Хочу написать, высказаться, но не могу начать, потому что не понимаю, как вообще так получается...
Наверно здесь имеет смысл вставить следующее. Меня зовут, скажем Алексей и мне 35 лет.
Уже давно меня мучила мысль о том, что я стою на месте и хожу кругами. Ощущение такое, что моя жизнь замерла и исчезло какое-либо движение. Я постепенно погружаюсь на дно. Все глубже и глубже. Но сегодня мне в голову пришла гениальная мысль, которую я решил перед сном записать на листочке. Суть такова, если я хочу перестать кружиться на месте, и хочу куда-то прийти, то мне нужно начать делать то, что меня будет весть к цели, поэтому на листке я написал "Делай то что движет к цели". Потом подумал, помимо того что действительно стоит делать я много чего делаю, что мне совершенно никак не помогает, поэтому уточнил "только то, что имеет смысл". И пошел спать.
Но уснуть не смог... Эта простая мысль, оказалась для меня гораздо глубже, чем виделось с начала. Я ее постепенно раскручивал и мне становилось от этого плохо, очень плохо. Так плохо, что в какой то момент я пришел к выводу, что единственный логичный вариант развития событий - это самоубийство. От чего мне стало... невыносимо страшно и физически больно. Ощущение абсолютной полной безисходности. Я никогда даже представить себе не мог, что способен на хотя бы отдаленно похожие ощущения. И мне не с кем об этом поговорить.
Я понял, что все что я делал последние несколько лет, абсолютно бессмысленно и никуда меня не вело. Как будто жил на автопилоте и делал по привычке какие-то автоматические непонятные действия. Цели, которые я себе ставил, не являются моими целями и такие же бессмысленные, как и действия для их достижения.
Я буквально лишился смысла жизни. Хотя правильнее конечно сказать, что его и раньше не было, но я этого не осознавал и оттого мне было спокойно. А сейчас...
Хуже всего то, что я не понимаю, как дошел до этого момента. Вот я сильный, можно даже сказать несгибаемый, молодой человек с большими планами на жизнь. Для меня нет ничего невозможного. Друзья завидуют мне во всем. И вдруг раз... я один, без каких-либо конкретных планов, не знаю чего хочу, не получаю удовольствия от жизни.
Я всегда мечтал жить вечно, потому что вокруг столько всего интересного, что невозможно все это узнать за одну жизнь. И как бы это глупо не звучало, у меня всегда наготове было одно желание. На случай если встречу джина или вообще в принципе, события повернутся таким невероятным образом, что я смогу исполнить одно желание - жить вечно. Уже какое-то время я потихоньку забываю об этом фантастическом желании. А сегодня осознал, какой может стать бесконечная жизнь наполненная болью.
Вроде пишу все это и мне становится легче, хотя вроде как ничего не изменилось. У меня нет цели и нет смысла. Я в яме. Но я не хочу в ней оставаться. Я хочу понять причины, починить себя и снова начать жить полной жизнью, как 7-10 лет назад. Вы можете посоветовать, как мне это сделать?