Добрый день!
Возможно много людей имеет большие проблемы чем я, но я не знаю что делать, у меня полная апатия и нежелание жить, я уже давно ни о чем не мечтаю, ничего не хочу и ничего меня не радует. Впервые обращаюсь за помощью, просто даже не знаю с чего начать.
Наверное начну с того, что я себя не люблю. Мне кажется, что я глупа, не красива, не уверенна в себе, не привлекательна, не общительна, не веселая, не интересная. В связи с этим, я не хочу за собой ухаживать, не берусь за что то новое, так как знаю наперед, что у меня ничего не выйдет. Из - за этого боюсь всего нового, и ни на что не решаюсь. Инициативы не проявляю. У меня постоянная не определенность, мне тяжело принимать решения. Раньше такого не было, в школе я была инициативная, активная, целеустремленная. Переломным моментом стало поступление в университет, сама не понимаю почему, но с каждым годом моя жизнь становилась все хуже и хуже. Пропало стремление, желание, я стала отворачиваться от людей, потеряла почти всех друзей. Переехала в другой город, поменяла все, место жительства, работу, но ничего не изменилось! Я работаю, хожу в спортзал, в принципе обеспечиваю себя сама, в деньгах не нуждаюсь. Но все равно я чувствую себя плохо и одиноко. Как говориться от себя не убежишь!
Окружающие постоянно пользуются моей добротой, потому что знают, что я никогда не скажу нет. Так происходит на работе, с подругами. Я всегда хочу помочь людям, стараюсь, а никто этого не ценит. Я хочу разобраться в себе, понять почему я неудовлетворенна собой, почему я закрываюсь от людей, почему я не могу переступить через себя, и сделать что то новое.
Я не знаю возможно это с детства. Росла я послушным ребенком (маму кстати до сих пор боюсь, и ненавижу ее постоянный контроль, постоянные звонки, я не могу расслабиться, хотя мне уже почти 30 лет). В школе училась хорошо. Потом для меня травмой стало то, что папа начал изменять маме, они сильно ругались, он ее бил. Его измена длиться уже более 10 лет, но он продолжает жить с мамой. Он постоянно на нее кричит, унижает. Мне очень жаль маму. После переезда в другой город, я перестала общаться с папой. Я ему не звоню, и он мне не звонит. Возможно причиной переезда в другой город стало, то что я видела дома постоянно, ссоры, обиды, злоупотребление отцом алкоголем.
Потом поступила в институт, на ту профессию, на которую я не хотела идти, со слезами сдавала документы, т.к. родители сказали туда поступать. Институт закончила успешно. Сразу нашла работу по профессии, и до сих пор продолжают работать по специальности. Работу свою не люблю, она у меня не вызывает восторга. Но продолжаю работать, так как не знаю, кем бы я могла стать если бы ушла с работы.
Все это время я одинока. У меня никогда не было отношений с мужчинами. Я стыжусь себя, мне кажется я не заслужила хорошего мужа, а с какими либо неудачниками - алкашами не хочу быть, уж лучше самой. Мужчин я почему то боюсь, игнорирую их, но и они мне знаков внимания не подают. Несчастной любви у меня не было. Я даже не могу сказать, что я когда то влюблялась.
Меня очень тревожит то, что все подруги, одноклассницы, вышли замуж, родили детей, а я одинока. Меня пугают, что обо мне подумает мужчина, 30 лет, а старая дева, может и поэтому тоже не хочу начинать отношений. Окружающие и близкие, постоянно говорят, что пора замуж и рожать детей, а мне от этого еще больше ничего не хочется. У меня в голове кружиться слова подруги, которая говорила, что всему свое время, в 18 терять невинность, в 22 заканчивать институт, в 23 выходить замуж и рожать детей, в 30 реализация в карьере. То есть я все свои лучшие годы, когда все влюблялись и встречались, я сидела дома, закрывалась от людей, взяла и упустила.
Вот просто разочаровалась в жизни. Просто я не знаю что и делать, как жить дальше...