Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Как разобраться?

Уважаемые клиенты! Ирина временно не консультирует на форуме. Пожалуйста, обращайтесь к одному из наших стажеров.
Una
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 20 окт 2018, 20:45

Как разобраться?

Сообщение Una » 21 окт 2018, 00:38

Здравствуйте!
Начала писать, и поняла, что не знаю, в чем конкретно моя проблема..
Меня зовут Елена, мне 27, не замужем, нет детей.
Я всегда была эмоциональной. Для окружающих я "человек-улыбка". Но в какой-то момент я поняла, что живу, бесконечно страдая. И я хочу перестать.. Хочу жить счастливо. Ну или хотя бы со средним настроением подавляющую часть времени.
На данный момент каждый вечер/ночь неудержимо хочется плакать. Бывают дни, когда плакать хочется прямо с утра и весь день.
За последние пол года в моей жизни произошло очень много крупных изменений. Я закончила длительные изжившие себя отношения, отболела по ним, начала новые отношения, но потом уехала в командировку и очень сильно и глупо влюбилась, и без сожаления закончила текущие отношения и решилась бросить всё и переехать. Глупым я назвала это потому, что с рациональной точки зрения было сразу ясно, что мы не будем вместе и что мы не подходим друг другу.. Но сердцу не объяснишь, а для переезда у меня была еще масса других причин. И вот недавно мне наконец-то четко сказали, что мы с этим человеком друзья и не больше. С одной стороны стало легче, я перестала мучить себя вопросами, стало всё ясно. Но с другой стороны я влюблена безответно это и мучительно само по себе. Несколько месяцев ранее была неопределенность, ни "да" ни "нет", и общение наше то было хорошим и это меня безумно радовало, то было плохим или его совсем не было, и меня это очень сильно огорчало. В итоге эти "качели" меня очень сильно вымотали и я попала в зависимость от этого общения. Ощущение, что когда мне нормально отвечают и не грубят - я что-то значу, я чего-то стою, я не нечто ниже плинтуса. А когда всё плохо - я чувствую, что меня ненавидят и я ничтожество. Постоянно ищу этого общения, но говорить не о чем и ничего не складывается, от чего еще больше расстраиваюсь. Мы действительно не подходим, но перестать желать быть с этим человеком я не могу. Из-за того, что я "как есть" не подхожу - я начала вести себя так, чтобы подходить, ломать свой характер под человека, ломать свои привычки. Дружбы между нами тоже не получается особо, бывают очень хорошие дни, но раз на раз не приходится, как вы уже поняли.. А перестать надеяться вообще на всякое общение мне невероятно сложно. И вот я в новом городе, без работы, без друзей, со своим разбитым корытом, и думаю, кто я вообще. Я потеряла себя. Я не люблю себя, мне противно от себя. Я бесконечно бегу, и бегу я видимо от себя, но что с этим делать?
Объективно у меня всё хорошо.. Любимые родители, есть лучшая подруга (но в другом городе), более менее ясно, чем я хочу заниматься. Но на работу, которая нравится - не берут. Пока что есть средства, чтобы существовать, но я явственно ощущаю себя неудачником. А люди вокруг создают еще большее давление, спрашивая, "не нашла ли я работу". Всем удивительно, почему я так резко бросила парня, уволилась с хорошей работы и переехала, а я уже и сама не знаю... А не только ли из-за этой влюбленности я это сделала? Если теперь мне так пусто здесь..
Я жила раньше в маленьком городе, а в большом городе все такие интересные, разные. А я не знаю кто я, и хочу понять, хочу как то себя выражать, я стала очень скучным человеком. А может и всегда была. Я много общаюсь с людьми намного младше себя (от 5 до 10 лет разницы) и мне нравится очень тема неформалов и подобное. Но когда я стала добавлять в свой гардероб подобные вещи - с одной стороны встретила усмешку "ты что, неформалом стала?", а от старших - непонимание. Вроде как 27 лет, а выглядишь как подросток. (К слову, я итак выгляжу, как подросток, в плохом смысле. Особенности внешности, не одежды.) Кроме того, для меня стало очень важно мнение человека, в которого влюблена. Каждый раз, когда я что-то делаю, выбираю работу или куртку или прическу - я представляю, что он скажет, как отреагирует, как я буду рядом с ним смотреться. Но не будет никакого "рядом" и я не знаю, как отвязаться от этих мыслей и меняться для себя, а не для кого-то. Конечно, вопрос "кто я" одежды не особо касается, но это волнует меня.. Я не уверенна в себе и тяжело принимаю критику. И мой гардероб во всю шепчет "не замечай меня, я скучная, меня здесь нет". А единственное, что я точно знаю про себя - я творческий человек. И мне хотелось бы выделиться, как то выразиться, но дело в том, что мнение окружающих на мне сильно сказывается. Да и я толком не знаю, что я хочу выразить то, если не понимаю, что я из себя хочу представлять. "Быть собой" для меня стало чем-то противным. Кажется что это никому не нужно. Я чувствую себя слабой и очень уязвимой. Зацикленной на себе и скучной. Такая я? Разве возможно такой себя принять?
Мне одиноко, во всех планах. В моей жизни было мало компаний. Я считала себя экстравертом т.к. эмоциональная и мне требовалось всегда много друзей и общения. Но на деле получалось, как у интровертов - я много молчу или не знаю о чем говорить, друзья игнорировали часто или их просто не было. В итоге на данный момент общаться я не умею, шучу не смешно, моя улыбчивость не спасает, говорить со мной не о чем, даже если есть общие интересы. А лучшей подруге и маме достаются только одни мои депрессивные речи, как я не стараюсь быть позитивнее. А мне нечем сейчас поделиться, внутри у меня боль и пустота. Хочу понять, разобраться, кто я, что мне делать, чтобы не бежать от себя, а принять себя или как изменить? Я понимаю, что внешние перемены, которые я уже совершила и еще собираюсь совершить не принесут мне внутренних перемен. И я хочу перестать бежать. Понять себя, собрать себя во что-то целое и гармоничное, устойчивое, удобное, понятное мне и другим. От мыслей до одежды, от отношений до профессии. Как поверить в себя? Как выйти из депрессии по поводу неразделенной любви? Отпустить? Как стать сильнее и перестать так больно чувствовать слова и взгляды окружающих? Перестать чувствовать себя уязвимой, научиться давать сдачи? Как перестать бесконечно страдать и просто жить, и хоть иногда, счастливо?
Буду рада, если рассмотрите хотя бы один вопрос из всей этой кучи)) Не жду готовых ответов.. Готова работать над своими проблемами, только направьте в нужное русло.
Заранее большое спасибо!

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 341
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Как разобраться?

Сообщение Ирина С. » 23 окт 2018, 18:47

Здравствуйте, Елена!

То, что Вы о себе рассказали, наводит меня на мысль о том, что Вы - "человек ищущий". И мне кажется, что это совсем не плохо. В самом деле, когда, как не в молодости (до 30-ти), менять города, партнеров, стиль одежды и поведения. Я называю это "пробовать жизнь на вкус", "примерять ее на себя". Возможно стоит просто отнестись к этому "калейдоскопу", как к нормативному процессу своего роста, развития? Как по мне, так такое движение - куда более продуктивно для развития личности, чем стандартный набор общественно одобряемых действий (родился-отучился-пошел работать-женился-расплодился-вырастил потомство-умер), все без особых ярких переживаний для себя, зато в угоду общественному мнению. Вы говорите о себе, как о творческой личности. А творческая личность зачастую долго ищет себя, свой уникальный, индивидуальный жизненный сценарий. И - да, порою набивает синяки и шишки, но и процесс и порою результат того стоит. Мне показалось, что Вы сейчас в процессе, а результат пока не просматривается и это Вас пугает. Так ли это?

Елена, Вы пишете, что чуть ли не каждый день/ночь хочется плакать. Можете поделиться, рассказать поподробнее, какие мысли/ размышления обычно предшествуют этому состоянию?

Вы сейчас в "чужом" городе, без друзей, без работы, в отсутствии определенности в отношениях. Что Вас в этом городе держит? То есть, почему Вы переехали, я более ли менее понимаю. Но что Вас держит тут прямо сейчас? И как Вы видите своё будущее в этом городе (абстрагировавшись от любит-не любит)? Постарайтесь ответить на эти два вопроса, хорошо?

Вы говорите о потребности общаться с людьми младше себя, в том числе с неформалами, одеваться и выглядеть, как подросток и т.п. как о чем-то однозначно плохом. Причем, плохом, скорее всего, в глазах "окружающих". Кто они, эти окружающие, почему их мнение важно? Сейчас я наверное "скажу" очевидную и несколько банальную вещь, уж простите меня, но.....что бы Вы ни делали, как ни одевались и как ни старались себя вести, Вы никогда не сможете угодить всем и соответствовать ожиданиям каждого. Не жалко ли времени на подобные старания?

Елена, Вы пишете, что любимый мужчина не готов принять Вас такой, какая Вы есть и Вы стараетесь переделывать (а точнее ломать) себя под него. А есть ли хоть какая гарантия, что он примет Вас "новую". И в случае, если не примет, что будете делать Вы с новой собой? Вдруг такая Вы не понравитесь очередному мужчине? Снова начнете себя "кроить-кромсать", уничтожая свою самость? И тут встаёт еще один вопрос: если Ваш мужчина не готов принять Вас такой, какая Вы есть, а ВАШ ли это мужчина?
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

Una
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 20 окт 2018, 20:45

Re: Как разобраться?

Сообщение Una » 24 окт 2018, 17:24

Большое спасибо за ответ!

Да, скорее всего меня можно назвать "ищущим человеком". Я в этом процессе нахожусь очень часто. А результатов, как мне кажется, почти никогда и нет. От процесса остаются пустые размышления, ни к чему не приводящие, рисунки, записи, иногда что-то меняется внешне, как сейчас, но действительно каких-то внутренних перемен не происходит. Это и есть результат? Внутренне всегда остаются вопросы и неудовлетворенность. Действительно хочется увидеть какие-то перемены.. И сейчас - именно внутренние. я вообще постоянно мечусь между всякими разными вариантами и хочется найти уже что-то действительно подходящее и хоть на какое-то время успокоиться и не метаться. А этого не происходит.

По поводу ежедневных слез - это сложно объяснить. Объективных поводов для них вроде и нет. Просто с закатом приходит какая-то тревога и разочарование. Иногда просто домой возвращаюсь и без всякого осмысления прорывает реветь после людей, города, бессмысленно прожитого дня. Кажется что я хуже всех и всегда буду жить жизнью, которая мне не нравится, не смогу устроиться. Одиноко. Иногда какие-то мысли о прошедшем всплывают, какие-то моменты с Сергеем (тем самым), куски разговора. Иногда начинаю сама накручивать, что-то представлять, выдумывать разговоры.. остановится помогает только кино/книги/аудиокниги/игры. Когда просто говорю себе "хватит" - это не работает.

Что держит в этом городе и как я вижу своё будущее здесь.
В этом городе меня держут те самые "другие" причины, а именно то, что раньше я жила в маленьком городе, тоже без друзей и без особых возможностей, полный застой. Дом-работа, сходить некуда и не с кем. Мечтала иметь возможность, например, записаться на курсы шитья или на танцы, посещать концерты, выставки, какие-то интересные места где можно познакомиться и завести друзей. В моём городе всего этого почти не было. А с кем-то познакомиться... на деле у меня не хватает духу, поэтому я прекрасно понимала, что мой переезд этого не изменит, измениться должна я. Но как.. Люди видятся мне "кусающимися" и неодобрительно на меня смотрящими. Получается что заранее негативно думаю о них (или о себе, я не знаю). Как это изменить? Как поверить, что меня могут где-то принять?
В школе была изгоем. И каждый раз в новых коллективах почему-то становлюсь изгоем, хотя кажется, что стараюсь выстроить со всеми ровные, положительные отношения, всем улыбаюсь, охотно иду на контакт. В чем причина - понятия не имею. Конечно, во взрослых коллективах это не так остро выражается, но стоит попасть в какую-то более молодую компанию, как я становлюсь кем-то "левым". Так везде (с подростками тоже) и мне уже кажется, что причины вовсе не в том, что я как-то не так выгляжу или что я "слишком молодая" или "слишком взрослая".. Может этот опыт "изгоя" мне и мешает знакомиться, заводить друзей..
На счет будущего в этом городе - про работу, мне казалось, что я смогу найти здесь что-то лучше, круче, что-то более по-душе. Мне нравилась моя предыдущая работа, особенно график. Нравилось, с чем она была связана. Но все перспективы, которые на том месте были - я исчерпала. А теперь я из "сказки" и "зоны комфорта" попала в реальность, где всё совсем не так радужно, как я думала. Мне казалось, что я реально смотрю на вещи, что я не жду всего и сразу и что понимаю, "сначала будет тяжело". Но всё оказалось еще тяжелее и чувство, что "так будет всегда" - меня убивает. А использовать те самые возможности, которых я так хотела - пока не могу, потому что опасаюсь истратить деньги, а работу так и не найти. В итоге получается, что там мне было комфортно, но очень скучно и 0 развития, а здесь я вообще еще ничего не поняла, просто пока борюсь с обстоятельствами и всё.

Окружающие, которые не одобряют или просто непонимающе смотрят на моё общение с подростками и одежду - это родители и родственники. Да, всем не угодишь.. Да и любить меня родители не перестанут из-за моих перемен. Вопрос скорее в том, как научиться спокойно переносить неодобрение, не чувствуя себя при этом кем-то плохим? Не только от них, а вообще.

Мужчина действительно не мой, продолжать себя кромсать я не хочу, но при этом вот эту самую "самость" я не чувствую. Есть только некоторые вещи, которые я четко ощущаю, что это сложно для меня. Например вести себя уверенно, не ныть, держать спину и лицо, не расслабляться и быстро соображать. Пока писала, поняла, что по сути, таким человеком я и хотела бы стать. Вне зависимости от этой влюбленности. "Собой" на данный момент я могу назвать слабую, не уверенную в себе девушку - нытика, не собранную, не волевую, в общем, куча негативных эпитетов, кроме "творческая". Поэтому мне не кажется что "быть собой" - это хорошо. От людей и в разных книгах слышу постоянно "нужно принять себя, как есть". Ну неужели именно такую нелицеприятную "себя" и нужно просто брать и "принимать"?
Можно ли это изменить? Или такие вещи либо есть либо нет?
Как вообще люди работают над собой? Мне всегда было не понятно, когда говорят "нужно работать над собой" - а что делать то?
Может быть, Вы можете посоветовать что-то почитать по этой теме, что по Вашему мнению сработает в моём случае?
Спасибо)

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 341
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Как разобраться?

Сообщение Ирина С. » 27 окт 2018, 18:24

Здравствуйте, Елена!

Давайте пойдем по порядку.....Вы пишете: "Я в процессе (поиска себя) нахожусь очень часто. А результатов, как мне кажется, почти никогда и нет. От процесса остаются пустые размышления, ни к чему не приводящие, рисунки, записи, иногда что-то меняется внешне, как сейчас, но действительно каких-то внутренних перемен не происходит. Это и есть результат?" Елена, нет, я не думаю, что то, о чем Вы пишете, есть результат очередного этапа жизни. Во всяком случае, не тот результат, который хотелось бы получить. Результатом можно было бы считать полученный опыт. Если конечно полученные впечатления трансформировались в ОПЫТ. Это обычно происходит через рефлексию. Способность к рефлексии - своего рода дар человечеству, позволяющий, в числе прочего, не наступать на те же грабли. У кого-то способность к рефлексии развита больше, у кого-то меньше, но ее всегда можно развить. Есть ли у Вас "привычка" оценивать, анализировать происходящее с Вами постфактум?

Я отчасти могу себе представить, как непросто оказаться одной в чужом городе, вдали от близких, с туманными перспективами на будущее, без друзей и т.п. Но давайте попробуем взглянуть на ситуацию несколько под иным углом. Такой "отрыв" от корней, резкий выход из, как Вы говорите, "зоны комфорта" может таить в себе и немалый потенциал. Он может быть толчком для полной "перезагрузки", поводом "начать себя с чистого листа". Для начала было бы неплохо понять, КАКОЙ Вы хотите стать. Все, что Вы писали о себе ранее было в основном со знаком минус. Теперь попробуйте "написать новую Елену", но уже со знаком плюс. Какой хотите себя видеть-ощущать?

Новый город еще, как мне кажется, хорош для нового старта и тем, что здесь Вас практически никто не знает, никто не в курсе Вашего "опыта изгоя". Правда, чтобы Вы сами не несли на себе по жизни этот ярлык, скорее всего придется приложить некоторые усилия. В конце письма, где речь идет о возможной "работе над собой", Вы просите порекомендовать Вам какую-либо психологическую или около-психологическую литературу на эту тему. Елена, по моим ощущениям, чтение "умных" книжек само по себе в настоящей ситуации погоды не сделает. Если я правильно увидела, суть Ваших нынешних затруднений лежит в сфере общения. А конструктивные навыки общения приобретаются, простите за тавтологию, только в процессе этого самого общения. Поэтому, я бы сейчас порекомендовала Вам хотя бы начать присматриваться к тренингам по развитию навыков общения, проводимых в том городе, где Вы сейчас. Если идея Вам отзывается, можем выбрать что-то вместе.
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

MaqSep
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 01 июл 2019, 11:44
Откуда: Panama
Контактная информация:

Как разобраться

Сообщение MaqSep » 12 июл 2019, 05:40

Помогите пожалуйста разобраться в себеВ последнее время стала очень нервной и агрессивной.Вроде ничего и не происходит,но я обязательно сделаю слона из мухи.Что мне делать?

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 341
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Как разобраться?

Сообщение Ирина С. » 30 июл 2019, 20:59

Здравствуйте, Гость! Как Вы наверное уже поняли из объявления на нашем форуме, наши психологи сейчас на летних каникулах, т.е. в настоящий момент МЫ НЕ РАБОТАЕМ, В этой связи предлагаю Вам обратиться в другую подобную службу или же вернуться к нам в сентябре. Тогда Вы сможете получить консультацию у одного из наших стажеров. Я в качестве консультанта здесь присутствовать не буду.
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.


Вернуться в «Ирина С. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость