"Психологу нужен психолог" - так люблю шутить с подругой, с которой мы ходили на курсы практической психологии, когда хочу поболтать. Но сейчас мне не до шуток... Мне нужна ваша помощь, ваш совет, ваш профессиональный взгляд со стороны.
Мне 35 лет, я недавно впервые стала мамой
это мой второй брак, до этого была в браке, детей не было, но очень хотелось.Со своим вторым мужем мы познакомились по интернету, он из России, я из Украины. У нас все очень быстро закрутилась, мы встретились через месяц знакомства, влюбились друг в друга, переехала к нему, через 4 месяца мы расписались, и практически сразу забеременела. Мы были очень счастливы, у мужа это первый брак и детей тоже не было. Муж уехал на заработки, работает вахтами по пол года... Моя беременность не смотря на возраст, протекала замечательно. Жила эти пол года сама, спокойно, меня никто не беспокоил,сама с собой абсолютно ладила, занималась только тем, что мне нравится, вышивала, разводила цветочки, слушала Моцарта, и гуляла, дышала свежим морским воздухом, и наслаждалась своим замечательным долгожданным положение:) Правда на 6 месяце беременности мне вырезали аппендицит... но все обошлось слава богу, муж вернулся, мы последний месяц наслаждались уже вместе этим чудо живым животиком:) Дальше роды, много боли, шили, чистили, трудно далось начало кормления... в общем если у вас есть дети, то вы знаете, этот процесс.. Началась адаптация и привыкание к тому, что ты себе не принадлежишь...все ново, ничего не знаешь что делать, ребенок плачет, сама плачу... сон это мечта...тело все болит, ни сесть толком, ни лечь, ни стать... как-то так получилось, что не было у меня опыта с маленькими детьми, ни братьев ни сестер нету... поэтому всё с нуля, всё сама, муж на работе, чужой город, ни единой родной души... У мужа родителей нет, умерли, у меня мама на родине осталась(приехала на неделю и уехала об этом позже), а отец тоже умер когда мне было 15 лет. Начала замечать, что стала постоянно плакать, хотя раньше, плакать это вообще не про меня, это было как снег в июле... потом начала раздражаться на плач ребенка... Плачет - устраняю все возможные причины, не замолкает, ноет, спал по 15 минут, что толком не могла и чай попить, хоть часы проверяй... ну в общем когда я понимала, что видимых причин нет, а он плачет, меня это начинало уже злить. И так как снежный ком... Недавно после прививки у сына поднялась температура, он плакал 2 суток, стонал, плохо спал, плохо ел, я ни на секунду не вышла из себя, все время была с ним, успокаивала, гладила, целовала, потому что я понимала причину.. Заметила за собой что злюсь именно тогда , когда по моему мнению нет причины для беспокойства.
Вначале письма я написала про курсы, закончила их три года назад, думаю они не сколько профессиональные, а сколько для общего развития и понимания себя. Мне это нужно было, потому что после развода зашла в тупик, и понимала, что нужно менять не только образ жизни, а и мышление, себя изнутри. Мне они очень помогли принять себя такой какая есть, полюбить себя, простить себя и тех людей которые обидели,начать всё с нуля. Мне удалось поменять себя к лучшему, удалось все свои мечты привести к реальности-встретить достойного человека, жить возле моря, как и хотела, родить ребенка, заниматься любимым делом, которое мне еще и доход приносит. Очень много понимаю и есть знания, но в данной ситуации, не могу понять, что происходит со мной в эти моменты детского "беспричинного" плача? что за реакция? эта реакция следствие, в чем причина? ребенку девятый месяц сейчас, мы играемся,смеёмся, дурачимся, конечно он сейчас тоже конючит вставать пытается и зубы лезут... иногда сдерживаюсь, а иногда и крикнуть могу, и покидать в разные стороны что под ногами валяется и кулаком по столу стукнуть...а потом успокаиваюсь и меня начинают мучать угрызения совести, я начинаю себя ненавидеть, хоть и знаю что этого не стоит делать.... как собака, все понимаю, а ничего не могу с собой сделать...ладно если бы это меня не тревожило, так я потом после срыва мучаюсь... у меня давно такого не было... а вообще в детстве была психанутая, помню... все у меня летало... что уже за это время ни делала.. и фенечку терпения плела в каждый узелок проговаривала, какая я терпеливая, спокойная, сдержанная, добрая и хорошая мама и аффирмации на стенке висят такие, и в интернете уже сколько перерыла информации... ничего меня не успокаивает.. держусь держусь, дней 10-14 а потом срываюсь при ребенке... он это видит... а значит и закладывает эту модель поведения себе в голову...Это уже больше похоже на страх
Ну и конечно же, обязана вам рассказать об отношениях с родителями о своей семье, ведь наше всё из детства...С отцом у меня были замечательные отношения в целом, но он меня все таки считаю залюбил, взрощен был во мне излишний эгоизм..Сильным ударом был его уход из жизни, он болел сахарным диабетом и последние 1,5 года лежал... а у меня юношеская дурь, 14-15 лет, он обиделся на меня из-за каких-то дурацких поступков, и обронил пару колючих фраз, которые конечно зарубились в голове и долго нужно было их выкорчовывать и себя прощать за то что обидела отца... С мамой сложноватые отношения, как-то мы всегда недопонимали друг друга... ну у нее свое было трудное детство...От мамы я не чувствовала любви, хотя понимаю сейчас конечно она меня любила и любит.. вечно она на нас с папой обижалась, не разговаривала днями.. она меня била в детстве, ругала, наказывала... один раз только извинилась, признала что не права, очень это запомнила и была удивлена... После того как отец ушел из жизни мы остались жить вместе, не раз пытались разъехаться, но так и не разъехались... она свою судьбу связала с мужчиной у которого была другая семья, он приходил к нам когда ему было удобно..у меня были гражданские отношения с одним парнем, потом перерыв и провстречавшись 3 года только к 30 годам вышла первый раз замуж... но это был не мой мужчина, я это чувствовала, но! мне же 30 почти!! социум замучал уже, ну когда? и 2 года с горем пополам прожили в браке... потом развод, смена жизненных приоритетов и ориентиров и последние два года я часто чувствую себя счастливой, у меня замечательный муж, которого очень люблю и он меня любит, замечательный ребенок которого тоже безумно люблю, и надеюсь и он меня, живу в замечательном месте, у меня много чего есть и за все это благодарна, но в моменты этих несдержанных приступов, выплескиваюся негативные несдержанные эмоции, меня это очень расстраивает. Думаю что повторяю модель поведения своей матери, и меня понимание этого еще больше расстраивает, что ничего не могу изменить пока... это похоже на вспышку негатива, длиться недолго, но достаточно разрушительно...Еще за маму.. 10 лет назад у нее был психологический срыв, пришлось лечить в пнд... потом восстановилась и все было нормально... я писала, мы жили вместе... когда я ей сказала что буду уезжать в другой город жить, она начала болеть.. мы пошли к психологу, он ей рассказал, почему она болеет,что у нас поменяны роли я - мама, она дочка,и болеет потому что не хочет отпускать меня, что ей нужно принимать ответственность за себя на себя, учиться жить самостоятельно в таком духе...я переехала, она к нам приезжала несколько раз, муж хорошо к ней относиться.Когда приехала ко мне на роды, я опять увидела тот же больной взгляд как и 10 лет назад.. мне пришлось нянчиться и с парудневным ребенком и с мамой ребенком... она пробыв неделю поехала обратно домой ...Я её просила обратиться уже к психотерапевту...но она этого не сделала..все искала причины своих физических недомоганий в другом... Дома у нее не заладилось, с мужчиной тем она разошлась, с работы уволили, с квартирой не знает что делать... закутала себя в разные страхи...В общем начудила там ... её брат забрал к себе, опять пролечили в пнд и лечат... Планировали,до этого, что переедет к нам, что будет рядом с ребенком с нами, жить на берегу моря, что поможем чем сможем,снимем или там продадим , а здесь купим жилье....Все могло бы быть нормально, ну и конечно надеюсь еще может быть, и остаток жизни прожить счастливую жизнь... нет, ничего не хочет, страдает , болеет... это меня тоже тревожит...
Ну в общем вот такая моя ситуация, не знаю насколько получилось у меня конструктивно описать, слишком многое хотелось сказать, чтобы картина была раскрыта по максимуму со всех сторон, но надеюсь вы меня поймете и подскажите, в чем возможная причина этих вспышек негатива и как избавиться от них. Заранее благодарна!!!
