Здравствуйте, Лариса!
Лариса Ткачева писал(а):Оксана, Вы сейчас воспринимаете мужа как «источник опасности», и поэтому ощущаете тревогу после общения с ним. Вам не хватает уверенности в себе, своих силах и возможностях. Вы слишком большую значимость придаете словам и поступкам мужа. Чтобы снизить уровень тревоги от разговоров с мужем, постарайтесь сформировать чувство уверенности в своем успехе.
Мне было сложно перестать воспринимать мужа как "источник опасности". Я немного объясню. Мы с ним не живем вместе уже 3,5 месяца, вещи свои я забирала по частям и что называется "с боем", окончательно смогла забрать только 3 недели назад. Он просто не отдавал (ключей у меня нет). Все мои разговоры с ним о том, чтобы забрать вещи не приносили ничего хорошего-постоянно ругались, хотя изначально я предлагала ему спокойно разойтись, чтобы все прошло мирно. Он просто нес какую-то чушь, переводил разговор на другую тему, либо говорил, что моих вещей у него в квартире уже нет, уговаривал вернуться, обещал что все изменится к лучшему, а понимая, что я не поддаюсь уговорам, начинал оскорблять. Его мать звонила и говорила, что я сама виновата в агрессии мужа, так как нерадивая хозяйка. В определенный момент я решила просто не общаться - не было сил продолжать ругаться и выяснять отношения. 2 недели я не отвечала на бесконечные звонки и сообщения. Но видимо это время нужно было всем, чтобы "остыть". Муж отдал вещи, со свекровью я не общаюсь. Сложным, и наверное переломным моментом для меня был тот, когда муж захотел увидеться с дочкой без моего присутствия-поехать с ней в парк. Я переживала, что он увезет дочку в другой город к своим родителям (угрозы с его стороны были насчет этого, и что он заберет у меня дочку, всем и везде заплатит-проплатит и дочка будет жить с ним). Я неделю не могла прийти в себя: вставала и ложилась спать с мыслью, как решить этот вопрос (дочка скучала по папе), в голове начались шумы, была аритмия. Но в определенный момент я поняла, что даже если он заберет дочку, я к нему не вернусь. А долго жить он и его родители с ней не смогут-нужно много сил, внимания, вряд ли они возьмут на себя такие обязанности: муж - любит погулять и у него постоянно "свои дела", а свекровь - очень любит свою работу, и внучкой ей просто некогда заниматься. И эта мысль-как лекарство и решение данной проблемы. Я сразу успокоилась, стало легче, будто камень с души упал.
Есть определенный момент, который меня беспокоит. Лариса, может Вы мне сможете рассказать, как разобраться в нем? Часто у меня возникают мысли, что ничего не изменится даже с моим уходом (так как муж и свекровь(говорю о ней, потому что она позволила себе вмешаться в происходящее в нашей семье) выставили в своем понимании меня виноватой в произошедшем в семье, в агрессии со стороны мужа), то есть муж как пил, так и будет пить, как попадал в разные ситуации из разряда: драки, приводы в полицию и др., так и будет попадать. Данная мысль объективна, так как у мужа есть проблемы с алкоголем и поведением в нетрезвом состоянии. Но в своих мыслях я как-то стараюсь доказать мужу и свекрови, что все, что происходило,это проблема мужа, то есть дело не во мне, а в нем, не я в этой ситуации плохая. Вот это меня беспокоит. Стремление доказать, что я хорошая, достойная что ли. Я знаю, что ничего им не докажу, даже если муж еще отвязнее будет вести себя. Они все равно вывернут все так, что кто-то виноват, обелят. Как перестать (пусть даже и в мыслях) доказывать им что-то?
Вспоминаю себя, у меня такая склонность была с детства. Я стремилась доказать, что я хорошая, меня можно любить, достойная любви. В ущерб себе наверное, мнение боялась высказать, вдруг не совпадет с мнением человека, с которым говорю, говорила нравится даже если не очень, соглашалась, если была не согласна. С мужем когда познакомилась, понимала, что он на моем месте какую-то другую девушку видит. Понимала, что у него есть даже определенный образ, под который он меня стремился подстроить. Только меня за этим образом он не видел. А мне хотелось доказать, что я хорошая, заслужить любовь, вот я и менялась под его установки.
У меня даже сейчас это вызывает боль. Если описывать ее физическое местонахождение, то она в груди, ноющая, тянущая, тоскливая. У мужа до меня была девушка, они долго встречались и жили вместе. Звали ее тоже Оксана. Худенькая, блондинка. Я не знаю почему они расстались, муж говорил так:" Я же плохой". Я не знаю, что он имел ввиду под этим точно. В тот момент, когда мы с мужем познакомились, я тоже была блондинкой. Я помню, через некоторое время перекрасилась в брюнетку, а муж сказал:"Где моя блондинка?!". И были ситуации, когда я понимала, что он сравнивает меня с какой-то девушкой, конечно он не говорил мне прям открыто, что я не такая как она, но что-то в словах было, на что я обращала внимание. И постоянно у меня было тогда это чувство, будто я не такая. Но мне так хотелось, чтобы он полюбил меня. Через год муж сделал предложение, и я наивно подумала, что я та единственная и неповторимая. Знаю, что с той девушкой он не хотел свадьбы. Я перестала думать на эту тему. И каково же было мое удивление, когда после моего ухода, эта тема всплыла снова. Мы разговаривали, и муж сказал:"У меня до тебя была девушка. Я ее действительно любил. Но и тебя (какая-то заминка у него была) я полюбил". Лучше бы я этого не слышала от него. Я не могу проработать этот момент, слова всплывают сами собой в памяти в любой момент, и я начинаю чувствовать эту боль. Что с этим делать? Как перестать это чувствовать?
Лариса Ткачева писал(а):К сожалению, как говорится, многие наши проблемы из детства.
Лариса, я хочу попросить Вас помочь мне еще вот в какой ситуации. Насколько я себя помню в детстве и сейчас во взрослой жизни, я не особо жизнерадостный человек, я плохо выражаю свои эмоции, замкнутая, сложно идти на контакт с незнакомыми людьми. Даже если я смотрю на то, как хорошо идут дела у других людей, я не могу даже представить, что у меня когда-то будет так. Я думаю о том, что у меня так не может быть, я недостойна, мой удел-вот, то есть такая жизнь, как сейчас и никак не лучше. Но мне всегда очень нравились люди, которые активны и жизнерадостны. Я бы сама хотела быть такой. Можно ли этому научиться? Если да, то с чего начать?
Лариса, у меня сейчас большая проблема внутренняя заключается в том, что я вернулась в родительский дом. Где-то год назад, я поняла, что, живя с родителями, мне хотелось убежать от них. Я немного писала Вам о том, как складывалось общение с отцом в детстве, о насилии с его стороны, об отстраненности. Когда мы были совсем маленькими с сестрой (по 3-5 лет,мне эту ситуацию мама рассказывала) отец больше любил сестру. Наверное любил только сестру, думаю так правильнее. Доходило до того, что сестра могла что-то сделать, а доставалось мне. Мама тоже больше любила сестру, советовалась с ней, по моим ощущениям даже лучше понимала ее внутреннее состояние. Еще был момент: в возрасте 2,5 лет мама отвезла меня на полгода к бабушке - нужно было выйти на работу. Бабушка с дедушкой жили очень далеко, в другой стране, телефонов не было. За это время я переболела сильно ангиной - попала в больницу, лежала сама, без никого. У меня обрывками воспоминания даже сохранились. После этого, когда мама меня забрала, я стала при ходьбе за руку крепче сжимать ее руку, в детстве грызла ногти. А совсем недавно, меньше двух лет назад, мама мне говорит (у нас с сестрой небольшая разница в возрасте):"Ну мы не планировали твое появление. Я забеременела. И не стали просто аборт делать". Я тогда подумала, насколько нужно не любить, чтобы взрослой дочери сказать такое. Я бы так никогда не сказала, даже если бы беременность была незапланированная. Пожалуйста, помогите разобраться во всем этом.
Лариса Ткачева писал(а):Оксана, поразмышляйте, что, на Ваш взгляд, помогло бы Вам поверить в себя? Что нужно, чтобы Вы начали доверять себе, перестали сомневаться в правильности своих решений? Что бы Вы могли предпринять для этого?
Лариса, я не могу ответить на этот вопрос. Не знаю. Я недовольна собой, тем как живу. Если мой день прошел активно, я многое сделала, что хотела, что мне кажется значимым, то я довольна собой, у меня настроение хорошее. Но зачастую я несобранная, медлительная, отвлекающаяся, соответственно не успеваю делать то, что хотела, и к концу дня у меня раздражение на себя, агрессия. Я пытаюсь планировать,пишу план, и делаю это неправильно, потому что мне хочется сделать в один день все и сразу, а ресурсов не хватает, ни сил, ни времени. Возможно, я бы смогла быть более уверена в себе, доверять себе, если бы могла хотя бы организовать себя адекватно. А не разочаровываться в себе каждый день. (Уважаемая Лариса, пишу Вам ответ в несколько этапов, сразу не могу - очень много мыслей. Вчера я посмотрела хорошее видео про формирование привычек, как лучше это делать. И вот поняла, что эту информацию можно и при планировании своего дня использовать. Поняла свои минусы: это то, что ставлю себе сразу высокую планку, а не достигая ее - ругаю себя. Вот в видео советовали в первую очередь научиться принимать тот результат, который есть на данный момент, и просто постепенно увеличивать нагрузку. Попробую использовать это знание. Я не стала удалять то, что написала ранее - возможно Вы мне тоже сможете что-то рассказать про это)
Год назад я стала замечать, что у меня как-то циклично протекают активность и апатия. То мне кажется, что я все смогу, горы сверну, я хочу и то, и другое сделать, то у меня нет сил ни на что. Активность короткая, апатия более длинная.
Отсутствие веры в себя, недоверие к правильности своих решений - эти проблемы у меня были и до мужа. Просто с ним они стали более глубокими, усилились. И я немного стала это замечать. Вообще я себя мало понимала и тем более совсем не анализировала свое состояние до недавнего времени.
Вы отметили, что мои слова позволяют Вам успокоиться. Поразмышляйте, где бы еще Вы могли черпать для себя такую поддержку?
В последнее время я читаю информацию по психологии (книги, статьи в интернете, подписываюсь на психологов, психиатров в соцсетях, читаю их посты, смотрю видео). Это мне помогает отвечать себе на некоторые вопросы, больше понимать себя и свое состояние, а с этим приходит спокойствие и понимание ситуации, как действовать дальше. Скажу более, я бы не ушла от мужа, если бы не читала всю эту информацию. Первое что я прочитала, и что вызвало у меня какой-то шок, были статьи про насилие, его цикличность. Живя с мужем, я не определяла то, что происходило в нашей семье как насилие. Просто не осознавала этого. И первая реакция "может я ошибаюсь, может это не про нас". И если бы я не назвала для себя все происходящее одним словом, не обозначила бы то, что происходит, не осознала, я бы вернулась к мужу(как говорила мне свекровь:"У всех происходит что-то плохое в семье"...и я бы поддалась и поверила).Так же читала про треугольник Карпмана, как выйти из него, созависимые отношения, позицию жертвы, самозначимость, самооценку и др. Поняла, что если бы я изначально адекватно брала ответственность за свою жизнь на себя, за свои! решения (если бы я вообще сама! принимала решения(а не перекладывала принятие решений и соответственно ответственность на других)), то не оказалась бы в такой ситуации. Понимаю, что нужна большая работа над собой. Лариса, а еще я помню, что Вы мне писали про прощение. Я стала записывать все те ситуации, которые у нас с мужем происходили и задевали меня. Пишу все свои чувства и мысли о том, что происходило (наверное раньше я не позволяла себе взглянуть на все это открыто, проанализировать, понимала видимо тогда, что нужно просто разойтись и боялась, поэтому прятала все переживания поглубже), стараюсь осмыслить, то, что было. Теперь уже новым взглядом. Уходят беспокойные мысли, которые тревожат. Становится лучше.
Когда я только ушла, то разговаривала с мамой и подружками. Сейчас стараюсь избегать, как-то неприятно мне после разговоров. С мамой тяжело, иногда я ей что-то говорю, а она скажет какую-то фразу, как отмахнется-обесценивает как-то мои переживания.
Лариса Ткачева писал(а):Еще то, что касается Ваших отношений с дочкой: Вы несколько раз писали мне, что ведете себя с дочкой как «тиран» и используете авторитарный стиль общения. Мне видится это так: Вы подгоняете себя, постоянно себя торопите, ощущаете, что что-то не сделали или упустили, и непроизвольно проецируете часть этих эмоций на дочку. Вы сами постоянно торопитесь и поэтому так акцентируете внимание не медлительности дочки, ее капризах.
Лариса, мне очень сложно с этим моментом. Я сама по себе человек медлительный (или мне это внушили). Если я хочу что-то быстро сделать, то у меня больше суета получается. Дочка тоже медлительная в плане еды, сборов на улицу, она часто отвлекается. Когда мы жили с мужем, он мне часто говорил, что я все медленно делаю. Сейчас мы живем с моей мамой, и она постоянно дочке говорит, что она медлительная, а вот она сама(бабушка) шустрая. Мне не нравится, когда мама так говорит, но я реагирую на ее слова, начиная подгонять дочку. Мама постоянно сравнивает. То же самое она делала со мной и сестрой. Всегда на сравнении! И постоянно говорила, что вот я такая с детства медлительная: ходить поздно начала, на горшок долго и так далее. А вот моя сестра-очень рано все это делать начала (знаете, она постоянно нас сравнивала и постоянно говорила, что между нами с сестрой ревность к ней...не знаю зачем так). Раньше мне было неприятно это слушать, но что ответить, я не знала. Когда родилась дочка, я поняла, что все детки развиваются по-разному, у каждого свое время. И когда мама "завела снова эту пластинку", что я была медлительной в детстве, я спросила, какой у меня был возраст, когда я пошла, на горшок стала ходить. А сроки были средние. Даже моя дочка пошла позже, чем я сама. Просто моя сестра была ранняя. И я маме об этом все сказала. После этого она мне ничего не говорит такого. Зато начала дочке что-то такое говорить. Это как программирование какое-то. И про ревность тоже...Моя дочка ее единственная внучка. Так вот дома есть собака. И теперь мама говорит, что дочка и собака ее делят, ревнуют друг к другу. Знаете, Лариса, мама, когда мы были подростками,всегда очень гордилась тем, что она для нас хороший друг, при этом с папой мы не дружили совсем (часто мама настраивала против папы, я сейчас это понимаю). Вот сейчас мы выросли...и отношения изменились. Не между, а у нас с сестрой к маме. Как-то по-другому взглянули на нее. Раньше во всех проблемах папа был виноват, так мама говорила. Папы уже почти три года нет...а ситуация не изменилась. И мне, и сестре сложно общаться с мамой. Я думаю,что пыталась убежать от своей семьи, когда за мужа вышла замуж.
Лариса Ткачева писал(а):Попробуйте сместить акцент Вашего внимания с эмоциональной составляющей, категоричности и требовательности к себе на содержательное осмысление ближайшей деятельности, планирование и разделение ее на конкретные подзадачи. Такую работу Вы уже начали, определив для себя, что, прежде чем подавать на развод, Вам нужно устроиться на работу. Это одна из задач для Вас на ближайшее будущее. Предлагаю в свою очередь эту вполне конкретную задачу разбить на несколько более мелких поэтапных подзадач. Чтобы у Вас сложилось некое представление о том, что Вы будете предпринимать дальше. Это поможет снизить уровень Вашей тревоги.
Уважаемая Лариса, прочитала Ваши слова сейчас и смогла их полностью принять только сейчас - это про категоричность и требовательность к себе. Видимо у меня либо все, либо ничего. А среднего не принимаю, не принимаю по чуть-чуть, но регулярно. Я написала себе план и постепенно выполняю его. Не все пункты получаются. И я себя за это постоянно ругаю. Но сейчас пытаюсь понять, что так неправильно, нужно принимать то, что получается, и двигаться дальше.