Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


На грани развода

Уважаемые клиенты! В связи с высокой загруженностью в ближайшее время я не буду брать в работу новые обращения. Спасибо за понимание!
Serafima
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 08 ноя 2018, 08:30

На грани развода

Сообщение Serafima » 08 ноя 2018, 08:50

Добрый день! Пишу на
Последний раз редактировалось Serafima 29 янв 2019, 18:05, всего редактировалось 1 раз.

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 315
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: На грани развода

Сообщение Ирина С. » 11 ноя 2018, 19:37

Здравствуйте, Серафима!

Вот читаю Ваше письмо и пытаюсь представить, каково это, столько лет жить рядом с человеком, который однажды остановился в своем развитии, более того, имеет место некоторый регресс....И, насколько я понимаю, случилось это не вчера. Скажите, а почему вопрос о разводе остро встал именно сейчас? Это связано с какой-то определенной ситуацией, событием в Вашей жизни или жизни Вашей семьи?

Было бы неплохо, если бы Вы больше рассказали о себе (возраст, чем живёте-дышите, какого возраста дети и т.п.). То, что муж не стремится развестись, по большей части понятно: ему и так неплохо, если он живет по принципу "сойдет, как есть". А Вы, Вы, Серафима, что приобретаете или, наоборот, теряете в случае развода? Попробуйте порассуждать об этом, "проговорить" это.
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

Serafima
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 08 ноя 2018, 08:30

Re: На грани развода

Сообщение Serafima » 13 ноя 2018, 08:42

Спасибо за ответ.
Последний раз редактировалось Serafima 29 янв 2019, 18:07, всего редактировалось 1 раз.

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 315
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: На грани развода

Сообщение Ирина С. » 19 ноя 2018, 13:03

Здравствуйте, Серафима!

Вы много думаете и анализируете причины той ситуации, которая сейчас наличествует....Что Вам даст ответ на вопрос: "Почему моя тихая гавань трансформировалась в стоячее болото?". Кстати, метафора прекрасна. Я думаю, что имеет смысл "работать" с тем, что уже есть.

Давайте рассмотрим варианты....Вы пишете, что в феврале выходите на основную работу. Кто будет присматривать за детьми днем? Видите ли Вы возможность "приспособить" к этому мужа, оставлять его "на хозяйстве"? Вариант семьи, где добытчиком является женщина, а муж занимается детьми и домом в наше время вполне себе реален. Пока просто подумайте "в эту сторону". В любом случае, прежде чем решиться на крайнюю меру (развод), хорошо бы рассмотреть все альтернативные варианты. Возможно, у Вас самой они другие. Если поделитесь, обсудим.

Серафима, как сейчас здоровье сына? Вы правы, реакция родственников мужа на проблемы со здоровьем малыша - тема отдельная. И, как мне кажется, она сейчас не определяющая. Сейчас просто можно констатировать, что поддержки с той стороны нет и, вероятно, не будет. Остаются Ваши родители (возможно). Озвучивали ли Вы им идею о разводе?
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

Serafima
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 08 ноя 2018, 08:30

Re: На грани развода

Сообщение Serafima » 20 ноя 2018, 08:12

Спасибо вам за ответ.
Последний раз редактировалось Serafima 29 янв 2019, 18:08, всего редактировалось 1 раз.

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 315
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: На грани развода

Сообщение Ирина С. » 23 ноя 2018, 16:54

Здравствуйте, Серафима!

Начну, пожалуй, с конца...."Раствориться в детях" - что ж, мы нередко слышим такой совет от представителей старших поколений. Вероятно, когда-то это считалось нормой и даже криво-косо работало. Беда только в том, что счастья и душевного комфорта это никому впоследствии не приносило: ни матери, ни выросшим детям. Дело в том, что женщина, избравшая для себя такой путь, почти неизбежно приходит к вольному или невольному формированию завышенных ожиданий в отношении детей. Нам всем доводилось не раз слышать от немолодых одиноких матерей в адрес дитятка: "Вот я на тебя всю жизнь положила, а ты......" Правда в том, что детям важна и нужна СЧАСТЛИВАЯ МАМА. Ваш внутренний голос также явственно Вам подсказывает, что Вы, "еще молодая и привлекательная женщина" имеете право и можете быть большим, чем домработница. Прислушайтесь к нему.

Что касается мужа....Снова прекрасная метафора про трон)). Серафима, а если Вы все же решите для себя, что готовы к разводу, может быть есть смысл попытаться напоследок корону-то мужу "сшибить"? К примеру, сформулировать свои условия (окончательные), на которых Ваша совместная жизнь будет еще как-то возможна? И я сейчас уже не про поиски работы (здесь Вы, скорее всего, уже не сможете ничего изменить путем продавливания), я про "домоводство". Я предлагаю Вам рассмотреть такую возможность, исходя из того, что Вы (что вполне естественно), не готовы оставлять малыша, имеющего проблемы со здоровьем, на чужого человека. Можно попробовать рассматривать такой вариант и как временную меру.
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

Serafima
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 08 ноя 2018, 08:30

Re: На грани развода

Сообщение Serafima » 12 дек 2018, 23:45

Спасибо
Последний раз редактировалось Serafima 29 янв 2019, 18:09, всего редактировалось 1 раз.

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 315
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: На грани развода

Сообщение Ирина С. » 14 дек 2018, 18:06

Здравствуйте, Серафима!

Из того что Вы пишете о Вашем взаимодействии с мужем на "бытовые темы" у меня сложилось впечатление, что Вы ведете себя более чем адекватно, гибко, ищите различные подходы с учетом той или иной ситуации. То есть с Вашей стороны все вполне корректно и в том, что Вы часто не можете "достучаться" до супруга, я думаю, Вашей вины нет. Не будем сейчас вдаваться в особенности личности супруга и причины, по которым они сформировались: нам это в итоге ничего не даст.

Насколько я поняла из Вашего последнего письма, вариант "домохозяина" мы отметаем. Тогда давайте рассмотрим вариант, при котором Вы все же решаетесь на развод. Можете поделиться своими мыслями, сомнениями? Можно прямо по пунктам: что теряете, что приобретаете, основные сдерживающие моменты (для принятия окончательного решения). Ваше письмо заканчивается словами "приходится терпеть". Терпеть до каких пор? Ради чего? Каким видите будущее?
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

Serafima
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 08 ноя 2018, 08:30

Re: На грани развода

Сообщение Serafima » 19 дек 2018, 08:35

Добрый день, Ирина!
Последний раз редактировалось Serafima 29 янв 2019, 18:10, всего редактировалось 1 раз.

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 315
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: На грани развода

Сообщение Ирина С. » 22 дек 2018, 17:01

Здравствуйте, Серафима! Давайте попробуем разобраться в Ваших "за" и "против".....

Итак, первое "против": "1. Физическая помощь от мужа (сходить в магазин, посидеть с ребёнком, погулять с собакой, иногда помыть посуду)". Да, имеет место быть. Есть варианты, как можно обойти или хотя бы чуть сгладить эту трудность?

Второе: "2. Финансовая помощь (одной будет совсем тяжело, не знаю как он сможет помогать после развода)
" Серафима, уточните, пожалуйста, а в чем сейчас выражается финансовый вклад мужа в семью? Соотнесите его с Вашим вкладом, что на выходе?

Третье: "3. Хорошее отношение к детям". Согласна, -это аргумент. Кроме того, думаю, что это отношение обоюдно. В большинстве случаев развод переживается детьми болезненно. Поэтому, придя к решению развестись, едва ли не в первую очередь, стоит задуматься, как минимизировать травматичность этого события для детей. У Вас есть мысли по этому поводу?

Четвертое: "4. Боюсь остаться одна ( я понимаю, что вряд ли я с двумя детьми ещё смогу устроить своё личное счастье; пока есть родители, близких подруг нет, да и весь круг общения очень узок)" Серафима, а что страшит в "одиночестве"? Среди Ваших "за", я читаю: "Смогу расслабиться дома (сейчас я нахожусь в постоянном напряжении, что сказать, что сделать, мне не комфортно рядом с ним, раздражают даже мелочи, хотя стараюсь себя контролировать, жду когда он уйдёт на работу, если есть возможность, ухожу сама). Сердцу не прикажешь и сколько я не пыталась не могу заставить вернуть свои тёплые чувства к нему. ..." Почему для большинства людей одиночество это что-то всегда со знаком минус? Мы не говорим сейчас об одиночестве до конца дней, хотя мне кажется, Вы этот ярлык на себя уже примеряете. Помнится, в одном из предыдущих писем ВЫ писали о себе, как о еще молодой и достаточно привлекательной женщине. Насколько я поняла, пока из имеющихся в наличии внешних ресурсов главный - родители. Отсутствие подруг и узкий круг общения.....Сейчас это так, но кто знает, как сложится дальше. Возможно, когда Вы выйдете на работу, круг общения расширится, не исключено, что появятся новые друзья. Что думаете по этому поводу?

Серафима, я попрошу Вас еще раз перечитать Ваши "за" и "против", возможно, что-то изменилось. Возможно и ничего. В любом случае, дайте, пожалуйста, обратную связь по этому поводу.
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

Serafima
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 08 ноя 2018, 08:30

Re: На грани развода

Сообщение Serafima » 14 янв 2019, 16:16

Добрый день, Ирина!
Последний раз редактировалось Serafima 29 янв 2019, 18:11, всего редактировалось 1 раз.

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 315
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: На грани развода

Сообщение Ирина С. » 18 янв 2019, 17:43

Здравствуйте, Серафима!

Ваш выбор, так или иначе, достоин уважения. В конце концов, только мы сами знаем, как лучше для нас и наших близких. Иногда просто не до конца это осознаем. Что ж, я думаю, посредством беседы и ответов на вопросы, нам удалось "вытащить" ответ на поверхность.

Что касается того, как можно попытаться минимизировать своё раздражение, то тут я думаю, разумно бы было Вам "завести" какое-то, пусть небольшое, пространство для себя самой. Для себя вне семьи, вне быта, вне заработка. Некое такое убежище, где Вы могли бы перевести дух, собраться с силами, мыслями, да и просто отвлечься. Я понимаю, что при Вашей загруженности это не так просто сделать. И все же, подумайте, что могло бы послужить такой отдушиной для Вас. Это может быть все что угодно: хобби, спорт, встречи с друзьями, кружок кройки и шитья (сейчас, конечно, утрирую). Наверняка, если покопаться в памяти, найдется что-то, чем Вы всегда мечтали заняться (если бы не семейные проблемы и т.п.). Я думаю, что хотя бы раз в неделю Вы смогли бы вырываться, оставив мужа "на хозяйстве". И сейчас, по горячим следам, после недавнего разговора о разводе, мне кажется уместным что-то подобное мужу озвучить. Как думаете Вы?
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

Serafima
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 08 ноя 2018, 08:30

Re: На грани развода

Сообщение Serafima » 18 янв 2019, 22:50

Здравствуйте, Ирина!
Последний раз редактировалось Serafima 29 янв 2019, 18:12, всего редактировалось 1 раз.

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 315
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: На грани развода

Сообщение Ирина С. » 23 янв 2019, 16:42

Здравствуйте, Серафима!

Можете ли Вы рассказать о ситуации с родителями мужа немного подробнее, чтобы у меня сложилась более ли менее целостная картина происходящего? И сразу же, после того, как обрисуете ситуацию, насколько это возможно подробно, постарайтесь ответить на вопрос:Вы хотели бы, чтобы муж в сложившихся обстоятельствах повел себя КАК (в отношении своих родителей)?
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

Serafima
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 08 ноя 2018, 08:30

Re: На грани развода

Сообщение Serafima » 23 янв 2019, 23:27

Добрый день!
Последний раз редактировалось Serafima 29 янв 2019, 18:14, всего редактировалось 1 раз.

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 315
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: На грани развода

Сообщение Ирина С. » 29 янв 2019, 16:08

Здравствуйте, Серафима!

Да, ситуация непростая. Вы (вероятно имея на то веские причины) приняли ДЛЯ СЕБЯ решение не общаться с родственниками мужа. Причем это решение оказалось обоюдным. Кроме того, Вы приняли решение ограничить (или даже исключить) встречи ваших детей с бабушкой и дедушкой со стороны отца в Ваше отсутствие. Наверное это решение также обосновано и имеет право быть. Я всегда за то, чтобы у человека была возможность выбора и он умел ею воспользоваться. Вы, как мне кажется, умеете.

Что касается Вашего супруга.....вот тут все несколько сложнее....Вы, как человек разумный и рассудительный, нигде в письмах не пишете "или я, или его родители". Между тем, как мне постоянно кажется (возможно я и заблуждаюсь?), фраза эта, как будто, читается между строк. Она сквозит в формулировках "выбор", "предательство" и т.п. Поэтому спрошу напрямую: как думаете, целесообразно ли ставить партнёра в ситуацию выбора между Вами и родительской семьей? Всякий ли готов к такому выбору, а, главное, нужен ли этот выбор вообще? Насколько я понимаю, в настоящий момент Вы с родителями мужа не видитесь, ваши дети тоже, муж общается изредка. То есть, в его жизни осталось какое-то крохотное пространство для общения с мамой и папой. Так ли обязательно его этого пространства лишать? Какой видимый вред, угрозу Вы видите в таком общении для вашей семьи СЕЙЧАС?

Мне также кажется, что у этой ситуации есть плюсы. Ваш супруг имеет некоторое пространство для себя вне семьи, а, значит, Вы на полном основании и со спокойной совестью можете "завести" маленькое пространство вне семьи и для себя. Как считаете?

Серафима, в предыдущем письме Вы писали, что Вас это все равно жутко злит, не можете избавиться от чувства, что муж Вас продолжает предавать. Как с этим справиться и нужно ли? Отвечу, так: да, от чувства, что Вас предали лучше избавиться. Для начала я попробовала бы исключить слово "предательство" из эпитетов, в которых Вы описываете сложившуюся ситуацию. Не готовы? Тогда попробуйте, пожалуйста, обосновать тот факт, что Вы столкнулись именно ПРЕДАТЕЛЬСТВОМ. От чего конкретно Ваш муж Вас не смог защитить? Что угрожало Вам, Вашим детям со стороны его родителей?
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.


Вернуться в «Ирина С. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя

cron