добавка)
Сам он считает, что такая жизнь его устраивает. Возвращаться насовсем он не хочет. Он не верит, как он говорит, что я могу измениться. Он боится, по его словам, повторения всего, что было.
А непосредственно предшествовало его уходу, как я считаю, появление новых друзей, прямо координальная смена круга общения. И еще непосредственно предшествовало заболевание острым простатитом. Извините за подробности, но я думаю это важно для понимания его состояния. Это важно для мужчины, это прямо очень сильное потрясение наверное.
Спасибо!
P.s. возможна ли переписка, невидимая посторонним людям?

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Трудно придумать заголовок)

Сообщение Лариса Ткачева » 04 фев 2018, 23:39

Ира, если я правильно понимаю, Вы всегда были по отношению к своему мужу жесткой и властной, главенствовали в отношениях. Скажите, раньше, до последних событий такое положение устраивало Вашего мужа? Он никогда не упрекал Вас, не говорил об этом?

Вы написали: «я всегда заботилась, любила, это не вызывало сомнений. В целом мы жили в любви. Я это чувствовала всегда». Как Вы считаете, всегда ли это чувствовал Ваш муж? У него тоже не было сомнений в Вашей любви и заботе? Его устраивала та форма, в которой Вы проявляете свои чувства?

Думаю, заболевание Вашего мужа явилось для него непростым испытанием. К тому же появление новых друзей, смена круга общения могли изменить его восприятие своей жизни. Из-за чего произошла такая кардинальная смена? Вы знакомы с новыми друзьями мужа?

Ира, пробовали ли Вы спокойно, на равных поговорить со своим мужем и обсудить сложившуюся ситуацию? Задать ему эти вопросы: «чего он добивается своими приходами и уходами?», «есть ли у него другая женщина?», «как он представляет себе дальнейшую жизнь? Если возвращаться насовсем он не хочет, то, как он видит ваши дальнейшие отношения?» и т.д.

Вы действительно готовы изменить свое отношение и поведение с мужем так, чтобы он чувствовал себя важным и нужным? Можете описать, что Вы будете для этого делать?
Если Ваш муж боится повторения всего, что было, а Вы готовы меняться, возможно, Вам стоит подробно обговорить с мужем этот вопрос, выяснить его «пожелания», что его не устраивать, озвучить свои, и прийти к какому-то компромиссу. Ира, восстановление отношений это обоюдный процесс и одних только Ваших усилий тут не достаточно. Нужно понять, готов ли Ваш муж предпринимать что-то, чтобы вернуться в семью, готов ли он договариваться, в чем-то уступать, прикладывать усилия. Это можно выяснить только в разговоре с ним.
Мы же можем работать только непосредственно с Вами, Вашими чувствами, отношением к ситуации.

P.S.: Ира, письменная психологическая помощь в рамках нашего проекта оказывается бесплатно и в открытом (видимом для всех) формате. Закрытая переписка доступна вне проекта и на платных условиях.
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Ирa
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 11 янв 2018, 10:40

Re: Трудно придумать заголовок)

Сообщение Ирa » 07 фев 2018, 11:59

Лариса, здравствуйте!
Да, я все всегда решала. Вроде это всех устраивало. Постепенно мой муж становился все более зависимым и почти ничего не делал сам, объясняя это - "ты все равно будешь орать". Время от времени он высказвал претензии, в основном не к принятию решений, а тому, что я кричу, пытаюсь "возвышаться", "превосходить". Он всегда прощал меня, но копил обиды и высказывал их в опьянении. В общем он терпел мои недостатки, а я терпела его пьяные выходки и думала, что все поровну. То есть от моего мужа было много бед именно материальных - потеря телефонов, денег, драки и т.д. А от меня были именно моральные обиды, я вываливала свою злобу в виде оскорблений, а потом начинала яростно помогать. В плане заботы - мой муж всегда говорил, что я очень заботливая. Но в последнее время он видимо стал сомневаться в том, что все это мне нужно, он часто говорил и спрашивал, может мне будет лучше одной, спокойнее. Наверное так.

Ирa
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 11 янв 2018, 10:40

Re: Трудно придумать заголовок)

Сообщение Ирa » 07 фев 2018, 12:15

Теперь о разговорах. Я пыталась задавать вопросы. Ответы таковы - женщины нет, живём мы нормально, у нас нормальная семья, ему нужно помогать маме и другу и поэтому он уезжает. "Я не должен сидеть привязанный возле тебя. Успокойся и займись своими делами". Вот так. Вообще разговаривать сложно. Чаще всего это вызывает злобу - опять твоё нытье, это мне надоело, лучше уж было разойтись насовсем. Вот по поводу обоюдности восстановления отношений - муж видимо считает, что только я должна выслуживать прощение, он как бы в шоколаде - можно делать что хочешь и главное - очень много пить! А я как по минному полю пробираюсь - стараюсь услужить, не ныть, быть грустить. Я готова исправить своё поведение, мне очень стыдно за крики, за унижение, за вечный контроль. Но иногда мне очень обидно, может меня уже не любят, а просто издеваются в отместку за прошлое

Ирa
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 11 янв 2018, 10:40

Re: Трудно придумать заголовок)

Сообщение Ирa » 07 фев 2018, 12:24

А теперь всё-таки о том, с чем нужно работать! Мне тяжело. Я тоскую и без него, ревную, переживаю, не могу избавиться от желания все контролировать. И рядом с ним мне тоже тяжело, потому что это холодный, чужой человек, не отрывающийся от пива и от игры в телефоне, часто злой и срывающийся по мелочам. Я не могу расслабиться, быть веселой, чтобы успокоить и расслабить его, получается, что я делаю ситуацию хуже. И сама в постоянном унынии, страхе, это тоже плохо, появляются болезни. Я знаю одно - что я его очень люблю, он мой самый близкий, родной человек. Я все думаю, что это пройдет, как злые чары спадут и все исправится. Но этого же не будет

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Трудно придумать заголовок)

Сообщение Лариса Ткачева » 16 фев 2018, 21:47

Ира, Вы несколько раз писали, что готовы меняться, исправлять свое поведение. Но не ответили, какие практические шаги для этого предпринимаете.
Быть может Вам последовать совету мужа «Успокойся и займись своими делами»? Немного отпустить ситуацию, уделить время и внимание себе, заняться чем-то, что приносит удовольствие Вам. Наверняка у Вас есть какие-то увлечения или что-то, чем Вы давно хотели заняться, но «руки не доходили».
Если муж жалуется, что ему надоело Ваше «нытье» и контроль, может быть первым шагом в Вашем изменении будет именно это. Я говорю о перемене фокуса внимания с мужа на себя.
Ира, что думаете?
Что Вы предпринимаете, чтобы изменить свое поведение с мужем?

«А я как по минному полю пробираюсь - стараюсь услужить, не ныть, быть грустить» - мне показалось, здесь Вы полностью забываете про себя, «растворяетесь» в страхе сделать что-то, что не понравиться мужу. Как Вы считаете, если Вы будете «прятать» свои чувства, эмоции, «задвигать себя на задний план», а муж будет делать что хочет, это поможет вам восстановить отношения? Вам в таких отношениях будет комфортно?

Ира, давайте поговорим о Вашем состоянии и чувствах, которые Вам мешают. Правильно ли я поняла, что сейчас наиболее сильно выраженными у Вас являются страх, ревность и желание все держать под контролем?
Расскажите побольше про свой страх. Чего именно Вы боитесь? Чем это Вас так сильно пугает? Можете описать, что бы могло произойти при худшем развитии событий, которое рисует Вам страх?

Ира, мешает ли Вам в жизни желание все контролировать? Для чего оно Вам нужно? Вы хотели бы от него избавиться?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева


Вернуться в «Лариса Ткачева. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 12 гостей

cron