Здравствуйте!
Мне 24 года, живу с мамой и младшим братом. Не работаю собираюсь восстановиться на учебе в институте (филологический факультет). Только недавно «поборола» депрессию. Друзей у меня довольно мало...
Мой вопрос, с которым я хотела бы обратиться к психологу для меня очень болезненный для меня.
С самого детства я была очень замкнутым и мечтательным человеком. Я постепенно придумала вымышленный мир, неких персонажей, которым сочиняла жизнь и переживания. У меня были придуманные друзья и семья. Была некая героиня, с которой я себя отождествляла. Я сочиняла про них стихи и писала истории. Я могла советоваться с ними как с внутренним голосом по важным вопросам. Обычно роль внутреннего голоса на себя брал наиболее значимый для меня вымышленный персонаж.
Нет, я не слышала голосов, не разговаривала с пустотой не видела галлюцинаций. Когда я рассказала об этом психологу реабилитационного центра, она назвала моё состояние осознанным уходом от реальности, «диссоциациями». Тогда я научилась мечтать и сочинять меньше и уже задумавшись не пропускала свою остановку в транспорте, не запиналась на дороге. Мои выдумки и фантазии перестали мне мешать, но остались важной частью меня, всей моей жизни. Вместе со мной мои вымышленные персонажи взрослели у них менялись взгляды на жизнь. Представляя себя некой героиней, я могла придумать ей в том числе и личную жизнь, любовь (сексуальный опыт). У этой героини был любимый человек. Была семья. Брат моей вымышленной героини был гомосексуалистом, и я писала про него истории в популярном жанре интернет рассказов «слэш». Также я очень любила читать рассказы этого жанра других авторов. Мой выдуманный мир всегда в какой то мере отражал мою жизнь. Когда я стала слушать рок моя героиня создала свою рок-группу. Когда я стала увлекаться оккультизмом (прочла пару книг Алистера Кроули, книг фэнтези про темных магов) мои персонажи «переквалифицировались» в темных волшебников. Я бы так и жила дальше иногда, погружаясь в мечтательность и читая слэш-рассказы.
Но моя семья всегда была очень религиозной. Всегда было так, что моя мечтательность и чтение слэш-рассказов – это грех. В этом всегда была одна из основ моего бунта против семьи. Цели этого бунта не было. Главное, идти против убеждений, которые мне навязывают. В чем проявлялся «бунт»? Мне было 17 лет. Я красила волосы в розовый цвет, слушала рок, продолжила читать оккультные книжки и слэш. Специально стала встречаться и спать с мальчиком мне нужно было что-то себе доказать. В 23 года я два раза встречалась для секса со случайными мужчинами старше меня – мне почему–то нужно было унизить себя таким образом. Я разрушала себя. В 22-23 года я пережила депрессию и вроде бы помирилась с мамой и с самой собой. Но мой внутренний конфликт остался – я не могу не мечтать. Не могу не читать такие рассказы. Хоть у меня и есть другие дела и хобби. Вариант: "сосредоточиться на чём-то другом" не работает.
Как мне примириться с собой? Когда я стала запрещать себе мечтать и выдумывать мне показалось, что у меня как будто отрезали важную часть. К чтению "слэша" тоже всегда возвращаюсь. Наоборот больше срываюсь. И сделать определенный выбор раз и навсегда я тоже не могу.