Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Прошлая жизнь мужа

Анна13
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 09 авг 2017, 15:09

Прошлая жизнь мужа

Сообщение Анна13 » 09 авг 2017, 15:12

Здравствуйте. Существует некоторая проблема в моей семье. Мой муж не может забыть свои прошлые отношения/бывшую девушку. Это его первые долгие отношения. Прошло уже 5 лет с их расставания, она постоянно ему писала, звонила, напоминала о себе. Были переписки, после моих разговоров он обещал, что такого больше не повториться. Но снова я уличала его в этом, при чем совершенно случайно. У нас уже есть ребёнок и я вроде забыла обо всем этом, все было тихо. Но вот на днях снова увидела, как он смотрел ее фотографии в соц сети, причём хотел удалить историю, но у него это вышло неудачно (он думал, что удалил ее). Так вот, проблема в том, что это возвращение к прошлому меня не только удивляет, она бьет по всем нашим отношениям. Сам муж говорит, что хотел посмотреть жива она или нет. Но меня такое объяснение не устраивает, потому что после стольких лет интересоваться человеком можно только если он не безразличен. На самом деле, я бы эту ситуацию воспринимала адекватно, если бы не одно но:
В период, когда мы с супругом только встречались, он постоянно рассказывал мне о своей прошлой девушке: начиная от какой формы у неё пупок, заканчивая о своих ощущениях во время секса с ней. Наверное, это моя вина и надо было прекратить подобные отношения. Сравнения с ней тоже были, хоть и косвенные. Теперь не знаю что делать. На душе очень плохо, муж противен, что всерьёз думаю о разводе. Для меня неприемлемо, когда человек не может расстаться с прошлым. Возможно потому, что прошлых отношений у меня не было. С мужем - первые и единственные. Не могу справиться со своими чувствами. Постоянно думаю об этом, очень обидно

Ирина Садогурская
Аватара пользователя
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Прошлая жизнь мужа

Сообщение Ирина Садогурская » 10 авг 2017, 14:14

Здравствуйте, Анна!

Мне кажутся понятными Ваши переживания. Очень неприятно осознавать, что близкий человек, постоянно сравнивает и задумывается о выборе, уже будучи Вашим мужем. Мне кажется, в связи с этим Вы испытываете определенные сильные чувства, как в отношении описываемой ситуации, так и в отношении Вашего мужа относительно этой ситуации. Можете прислушаться к себе и назвать, проговорить их?

Анна, Вы упоминаете о том, что мысли о разводе все чаще посещают Вас. Озвучивали ли Вы их мужу? Как вообще у Вас проходит обсуждение этой болезненной темы (другой женщины)? Определенно, Вы не можете запретить мужу думать, вспоминать о первой любви, но вот вопрос о неуместности всяческих сравнений Вас с другой женщиной, возможно, стоило бы проговорить.
Мне кажется такое положение дел действительно не может положительно сказываться на отношениях. Как думаете, что в этой истории могло бы быть «точкой кипения»? Что такого могло бы произойти, что Вы сказали себе: «я больше мириться с этим не стану»?

Мне кажется, было бы неплохо, если бы Вы рассказали немного больше о себе. Чем занимаетесь? Как проходит Ваш день?
Анна, можете прислушаться к себе и ответить на вопрос. Как бы Вы хотели, чтобы разрешилась эта ситуация? Чем я, как психолог, могла бы Вам помочь?
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина Садогурская

Анна13
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 09 авг 2017, 15:09

Re: Прошлая жизнь мужа

Сообщение Анна13 » 11 авг 2017, 08:40

Добрый день. Дело в том, что напрямую этого сравнения нет, тем более сейчас, в супружеской жизни. То есть эта проблема не не плаву, а где-то глубоко.
Из чувств: то, что супруг не испытывает ко мне любви. Возможно, все ещё испытывает привязанность к прошлой симпатии. Хотя, по его словам, он закончил из отношения, потому что разлюбил и встретил меня. Но я за это отвечать не могу. Изначальное повествование мужем о своей пассии вылилось в мою низкую самооценку. Поэтому постоянно посещают мысли: "а что, если...?". Да что уж говорить, я часто захожу на её страницу и сравниваю себя с ней, чем я хуже-лучше. Это уже вылилось в привычку и усугубляет ситуацию. Знаю, смешно звучит, но как есть.
Да, с мужем я говорила этот момент, то, что хочется развестись. Он считает, что я слишком остро отношусь к этой ситуации, и он ничего не имеет ввиду, когда смотрит на её страницу (сейчас я наткнулась только на один эпизод в истории, но сколько их было - утверждать не могу). Обсуждение проходит болезненно для меня. То есть как: я уверенна в супруге по поводу других женщин. У него есть внутренний стержень совести. Но вот в отношении бывшей любви - не уверенна. Тем более, если и считать подобное изменой, то только моральной. Это сложнее.
Уточню: сравнения и рассказы о ней были только во время нашего общения до брака. Сейчас их нет, он знает, что мне это не нравится.
Точкой кипения стало очередная его вылазка на её страницу. Неудачно удаленная. То есть до этого раза было несколько инцидентов, клятвы и обещания, что больше такого не повторится. И тут снова. Тем более, прошло достаточно лет, чтобы этот человек ушёл из нашей жизни насовсем.
В основном, я занимаюсь ребёнком, учусь на втором высшем.
Я бы хотела не так остро реагировать на данную ситуацию, а лучше отпустить её. Мне сложно по причине неопытности. Хочется больше доверять мужу, но после последний событий, считаю это не совсем возможным. И наконец перестать постоянно сравнивать себя с его бывшей пассией. Разговоры супруга о том, что я лучше, по его мнению, что он выбрал меня, а не её, что если бы хотел, то вернулся к ней - на меня особо не действуют. Или действуют на короткий срок.

Ирина Садогурская
Аватара пользователя
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Прошлая жизнь мужа

Сообщение Ирина Садогурская » 14 авг 2017, 19:22

Здравствуйте, Анна!

Из более развернутого Вашего ответа, я увидела переживания по поводу потенциальной измены Вашего мужа с его «прошлой любовью». Читая Ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что проблема расцветает в Ваших переживаниях и мыслях. Можете ответить, есть ли еще какие-то факты, подтверждающие привязанность Вашего мужа к его «бывшей пассии»? Кроме ситуации, когда он заходит к ней на страницу?

Вы пишите «Захожу на страницу и сравниваю», что Вас заставляет постоянно сравнивать себя с «бывшей любовью мужа»?

Вы пишите, «Супруг не испытывает ко мне любви», какие Его проявления заставляют Вас так думать? Как бы Вы хотели, чтобы он проявлял к Вам теплые чувства? Как Ваш муж относится к Вашей готовности развестись? В Ваших отношениях с мужем наверняка есть положительные моменты, иначе Вашей пары просто бы не существовало. Можете вспомнить и написать какие это моменты?
Когда мы говорим, о паре, мы подразумеваем, что два человека вносят свой вклад в отношения. Как думаете, Анна, какой вклад вносите Вы? Что хотел бы получить Ваш муж от Вас?

Как я увидела из Вашего ответа, Вы настроены на сохранение отношений, на работу со своими внутренними противоречиями. Как вы думаете, что Вы могли бы сделать для того, чтобы больше доверять мужу? Мне кажется, это способствовало бы менее острому реагированию на сложившуюся ситуацию.
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина Садогурская

Анна13
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 09 авг 2017, 15:09

Re: Прошлая жизнь мужа

Сообщение Анна13 » 17 авг 2017, 14:11

Здравствуйте ! Спасибо за вашу активность.
Да, именно так: скорее вся проблема в моей голове, но как раз таки из-за этого, я все больше себя накручиваю. Фактических проявлений сейчас больше нет. Если раньше, когда мы только строили свои отношения, это были рассказы про неё, подробности их общения, сравнения, то сейчас, конечно, этого нет. Но, я все равно ищу, постоянно провожу параллели. Сейчас объясню: например, мы ходим по магазинам и он предлагает, что можно мне померит и что больше нравится ему. И потом, заходя на страницу бывшей его пассии и видя подобную вещь у неё, в голове сразу начинаются мысли, что значит смотрит, значит сравнивает.

Захожу на её страницу, потому что моя самооценка довольна низкая. Я часто недовольна своей внешностью, хотя недостатка внимания не испытываю. Возможно, это следствия воспитания родителей в строгости. До поступления в университет в другой город, с парнями я не обрелась в качестве источника ухаживания и симпатии. Так вот, я все время ищу в ней недостатки. Или бывают мысли, типа: вот у меня не такая красивая улыбка и т.д и т.п.

Эта фраза возникает у меня только вот в такие моменты обострения, так скажем. Конечно, он бы быть чуть заботливее, дарить почаще подарки или делать приятные вещи. Но это пустяки. Именно вот из-за таких ситуаций (с бывшей) я начинаю себя накручивать, что он со мной, потому что пришлось, не смог вернуться к бывшей или чувства не угасли и т.п.
Он считает, что я просто бросаю слова на ветер, когда говорю о разводе. То есть, "громко говорю".

Положительных моментов в наших отношениях достаточно. У нас схожие интересы, разные позиции на те или иные вещи, то есть нам не скучно вдвоём. На бытовые темы много разногласий, иногда это выводит, но не критично. Наши отношения портит именно его не желание меняться вообще. Как раз-таки я, на все его претензии стараюсь исправляться. Но в ответ на мои, он совершенно этого не делает. Только на словах. Моему мужу главное, чтобы я ему не мучила мозг, то есть не говорила на все темы, которые как раз подводили бы к его изменению.

Я не согласна закрывать на сложившуюся ситуацию глаза. Это усугубляет внутренний конфликт. Я не знаю, какие есть способы начать доверять мужу. Дело усугубляется ещё тем, что в принципе, тема доступа к его телефону всегда была болезненной. Во время начала наших отношений, свободно я не могла его использовать, я всегда чувствовала его дискомфорт, напряжение, когда он видел свой телефон в моих руках. Я понимаю, что у каждого человека есть своё личное пространство. И мне тоже не особо нравилось, когда он лазил/лазает в моем телефоне, но я решила, что мы не чужие люди и сковывать мне нечего. Тем не менее, что качалось моего телефона, то пароля на нем не должно быть и он мог смотреть в нем все что угодно и когда угодно. Только когда мне окончательно надоела эта не справедливость, мы пришли к решению, что у нас есть пароли на своих телефонах и мы их не знаем друг у друга. Да, я иногда смотрю его телефон и он мой. Но о доверии здесь речи быть не может. Несколько раз я предлагала убрать пароли, но получала от него отказ. Человеку, потому нечего сковывать, пароли не нужны. Это также неблагоприятно влияет на наши отношения

Ирина Садогурская
Аватара пользователя
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Прошлая жизнь мужа

Сообщение Ирина Садогурская » 21 авг 2017, 17:37

Здравствуйте, Анна!

Мне кажется, я могу представить Ваше состояние. Вы пишите, что Ваша низкая самооценка заставляет заходить на страницу к бывшей девушке Вашего мужа, тем самым только усугубляя ситуацию, еще больше уменьшая Вашу любовь к себе. Что удерживает Вас от решения отказаться от этой привычки, с учетом того, что она не несет в себе здравого зерна, а лишь вызывает у Вас негативные эмоции?

Если я правильно Вас поняла, Анна, вы говорите о том, что вам хочется получать больше заботы и внимания от мужа. Но как я увидела, Вы не говорите ему об этом напрямую, а «заворачиваете» свои потребности в обертку под названием «претензии». Попробуйте сформулировать Ваши желания более позитивно и целенаправленно. Например, как бы Вы хотели, чтобы Ваш муж проявил заботу по отношению к Вам? Как думаете, что бы Вы могли предложить ему взамен?

Когда мы говорим о любви, мы предполагаем, что принимаем человека таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками. Когда мы встречаем другого человека, он уже несет в себе определенные привычки, черты, характер, опыт. И, вступая в отношения, мы соглашаемся или не соглашаемся с оными. Чаще всего, желание изменить другого человека заканчивается разочарованием. Вы уверены, что Вам стоит двигаться именно в этом направлении?

Когда два человека вступают в отношения, в идеале, они не перестают быть отдельными личностями, не сливаются воедино. Это как два государства. У каждого есть собственные границы и каждое вправе их охранять. А теперь представьте, что одно из государств сделает границы незначимыми, открытыми для других. Мне представляется хаос в следствие таких действий. Как мне кажется, дело не сколько в доверии, а больше в уважении границ друг друга. Когда я уважаю границы партнера, то могу требовать взамен того же. Анна, что думаете на этот счет?

Вы пишите: «Он считает, что я просто бросаю слова на ветер, когда говорю о разводе. То есть, "громко говорю"». Видимо эта тема стала настолько частой в Вашем с мужем диалоге, и этот вопрос обесценился. Мне вспомнилась притча про пастуха и волка:«Молодой пастух, который пас овец местных крестьян, и после целого дня, который он провел, наблюдая за кроликами и бабочками, совсем заскучал. Он стал думать о зверях, которые живут в лесу, окружающем луг, вспомнил рассказы крестьян о волках, которые резали овец. И вздрогнул. Интересно, придут ли крестьяне к нему на помощь, как обещали, в случае опасности. Он решил проверить их. «Волк! Волк!» - закричал он. Его голос эхом отдался от холмов. И тут же крестьяне в деревне похватали лопаты и вилы и кинулись на помощь пастуху. Но, не обнаружив волка, вернулись к своим повседневным делам. Пастуху понравилось внимание, которое он привлек к себе. И на следующий день, когда ему опять стало скучно, вновь закричал: «Волк! Волк!». И на этот раз крестьяне бросились бежать к нему. Когда же они и во второй раз обнаружили, что никакого волка нет, то порядком выбранили пастуха перед тем, как вернуться в деревню. На третий день, когда пастух сидел, пересчитывая овец, из леса вышел волк и подкрался к ягненку. «Волк! Волк!», - закричал пастух, но никто не пришел к нему на помощь. А волк уволок ягненка в лес. Пастух помчался в деревню. «Почему вы не пришли, когда я звал вас?» - закричал он. «Волк утащил овцу». «А мы не поверили тебе», - ответили крестьяне.
Анна, отзывается ли Вам притча? Если да, то как?
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина Садогурская

Анна13
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 09 авг 2017, 15:09

Re: Прошлая жизнь мужа

Сообщение Анна13 » 22 авг 2017, 13:47

Здравствуйте, Ирина.
Вы, как никто другой, понимаете, что с привычками бороться сложно. Сначала это было просто любопытство, мысли: "ну, а почему он меня выбрал? Почему не остался с ней?". Уже позже это переросло в привычку с подобными мыслями. Пробовала несколько раз. Самой ужасно стыдно, понимаю, что сама себе делаю хуже. Сейчас я на пути к избавлению от этой глупой привычке, но это лишь, так скажем, симптоматическое лечение. Нужно бороться с причиной. А причина одна - не любовь к себе.

Да, конечно. Я пробовала просить эту самую заботу и по-хорошему, без претензий. Дело в том, что ему это нужно напоминать, постоянно. То есть, кажется, словно я заставляю. Мне этого не нужно. Когда я люблю, мне хочется заботиться о любимой человеке. Разве не так?
Я уже писала в предыдущем посте, что на все его претензии стараюсь исправиться. Да, я не умею особо проявлять свои чувства, я на достаточно тактильный человек. Но, для мужа, стараюсь исправить в себе это.

Я согласна с вами по поводу границ. И мне нравится тип таких отношений. Но в наших отношениях это не дружественные соседние государства, а враждующие. Я не против, чтобы у мужа были свои интересы и прочее, пусть будут свои границы. Но как-то он слишком остро и бурно их охраняет. В мыслях только одно: видно там есть что-то, что мне не должно понравиться. А из всего, что мне может не понравиться - это измены у меня за спиной, азартные игры и здоупотребление наркотическими веществами. И он это знает. И потом, мне хочется справедливости: я никогда не отказываю в его просьбе дать ему телефон "посмотреть". И более того, совершенно спокойна, когда он лезет на мою границу. В отличие от него.

Вы совершенно правы. Я часто говорю ему о разводе в период конфликтов. Это единственное, что могло его задеть (потерять ребёнка). Скорее всего, это лишь защитный механизм на его оскорбляющие слова во время ссор, к примеру: "ты ужасная мама", "ты меня не привлекаешь как женщина". Я почти уверена, что это говорится в порыве злости. Но опять же, бывают периоды, что мысли же эти откуда то берутся. Значит сказано не просто так. И вот это все в совокупности с низкой самооценкой, сравнением себя с бывшей пассией и его просмотрами её, ответами на её сообщения (к слову, всего год назад я узнала, что она ему снова написала с другой страницы и попросила разблокировать её старую страницу. Судя по всему, они мило по беседовали. Хотя, по словам супруга, они лишь интересовались жизнью друг друга и ничего лишнего. После этого, он предупредил её, что мне не нравится, что она пишет мужу и попросил её этот больше не делать. Но снова же - доверия нет, хотя я верила ему даже после подобного случая) - делает мою жизнь не слишком спокойной. Хочется радоваться жизни, но неприятные мысли не дают этого делать.

Ирина Садогурская
Аватара пользователя
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Прошлая жизнь мужа

Сообщение Ирина Садогурская » 24 авг 2017, 14:50

Анна, здравствуйте!

Анна, то что Вы описываете вызывает во мне отклик. От привычек действительно бывает сложно отказаться, поэтому мы с Вами и пробуем найти тот конструкт, который не позволяет от нее избавиться. Как думаете, что это может быть?
Мне кажется, Вы верно подмечаете, что причиной Вашего переживания, сравнения с другой девушкой, может быть «нелюбовь к себе». Как думаете, что значит «любить себя»? По какому Вашему отношению к себе Вы поймете, что любите себя? Когда, как Вы думаете, начался период, когда Вы перестали с заботой и вниманием относиться к себе?

Вы пишите, что стараетесь «изменить себя для мужа». Можете уточнить, касательно чего это происходит? Что такого в Вас есть, что требует «доработки»? Что стоит за фразами «не умею особо проявлять свои чувства, я недостаточно тактильный человек», можете подробнее об этом написать?

Анна, когда я говорила про границы, я имела в виду, охрану границ с двух сторон. Как мне кажется, Вы сами позволяете нарушать Ваши границы, но «взамен» хотите нарушать границы мужа. Вы как бы говорите мужу, «Я же позволяю тебе обижать меня недоверием. Почему ты не хочешь быть «обиженным». Что больше всего Вас расстраивает в сложившейся ситуации, невозможность изменить мужа? Или невозможность его контролировать? Возможно, вероятность его потерять?

Я увидела много требований в адрес мужа. Вероятно, некоторые из них обоснованы…... Вместе с тем, как мне видится, Вы столько энергии направляете на то, чтобы контролировать его, «менять себя для него». Что совсем не хватает сил на то, чтобы радоваться. Поправьте меня, если я ошибаюсь: Ваш муж ведет минимальную тайную жизнь, закрытую от Вас. Но Вы не разрешаете себе таковой. Как Вы относитесь к такой «несправедливости»? Есть ли у Вас время и пространство для себя, когда Вы можете позаботиться о себе? Как проходит Ваша жизнь отдельно от мужа и имеется ли таковая вообще? Чем нравится заниматься? Есть ли у Вас свой круг общения? Часто ли Вы встречаетесь с подругами, устраиваете задушевные разговоры? Мне кажется, что возможность выговориться, пожаловаться кому-то близкому, понимающему могла бы снизить «накал страстей» в вашей семье. Имеете ли Вы возможность разделить с кем-то свои переживания, сомнения?
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина Садогурская

Анна13
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 09 авг 2017, 15:09

Re: Прошлая жизнь мужа

Сообщение Анна13 » 25 авг 2017, 22:07

Здравствуйте.

Какой конструкт? Здесь либо полюбить себя, либо жесткими методами отсекать привычку (просто не смотреть конкретную страницу, гнать мысли).

Любить себя - значить не растрачивать себя на подобные глупости, как одно "из". Уважать себя, перестать сомневаться в себе, в общем, принять себя такой, какая есть. И возможно, мысли о том, что меня не любят - исчезнут.
Наверное, пойму, если хотя бы перестану ревновать супруга к другим женщинам (никогда не устраиваю сцены, но внутри гложет, если вдруг обнаруживаю его заинтересованный взгляд на другой женщине. Адекватно понимаю, что кто-то ему может понравится, но тем не менее, это бьет по самооценке). Ну, и закончу эту привычку сравнивать себя с бывшими пассиями мужа.
Я на знаю, был ли вообще такой период, когда я с вниманием относилась к себе. Все как-то по инерции, не вдумчиво, не жалея себя. Точнее жалее, но ничего не делала. То есть, я хотела сказать, что в принципе, не помню этого чувства, как любовь к себе. После поступления в университет, был период, когда я немного начинала себе нравится (как раз познакомилась с будущим супругом), но этот период не назову любовью к себе.

У него есть претензии по бытовой части: чтобы готовила то-то или то, или три раза в день, или чтобы разбирала носки и тому подобное. Я стала одеваться так, как ему нравится, интересоваться тем, что ему интересно (не всегда удаётся, но я стараюсь). Пытаюсь на реагировать на не приятные мне ситуации остро и громко.
Под этими фразами я имела ввиду алекситимию в основном (не умею выражать свои чувства, слова любви из меня выходят редко и неуклюже, в основном, как ответ). Про тактильность: в детстве не любила прикосновения вообще. Дальше стало лучше, уже годам к 17. Но до сих пор иногда бывает неприятны они. Конечно, не по отношению к мужу и ребёнку. Но я особо не нуждаюсь в прикосновениях. А мой муж наоборот - чувственный, ему нужно много тактильных ощущений. То есть, мы разные. Но когда он мне говорит, почему я не говорю ему слова любви или не обнимаю после работы, я обязательно стараюсь исправить это.

Все вместе, все эти три вопроса. Расстраиваюсь, потому что он не меняется, потому что поэтому и гет контроля, а из этого следует и почитая угроза потери. Хотя к последнему я отношусь спокойно. Дело в самих отношениях, меня не устраивает все это тайное, вся эта несправедливость.
У меня нет никакой тайной жизни. Все соц сети, где были мои старые знакомые и друзья, я удалила по его просьбе. Те, что остались, часто контролируются и состоят из одних женщин. С мужчинами мне нельзя общаться (да даже просто взгляд на мужчину вызывает негодование у мужа: "понравился, что ли? Почему пялишься?!". Да-да, именно так). Круг подруг сужен до сестры и девушки у которых нет ни мужей ни парня. Отдельно от мужа я лишь учусь и одно время ходила на художественные курсы. Вот и все. В фитнес зал мне нельзя, так как там много лиц мужского пола. Также и с бассейном - это то, чем был я хотела заниматься. На работу мне тоже нельзя выходить: "работай дома, пеки торты или пиши книги"(это моя мечта, конечно, но коммуникации не хватает). То есть, круг моего общения состоит из малого количество людей. И в основном это - муж и ребёнок. Хотя, я пытаюсь все свои навязчивые мысли заглушать учебой, изучением чего-то нового, книгами.
С подругами встречи происходят редко. Может, раз в два месяца. Свои переживания, вот такого плана, я никому не могу рассказать: те подруги не поймут, муж тоже. А больше некому.

Ирина Садогурская
Аватара пользователя
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Прошлая жизнь мужа

Сообщение Ирина Садогурская » 30 авг 2017, 19:31

Здравствуйте, Анна!

Когда читала Ваш ответ, в моей голове постоянно рождались определенные образы. Самый яркий появился, когда я прочитала о том, как Ваш муж медленно, но верно истреблял в Вас индивидуальность. Мне представился красивый цветок, почти без аромата, под стеклянной банкой. Этот цветок живет чужой жизнью, для других людей. Он забыл какой он. Каково его предназначение. Он не знает, чему ему можно радоваться. От чего благоухать. Садовник тщательно заботится о том, чтобы его никто не увидел, не уловил его тонкий аромат. Возможно, садовник настолько не уверен, в том, что он «хороший» садовник? Откликается ли Вам эта моя метафора? Как думаете, чего хочется цветку? Что цветок может сделать для того, чтобы освободиться от стеклянных оков? Возможно, ему потребуется чья-то помощь или поддержка?

Вы «наблюдаете» у себя признаки алекситимии. У Вас это врожденное или приобретенное? Это диагноз, который поставил врач?

Анна, Вы пишите, что полюбить себя, значит «принять себя такой, какая есть». Можете рассказать, какая Вы? Какие у Вас есть достоинства, таланты? Как думаете, за что Вы могли бы себя любить?
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина Садогурская


Вернуться в «Ирина Садогурская. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость

cron