Здравствуйте! Честно говоря, не представляю, куда податься. Села за компьютер и написала некий "крик души". Можно, я отправлю его вам? Может, вы поможете, ну или хотя бы прочитаете и скажете что-нибудь хорошее (а может, и не очень хорошее)? Заранее спасибо.
Что со мной не та?
Что? Что? Я просто зажралась, вот что. Я живу в довольно большой квартире, вместе с родителями, мужем и ребенком. У меня замечательные родители, помогают, чем могут. У меня прекрасный муж, которому я доверяю безоговорочно. У меня хороший, здоровый ребенок (2,3 года). У нас не заоблачный, конечно, доход, но нам на все хватает, и даже откладывать получается. Так какого хрена я все время ною? Все время всё не так?
У сына уже тот возраст, когда можно было бы выйти на работу, но нет. Я не выхожу. Не знаю, куда. К тому же, родители вот-вот уедут на дачу, кто с ним будет сидеть?
Я не знаю, чего хочу. Точнее, я ничего не хочу. Я просто прожигаю свою жизнь. Не делаю ничего полезного. В свободное время сижу в интернете, слушаю музыку. Даже книжки читать перестала. У меня нет идей, нет никаких мыслей, нет желания двигаться, делать что-то – зачем? Я плыву по течению и даже не барахтаюсь. Я с трудом убираюсь в комнате. С трудом готовлю, когда надо готовить. Мне лень идти с ребенком гулять. Иногда меня радуют магазины (и это пугает, шопоголиком я себя никогда не считала). Но тоже ненадолго…
Я ничего-ничего не хочу и не могу. Мои руки не опускаются – они давно опущены. Я смотрю, как другие люди что-то делают, чего-то добиваются, устраивают себе дополнительный (или основной) заработок, просто придумывают что-то несложное и воплощают в жизнь – и плачу. Или лежу на диване. Я все равно так не смогу.
Думаю о туристической веревке, которая у нас есть. О моей крепкой кровати-чердаке, о моем низком росте, о том, что нужный узел я знаю. Уже даже почти не думаю о делах в стиле «сначала надо в магазин сходить, ужин приготовить, а потом уже можно вешаться». И мне не страшно. Мне пусто. И тяжело. Муж ругается, мол, ну «реши уже, чего хочешь!». Не думала, что эти слова так запомнятся мне и западут в душу. Не знаю, НЕ ЗНАЮ Я, чего хочу!
В интернете сейчас просто парад невиданных возможностей. Хочешь научиться паять? Краситься? Завязывать шарфы? Делать кошке уколы? Любым, любым делом можно овладеть самостоятельно, ну или, в крайнем случае, сходив на курсы. На этом фоне я начинаю себя ненавидеть – столько возможностей вокруг, а я не могу свою жопу с места сдвинуть. Не могу ничего решить. Придумать. Не могу работать. Хорошо, хоть пенсия есть по инвалидности (Род. травма, инвалидность по зрению+ парез лицевого нерва+снижен слух). Но это тоже не то. Мне хочется быть полезной, блин. И достало в ответ слышать, что я и так полезна, мол, ребенка же воспитываю! Как объяснить, что это не то?
Да знаю я. Почему ничего не делаю. Все равно не смогу. Все равно руки-крюки. Все равно ничего не получается. А если получается, надоедает через месяц, максимум, через два. Я как маленький ребенок, ей-богу.
Просто сижу на шее у мужа, который работает, у мамы, которая готовит. Сижу и еще и ною. Позорище. А что остается? Каждый делает то, что умеет. Я вот умею ныть. Правда, за много лет стала профессионалом в нытье. А стала бы профессионалом в другой области, зарабатывала бы кучу денег. И делала бы что-то полезное.
Вот родителям мое нытье надоело, мужу тоже надоело, друзья давно все отвалились (еще бы! Нормальные люди со мной не будут общаться). Так что вот нахожу новые жертвы.
Мужа жалко. Правда, повеситься бы, он помучается, а потом найдет нормальную жену. Нормальную! А не меня. Угораздило же человека. Я искренне желаю ему счастья.
Эх… Мне тяжело. Больно, горько, обидно. Я не вижу выхода, просвета, радости. Страшно становится от того. Что еще лет 50 так жить, и только потом, наконец, можно будет сдохнуть.
Сейчас чуточку полегче – солнце греть начало, весна. Но это ненадолго. Это просто уход от проблемы, которой уже минимум лет 8. Я ничто. Я ничего не умею. Ничего не хочу. Правда, сдам ребенка в первый попавшийся сад и пойду работать продавцом в ближайший супермаркет. Вариантов у меня, похоже, нет. Еще бы с этой работой справиться, блин.
Что в итоге: ненавижу себя. Целыми днями только ною, завидую другим, ору на близких. Ничего не делаю. Гадко на душе от себя. Как выбраться из этого, я не знаю. Это даже смешно – мне кажется, я могу все по полочкам разобрать, что со мной происходит, но что делать – не понимаю! Пожалуйста. Помогите.
