Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Нужно ли пытаться помочь человеку, если тебе это очень тяжело дается

Уважаемые клиенты! В связи с высокой загруженностью в ближайшее время я не буду брать в работу новые обращения. Спасибо за понимание!
Жозефина
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 15 окт 2018, 14:16

Нужно ли пытаться помочь человеку, если тебе это очень тяжело дается

Сообщение Жозефина » 15 окт 2018, 14:23

я влюбленна в человека в клинической депрессии(этот человек не лечится от нее). Полагаю, что и этот человек испытывает ко мне какие-то чувства, но они перекрываются его болезнью.В последнее время постоянно ругаемся. Я чувствую, что это разрушает меня.Умом я понимаю, что этот человек болен, и не способен на то, о чем я его прошу. И на мои крики и истерики, ультиматумы он реагирует очень жестко, причиняя мне душевную боль, но это ответная реакция на мои истерики. Я знаю, что с такими людьми нельзя быть эмоциональными, но я не могу подавить эмоции внутри себя.
Еще я не до конца могу понять, как он относится ко мне.
Наши отношения с ним носят разрушительный для меня характер. Я много раз пыталась от него уйти, у меня не получалось это сделать. Тем более, что он самый близкий мне человек и мне не хочется оставлять его без помощи. Я совсем не понимаю, что мне делать. Я не знаю, получится ли у меня от него уйти и нужно ли мне это? Пытаться ему помочь? Не быть столь эмоциональной, потому что мои скандалы загоняют его в глубь болезни еще дальше.

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 336
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Нужно ли пытаться помочь человеку, если тебе это очень тяжело дается

Сообщение Ирина С. » 18 окт 2018, 15:18

Здравствуйте, Жозефина!

Могу я попросить Вас рассказать больше о себе? Например, сколько Вам лет, чем занимаетесь, живете вместе с Вашим молодым человеком или встречаетесь и т.д, все, что сочтете нужным и возможным раскрыть.

Я могу себе представить, насколько тяжело находиться рядом с человеком в депрессии. И в этой связи, мне бы хотелось попросить Вас, по возможности, развернуто ответить на вопрос: что для Вас включает в себя помощь человеку, находящемуся в клинической депрессии и отказывающемуся от лечения? Что может сделать находящийся рядом близкий человек?
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

Жозефина
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 15 окт 2018, 14:16

Re: Нужно ли пытаться помочь человеку, если тебе это очень тяжело дается

Сообщение Жозефина » 18 окт 2018, 17:25

Мне 23 года. Я работаю, работа моя мне нравится. Жизнь не плохая с друзьями и досугом.
Мы не живем вместе.
И собственно очень мало видимся, хотя не так далеко живем.
Не думаю, что сейчас, можно назвать его моим молодым человеком.
Но каждый день мы подолгу общаемся по телефону.
Поддерживать его,говорить приятные вещи, говорить, что он не одинок и хороший и т.д. и т.п. уговаривать пойти к психиатору (это можно сделать, он не категорически против, но опасается).
Я не так давно поняла, насколько страшна это болезнь, и что избавиться от нее можно только при помощи врача.
Когда я не понимала, что это за болезнь, то постоянно начинала ссоры и скандалы, из-за недостатка внимания. И сейчас не понимаю? Есть ли у него чувства ко мне, просто их глушит его болезненное состояние и из-за этого он не встречается со мной часто, или же ему плевать на меня и он ничего не испытывает? Но, если ему на меня плевать, зачем он постоянно звонит мне, и не дал прекратить с ним общение, когда я пыталась.
Я чувствую. что мое психоэмоциональное состояние ухудшается. Но если я приму решение закончить наше с ним общение, то я не уверенна, что смогу это сделать.

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 336
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Нужно ли пытаться помочь человеку, если тебе это очень тяжело дается

Сообщение Ирина С. » 20 окт 2018, 15:50

Здравствуйте, Жозефина!

По большому счету я согласна с тем, что Вы называете помощью близкому человеку, находящемуся в депрессии. Только я бы эти действия выстроила в порядке их приоритетности, значимости. И тогда на первом месте у нас бы стояло "уговорить пойти к психиатру" . Вы пишете, что Ваш друг, в принципе, такую возможность не отвергает, но опасается. Если такой вариант для Вас приемлем, то можно пойти на первую встречу вместе. Не обязательно, да и не нужно, вместе заходить в кабинет, но можно подбодрить, поддержать человека и перед дверью кабинета, и, встретив на выходе оттуда. Что думаете по этому поводу?

А вот уже потом, когда Ваш друг будет проходить лечение (а процесс адаптации к препаратам часто бывает нелегким), ему, как никогда, потребуется все то, о чем Вы писали: "поддерживать его,говорить приятные вещи, говорить, что он не одинок и хороший и т.д.". Как бы нам этого ни хотелось, но одни лишь рассказы о том, "какой ты хороший и ты не одинок" не способны излечить клиническую депрессию. Тут необходима помощь специалиста и желание Вашего друга изменить свою (а заодно и Вашу) жизнь к лучшему. Без этого, отношения действительно могут стать для Вас разрушительными.
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

Жозефина
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 15 окт 2018, 14:16

Re: Нужно ли пытаться помочь человеку, если тебе это очень тяжело дается

Сообщение Жозефина » 20 окт 2018, 16:47

Спасибо большое за ответ.
Да, я так и делаю. И сходить предлагаю вместе.
Но мое состояние меня тоже пугает. Вспышки радости, потом апатия. Желание выть и лезть на стену, из-за пустякового события могу злиться по 2 недели, проснуться и трястись от злости.
Я знаю, что такие заболевания вампиричны, и думаю, что мне нужна помощь психотерапевта.
И хочу спросить у вас Стоит ли обижаться на его иногда возникающий холод ко мне, или какие то истерики. Это проявление болезни, или же ему просто плевать на меня?
Сейчас, испытывая такие чувства нервного психологического состояния я понимаю, как это тяжело. Я могу срываться на людях, не хотеть их видеть, не желать встречаться.
Я несколько раз пыталась от него уйти, но он, так скажем "не отпускал".
Порой он говорит мне крайне обидные вещи, но, вероятно, это ответная реакция на мои скандалы, которые я порой закатываю.
Я знаю, что с такими людьми нужно быть спокойными. Но, порой, эмоции берут верх.
Может стоит найти силы порвать наше общение и тогда мне станет легче?
Что, если в нем говорит не болезнь, а он и есть вот такой человек, и от лечения он не улучшится. И все будет продолжаться, пока окончательно меня не разрушит.

Жозефина
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 15 окт 2018, 14:16

Re: Нужно ли пытаться помочь человеку, если тебе это очень тяжело дается

Сообщение Жозефина » 20 окт 2018, 17:08

Знаете, я боюсь, что я строю воздушные замки. И пытаюсь свалить некоторые моменты его поведения на его болезнь.
Может мне нужно найти силы убежать от этого человека?
может нужно прекратить все это?
А то, я как маленькая девочка, которая верит в сказки. Верит в то, что когда он вылечится, то все станет хорошо.
Может это не так?
Еще я боюсь, что за время нашего общения своей руганью, недовольством и скандалами я загнала его еще глубже.

Жозефина
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 15 окт 2018, 14:16

Re: Нужно ли пытаться помочь человеку, если тебе это очень тяжело дается

Сообщение Жозефина » 20 окт 2018, 17:44

Мы встречались, но очень редко виделись в живую. Из-за этого я постоянно закатывала ему скандалы. Иногда, вскользь говорила, что у меня нет мужчины. Он мне часто обещал, что все изменится, что мы будем чаще встречаться и тд. но ни одного обещания так и не выполнил.
Не так давно, когда мне все это надоело, я сказала, что нам нужно завязывать все эти отношения и быть друзьями.
Тут начались скандалы, он говорил, мне много обидных слов, что нужно мне искать мужчину, как это сделать и т.д.
Что между нами не было ничего и ему просто было скучно и он так развлекался.
Но когда увидел меня с другим мужчиной, он закатил жуткий скандал.
В отместку пригласил мою подругу к себе домой и не брал трубки, когда я звонила ему, чтобы разобраться(знаю, что у них ничего не было, но ревность просто уничтожает меня).
Я могу понять, что мы редко виделись из-за его болезни. Он все свои душевные силы тратил на борьбу с собой. и на меня сил просто не оставалось. Я могу понять, что обидела его, и он поэтому говорил мне такие вещи. Боль и обида помноженная на депрессию-это страшно.
Но может это все розовые очки и ему плевать на меня?
Не знаю, я запуталась.

Жозефина
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 15 окт 2018, 14:16

Re: Нужно ли пытаться помочь человеку, если тебе это очень тяжело дается

Сообщение Жозефина » 20 окт 2018, 18:08

Еще,сейчас я понимаю, что вела себя как истеричка.
Очень часто ругалась на него и обзывала. Конечно, я еще его поддерживала и хвалила.
Но было очень много обзываний и недовольств.
Думаю, что я сама загоняла его в яму.
И все же он продолжал со мной общаться.
И он, тоже говорил мне неприятные вещи (без скандалов просто так), и он знал, что мне неприятно, когда они их говорит.
Не знаю, может это было чувство обиды, за мои обзывательства?
Хоть он и говорил, что ему все равно, когда я его обзываю, но думаю. что обида копилась внутри и выходила из него, когда он говорил мне вещи, от которых я злилась.

Жозефина
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 15 окт 2018, 14:16

Re: Нужно ли пытаться помочь человеку, если тебе это очень тяжело дается

Сообщение Жозефина » 20 окт 2018, 18:41

Было и много слов помощи и поддержки с моей стороны. Были не только скандалы и вечное недовольство.
Сейчас я думаю, что была не права.
Что человек в тяжёлой депрессии с суицидальными мыслями не способен на нормальные отношения, а я так яростно их требовала.
Я не так давно поняла на сколько тяжелая это болезнь.
Злость и обида берет верх.
Я запуталась.

Жозефина
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 15 окт 2018, 14:16

Re: Нужно ли пытаться помочь человеку, если тебе это очень тяжело дается

Сообщение Жозефина » 21 окт 2018, 20:32

Но он мне стал таким близким и родным.

Жозефина
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 15 окт 2018, 14:16

Re: Нужно ли пытаться помочь человеку, если тебе это очень тяжело дается

Сообщение Жозефина » 21 окт 2018, 21:50

Но с другой стороны он так часто делал мне больно своей бесчувственностью.

Жозефина
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 15 окт 2018, 14:16

Re: Нужно ли пытаться помочь человеку, если тебе это очень тяжело дается

Сообщение Жозефина » 22 окт 2018, 14:33

Хотя сейчас, испытывая примерно тоже, что и он. Я понимаю, как это тяжело и как трудно жить с таким, и общаться с людьми. Я тоже, не могу и не хочу выходить на контакт (иногда).
Но все же я так зла и обиженна на него.

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 336
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Нужно ли пытаться помочь человеку, если тебе это очень тяжело дается

Сообщение Ирина С. » 27 окт 2018, 15:42

Здравствуйте, Жозефина!

Честно говоря, я едва не утонула в потоке эмоций, выплескиваемых Вами в письмах). По сути, в этом нет ничего плохого: выражение эмоций, пусть и в диалоге с психологом, часто идет нам на пользу. Вот только ясности в Вашей ситуации я пока не просматриваю. Все эмоции - разнополярны: с одной стороны общение с этим человеком приносит злость, раздражение, обиду, с другой - Вы, вроде как, в этом общении нуждаетесь. Давайте попытаемся выстроить хоть какой порядок в этом хаосе. Пока что у меня создается впечатление, что отношения ваши токсичны. Бесконечные провокации, испытание друг друга на прочность. Все взаимодействия происходят на какой-то запредельной ноте - постоянный накал страстей. Мне кажется, такой ритм не в состоянии долго выносить и психологически благополучный человек, не только юноша в депрессии и с суицидальными наклонностями. Как думаете? Скажите, Жозефина, а для Вас нет ничего странного в фразе "яростно требовать нормальных отношений". Можете пояснить, это КАК? Жозефина, я так понимаю, что нередки периоды, когда Вы с этим молодым человеком подолгу не видитесь. Как Вы чувствуете себя в эти периоды?

Еще мне созвучна Ваша идея о том, что было бы неверным списывать все особенности общения и отношения к Вам на болезнь. В самом деле, не существует такого волшебного снадобья, приняв которое Ваш друг тотчас станет идеальным для Вас. Я думаю, уже сейчас можно задаться вопросами о том, насколько Вы вообще заинтересованы в этом человеке, видите ли свое будущее с ним. Хорошо бы понять, что Вы значите для него. Открывает ли истинное положение вещей его фраза о том, что он поддерживает с Вами отношения "от нечего делать" или она была брошена сгоряча, на пике ссоры, из желания причинить боль? Мне видится едва ли не единственный способ прояснения отношения Вашего друга к Вам. Это разговор. Разговор - не из тех, что между Вами обычно случаются. Я имею в виду разговор не на фоне (и из позиции) ссор, обид и взаимных претензий. Я веду речь о спокойном разговоре с целью прояснения отношений, их перспективы, ожиданий друг от друга. Такой разговор, в котором вы оба могли бы услышать потребности друг друга. Как думаете, это реально?
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

Жозефина
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 15 окт 2018, 14:16

Re: Нужно ли пытаться помочь человеку, если тебе это очень тяжело дается

Сообщение Жозефина » 27 окт 2018, 23:54

Спасибо вам за ответ.
Мы практически не видимся, поэтому обычно себя чувствую в такие периоды. Жизнь, как жизнь.

Про яростно требовала нормальных отношении, то это было примерно так:
Мы познакомились, и как-то сразу стали очень много общаться. По несколько часов в день.
Но очень редко виделись, где-то раз в месяц или еще реже. Он пытался объяснить мне, что он алкоголик с суецидальными мыслями, что у него нет сил для живого общения со мной. А я выносила ему мозг, ругалась, требовала наших встреч.
Он обещал, что как только он справится с собой, мы будем встречаться чаще. Иногда обещал какие-то встречи, но сливался и не выполнял обещания. Я опять же ругалась, предъявляла претензии. Он злобился в ответ.
(Думаю, что тут есть и моя вина, что я не поняла, как это тяжело, находиться в таком состоянии и усугубляла его состояние своими ругательствами)

Пик случился весной, его состояние стало совсем ужасным, как и отношение ко мне. Я опять же ругалась, но потом, волей случая я оказалась рядом и увидела, как он прижигает себе ноги сигаретами, пьет и т.д. Тогда его состояние меня крайне напугало, тогда я начала понимать, на сколько он болен. Мы прожили с ним вместе несколько дней, его состояние нормализовалось, и я подумала, что все хорошо и он излечился. И тут депрессия накрыла уже меня. я перестала общаться с друзьями, присутствовать с ними рядом для меня было тяжело и скучно.

Начала много пить. Начала устраивать ему истерики и прочее. Тогда мое поведение вышло совсем за край. Говорила ему много гадостей. Но все же, он приходил и успокаивал меня, хотя потом и долго обижался. Тут тоже думая есть моя вина, потому что, в период его обострения, я опять же загоняла его еще глубже моими скандалами.

Я не снимаю с него вина за его грубые слова и обидные вещи.
Но я делала также.

Я не знаю, нужен ли он мне. Какое будущее можно построить с человеком, с которым мы почти не видимся?

Нет, мы ссоримся не всегда, большую часть времени мы просто разговариваем и это общение мне нравится. Но, в последнее время мы стали часто ссорится, да.

Я не думаю, что он будет искренен со мной. И нам удастся вот так поговорить. Тем более он очень закрыт, и вряд ли скажет мне о своих настоящих чувствах.
Все мои попытки закончить наше с ним общение не увенчались успехом. Когда я это делала, он все равно находил контакт со мной и мы продолжали общаться.

Жозефина
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 15 окт 2018, 14:16

Re: Нужно ли пытаться помочь человеку, если тебе это очень тяжело дается

Сообщение Жозефина » 28 окт 2018, 00:25

Сейчас мы долгое время не общаемся, после крупной ссоры.
И не много отвыкнув от него, я думаю, что с этим всем нужно закончить.
Мне жаль терять столь близкого мне человека, но, наверное, так будет правильней.

Но если он снова начнет активно со мной мириться, как в прошлые разы, то я думаю, что я не смогу все это прекратить.

Жозефина
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 15 окт 2018, 14:16

Re: Нужно ли пытаться помочь человеку, если тебе это очень тяжело дается

Сообщение Жозефина » 28 окт 2018, 00:48

Знаете, я еще боюсь, что я его оправдываю зря.
Многие женщины, так делают.
Типо бьет, значит любит. Изменяет, потому что я виновата. Просто у него тяжелый характер и т.д.
А что, если я тоже попала в такую ловушку?

хотя, я пытаюсь рассуждать здраво. И понимаю, что мы виноваты оба. И что депрессия, множество шрамов на теле, мысли о суициде, бессонница. Что это очень тяжело, а я загоняла его еще дальше...

Жозефина
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 15 окт 2018, 14:16

Re: Нужно ли пытаться помочь человеку, если тебе это очень тяжело дается

Сообщение Жозефина » 29 окт 2018, 17:02

Хотя я понимаю, что в глубине души я не хочу его терять.
эх.

Жозефина
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 15 окт 2018, 14:16

Re: Нужно ли пытаться помочь человеку, если тебе это очень тяжело дается

Сообщение Жозефина » 29 окт 2018, 23:04

Мне нужно все это прекратить. Как это сделать?

Жозефина
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 15 окт 2018, 14:16

Re: Нужно ли пытаться помочь человеку, если тебе это очень тяжело дается

Сообщение Жозефина » 02 ноя 2018, 00:07

Я понимаю, что ему плевать на меня, я понимаю, что он мной манипулирует. Как от этого избавиться?

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 336
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Нужно ли пытаться помочь человеку, если тебе это очень тяжело дается

Сообщение Ирина С. » 02 ноя 2018, 18:18

Здравствуйте, Жозефина!

Из Ваших последних сообщений становится очевидно, что ситуация с Вашим другом несколько тяжелее, чем было заявлено изначально. Если симптомы депрессии можно облегчить, или даже свести на нет посредством медикаментозного лечения, то с алкогольной зависимостью дела обстоят несколько хуже.... Начнем с того, что алкозависимость большинством специалистов считается заболеванием неизлечимым. Можно временно купировать обострения, и то при условии сильного желания и "железной" мотивации самого алкозависимого. Но это, как правило, на время. И -да, ходят легенды, что где-то, когда-то сильно пьющий человек усилием воли "завязал" и больше рецидивов не было. Но.... на то они и легенды.....Да, такие случаи известны, но даже, если "завязавший" до конца дней своих больше к бутылке не притронулся, то это не значит, что сама склонность к зависимому поведению волшебным образом исчезла. Нет, она с большой долей вероятности проявит себя, возможно уже в другой форме (наркозависимость, игровая зависимость, зависимые отношения и т.д и т.п.). Отсюда переходим к отношениям. Вернее - к созависимым отношениям. А близкие отношения с зависимым человеком, по определению, не могут быть "здоровыми", обычно речь идет о созависимости. И Вы, Жозефина, сами почувствовали нездоровую природу Вашей связи с этим человеком. Вы пишете: "Знаете, я еще боюсь, что я его оправдываю зря. Многие женщины, так делают. Типо бьет, значит любит. Изменяет, потому что я виновата. Просто у него тяжелый характер и т.д. А что, если я тоже попала в такую ловушку?"Вот именно, "в ловушку", точнее тут и не скажешь, даже специалисты прибегают к этой метафоре. Ловушка созависимости. И то что Вы в какой-то момент пытались избавиться от стресса при помощи алкоголя - довольно тревожный сигнал.

Дальше Вы пишете: ".... я пытаюсь рассуждать здраво. И понимаю, что мы виноваты оба. И что депрессия, множество шрамов на теле, мысли о суициде, бессонница. Что это очень тяжело, а я загоняла его еще дальше..." Жозефина, как бы это для Вас не прозвучало, но Ваше поведение мало как могло повлиять на ситуацию в целом. Как бы Вы себя ни вели с этим молодым человеком, ход его болезни может изменить только квалифицированная помощь и то, при условии, что он согласится ее принять. Поэтому, возможно, тут неуместно говорить о чьей-либо вине. Речь скорее идет о выборе. На сегодняшний день, мне кажется, Ваш друг выбирает болезнь. А Вы? Что выбираете Вы?
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.


Вернуться в «Ирина С. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя