Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


как в тюрьме

Уважаемые клиенты! Олег больше не консультирует на форуме. Пожалуйста, обращайтесь к одному из наших свободных специалистов.
kanoe
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 12 мар 2017, 09:39

как в тюрьме

Сообщение kanoe » 12 мар 2017, 12:39

Добрый день!
Почти год назад я стала мамой,но радость материнства меня посещает не так уж часто.Обострились все психологические проблемы,отношения с отцом ребенка ужасны.Финансы не позволяют мне обратиться к платному психологу,очень надеюсь на вашу помощь.
Пару месяцев назад начала слушать Михаила Лабковского и многое открыла в себе.Я и раньше знала,что у меня есть проблемы,но не осознавала насколько все серьезно,а с появлением дочки,поняла что дальше тянуть нельзя,иначе и она вырастет невротиком как я.Наверно мне лучше начать сначала...
Я с самого детства бойкая.Но одиночество мне знакомо с пеленок.Папа мой эпилептик и мама обеспечивала семью,на меня не хватало ни сил,ни времени.Меня часто оставляли дома одну,я ставила стул у окна,ждала и плакала.Родители нередко ссорились.Хотя надо сказать детство у меня нелегкое,но довольно счастливое.Мне от мамы попадало ремнем часто и я стояла в углу почти каждый день.До 4-го класса я дралась с мальчишками,прыгала по гаражам,лазила по деревьям,но училась на отлично.Папа мне все время твердил не быть похожей на всех...
Потом мама ушла от папы и мы переехали.До шестого класса,я была активной,училась хорошо,бегала по секциям,сочиняла стихи и сказки,выступала на конкурсах чтения и выигрывала,бегала на лыжах и без,ставила танцы и играла в школьном драмкружке...
А в шестом классе меня вдруг накрыло.Как будто я заснула и стала ходить как в тумане,енпроснувшаяся.Сделали узи сосудов головного мозга,сказали нарушено кровообращение на 40 %,кололи витамины группы б,но не особо помогло как мне помнится.
В детстве у меня были головные боли,но не физически,а ментально.Меня мучили навязчивые мысли,но я никому не говорила.
После шестого класса меня начали интересовать мальчики,гормоны стали играть,я съехала на тройки,стала прогуливать,с одноклассниками общалась все меньше,а на выпускной вообще не пошла.
С мамой мы регулярно ругались.Она ударилась в веру,заставляла два года ходить в воскресную школу по субботам,там изучали писание и еще что-то ,уже не помню...Место это я не любила,мне было там некомфортно и чуждо.Два года я туда ходила.Возненавидела все религии и обьявила себя атеистом.
С мамой у нас вообще очень разные взгляды,мы всегда жили как кошка с собакой.В детстве она мне говорила,что ее не интересует мое мнение и ругаясь обзывала меня всякими словами.У нее невроз,она не виновата.Впрочем как и я.Но теперь моя дочь тоже рискует повторить мой сценарий,а я этого не хочу.
С папой было весело,у него много энергии несмотря на болезнь,мы на равных,а мама требовала подчинения.А у меня характер с детства свободолюбивый.
Маму всегда заботит что скажут другие,что подумают,нельзя громко смеяться и разговаривать,а с папой можно было дурачиться и не думать что скажут другие.Я поступила в университет,разругалась с мамой и ушла жить к отцу.
На отца тоже есть сильная обида.ОН никогда не помогал маме содержать меня и бывали времена,что не было денег и надо было обувь купить и приходилось со скандалом выпрашивать у него.Он постоянно жалуется на безденежье,заглядывает чужим в тарелку,в гостях сьедает все что неприколочено...Вобщем я люблю отца,но мужа такого себе не хотела бы.
На первом курсе случилась первая любовь.Ему было 26,мне 19.ОН разошелся только с девушкой,которая ему изменила с другом лучшим и вся агрессия,недоверие и ревность достались мне.Я влюбилась по уши и терпела,страдала.Пока не узнала,что он кем-то увлекся на стороне.Собралась и ушла к отцу.
Через несколько месяцев мы поехали в Молдавию к родственникам мамы,и там я на почве раненного сердца опять влюбилась не в того.Неделю были вместе и он уехал в Мск,а уя доучиваться к себе домой.Ждала месяц от него звонка,плюнула,бросила все и уехала искать его в Мск.Так и осталась тут.Пошла работать официанткой и проработала в этой сфере 10 лет.Стала пить,курить и материться.Злорадство,сарказм,цинизм стали моими друзьями.Я никогда не была ангелом,но людей я стала просто ненавидеть.
Потом был пивной алкаш.ТОже влюбилась в него,завоевала,пыталась спасти от алкоголя,пока он не обьявил мне,что искра прошла.Собралась и уехала к маме.Пришла в себя,завязала столько пить,потому что с ним я спилась капитально.Но я работала барменом и пила после работы.Лет с 19 меня мучил один кошмар.Я не могла проснуться.Не могла пошевелиться,дменя поднимала неведомая сила под потолок и кружила.Много позже я узнала,что это мозг просыпался,а тело нет.А лет до 24-ех мне казалось,что это нечистая на меня напала...Я боялась спать.Это снилось каждый день.
В 24 я стала вегетарианкой.Посмотрела видео и поняла,что больше не буду прежней.Не было ни срывов,ни мучений.Это оказалось мое.Исчезли некотррые проблемы с пищеварением.Ушли отеки.Но сил стало меньше.Хотя и раньше их не было особо,помогал только коньяк,увы...
Я разочаровалась в системе,в стране,с людях...стала замкнутой.Не помогали ни медитации,ни энергетические практики.Себя считала чуть ли не гуру,а всех кругом уродами и недалекими.Я стала взахлеб смотреть фильмы и хотела в них прыгнуть буквально.Мне не нравилась ни моя жизнь,ни реальность.Лживые политики,нищие,бездомные животные и дети,всем нужны деньги только,половина страны спилась,какая-то мода,гламур и пустой шоу-бизнес,все стало каким-то мелким,притворным и нестоящим внимания...я потеряла интерес и смысл жить.Мне хотелось в средние века,когда люди творили великие вещи,когда не было интернета,когда пели серенады и ради женщины шли войной...мне хотелось быть пиратом,бороздить океаны и не зависеть ни от кого.Я не боюсь смерти,я боюсь умереть в этой клетке,которую я создала наверно себе сама...
Надо заметить,что со мной случился неприятный случай.Меня изнасиловали.Но я не сильно горевала.Пережила за пару дней.Рассудила,что сама виновата-шла пешком в два ночи с работы.Никуда не заявляла.Друзья не поверили,сказали невозможно так спокойно к этому отнестись...Ну не знаю...Я не стала ненавидеть мужиков,а даже стала их больше уважать,потому что расценила этот случай как знак свыше,что я слишком спесива и горда.Правда потом еще полгода меня мучили панические атаки,мне было страшно,когда кто-то находился сзади.Но и это прошло.
Потом я работала в стрипе официанткой,неасмотрелась на всякое...Но я так хотела уехать из РОссии,что терпела всю эту грязь и подносила еду и питье похотливым богачам,еще и девочек им советовала.Заработала.Уехала на Кипр,там раз нырнула и поняла,что дайвинг это мое.
Потом улетела в Таиланд учиться на профи.Отучилась.Но разочаровалась в этой организации,потому как там тоже все замешано на деньгах.Учат как разводить туриство на деньги,как продать им побольше курсов.Меня накрыла депрессия прямо в Тае.Кругом люди счастливые,улыбаются,живут,а я выходила на улицу только ночью,чтоб меня никто не видел...Жила в таком ключе где-то месяц,пока сама себя насильно не вытащила из этого болота.
Вобще у меня какое-то нездоровое отношение к деньгам.Я хочу быть богатой,но считаю что богатые добились достатка нечестным путем.Хочу чистой и безусловной любви,но сама в нее почти не верю.Считаю,что возможно все,но сама в себя не верю.
У меня снова нет желания жить,я хочу сбежать от системы,хотя мне необходимо общение с людьми.Мне мерещится всюду обман и подколы,что кругом продажные и лживые люди.
Отец ребенка тоже хочет сбежать от системы и я пребывала с ним в этих мечтах пока не родилась дочь,а теперь я понимаю,что у меня очень большие проблемы и я не хочу чтобы моя дочь выросла несчастной.
У него очень много ограничений.Он не верит в медицину,он вообще никому не верит.Друзей нет,в гости мы не ходим.Я схожу сума.Мне не хочется жить.Я не вижу смысла.Пытаюсь уйти,но от держит,и мне жалко разлучать - отца и дочь,они друг друга любят.Но и жить я так не могу.
Он сейчас не работает,делает свой сайт,мы вынуждены экономить.Никуда я не могу сходить и развеяться.Я хотела на танцы записаться,на уроки вокала и игры на гитаре,но он сказал нет денег.Работать я не могу пока пойти,потому что дочь привязана ко мне,плачет без меня если надолго уйти,и она на грудном вскармливании.
Я примерно понимаю откуда мне начать разбираться со своей жизнью.Со здоровья.
Каждую неделю меня кроет пару дней.Я хожу злая как собака и готова разрушить к херам все вокруг.
Мне кажется у меня внутри невероятные силы и способности,но из-за того что так много агресси во мне это все сидит и спит.Я чувствую себя как тигр в клетке...
Что вы думаете обо всем этом? Как вы это видите с точки зрения психологии?

Олег Комолов
Сообщения: 237
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 13:12

Re: как в тюрьме

Сообщение Олег Комолов » 13 мар 2017, 14:29

kanoe писал(а):Добрый день!
Почти год назад я стала мамой,но радость материнства меня посещает не так уж часто.Обострились все психологические проблемы,отношения с отцом ребенка ужасны.Финансы не позволяют мне обратиться к платному психологу,очень надеюсь на вашу помощь.
Пару месяцев назад начала слушать Михаила Лабковского и многое открыла в себе.Я и раньше знала,что у меня есть проблемы,но не осознавала насколько все серьезно,а с появлением дочки,поняла что дальше тянуть нельзя,иначе и она вырастет невротиком как я.Наверно мне лучше начать сначала...
Я с самого детства бойкая.Но одиночество мне знакомо с пеленок.Папа мой эпилептик и мама обеспечивала семью,на меня не хватало ни сил,ни времени.Меня часто оставляли дома одну,я ставила стул у окна,ждала и плакала.Родители нередко ссорились.Хотя надо сказать детство у меня нелегкое,но довольно счастливое.Мне от мамы попадало ремнем часто и я стояла в углу почти каждый день.До 4-го класса я дралась с мальчишками,прыгала по гаражам,лазила по деревьям,но училась на отлично.Папа мне все время твердил не быть похожей на всех...
Потом мама ушла от папы и мы переехали.До шестого класса,я была активной,училась хорошо,бегала по секциям,сочиняла стихи и сказки,выступала на конкурсах чтения и выигрывала,бегала на лыжах и без,ставила танцы и играла в школьном драмкружке...
А в шестом классе меня вдруг накрыло.Как будто я заснула и стала ходить как в тумане,енпроснувшаяся.Сделали узи сосудов головного мозга,сказали нарушено кровообращение на 40 %,кололи витамины группы б,но не особо помогло как мне помнится.
В детстве у меня были головные боли,но не физически,а ментально.Меня мучили навязчивые мысли,но я никому не говорила.
После шестого класса меня начали интересовать мальчики,гормоны стали играть,я съехала на тройки,стала прогуливать,с одноклассниками общалась все меньше,а на выпускной вообще не пошла.
С мамой мы регулярно ругались.Она ударилась в веру,заставляла два года ходить в воскресную школу по субботам,там изучали писание и еще что-то ,уже не помню...Место это я не любила,мне было там некомфортно и чуждо.Два года я туда ходила.Возненавидела все религии и обьявила себя атеистом.
С мамой у нас вообще очень разные взгляды,мы всегда жили как кошка с собакой.В детстве она мне говорила,что ее не интересует мое мнение и ругаясь обзывала меня всякими словами.У нее невроз,она не виновата.Впрочем как и я.Но теперь моя дочь тоже рискует повторить мой сценарий,а я этого не хочу.
С папой было весело,у него много энергии несмотря на болезнь,мы на равных,а мама требовала подчинения.А у меня характер с детства свободолюбивый.
Маму всегда заботит что скажут другие,что подумают,нельзя громко смеяться и разговаривать,а с папой можно было дурачиться и не думать что скажут другие.Я поступила в университет,разругалась с мамой и ушла жить к отцу.
На отца тоже есть сильная обида.ОН никогда не помогал маме содержать меня и бывали времена,что не было денег и надо было обувь купить и приходилось со скандалом выпрашивать у него.Он постоянно жалуется на безденежье,заглядывает чужим в тарелку,в гостях сьедает все что неприколочено...Вобщем я люблю отца,но мужа такого себе не хотела бы.
На первом курсе случилась первая любовь.Ему было 26,мне 19.ОН разошелся только с девушкой,которая ему изменила с другом лучшим и вся агрессия,недоверие и ревность достались мне.Я влюбилась по уши и терпела,страдала.Пока не узнала,что он кем-то увлекся на стороне.Собралась и ушла к отцу.
Через несколько месяцев мы поехали в Молдавию к родственникам мамы,и там я на почве раненного сердца опять влюбилась не в того.Неделю были вместе и он уехал в Мск,а уя доучиваться к себе домой.Ждала месяц от него звонка,плюнула,бросила все и уехала искать его в Мск.Так и осталась тут.Пошла работать официанткой и проработала в этой сфере 10 лет.Стала пить,курить и материться.Злорадство,сарказм,цинизм стали моими друзьями.Я никогда не была ангелом,но людей я стала просто ненавидеть.
Потом был пивной алкаш.ТОже влюбилась в него,завоевала,пыталась спасти от алкоголя,пока он не обьявил мне,что искра прошла.Собралась и уехала к маме.Пришла в себя,завязала столько пить,потому что с ним я спилась капитально.Но я работала барменом и пила после работы.Лет с 19 меня мучил один кошмар.Я не могла проснуться.Не могла пошевелиться,дменя поднимала неведомая сила под потолок и кружила.Много позже я узнала,что это мозг просыпался,а тело нет.А лет до 24-ех мне казалось,что это нечистая на меня напала...Я боялась спать.Это снилось каждый день.
В 24 я стала вегетарианкой.Посмотрела видео и поняла,что больше не буду прежней.Не было ни срывов,ни мучений.Это оказалось мое.Исчезли некотррые проблемы с пищеварением.Ушли отеки.Но сил стало меньше.Хотя и раньше их не было особо,помогал только коньяк,увы...
Я разочаровалась в системе,в стране,с людях...стала замкнутой.Не помогали ни медитации,ни энергетические практики.Себя считала чуть ли не гуру,а всех кругом уродами и недалекими.Я стала взахлеб смотреть фильмы и хотела в них прыгнуть буквально.Мне не нравилась ни моя жизнь,ни реальность.Лживые политики,нищие,бездомные животные и дети,всем нужны деньги только,половина страны спилась,какая-то мода,гламур и пустой шоу-бизнес,все стало каким-то мелким,притворным и нестоящим внимания...я потеряла интерес и смысл жить.Мне хотелось в средние века,когда люди творили великие вещи,когда не было интернета,когда пели серенады и ради женщины шли войной...мне хотелось быть пиратом,бороздить океаны и не зависеть ни от кого.Я не боюсь смерти,я боюсь умереть в этой клетке,которую я создала наверно себе сама...
Надо заметить,что со мной случился неприятный случай.Меня изнасиловали.Но я не сильно горевала.Пережила за пару дней.Рассудила,что сама виновата-шла пешком в два ночи с работы.Никуда не заявляла.Друзья не поверили,сказали невозможно так спокойно к этому отнестись...Ну не знаю...Я не стала ненавидеть мужиков,а даже стала их больше уважать,потому что расценила этот случай как знак свыше,что я слишком спесива и горда.Правда потом еще полгода меня мучили панические атаки,мне было страшно,когда кто-то находился сзади.Но и это прошло.
Потом я работала в стрипе официанткой,неасмотрелась на всякое...Но я так хотела уехать из РОссии,что терпела всю эту грязь и подносила еду и питье похотливым богачам,еще и девочек им советовала.Заработала.Уехала на Кипр,там раз нырнула и поняла,что дайвинг это мое.
Потом улетела в Таиланд учиться на профи.Отучилась.Но разочаровалась в этой организации,потому как там тоже все замешано на деньгах.Учат как разводить туриство на деньги,как продать им побольше курсов.Меня накрыла депрессия прямо в Тае.Кругом люди счастливые,улыбаются,живут,а я выходила на улицу только ночью,чтоб меня никто не видел...Жила в таком ключе где-то месяц,пока сама себя насильно не вытащила из этого болота.
Вобще у меня какое-то нездоровое отношение к деньгам.Я хочу быть богатой,но считаю что богатые добились достатка нечестным путем.Хочу чистой и безусловной любви,но сама в нее почти не верю.Считаю,что возможно все,но сама в себя не верю.
У меня снова нет желания жить,я хочу сбежать от системы,хотя мне необходимо общение с людьми.Мне мерещится всюду обман и подколы,что кругом продажные и лживые люди.
Отец ребенка тоже хочет сбежать от системы и я пребывала с ним в этих мечтах пока не родилась дочь,а теперь я понимаю,что у меня очень большие проблемы и я не хочу чтобы моя дочь выросла несчастной.
У него очень много ограничений.Он не верит в медицину,он вообще никому не верит.Друзей нет,в гости мы не ходим.Я схожу сума.Мне не хочется жить.Я не вижу смысла.Пытаюсь уйти,но от держит,и мне жалко разлучать - отца и дочь,они друг друга любят.Но и жить я так не могу.
Он сейчас не работает,делает свой сайт,мы вынуждены экономить.Никуда я не могу сходить и развеяться.Я хотела на танцы записаться,на уроки вокала и игры на гитаре,но он сказал нет денег.Работать я не могу пока пойти,потому что дочь привязана ко мне,плачет без меня если надолго уйти,и она на грудном вскармливании.
Я примерно понимаю откуда мне начать разбираться со своей жизнью.Со здоровья.
Каждую неделю меня кроет пару дней.Я хожу злая как собака и готова разрушить к херам все вокруг.
Мне кажется у меня внутри невероятные силы и способности,но из-за того что так много агресси во мне это все сидит и спит.Я чувствую себя как тигр в клетке...
Что вы думаете обо всем этом? Как вы это видите с точки зрения психологии?

Здравствуйте! Ваш запрос взят в работу психологом нашего проекта Галиной Ходорковской. Ждите ответ в ближайшее время. С уважением.


Вернуться в «Олег Комолов. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 11 гостей

cron