Здравствуйте. Я впервые пользуюсь такого рода помощью. До этого один раз обращался к психотерапевту ,попав в сложную жизненную ситуацию,но счел лично для себя такую помощь неэффективной в плане личного общения.
Я-инвалид детства,но для окружающих это практически незаметно (кривой почерк, ставший одним из основных последствий ДЦП,практически незаметен в IT-среде,как и остальные последствия.) В плане умственного развития считаю себя достаточно умным человеком (был студентом топового технического ВУЗа РФ, бросил учебу из-за нервного срыва,произошедшего из-за многочисленных медкомиссий,связанных с подтверждением инвалидности в связи с достижением восемнадцатилетия, пришедшихся на сессию). Самооценка во всём,что не связано с "мозгами" занижена,и я это осознаю. В диалоге для меня норма ставить себя "ниже" собеседника,даже если прямых причин я на это не имею.
А теперь к сути скопившихся проблем.
Несколько лет назад в моей жизни произошло событие,которое я расцениваю как трагедию. Человек,которого я любил,и который убеждал меня в том,что эти чувства взаимны, попытался покончить с собой,и набросился на меня с ножом,когда я попытался его (её) остановить.Это событие не оставило физических ран,но полностью разрушило отношения и привело к затяжной депрессии,продлившейся почти год.Эта депрессия сопровождалась безумной апатией. Год я фактически не делал вообще ничего, день за днём просто лежал и смотрел в потолок или экран монитора. Те события имели последствия,пришедшиеся на этот период,но я даже не помню уже,как я их решал,и как разобрался с ними.
Но основной проблемой стала не депрессия,а отношение к ней со стороны родственников. Я люблю свою семью, я понимаю,что они сделали для меня безумно много за всю мою жизнь,и что они никогда не хотели мне зла. Но во время депрессии я почувствовал от них угрозу. Она была вызвана тем,что они готовились сдерживать меня,если депрессия приведет к каким-то непоправимым действиям с моей стороны. Но именно с тех пор,как я заметил эту угрозу- я больше не могу смотреть на них как на "семью". Я дистанцировался от них настолько,насколько было возможно, всех,кроме сестры я перестал называть "по-семейному",только имя-отчество. Последние пару лет меня практически постоянно гложет паранойя. Мне мерещатся заговоры моей семьи по малейшему поводу.
Несмотря на то,что я уже успел жениться (на другой девушке,не связанной с той "трагедией",но всецело меня поддерживавшей,пока я был в депрессии), съехать на отдельную квартиру с женой, в соседнем городе, мне всё равно приходится достаточно близко контактировать с родными (мать работает в здании буквально в 400-т метрах от дома,где мы с женой живём,хотя это и просто огромное совпадение). По отношению к ним я стал очень скрытным,утаил от них уже многие факты,касающиеся моей жизни,в том числе- обнаруженный во время очередного медобследования смертельный диагноз. Я не хочу сообщать им об этом диагнозе,хотя и знаю,что жить мне скорее всего осталось недолго. Просто не хочу вешать на их шею что-то еще,касающееся меня. Тем не менее паранойя никуда не делась-я постоянно ловлю себя на том,что даже в мелочах ,связанных с родными,я вижу какие-то заговоры,направленные на "вывод меня на чистую воду",раскрытие моих секретов и утаённых фактов. Речь не идет о заговорах с целью вреда,лишь о раскрытии.
Как последствия смертельного диагноза (онкология) и постоянного психологического давления на самого себя,вызванного паранойей по отношению к родным, я вновь скатываюсь в депрессию,апатию. Появляются суицидальные мысли,хотя они далеко не такие сильные,как во время прошлой депрессии(тогда я в каждом лезвии видел инструмент для самоистязания, хотя и ни разу не пытался причинить себе вред, просто в мозгу роились достаточно страшные образы- при виде ножа,допустим,всплывал образ того,как я провожу языком по самой режушей кромке,сейчас такого нет).
Я понимаю,что нет каких-то волшебных слов или таблеток,которые помогли бы мне ото всего этого избавиться. Просто хотелось бы услышать, является ли происходящее со мной чем-то болезненным,или же это просто мои собственные "тараканы".