я Макс, мне 17 лет.
добрый вечер, всю мою сознательную жизнь меня преследуют комплексы, одиночество и еще много чего. По воспоминаниям из детства я могу уверенно сказать что друзей у меня не было. с 11-12 лет меня преследуют мысли о суициде. я помню как изучала эту тему и подбирала себе наиболее подходящий вариант смерти. я часто представляла как умираю и что будет после смерти. в 6 классе у меня появилась лучшая подруга, но через год она внезапно объявила мне бойкот, не разговаривала и не замечала меня в течении года, пока я вспоминала все свои ошибки и зарывала себя и свою самооценку все глубже в яму. в 8 классе я познакомилась с еще одной девочкой с которой иногда общаюсь до сих пор. грустно наблюдать как мы отдаляемся. я сменила 4 школы, 2 из них из-за травли. у меня 3 младшие сестры, а я самая старшая и с 7 лет меня заставляли сидеть и гулять со своими сестрами. отчим воспитывал меня избиением. с 9 класса я начала резать себя. сначала это были не сильные царапины на руке, но их было много и увы остались шрамы. потом я перешла на ноги ибо там шрамы и новые раны заметить трудно(я так думала) сначала я резала слабо, потом сильнее и сильнее. сейчас на моих ногах я не смогу сосчитать количество шрамов ибо их слишком много, может даже больше сотни. я чувствую себя очень подавленно, мне постоянно грустно и я очень часто плачу. мне не хочется ничего делать. на этих зимних каникулах я просидела в своей комнате 2 недели. Мне очень одиноко ибо я ни с кем не общаюсь. часто я просто смотрю в какую-либо точку и могу просидеть так достаточно долго при том, что в голове нет ни единой мысли, такое случается в разных местах, на улице, во время пары и т.д. сейчас мне очень дискомфортно находиться в окружении людей ( на улице. на учебе, дома среди родственников) мне сложно сконцентрироваться на чем-то одном. Я часто не могу уснуть по ночам. могу пролежать до утра просто смотря в потолок, спать хочется, но уснуть тяжело. Я ненавижу себя. свои поступки, то как я выгляжу, свой голос, вообще все что связанно со мной. я чувствую себя ненужной, лишней, абузой для окружающих. в моей голове слишком много мыслей, они мешают мне жить, но я не могу их контролировать. я просто не хочу существовать. я чувствую себя разбитой но боюсь попросить о помощи...