Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Непонятные отношения с мужем

Уважаемые клиенты! В настоящее время психологи по переписке находятся на летних каникулах. Обращайтесь к нам позже. Будем рады помочь!
Наждачка
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 20 сен 2018, 11:31

Непонятные отношения с мужем

Сообщение Наждачка » 20 сен 2018, 14:56

Здравствуйте, мне 24 года ,мужу 30. Живем в гражданском браке уже 5 лет, до этого ещё встречались 2 года. Я переехала к мужу в неизвестное мне ранее село. За семь лет так и не удалось завести детей, проблема в муже, было уже 2 неудачных попыток эко. Встали в очередь на 3 эко. Отношения стали уже совсем ужасные, я мужа люблю, но в его чувствах уже не уверена. Я с ним делюсь своими переживаниями ,хочу помощи или совета, а в ответ никаких эмоции. Когда вижу что он о чем то переживает, спрашиваю его , прошу поделиться , он только раздражается. Я стараюсь для него и вкусно готовить и обнять и поцеловать, стараюсь и выглядеть соответственно. Он меня только отталкивает, в прямом смысле. Я устала. Спрашиваю его , может нам разойтись, в ответ тишина. Спрашиваю, любит ли он меня, тоже тишина. На все вопросы тишина. Он меня не держит и в то же время не отпускает. Один раз собрала вещи и ушла жить к его маме, пробыла там 1,5 дня , он меня уговорил вернуться, с теми словами что когда родится ребенок , тогда все будет хорошо. Ребенка нет, и «хорошо» в отношениях тоже нет. Бывают моменты когда он и оттаивает , можем в спокойной и милой обстановке вечер провести, но это очень редкое явление. Я уже не понимаю что мне делать, возможно что проблема действительно в том что нет детей. Иногда кажется, что я его просто своим присутствием раздражаю. Что мне делать, не понимаю.

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 338
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Непонятные отношения с мужем

Сообщение Ирина С. » 22 сен 2018, 15:06

Здравствуйте, Наждачка! Подскажите, пожалуйста, как мне лучше к Вам обращаться (можете назваться вымышленным именем), а то "Наждачка" звучит как-то уж очень колюче, шероховато.)

Прежде всего хочу Вас спросить: вот такая эмоциональная "холодность" была раньше присуща Вашему мужу или она появилась только сейчас, когда остро встал вопрос деторождения и попытки зачать не увенчались успехом? Вообще в ситуации, когда причина бездетности пары кроется в особенностях здоровья мужа, последний может крайне тяжело переживать этот факт. Ведь для многих мужчин способность к зачатию напрямую связана с "мужской состоятельностью" в целом, влияет на самооценку и самовосприятие. И во внешнем плане такого рода психологические проблемы могут проявляться по-разному. Сказать более определенно, что сейчас происходит с Вашим мужчиной я не могу, так как мы можем работать только с обратившимся к нам клиентом (не с третьими лицами). Но предположу, что Вашему мужу стоило бы обратиться за психологической помощью. Еще лучше, если вы найдете возможность посещать семейного психолога. Есть вероятность, что в присутствии квалифицированного специалиста вы сможете донести друг до друга вещи, которые не получается озвучить наедине. Скажите, рассматривали ли вы с супругом такой вариант?

Вам бы я хотела задать такой вопрос....Извините, если он прозвучит излишне прямолинейно: видите ли Вы свое будущее в браке без детей? И, если да, то какое оно?
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

Наждачка
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 20 сен 2018, 11:31

Re: Непонятные отношения с мужем

Сообщение Наждачка » 22 сен 2018, 20:17

Можете называть меня Алисой.У нас всегда были непростые отношения(человек он сложного характера), но раньше он обращался ко мне ласково , а теперь ко мне никак не обращается. Раньше он меня поддерживал, а теперь мне кажется ему все равно до меня, с годами отношения становятся только хуже. По поводу того что идти к семейному психологу , он точно не пойдёт, да и нет его у нас в селе. Возможно у него депрессия , я пытаюсь самостоятельно его разговорить , быть ласковее ,хвалю егои т.д. Как я представляю жизнь , если не будет своих детей. Мы задумывались взять ребёнка из дома малютки, но пока подождём своих ,время ещё есть. Если не получится , то возьмем. Просто понимаете , я хочу ощущать то что мой муж нуждается во мне ,что он хочет быть со мной, я никакой отдачи не чувствую. Для нас он делает многое, мы строим дом , он старается в этом плане, мужскую работу он выполняет. Но нет тепла в отношениях, даже когда я его хочу поцеловать он отталкивает меня, мне иногда так обидно бывает. Редко,но может обнять когда спим , это маленькое его прикосновение и я уже таю и все плохое забываю. Может это кризис какой-то, может и я виновата в чем-то что так происходит, но я не понимаю что мне делать.

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 338
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Непонятные отношения с мужем

Сообщение Ирина С. » 26 сен 2018, 20:11

Здравствуйте, Алиса!

Действительно, я думаю, Вам нелегко ощущать подобную холодность по отношению к себе. И, вероятно, есть большая потребность понять ее причину....

Вы писали, что неоднократно вызывали мужа на откровенные разговоры, но в ходе них он еще больше замыкался, уходил в себя....Из Ваших писем я поняла, что звучали вопросы из разряда "любишь-не любишь", "разведемся-не разведемся". Мне кажется, разговор, в котором один из супругов оперирует подобными категориями, трудно назвать конструктивным. А как считаете Вы?

Алиса, чтобы я лучше понимала, в каком ключе вы общаетесь, не могли бы Вы вспомнить и как можно подробнее привести тут один из подобных разговоров?
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

Наждачка
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 20 сен 2018, 11:31

Re: Непонятные отношения с мужем

Сообщение Наждачка » 02 окт 2018, 12:15

Здравствуйте Ирина, спасибо за ваши ответы.
Если я Вас правильно поняла, я не задаю подобные вопросы в лоб. Приведу пример)))Допустим, я предлагаю мужу провести выходные на природе( намекая на то что оба уже от всего устали), на что получаю ответ:- "обязательно" , под чем можно подразумевать что мы никуда не пойдем, вообщем любые мои предложения чаще всего отвергаются , под предлогом "некогда", "погода плохая, жарко, холодно и т.д" Когда это уже накопится во мне , когда мне уже сложно контролировать себя я могу спросить "тебе со мной не интересно" , на что традиционная тишина. Потом я могу спросить "Ты меня вообще любишь?" он тоже молчит , или может сказать "не выноси мне мозги" .Я ему объясняю что если я бы хоть раз получила ответ, то больше не спрашивала. Мы больше молчим , чем разговариваем, вернее он молчит. Раньше когда он видел что я переживаю, всегда интересовался, а сейчас ему все равно до меня. Когда я вижу что он переживает я прошу поделится,на что он молчит , вообщем делает всё чтоб я отстала. Раньше часами могли болтать, а сейчас не о чем стало . Очень стал грубый, если звоню ему , он мне скажет очень грубо "ЧЁ?" и неважно по какому вопросу звоню, раньше был ласковее. Очень обидно за такое отношение, всегда чувствую себя виноватой,раздражается на меня даже в мелочах(ложку не дала, сахар в сахарнице закончился и т.п на чем можно не акцентироваться.

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 338
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Непонятные отношения с мужем

Сообщение Ирина С. » 03 окт 2018, 16:28

Здравствуйте, Алиса!

После прочтения Вашего письма меня не покидает ощущение, что я практически ничего о Вас не знаю. Вся наша переписка вращается вокруг Вашего мужа и темы деторождения. А Вы, Вы сами? Расскажите, пожалуйста, насколько возможно подробнее о себе. Чем живете-дышите, чем занимаетесь, увлекаетесь, что (или кто) есть в Вашей жизни помимо мужа? Какая вообще она, Ваша жизнь за пределами супружества (и есть ли она)? Как проходит Ваш "среднестатистический" день? Без всего этого трудно сложить цельную картину происходящего сейчас.

Алиса, Вы пишете: "Раньше часами могли болтать, а сейчас не о чем стало....." . Постарайтесь вспомнить, а тогда, раньше, какие темы захватывали вас обоих? И что, на Ваш взгляд (любые предположения), изменилось сейчас. Какие сейчас у вас с мужем могли бы быть точки соприкосновения (помимо деторождения)?
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

Наждачка
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 20 сен 2018, 11:31

Re: Непонятные отношения с мужем

Сообщение Наждачка » 04 окт 2018, 11:36

Здравствуйте, Ирина.
Получив ваше письмо , я действительно задумалась какая моя жизнь и кто входит в моё окружение, стало грустно. Переехав жить к мужу, я многого лишилась. Сама по себе я человек общительный и активный,за любую движуху. В данный момент рядом со мной нет подруг, от этого не легче, некому душу излить ,время не с кем проводить и муж отвергает мои предложения. Подруги живут все по разным городам , при возможности я выезжаю к ним или они ко мне , но это бывает редко у всех свои заботы , да и не близко живут, но по телефону и в соцсетях общаемся ((((. Живя на "территории мужа" подруг не завела, есть коллеги по работе жёны друзей моего мужа и т.д со всеми хорошие отношения, но это не те люди которым я бы могла доверять, и общих интересов с ними у меня к сожалению нет, ну в большие праздники приглашаем друг к друга в гости, собираемся вместе один, два раза в год. Я не употребляю алкоголь, поэтому многих это смущает, но я и без этого могу веселиться и хорошо себя чувствовать, но люди к этому не привыкли)) только мои давние подруги это понимают))) Работаю я заместителем директора в торговле и подрабатываю в сельском клубе культорганизатором (это для души) но совмещая работу на протяжении почти 5 лет,стала уставать. Живя в небольшой сельской местности у многих (особенно у тех кто нигде не работают, ждут что их работа сама найдет) меня обсуждают и кости мне моют ,вроде того "приезжая, а работает на 2 работах" ну и вопрос денег многих задевают "думают что у нас их много", ну мы не мажоры какие-нибудь, обычные работяги))) машина в кредит, дорогих украшений, шуб не имеем, обычная семья. Мой день начинается с того , что встаю я в 6.30 , до работы ехать в другое село полчаса (сама вожу машину) приезжаю домой в часов 5 вечера, придя с работы (ношусь как сумашедшая, уборка, готовка) в 7 вечера иду на вторую работу, прихожу после 9 продолжаю домашние дела. Перед сном смотрим фильм с мужем, при условии что он нам обоим интересен))) либо он смотрит свое, а читаю или занимаюсь рукоделием делаю то,что душа просит)))). Раньше любила спорт, но получила серьезную травму,растянула связки, поэтому физнагрузки нужно ограничить, иногда дома делаю зарядку. На второй работе в какой-то степени я отдыхаю, мозги разгружаю, общаюсь с детьми, людьми))), сейчас на второй работе в отпуске и мне кажется у меня столько времени появилось для себя, но стало больше времени для депрессии,тоска берет что нет родной души)))), но и бросать допработу жалко, в общем в замешательстве нахожусь)))
Вспоминаю, когда нам было о чем говорить))) Скорее всего это было тогда когда мы только начали жить вместе, болтали обо всем о работе, о планах , о погоде ,о людях спрашивала, как день прошел и т.д , когда я познавала эту деревню,когда познавали друг друга. Изменилось, то что друг о друге знаем всё, и каждый день предсказуем , мои попытки это разнообразить , были неудачными. Ласки было больше с его стороны , у меня ничего не изменилось в этом плане, у меня всегда есть желание его поцеловать, обнять, только он не всегда принимает.Мы так и не съездили на море вдвоем за эти годы, всегда что-то останавливает, либо материальная сторона, либо из-за работы. Мы погрязли в работе,в делах, в строительстве дома. Да и работа такая что отпуск с трудом дают, выезжаем только по больницам или по делам в ближайший город, тогда я вытаскиваю мужа в кино или ещё куда-нибудь, хоть это не просто бывает, тяжелый на подъем. Муж тоже трудоголик , пока не сделает задуманное, расслабиться не может. Мы оба живем в напряженке , отсюда все недопонимания. Я сама понимаю все проблемы, но ничего кажется с этим поделать не могу. Понимаю что у мужа нет примера нормальной семьи отец умер 10 лет назад .Последние годы до смерти отца, родители разошлись и жили отдельно (муж жил отцом, сестры остались с мамой) Во время совместной жизни они даже спали отдельно, никуда вместе не ездили, не общались, думаю он это перенес и в наши отношения.Его родители не были женаты официально, как и мы до сих пор.
Про точки соприкосновения, просмотр фильмов, я согласна на всё, позовет на охоту, рыбалку я и туда пойду, в деревне нашей развлечений нет. Я даже на свадьбы подруг одна ездила,хоть и двоих приглашали, он не любит незнакомых людей, потом немного дуется что я поехала. Иногда кажется что у нас мало общего и странно кажется почему мы вообще вместе. Мы когда стали встречаться сразу строили планы на будущее, оба видели семью с детьми, потом уже отдых и т.д . Ну мы и не пробовали свои отношения в не знакомой обстановке, на отдыхе где-нибудь чтоб понять что нам интересно. В голове , дом, работа и дети, которых нет.

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 338
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Непонятные отношения с мужем

Сообщение Ирина С. » 05 окт 2018, 19:49

Здравствуйте, Алиса!

Ну вот, после последнего Вашего письма я узнаю Вас с новой стороны. Будучи совсем еще молодой женщиной, Вы уже успели "состояться" во многих аспектах своей жизни. Но - да, согласна, отработав на двух работах и приведя в порядок дом, хотелось бы ощущать больше тепла, заботы и внимания по отношению к себе в те непродолжительные часы совместного досуга, которые у вас с мужем случаются.....

Меня не покидает ощущение того, что вы с Вашим мужчиной живете в разных "измерениях". Вы пребываете в настоящем моменте, в существующей реальности, и, на мой взгляд, это максимально здоровый образ мышления и поведения. Супруг же Ваш, как будто "откладывает жизнь на потом": "вот когда ребенок родится, вот тогда мы ого-го как заживем и т.д и т.п.", то есть находится в плену иллюзий, не живет в полной мере настоящим, оторван от реальности....Алиса, а Вы не пробовали на бесконечные его "когда" и "если" предположить: "А если ребёнка не случится, тогда ЧТО?" Вот абстрагируясь от возможных усыновлений и т.п.

Дети вообще тема отдельная, и детско-родительские отношения так же отдельная тема. Не стоит сваливать их в одну кучу с отношениями супружескими. Сейчас реальность такова: в Вашей семье нет ребёнка, но вы, ВЫ ЕСТЬ ДРУГ У ДРУГА. И отношения ваши сами по себе ценность, которую стоит лелеять и оберегать (ну и работать над ними, конечно, при необходимости). Вам обоим есть о ком заботиться, к кому спешить домой. И Вы, Алиса, все это делаете, не получая ничего взамен....А если попробовать опираться в разговоре на эти категории: внимание, забота, нежность, оставив в стороне "любишь-не любишь"? Человек не всегда способен ответить на прямой вопрос. Возможно имеет смысл поговорить с мужем о своих душевных потребностях, причем формулировать их в форме Я-сообщений. К примеру, вместо "ты стал холоден со мной, уделяешь мне мало внимания и т.п", начать фразу с раскрытия своих чувств: "мне очень грустно в последнее время оттого что......", или более позитивно: "я чувствовала бы себя счастливой, если бы......". Хотите попробовать?

Алиса, а Вы не уточняли, что имеет в виду Ваш мужчина, предлагая Вам "найти нормального"? В чем он сам видит свою "ненормальность"?
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

Наждачка
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 20 сен 2018, 11:31

Re: Непонятные отношения с мужем

Сообщение Наждачка » 07 окт 2018, 18:17

Здравствуйте Ирина.
Вы очень правильно заметили , что мы оба не живем реальностью наши отношения уже изначально строились на том что будет потом, но всё складывается не так как хочется, видимо осознание ко мне пришло раньше, но вот моему мужу видимо ещё нет, ну или он просто со мной этого не обсуждает.
Иногда мне кажется что единственное верное решение , это всё бросить и уехать от сюда. Но понимаю что , на самом деле я этого не хочу. Как я только преподнесу это мужу, его будто подменяют, сразу начинает улыбаться , спрашивать что-то и делать вид что ничего не случилось , дальше продолжаем жить, но через несколько дней всё возвращается на круги своя и я всегда поддаюсь, он знает чем меня брать. Понимаю что вечно этим манипулировать не получится.
Я пыталась говорить на тему того что он холоден ко мне, он мне на это ничего не говорит, видимо молчание для него самое простое что он может для меня сделать . Он может защитить меня от «внешних вредителей», всегда поддержит если кто-то меня «обижает», но когда сам делает больно мне не замечает или не хочет этого замечать. Когда я говорю мужу о том что меня что-то гложет , я во взгляде замечаю что ему это не безразлично, но он не проявляет на это должного внимания, он меня может выслушать , но ничего в ответ не скажет. Я понимаю что в его душе что-то тоже происходит, но для меня это как что-то непостигаемое.
По поводу слов мужа «найти нормального» ,это скорее моё выражение, я со злости иногда могу сказать, что нормальные семьи … (ездят ,отдыхают, вместе досуг проводят и т.п) вот он и говорит найди себе нормального.
Один раз я себе позволила высказаться когда мы поругались это было после того когда у нас была первая неудачная попытка эко, неосознанно высказалась , в том роде что я из-за тебя пошла на это, всё , а ты меня даже не поддержал и не интересовался как я себя чувствую. Мое здоровье от этих процедур лучше не становится. Он эти слова понял не в том аспекте, в котором я хотела сказать. Когда мы узнали что ничего не вышло, я была в отъезде, а он был дома. Он не отвечал на мои звонки и смс дней 4-5, я не понимала что мне думать и переживала за него, хотя мне самой было мягко сказать плохо. Хорошо что мама его рядом с нами живет, я ее просила сходить. Никто не понимал что с ним происходит. Когда я написала ему наверное сотню смс, я была в дороге домой, он мне написал что «давай возьмем ребенка», но я его тогда настроила на то, что он рано сдается и мы будем пробовать ещё.
Я сама наверное во многом виновата, спустя годы я вижу свои ошибки, но время отмотать нельзя. Я раньше пыталась манипулировать своими слезами, тогда мне казалось что так должно быть, но видимо переусердствовала с этим, возможно поэтому он на них не реагирует сейчас. И как мне исправлять тоже не знаю…..

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 338
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Непонятные отношения с мужем

Сообщение Ирина С. » 12 окт 2018, 17:49

Здравствуйте, Алиса!

У меня есть ощущение, что в ходе нашей недолгой переписки, Вам удалось переосмыслить некоторые аспекты ваших с мужем взаимоотношений, в частности, присутствующие в них модели общения. К примеру, если я правильно Вас поняла, Вы отдаете себе отчет в том, что время от времени допускаете элементы манипуляции. К примеру, слезы там, где можно бы было обойтись без них, временные "уходы" из дома. Все это не создает почвы для возникновения доверия между партнерами. Сравнения с "нормальными" (семьями, мужьями) также не идут на пользу отношениям. Ведь все мы огорчаемся, а чаще даже раздражаемся, когда нас сравнивают с кем-то и сравнение это, определенно, не в нашу пользу. Согласны? Особенно травматичным может быть сравнение с "нормальным" для мужчины, который в данный момент времени особо остро ощущает себя "не таким", "не нормальным" из-за неспособности к зачатию. Фраза про то, что "рано сдался" тоже, на мой взгляд, не добавляет ему уверенности в себе. Вы как-будто на "слабО" берете своего мужчину. И от этого тоже веет манипуляцией.

Действительно, отмотать время назад не получится, но и бесконечно сожалеть о допущенных ошибках тоже не имеет большого смысла, ведь именно на них мы учимся, в том числе учимся выстраивать обоюдно комфортные отношения и поддерживать их. Вы сейчас, оглядываясь назад, видите, что с Вашей стороны было не так, что бы Вы сейчас, возможно, сделали/сказали по-другому. Это и есть переосмысление полученного опыта. Есть вероятность, что в следующий раз, прежде чем озвучить что-то резкое, Вы сумеете мысленно обратиться к этому опыту и смягчить формулировку. Для меня в Вашем последнем письме ключевой является фраза о том, что на самом-то деле Вы не хотите "все бросить и уехать", не хотите выходить из этих отношений. Не менее показательно и то, что Ваш мужчина не хочет, не готов Вас отпустить. Далеко не всегда показателем того, насколько нами дорожат выступают слова. Некоторые люди, чаще это мужчины, просто не умеют говорить о своих чувствах (иногда даже блокируют их). И тогда, единственное как мы можем "считывать"отношение к нам, это только наблюдая за поступками человека.

Алиса, как Вы думаете, суммируя прежний опыт, что сейчас могло бы помочь выстроить тёплые, доверительные отношения с мужем?
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

Наждачка
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 20 сен 2018, 11:31

Re: Непонятные отношения с мужем

Сообщение Наждачка » 14 окт 2018, 09:14

Здравствуйте Ирина.

Раньше я пыталась изменить мужа , но поняла что мне не его нужно менять , а мое отношение к происходящему. Я понимаю что в разладе отношений всегда виноваты оба, хотелось бы чтоб муж что-то тоже понял. Я же со своей стороны стараюсь спокойней реагировать на его грубость, вместо того чтоб грубостью отвечать , я стараюсь промолчать или улыбнуться, но и считаю что если я буду во всем уступать мужу из этого тоже ничего хорошего не выйдет. Заметила что он иногда смягчается на мою реакцию .Ну все же грешу не до конца ещё научилась контролировать свои эмоции. Я мужу говорю что не хочу ругаться , тем более без видимого и бессмысленного повода.
По поводу того что могло бы изменить наше отношение друг к другу , скорее всего это поездка в незнакомую для обоих обстановку , и однозначно появление ребёнка, но ни первое ни второе пока не получится выполнить. Пока решила попробовать изменить себя, надеюсь что муж это оценит , пусть не сразу ,но я попробую.
Раньше ( это лет 5,4 назад ) я действительно не особо задумывалась о том что я говорю, возможно этим сама мужа и отолкнула, с себя вины я не снимаю , но муж мой молчун , всё в себе держит , поэтому сложно понять что его именно огорчает . И часто позволяет себе срывать свою злость на мне , хоть и часто говорила что не надо на меня свою злость срывать ,иногда его это немного успокаивает. Очень часто ссоры у нас бывают вообще из-за ерунды. И всегда он ведёт себя так что я сама виновата во всем за собой он никаких ошибок не видит. Скорее всего мне нужно заново узнавать мужа и искать новый подход .

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 338
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Непонятные отношения с мужем

Сообщение Ирина С. » 18 окт 2018, 14:46

Здравствуйте, Алиса!

Вы справедливо заметили, что пытаться кого-то "переделать" - тупиковая ветвь отношений. Нельзя "переделать" взрослого, сформировавшегося человека, особенно, если он сам не настроен что-то в себе менять. А вот работать непосредственно над отношениями - дело полезное: выставлять свои границы, стараться не нарушать границ партнёра, уметь вовремя и в корректной форме донести до него свои чувства, переживания, учиться принимать партнёра с его достоинствами и недостатками и при необходимости сглаживать острые углы в отношениях. Всему этому Вы сейчас учитесь, и что особенно кажется мне значимым - ХОТИТЕ научиться. Об этом свидетельствует, к примеру, последняя фраза Вашего письма: "Скорее всего мне нужно заново узнавать мужа и искать новый подход ".

Алиса, я бы избегала в рассказе (да и в размышлениях) о ваших отношениях слова "вина". Мне кажется разумным заменить его на слово "ошибка". Все мы люди, всем нам свойственно ошибаться. Словом "вина" мы называем одну из наиболее деструктивных эмоций, а вот ошибки......через них мы учимся, растем, получаем самый разнообразный опыт. Что думаете по этому поводу?

То что муж срывает на Вас свое дурное настроение - это, на самом деле тема.....Мишень для психологической работы. Мы с Вами несколько ограничены в действиях, т.к. работаем в индивидуальном формате там, где, конечно же, желательна семейная психотерапия. Мы говорили об этом и я помню, что Вы ответили, что на сегодняшний день это не представляется возможным. Поэтому работаем только над ВАШИМ пониманием, отношением, поведением и пр.

Алиса, Вы пишете, что говорите мужу, что "не хотите ссоры на пустом месте", просите его "не срывать на Вас свое дурное настроение". Мне представляется это правильным. Что еще можно предпринять (озвучить) в ситуации "вот-вот грянет буря"? И возможно ли такую ситуацию предвидеть? Замечаете ли Вы какие-то "маркеры", свидетельствующие о том, что муж сейчас в дурном расположении духа?

И еще такой вопрос, Алиса: Вы уверены, что с появлением в Вашей семье ребёнка, формировавшаяся годами и устоявшаяся модель поведения мужа по отношению к Вам изменится?
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

Наждачка
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 20 сен 2018, 11:31

Re: Непонятные отношения с мужем

Сообщение Наждачка » 19 окт 2018, 13:42

Здравствуйте Ирина!
Действительно лучше назвать ошибкой , чем виной . Слово ошибка во мне вызывает менее болезненные ощущения, чем слово вина.
Я чувствую изменения в настроении своего мужа с порога, бывает я прихожу с работы и у него хорошее настроение (улыбается , значит у него всё что он задумал получается, успевает сделать то что задумал за этот день, ждет меня чтоб вместе поужинать, даже отвечает на мои вопросы пусть даже сухо) .
А если я прихожу после работы и у него нет настроения ,молчит , на лице все эмоции написаны )почему-то я сразу начинаю думать на себя, что я что-то не так сделала и т.п .Хоть и понимаю что это не правильно всё на свой счет переводить, мы целый день не видимся (каждый погружен в свои дела и разное может происходить)
Вот тут я затрудняюсь что мне делать, иногда я спрашиваю «у тебя всё хорошо ?» он может раздражаться из-за этого . Возможно я это не в той форме выражаю, или он не доверяет свои переживания. Годами ранее мне муж сказал, что когда он что-то рассказывает о задуманном ,у него ничего не получается, возможно поэтому он «переваривает это один» .Я порой тоже могу раздражением ему ответить, а сейчас понимаю что это не правильная реакция, злом на зло не нужно отвечать. Я ему говорила что мне не всё равно о чем он переживает, и что ему было бы легче если бы поделился, я так же говорила «почему ты из меня врага делаешь» Возможно что своими «ошибками» я его в панцирь посадила, поэтому из него он редко вылезает.
Бывает что мы за ужином общаемся, но это должно быть хорошее настроение у мужа, а если его нет, он мне говорит «дай мне спокойно поесть». Я всегда при удобном случае стараюсь дать понять мужу ,что он у меня самый лучший, и это не лесть. Я действительно так считаю, был бы он более мягок со мной я бы наверное летала. Он не перестает меня удивлять тем, что в быту он учится таким вещам , на что бы некоторые мужики махнули рукой и наняли специалистов. Мой же муж сам будет пытаться , а если не получается вот он и раздражается и настроения нет и т.п. Хоть я ему и говорю смотри сам ,по своим силам, (он не то что жалеет деньги, что он жмот это не так) он удовлетворяется когда он чему-то научился и что он ЭТО сам сделал. И что ему не пришлось потратить наши семейные деньги на кого-то, он и сам все умеет. Он об этом не говорит, но я по глазам его вижу)) Даже когда что-то касается «сложной работы» я ему говорю найми кого-нибудь зачем сам всё делаешь, он улыбнется и сам будет продолжать делать.
С того момента как у нас не получается завести ребенка , муж вообще перестал употреблять алкоголь. В год максимум 1-2 раза, поэтому я думаю мы перестали выбираться , он не любит компании потому что он не может расслабиться , раньше он себе немного больше позволял, (но не злоупотреблял не думайте) и чувствовалось что настроение лучше было после таких «посиделок». Я сама вообще не пью поэтому я не понимаю как люди расслабляются алкоголем, но мужу видимо иногда нужна такая разгрузка, но он знает что нельзя.
Я не могу быть уверенной на 100% что появление ребенка изменит его отношение , но я думаю что многое улучшится. За ним я замечала что когда мы делали эко и ждали результата это длится на протяжении месяца, он заботился обо мне , ему было даже не сложно помочь мне в мелочах, мне нельзя было нагибаться, поднимать тяжелое , он всё это делал за меня и без какого-либо раздражения, даже с улыбкой.

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 338
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Непонятные отношения с мужем

Сообщение Ирина С. » 22 окт 2018, 20:48

Здравствуйте, Алиса!

Давайте по порядку..... Вот Вы, придя домой вечером, заметили, что муж не в духе (за годы, проведенные вместе, Вы научились улавливать его настроение, что уже немало). Рассматриваете ли Вы для себя возможность дать мужу некое пространство для его переживаний, побыть в тишине, подумать о чем-то своем? Просто быть неподалеку на случай, если ему вдруг понадобится выговориться. Пусть это и маловероятно: насколько я поняла из Ваших писем, он - "молчун", привыкший всё "перемалывать" в себе. Такова его особенность. Это ни хорошо, ни плохо, просто так оно есть. "Раскрутить" таких людей на проговаривание эмоций зачастую бывает под силу только профессионалу (психологу), да и то не всякому. И здесь Ваши фразы: "мне не всё равно о чем ты переживаешь", и "тебе было бы легче если бы ты поделился", а уж тем более «почему ты из меня врага делаешь?», как Вы справедливо заметили, порою могут загнать такого человека еще глубже в его "раковину". Иногда достаточно просто быть рядом и проявлять НЕВЕРБАЛЬНУЮ заботу.

Алиса, я вижу, что Вы замечаете и цените то, что Ваш супруг делает своими руками "для дома, для семьи". Вы делитесь этим со мной. А Ваш муж? Он слышит от Вас слова о том, как для Вас ценны эти его качества? Мне кажется, что, когда "мужская работа" приносит человеку удовлетворение (а, возможно, и повышает самооценку), слова "найми кого-нибудь зачем сам всё делаешь" - не совсем то, что хотелось бы услышать от своей женщины. Как Вы считаете, Алиса?

Теперь, наверное, о самом сложном.....У меня сложилось впечатление (возможно и ошибочное), что гипотетический ребёнок представляется вам обоим неким волшебным средством, которое разом разрешит ваши внутрисемейные сложности. Вас, как мне кажется, тешит мысль о том, что рождение ребенка эмоционально сблизит вас с мужем. Это весьма расхожий стереотип, родственный совсем уж нелепому " ребенок скрепит нашу семью". Практика показывает, что в реальности, чаще всего, бывает иначе. С появлением ребёнка, супруга оказывается всецело поглощена заботой о нем. Зачастую просто не остается ни душевных, ни физических сил на то, чтобы оказывать внимание супругу (я сейчас не про секс, я про "вообще"). Поэтому рождение ребенка - это скорее очередное испытание для отношений, а не способ их "улучшения". К чему я веду? Вы вероятно интуитивно почувствовали, что наиболее подходящее время поработать над отношениями - это именно СЕЙЧАС. И мне кажется уместной задачей тут можно было бы назвать осознание ценности вас как пары.
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

Наждачка
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 20 сен 2018, 11:31

Re: Непонятные отношения с мужем

Сообщение Наждачка » 29 окт 2018, 11:42

Здравствуйте, Ирина.
Я сама не понимаю порой, как вести себя с мужем когда он погружен в свои переживания, я не хочу оставаться в стороне , хочу поддержать, помочь, но возможно не правильно что-то делаю. Я не стою над ним в ожидании ответа, я занимаюсь своими делами, пытаюсь отвлечь его чем-то или оставляю его, он часто может сам сказать, чтоб я оставила его.
Мы не видимся с ним целый день, мне хотелось бы приходя после работы видеть в глазах хоть малейшую радость того что он соскучился и рад меня видеть. Потом муж уедет на вахту на месяц и мы вообще видеться не будем.
Мне самой странно от того что мы вместе уже 7 лет, а я порой не знаю как подойти к человеку с которым мы уже столько лет вместе, как спросить ,чтоб не обидеть, как ответить чтоб не спровоцировать ничего и т.п. Но в то же время мне кажется , что мужа я знаю лучше, чем его мама и сестры .Я уже устала от всего этого, от этих непростых отношений, но в тоже время понимаю, что люблю мужа. На мой взгляд со стороны ,это не здоровые отношения, я пыталась с мужем говорить на тему того зачем мы живем вместе, если я у него зачастую вызываю только раздражение, он не отвечает мои вопросы . Говорю что может тогда нам разойтись, он может сказать уходи, при этом улыбается и говорит что кот с ним останется , пытается прекратить этот разговор. Ведет себя так ,что не держит , но и не отпускает.
Я всегда стараюсь мужу говорить о том что я ценю что он делает, но он по разному это воспринимает говорит «сглазите меня», хоть я ему говорю, я люблю тебя и за тем что я хвалю, ничего плохого не думаю. Возможно, что я не всегда в нужной форме преподношу это. По поводу того когда я прошу найти помощника (бывает что это тяжелая физически работа, когда одному это трудно и практически невозможно делать) Я говорю, что переживаю за его здоровье , и прошу чтоб он позвал кого-то на помощь.
Иногда мне самой кажется, что я мужу нужна только как инкубатор для вынашивания его детей, но скорее всего это мои додумки и накрутки. Я понимаю что возможно муж меня любит , просто всячески это скрывает и не боится мне это показывать. Когда мы с мужем, были знакомы ещё только месяц и у нас ещё не было ничего (я про секс) .Отношения были очень нежные, легкие , романтические .Мы просто беседовали и с того ни с сего он мне сказал «Ты родишь мне сына». В то время никто ещё про проблемы с зачатием не знал. Я конечно опешила от этого, в то время я не была к этому готова. Отношения сразу развивались так, что строились планы на будущее. Поэтому мне хочется верить что появление ребенка , в любом случае изменит многое.

К вопросу о том, что после рождения детей жена погружается в заботу о ребенке. Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется что я смогу , ну или постараюсь свою любовь разделить и на детей и на мужа, я «помудрела, повзрослела» за эти годы и ценности у меня совсем изменились . Появился бы у нас ребенок сразу, возможно бы то, что я ценю сейчас, не имело ценности раньше.

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 338
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Непонятные отношения с мужем

Сообщение Ирина С. » 02 ноя 2018, 15:21

Здравствуйте, Алиса!

Еще раз проанализировав все Вам ранее написанное, я для себя выстроила следующую картину (в самых общих чертах)..... В вашей семье присутствуют такие необходимые компоненты отношений как любовь, потребность друг в друге, взаимное уважение. Хотя и вышеперечисленное не выражается Вашим супругом в необходимой для Вашего душевного комфорта форме и объеме. Из этого может следовать, что чего-то в отношениях все же не хватает. И тут я бы назвала искренность, доверие, взаимопонимание. Не то чтобы их нет вовсе, но наблюдается некий дефицит. Как это "лечится"? В моем понимании разговором "по душам", где каждый из супругов в спокойном режиме озвучивает, чего он ожидает от партнера, чего ему не хватает в отношениях (а чего, возможно, в избытке), каким он видит желаемое для него общее будущее и т.п. Алиса, я вижу, что Вы время от времени пытаетесь инициировать подобный разговор, но пока что попытки не увенчиваются успехом. Это совсем не обязательно происходит оттого, что Вы что-то делаете неправильно. Скорее всего тут дело в неготовности Вашего мужа к такого рода обсуждениям. Такое бывает. И здесь я снова возвращаю Вас к началу нашего взаимодействия. Если проясняющие разговоры в паре по каким-то причинам невозможны, супругам имеет смысл обратиться к специалисту. Обязательно вдвоем. Опытный семейный психотерапевт поможет разговору состояться, направит его в необходимое русло, создаст условия для того, чтобы каждый из супругов мог высказаться, а второй - его услышать.

Здесь, в этом формате, Вы всегда имеете возможность поделиться наболевшим, получить ответы на какие-либо ситуативные, конкретные вопросы. Я (как хотелось бы надеяться) слышу Вас, Вы слышите меня. Но обе мы по-прежнему не слышим Вашего супруга. А его голос важен в сложившейся ситуации. Мы лишь можем строить догадки о его состоянии, настроении, мотивах и пр. Это процесс бесконечный, а главное непродуктивный. Поэтому я снова предлагаю Вам рассмотреть возможность семейной психотерапии. Особенно в преддверии появления ребенка (тут не важно, родите ли вы его или усыновите). Кстати, насколько мне известно, во втором случае, как минимум разовой очной встречи с психологом не избежать. В начале переписки я "услышала", что в ваших краях найти специалиста непросто. Это в наше время решаемо. Сейчас многие, в том числе семейные психотерапевты работает дистанционно (скайп-сессия). Согласны ли Вы сейчас хотя бы "подумать в эту сторону"?
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.


Вернуться в «Ирина С. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя

cron