Доброго времени суток! Даже и не знаю с чего начать, ибо непонятно где именно история берет начало. Отчасти в детстве, отчасти в юношестве, отчасти вырастает прямо сейчас. Но я знаю точно, что основным катализатором сегодняшней проблемы стало искусственное раздвоение личности. Сначала было легко снимать и надевать маску другого человека, а потом я просто не смогла этого сделать. Маска вжилась в мое лицо и не желала с ним прощаться. Моя жизнь стала терять краски, вкус, какие либо эмоции. Я становилась жестокой, равнодушной, пожалуй еще более одинокой, чем была до этого. Избыток энергии (казалось бы жизненной) пожирал меня изнутри. Я нагружала себя работой, учебой, хобби... Я не давала себе отдыхать в принципе. Я и по сей день не особо осознаю что такое отдых и как у людей получается с этим справляться. Слишком много Я...
В конце концов, в суматохе моих "обыденных" дней, лошадиного труда, отсутствия поддержки в нужном объеме привело меня к тому, что кроме психосоматических проблем и не понимания куда двигаться, я ничего и не достигла в жизни. Я, не смотря на свои разносторонние качества, не являюсь примером для других. Хотела ли я быть примером спросите вы? Да. Возможно это было бы окончанием моей бесконечной гонки за счастьем в жизни. И вот сейчас я сижу и не знаю куда мне идти. Чем мне заниматься, выходить ли замуж, рожать ли детей? Или мне это вообще не нужно? Чего бы я хотела? Каким я вижу свое будущее? На все ответ - не знаю. Мне настолько все это чуждо, что аж трясти начинает, что у других людей все хорошо. Трясет не потому что я злюсь и ненавижу их за это. От этого я избавилась. Трясет от того, что мне кажется я также заслужила кусочек доброты и уважения в свой адрес, заботы и спокойствия. Это зависть какая то. Зависть, потому что некоторым и делать ничего не приходиться и они получают все и сразу. А я бьюсь головой годами и не получаю ничего. Мне больно. Я люблю жизнь. Я хочу жить. Но вся эта давка уже несколько раз приводила к попыткам самоубийства. Я не знаю что мне делать.