Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


...

qwerty123
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 10 мар 2018, 17:50

...

Сообщение qwerty123 » 10 мар 2018, 19:40

Привет. У меня не в первый раз случился нервный срыв, на этот раз при посторонних людях, поэтому я решила наконец обратиться к психологу. Я была в гостях у друзей вместе со своим мужем. И в какой-то момент, не помню из-за чего, мне вдруг захотелось сказать, что я считаю его родителей слабыми. Ведь они не смогли дать достойное образование своему сыну, поэтому ему приходится ходить на работу, которая ему не по душе, немного зарабатывать и мне (его жене приходится "работать за двоих"). Затем я попыталась уйти из квартиры, внезапно я подумала, что так как на меня давят на работе, муж не ценит (как мне на тот момент казалось) моих усилий (а я правда много работаю и стрессую), + моя начальница, которая видит в сотрудниках только роботов-исполнителей, которые не должны высказывать что-то неверное или ошибаться и предлагать что-то, отличное от ее мнения. Короче мне так хотелось, чтобы стало хоть немного легче, что в какой-то момент я подумала: "Сейчас идеальный шанс уйти и остаться наедине с двумя проблемами: работа и родители, которые всегда должны быть мной довольны". Когда мой муж попытался что-то мне сказать - я бросила в него бокал, а ребята, у которых мы были в гостях, попросили нас уйти.
Затем по пути домой в такси мне стала отвратительна я сама. Мне захотелось не существовать. И мне показалось, что самый легкий путь - выброситься из машины. Дверь была заблокирована.
Придя домой, мне все еще казалось, что все вокруг очень сложное. Что работа никогда больше не станет такой же приятной, как раньше, что моя начальница не даст мне спокойно делать дела, не наседая с важными для нее проектами (у меня проектная работа и у каждого менеджера помимо прямых поручений есть собственные проекты, прошу прощения за тавтологию), что родители по-прежнему останутся недовольны моим выбором мужа, а он будет счастливее один, он молод и легко найдет себе других женщин и будет счастлив, более счастлив. Так мне казалось в тот момент.
Итак, на кухне я взяла нож и мне было страшно резать вены, нож достаточно тупой, было бы больно, поэтому я просто начала бить по руке ножом наотмашь, затем мой муж зашел на кухню, забрал нож и сказал лечь спать. Я решила пойти в ванную. Закрыла дверь и стала резать вены бритвой (опасной не было, поэтому я просто резала руку обычной бритвой, думая, что медленно, но мне все же удастся сделать достаточно много порезов, царапин, чтобы кровь начала течь и все, наконец, закончилось). Перед этим я еще написала пароли от всех своих карт в блокнот, чтобы мой муж и родители поделили между собой заработанные мною деньги, так как мне они не были нужны. Больше у меня ничего нет ценного, а они были бы счастливы какое-то время, купили бы что-то приятное себе, короче, мне казалось, что это благородная мысль. Так как что-то делать самой, решать эти съедающие с трех сторон меня проблемы у меня не было сил.
Муж дернул резко дверь, вытащил меня из ванной и положил спать. Крепко обнял и до самого утра не отпускал меня, дабы я не наделала глупостей.
Утром мне стало очень стыдно за себя. Мне стало так стыдно, что я не могу справиться с собственными проблемами и позорю самого близкого мне человека прилюдно. Раскаяние. Чувство, что я презираю себя. Мне всегда казались отвратительными люди, которые в пьяных драках пытаются что-то доказывать.
Помимо сожаления, презрения и раскаяния я поняла, что больше нельзя игнорировать все те проблемы, которые наседают на меня. Не в первый раз я срывалась на мужа, кричала, била его. Это третий раз. Или четвертый. Считать их и запоминать мне не хочется.

Мы познакомились два года назад, на новый год. До него мне не очень везло с парнями: в первом парне в 17 я разочаровалась, но встречалась с ним еще месяцев 7-8, второго я любила очень сильно, но наш роман продлился месяца два, я влюбилась в него, а для него все было не так серьезно. Третий и четвертый - увлечение на 2 недели с перерывом в год. Оправившись от последнего, я решила, что и одной мне хорошо. У меня были друзья. Работа. Я ни от кого не зависела и была довольна жизнью. Работа, правда, тогда еще была изматывающей, но мне нравилось, что работа помогала мне забыть о последнем не очень удачном романе. Мы просто дружили с моим будущим мужем около месяца, я боялась, что мне разобьют сердце. Но все было классно: мы начали встречаться, потом жить вместе - я помню, что долго не верила, что человек может быть так счастлив, что все бывает так просто. Мы не ругались год. Он работал на двух работах, я на одной, он уставал, я тоже. Но мы были вместе. В прошлом году он решил оставить работу, которую не любит, искать что-то другое, две недели никуда не ходил. Ничего не делал. Мне пришлось платить за квартиру одной. Меня это выбило из колеи тогда. Мы впервые поссорились из-за денег. Мне казалось, нечестно, что я так устаю, стараюсь сделать чуть больше, чтобы мне стало хватать больше чем на еду и крышу над головой, а тут без предупреждения придется отдавать деньги и платить за двоих. Потом мы два месяца более-менее лайтово жили, мне дали повышение, которого я очень ждала. На работе я занималась любимыми проектами, а начальница, которая сейчас во всем полагается на меня, тогда меня не замечала. Денег стало больше, мы оба еще работали на прежних работах, мы подали заявление о свадьбе. Мы оба было еще не готовы, слишком молоды и т.д., но тут важна была формальная причина, о которой я говорить не стану. (Нет, я не беременна и детей у нас нет). Примерно в начале лета мы поженились, он уволился с двух работ и я всячески поддерживала своего теперь мужа в поиске работы мечты. Дела жизни. Всего того, что было у меня. Что казалось мне всегда очень важным и нужным для счастья.
Прошло три месяца. Мы жили на мои деньги. Но деньги все еще были. Я первый раз сорвалась на мужа. Мне казалось, что он совсем не помогает мне: с переездом, деньгами... В истории есть причина и есть повод. Поводом к ссоре стала дискоммуникация. Я не правильно поняла то, что он мне сказал. Он - то, что сказала я. В итоге я была пьяна и начала бить постер. Не хотела идти домой. Не хотела, чтобы все было не так идеально, как раньше. Мне не верилось, что жизнь такая обыкновенная, будто меня обманули, заставив поверить в то, что бывает все хорошо. А потом бросили в реальность. Она не была радужной.
Муж позвонил моей матери, она попросила меня идти домой и не привлекать внимание к себе на улице, дабы не попасть в полицию. Дома я била мужа, я просила его понять меня, просила, чтобы он был сильным, потом била его, потом просила обнять, в итоге я не могла успокоиться, пока он меня не обнял и мы не уснули. На утро мне было стыдно, больно, я во всем раскаивалась. Стоило обратиться к психологу еще тогда.
Мое сообщение было длиннее, но сохранилась только эта часть. Нет сил печатать еще час то же самое, я расскажу в следующем сообщении. Если вкратце: нет конца работе, родители говорят, что мой выбор мужа - не достоен меня, а я срываюсь на любимом.

Олег Комолов
Сообщения: 214
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 13:12

Re: ...

Сообщение Олег Комолов » 19 мар 2018, 14:22

qwerty123 писал(а):Привет. У меня не в первый раз случился нервный срыв, на этот раз при посторонних людях, поэтому я решила наконец обратиться к психологу. Я была в гостях у друзей вместе со своим мужем. И в какой-то момент, не помню из-за чего, мне вдруг захотелось сказать, что я считаю его родителей слабыми. Ведь они не смогли дать достойное образование своему сыну, поэтому ему приходится ходить на работу, которая ему не по душе, немного зарабатывать и мне (его жене приходится "работать за двоих"). Затем я попыталась уйти из квартиры, внезапно я подумала, что так как на меня давят на работе, муж не ценит (как мне на тот момент казалось) моих усилий (а я правда много работаю и стрессую), + моя начальница, которая видит в сотрудниках только роботов-исполнителей, которые не должны высказывать что-то неверное или ошибаться и предлагать что-то, отличное от ее мнения. Короче мне так хотелось, чтобы стало хоть немного легче, что в какой-то момент я подумала: "Сейчас идеальный шанс уйти и остаться наедине с двумя проблемами: работа и родители, которые всегда должны быть мной довольны". Когда мой муж попытался что-то мне сказать - я бросила в него бокал, а ребята, у которых мы были в гостях, попросили нас уйти.
Затем по пути домой в такси мне стала отвратительна я сама. Мне захотелось не существовать. И мне показалось, что самый легкий путь - выброситься из машины. Дверь была заблокирована.
Придя домой, мне все еще казалось, что все вокруг очень сложное. Что работа никогда больше не станет такой же приятной, как раньше, что моя начальница не даст мне спокойно делать дела, не наседая с важными для нее проектами (у меня проектная работа и у каждого менеджера помимо прямых поручений есть собственные проекты, прошу прощения за тавтологию), что родители по-прежнему останутся недовольны моим выбором мужа, а он будет счастливее один, он молод и легко найдет себе других женщин и будет счастлив, более счастлив. Так мне казалось в тот момент.
Итак, на кухне я взяла нож и мне было страшно резать вены, нож достаточно тупой, было бы больно, поэтому я просто начала бить по руке ножом наотмашь, затем мой муж зашел на кухню, забрал нож и сказал лечь спать. Я решила пойти в ванную. Закрыла дверь и стала резать вены бритвой (опасной не было, поэтому я просто резала руку обычной бритвой, думая, что медленно, но мне все же удастся сделать достаточно много порезов, царапин, чтобы кровь начала течь и все, наконец, закончилось). Перед этим я еще написала пароли от всех своих карт в блокнот, чтобы мой муж и родители поделили между собой заработанные мною деньги, так как мне они не были нужны. Больше у меня ничего нет ценного, а они были бы счастливы какое-то время, купили бы что-то приятное себе, короче, мне казалось, что это благородная мысль. Так как что-то делать самой, решать эти съедающие с трех сторон меня проблемы у меня не было сил.
Муж дернул резко дверь, вытащил меня из ванной и положил спать. Крепко обнял и до самого утра не отпускал меня, дабы я не наделала глупостей.
Утром мне стало очень стыдно за себя. Мне стало так стыдно, что я не могу справиться с собственными проблемами и позорю самого близкого мне человека прилюдно. Раскаяние. Чувство, что я презираю себя. Мне всегда казались отвратительными люди, которые в пьяных драках пытаются что-то доказывать.
Помимо сожаления, презрения и раскаяния я поняла, что больше нельзя игнорировать все те проблемы, которые наседают на меня. Не в первый раз я срывалась на мужа, кричала, била его. Это третий раз. Или четвертый. Считать их и запоминать мне не хочется.

Мы познакомились два года назад, на новый год. До него мне не очень везло с парнями: в первом парне в 17 я разочаровалась, но встречалась с ним еще месяцев 7-8, второго я любила очень сильно, но наш роман продлился месяца два, я влюбилась в него, а для него все было не так серьезно. Третий и четвертый - увлечение на 2 недели с перерывом в год. Оправившись от последнего, я решила, что и одной мне хорошо. У меня были друзья. Работа. Я ни от кого не зависела и была довольна жизнью. Работа, правда, тогда еще была изматывающей, но мне нравилось, что работа помогала мне забыть о последнем не очень удачном романе. Мы просто дружили с моим будущим мужем около месяца, я боялась, что мне разобьют сердце. Но все было классно: мы начали встречаться, потом жить вместе - я помню, что долго не верила, что человек может быть так счастлив, что все бывает так просто. Мы не ругались год. Он работал на двух работах, я на одной, он уставал, я тоже. Но мы были вместе. В прошлом году он решил оставить работу, которую не любит, искать что-то другое, две недели никуда не ходил. Ничего не делал. Мне пришлось платить за квартиру одной. Меня это выбило из колеи тогда. Мы впервые поссорились из-за денег. Мне казалось, нечестно, что я так устаю, стараюсь сделать чуть больше, чтобы мне стало хватать больше чем на еду и крышу над головой, а тут без предупреждения придется отдавать деньги и платить за двоих. Потом мы два месяца более-менее лайтово жили, мне дали повышение, которого я очень ждала. На работе я занималась любимыми проектами, а начальница, которая сейчас во всем полагается на меня, тогда меня не замечала. Денег стало больше, мы оба еще работали на прежних работах, мы подали заявление о свадьбе. Мы оба было еще не готовы, слишком молоды и т.д., но тут важна была формальная причина, о которой я говорить не стану. (Нет, я не беременна и детей у нас нет). Примерно в начале лета мы поженились, он уволился с двух работ и я всячески поддерживала своего теперь мужа в поиске работы мечты. Дела жизни. Всего того, что было у меня. Что казалось мне всегда очень важным и нужным для счастья.
Прошло три месяца. Мы жили на мои деньги. Но деньги все еще были. Я первый раз сорвалась на мужа. Мне казалось, что он совсем не помогает мне: с переездом, деньгами... В истории есть причина и есть повод. Поводом к ссоре стала дискоммуникация. Я не правильно поняла то, что он мне сказал. Он - то, что сказала я. В итоге я была пьяна и начала бить постер. Не хотела идти домой. Не хотела, чтобы все было не так идеально, как раньше. Мне не верилось, что жизнь такая обыкновенная, будто меня обманули, заставив поверить в то, что бывает все хорошо. А потом бросили в реальность. Она не была радужной.
Муж позвонил моей матери, она попросила меня идти домой и не привлекать внимание к себе на улице, дабы не попасть в полицию. Дома я била мужа, я просила его понять меня, просила, чтобы он был сильным, потом била его, потом просила обнять, в итоге я не могла успокоиться, пока он меня не обнял и мы не уснули. На утро мне было стыдно, больно, я во всем раскаивалась. Стоило обратиться к психологу еще тогда.
Мое сообщение было длиннее, но сохранилась только эта часть. Нет сил печатать еще час то же самое, я расскажу в следующем сообщении. Если вкратце: нет конца работе, родители говорят, что мой выбор мужа - не достоен меня, а я срываюсь на любимом.

Здравствуйте!
Скажите, пожалуйста, как я могу к Вам обращаться?
Из Вашего письма я понял, что сейчас Вы переживаете много проблем, которые мучают Вас и мешают разобраться. Вы ссоритесь с мужем, с семьей, чувствуете, что не справляетесь на работе. Все эти проблемы привели Вас к нервному срыву. Правильно ли я истолковал Ваши слова?
Часто бывает так, что окружающие события и люди вызывают в нас раздражение, злость накапливается в нас и приводит к тому, что мы буквально перестаем контролировать свое поведение. Очень важно бывает отследить свои чувства и взять на себя ответственность за них.
Я искренне хочу поддержать Вас в сложившейся ситуации и помочь Вам принять правильное решение, но вначале я должен у Вас спросить: чего бы Вам хотелось достичь, работая вместе со мной? Попробуйте поразмышлять, чем я, как психолог, могу Вам помочь, в сложившейся ситуации?
С уважением. Психолог-консультант проекта Олег Комолов.

qwerty123
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 10 мар 2018, 17:50

Re: ...

Сообщение qwerty123 » 19 мар 2018, 20:55

Мне бы хотелось найти какой-нибудь способ избавляться от всех эмоций, которые меня переполняют иногда. Хотелось бы научиться подбирать правильные слова для окружающих. Но вообще в целом хотелось бы скорее научиться отличать триггеры, в которых я перестаю владеть ситуацией. Обычно я не высказываю всех эмоций окружающим, потому что боюсь задеть их чувства. Или не могу подобрать слова, чтобы высказать, что меня беспокоит. Короче мне бы хотелось контролировать все, что происходит внутри меня – весь спектр эмоций. И научиться брать паузу в случае, если что-то идёт не так.
Мне часто кажется, что у меня просто нет сил подбирать слова. И это для меня самое сложное. Самоконтроль и осознанность. Это как что-то извне, как какое-то правило, которому мне не хочется следовать. Но, наверное, никак иначе не получится взять жизнь под контроль, да?


Вернуться в «Олег Комолов. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость