Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Опустились руки, не знаю зачем дальше жить!

Катарина
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 10 дек 2016, 15:30

Опустились руки, не знаю зачем дальше жить!

Сообщение Катарина » 10 дек 2016, 16:16

Добрый день!
Возможно много людей имеет большие проблемы чем я, но я не знаю что делать, у меня полная апатия и нежелание жить, я уже давно ни о чем не мечтаю, ничего не хочу и ничего меня не радует. Впервые обращаюсь за помощью, просто даже не знаю с чего начать.
Наверное начну с того, что я себя не люблю. Мне кажется, что я глупа, не красива, не уверенна в себе, не привлекательна, не общительна, не веселая, не интересная. В связи с этим, я не хочу за собой ухаживать, не берусь за что то новое, так как знаю наперед, что у меня ничего не выйдет. Из - за этого боюсь всего нового, и ни на что не решаюсь. Инициативы не проявляю. У меня постоянная не определенность, мне тяжело принимать решения. Раньше такого не было, в школе я была инициативная, активная, целеустремленная. Переломным моментом стало поступление в университет, сама не понимаю почему, но с каждым годом моя жизнь становилась все хуже и хуже. Пропало стремление, желание, я стала отворачиваться от людей, потеряла почти всех друзей. Переехала в другой город, поменяла все, место жительства, работу, но ничего не изменилось! Я работаю, хожу в спортзал, в принципе обеспечиваю себя сама, в деньгах не нуждаюсь. Но все равно я чувствую себя плохо и одиноко. Как говориться от себя не убежишь!
Окружающие постоянно пользуются моей добротой, потому что знают, что я никогда не скажу нет. Так происходит на работе, с подругами. Я всегда хочу помочь людям, стараюсь, а никто этого не ценит. Я хочу разобраться в себе, понять почему я неудовлетворенна собой, почему я закрываюсь от людей, почему я не могу переступить через себя, и сделать что то новое.
Я не знаю возможно это с детства. Росла я послушным ребенком (маму кстати до сих пор боюсь, и ненавижу ее постоянный контроль, постоянные звонки, я не могу расслабиться, хотя мне уже почти 30 лет). В школе училась хорошо. Потом для меня травмой стало то, что папа начал изменять маме, они сильно ругались, он ее бил. Его измена длиться уже более 10 лет, но он продолжает жить с мамой. Он постоянно на нее кричит, унижает. Мне очень жаль маму. После переезда в другой город, я перестала общаться с папой. Я ему не звоню, и он мне не звонит. Возможно причиной переезда в другой город стало, то что я видела дома постоянно, ссоры, обиды, злоупотребление отцом алкоголем.
Потом поступила в институт, на ту профессию, на которую я не хотела идти, со слезами сдавала документы, т.к. родители сказали туда поступать. Институт закончила успешно. Сразу нашла работу по профессии, и до сих пор продолжают работать по специальности. Работу свою не люблю, она у меня не вызывает восторга. Но продолжаю работать, так как не знаю, кем бы я могла стать если бы ушла с работы.
Все это время я одинока. У меня никогда не было отношений с мужчинами. Я стыжусь себя, мне кажется я не заслужила хорошего мужа, а с какими либо неудачниками - алкашами не хочу быть, уж лучше самой. Мужчин я почему то боюсь, игнорирую их, но и они мне знаков внимания не подают. Несчастной любви у меня не было. Я даже не могу сказать, что я когда то влюблялась.
Меня очень тревожит то, что все подруги, одноклассницы, вышли замуж, родили детей, а я одинока. Меня пугают, что обо мне подумает мужчина, 30 лет, а старая дева, может и поэтому тоже не хочу начинать отношений. Окружающие и близкие, постоянно говорят, что пора замуж и рожать детей, а мне от этого еще больше ничего не хочется. У меня в голове кружиться слова подруги, которая говорила, что всему свое время, в 18 терять невинность, в 22 заканчивать институт, в 23 выходить замуж и рожать детей, в 30 реализация в карьере. То есть я все свои лучшие годы, когда все влюблялись и встречались, я сидела дома, закрывалась от людей, взяла и упустила.
Вот просто разочаровалась в жизни. Просто я не знаю что и делать, как жить дальше...

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Опустились руки, не знаю зачем дальше жить!

Сообщение Лариса Ткачева » 14 дек 2016, 23:01

Здравствуйте, Катарина! Спасибо, что доверили мне свои переживания и поделились своей историей в таком развернутом письме.
Читая его, я искренне прониклась к Вам, и у меня сложилось впечатление, что последние годы, начиная с поступления в институт, Вы проживаете как бы не «своей жизнью». Вы по настоянию родителей поступили в институт и получили профессию, которая Вам не нравится. (Предположу, что и сама учеба не приносила Вам удовольствия.) Нашли работу и продолжаете каждый день заниматься тем, что не любите, что не приносит удовлетворения. Руководствуясь навязанным подругами и близкими мнением, что уже давно пора замуж, рожать детей, убеждаете себя в том, что Ваше время уже прошло и ничего уже не изменится. За всеми этими чужими мыслями, желаниями и идеями, совсем не видно, какая Вы сама.
Откликается ли в Вас, сложившееся у меня представление? Что Вы об этом думаете?
Катарина, в своем обращении Вы упоминаете ни одну проблему, которая мешает Вам жить полноценно: нелюбовь к себе, низкая самооценка, отсутствие веры в себя, сложности с принятием решений, отстранение от людей, трудности в общении с противоположным полом. Конечно, в какой-то мере все эти проблемы взаимосвязаны. Но начать разбираться в них нужно с какой-то одной. Поэтому, я предлагаю Вам выделить и обозначить проблему, которая для Вас сейчас наиболее актуальна, над которой Вы бы хотели поработать с моей помощью.
Также хочу спросить Вас о Ваших ожиданиях от нашей переписки. Какую помощь, и в какой форме Вы хотели бы получить от меня как от психолога? Как Вам представляется наша совместная работа?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева


Вернуться в «Лариса Ткачева. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 16 гостей

cron