Здравствуйте, меня зовут Станислав, мне 21, учусь в институте на специальности графический дизайн.
Я уже не помню, когда я последний раз был чем-то возбужден, когда мне что-то было по-настоящему интересно. Я уже давно не испытываю никаких эмоций (или не запоминаю их). Разве что агрессию и раздражение. Сексуального возбуждения я тоже давно не испытываю, только когда умом понимаю, что уже давно даже сам к себе не притрагивался и уже надо. По этому я, собственно, и обратил внимание на то, что что-то не так: либидо понижено, жизненной энергии нету. Хочется на кого-то наорать, с кем-то посраться, дать по роже - это все чего мне искренне хочется. Больше мне не хочется ничего, я все делаю на автомате или заставляю себя.
Я на автомате делаю заказы по 3D визуализации, я на автомате играю в компьютерную игру, я на автомате ходил на учебу (уже осталось только курсовую сдать, поэтому в институт практически не хожу). Я заставлял себя делать живопись и рисунок (слава богу сдал уже), я их терпеть не могу, хотя раньше (до института), вроде, и любил рисовать. Но тогда я делал это для души, а не для оценки. Рисовал всяких персонажей из игр, не зная как правильно, как не правильно и не парился. И может быть сейчас и получается в десятки и сотни раз лучше, но было приятно и хотелось, а сейчас не нравится и не хочется. Каждый день заставляю себя делать физические упражнения, потому что результат приходит долго, а уходит быстро. При том раньше я тренировался с удовольствием, мне хотелось. Занимаюсь уже 4+ месяца, но последние 2 недели идут туго. Возможно, это из-за того, что раньше я занимался раз в два дня, а последний месяц занимаюсь каждый день. Но первые 3 недели в темпе ежедневных тренировок шли легко, а вот последние 2 пошли туго.На счет 3d визуализации и компьютерных игр, мне вроде бы и нравится, но при этом я чувствую, что просто плыву, вхожу в некий транс, ухожу от реальности.
На счет сексуальной потребности, раньше я каждый день, после тренировки, купаясь, удовлетворял ее. Но не потому, что хотелось, а потому, что почему бы и нет. Но когда в конце мая, вот уже полтора месяца, отключили горячую воду и чтобы искупаться, ее приходилось греть, я стал купаться гораздо реже - раз в 2-3, иногда даже 4 дня. При этом когда греешь воду, чтобы искупаться и стоишь в ванной с кружками-кастрюлями, не до удовлетворения потребностей, которые в общем-то и не возникают.
Сейчас единственное, что мне интересно это кулинария - приготовить что-то необычное, поесть, потому что еда это единственный источник удовольствия для меня на данный момент. При этом, я стараюсь держать себя в руках и есть только полезное: по минимуму жирного, сладкого, мучного. Иногда срываюсь, но сильно себя не виню, потому что привык есть маленькими порциями и только когда голоден.
По-моему, вот это вот "плохое состояние", эмоциональное выгорание или депрессия - не важно как это называть - началось с тех пор, как я начал заниматься с репетитором по рисованию для поступления в институт. Я благодарен ему за то, чему он меня научил, благодаря нему я сейчас учусь на бюджете, но уже через пол года занятий (из года) я понял, что начинаю ненавидеть рисовать. Как только я начал готовиться к поступлению по рисованию, я перестал рисовать "для души", просто пропало желание. Не знаю, связано ли это состояние с рисованием или нет, возможно, просто так совпало, что после окончания школы я начал заниматься с репетитором и после окончания школы почувствовал себя потерянным в жизни, будто выброшенным из корабля "Школа" в океан "Жизнь", не умея плавать и не зная, куда плыть. Вообще я много чего умею, мне много чего было интересно: я рисовал, делал коллажи в фотошопе, писал музыку, мне нравилось изучать психологию, философию, сейчас 3D моделирование интересно, но все так поверхностно. Я не могу выбрать что-то одно и спокойно заниматься им, меня терзают вопросы: "А как же то?", "А как же это?", "А может лучше выбрать другое?", "А по каким критериям вообще выбирать? Если по интересу, то вроде же все интересно. Если по тому, что дается легко, то везде есть сложности. Если по зарплате, то вообще не вариант. Если по признанию, то чего это другие будут выбирать, чем мне заниматься? Если по детским мечтам, то в детстве я любил представлять себя музыкантом, представлять себя на сцене, но не представлять себя работающим ради этого день и ночь, оттачивающим навыки. Я представлял результат, а не процесс, любил результат, а не процесс - бессмысленная мечта - плохой критерий".
В общем, я запутался, у меня в голове все примерно как в этом сообщении - каша. Прыжки с темы на тему, проблемы из проблем, вопросы из вопросов, где начало, а где конец непонятно. Голова взрывается от кучи этих мыслей, поэтому я предпочитаю уходить от реальности любым из способов, забивая голову любыми другими мыслями: от игр, до кулинарии и до тренингов "как быть успешным" - чем-угодно, лишь бы не думать о том, правильной ли дорогой я иду и правильный ли выбор делаю. Я вообще себя вчера словил на мысли, что я не умею выбирать и никогда по настоящему не выбирал. Я всегда делал фиктивный выбор - выбирал только потому, что социум вынуждает (к примеру выбор специальности). Делая выбор, я всегда пытался усидеть на всех стульях сразу, делать и интересоваться всем и сразу. В итоге энергии я трачу много, а результатов нет ни тут, ни там, ни там.
Не знаю какой конкретно вопрос задать, я запутался, просто прочтите и напишите, что думаете.
Спасибо, что выслушали.