Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Я очень хочу жить. Пожалуйста, услышьте меня.

Уважаемые клиенты! В связи с высокой загруженностью в ближайшее время я не буду брать в работу новые обращения. Спасибо за понимание!
Альбина
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 25 янв 2019, 22:49

Я очень хочу жить. Пожалуйста, услышьте меня.

Сообщение Альбина » 26 янв 2019, 00:24

Здравствуйте Ирина.
Я даже не знаю, с чего начать. Я очень хочу жить. Вернуться к жизни. А у меня не получается.
У меня с рождения ДЦП, но в лёгкой форме. И раньше я жила почти как все. Была самостоятельной. Всё всегда делала и решала сама. Ну, конечно, не в противовес своей семье и окружающим. Просто немного болели ноги, просто немного дрожали руки, не очень хорошо слышала и ходила в очках. Но я всегда была достаточно независимой и уверенной в себе.
Всё закончилось в 2010-ом году. То лето было очень жарким, было много пожаров и в воздухе стоял постоянный смог почти три месяца. И в один из дней я как обычно пошла за хлебом и мне стало плохо на улице. Потемнело в глазах и очень сильный приступ тошноты был. Но я не теряла сознания и сама добралась до дома и не обращалась к медикам. Потом всё прошло. Только появился страх. Страх выходить на улицу. И с того времени он больше меня не отпускает.
Для меня каждый раз выйти на улицу - это равносильно победить две мировые войны одновременно. Темнеет в глазах. Подкашиваются ноги. Сбивается дыхание и начинает бешено колотиться сердце. Я обращалась к официальной медицине и несколько раз проходила курсы лечения у неврологов и лежала в местной ЦРБ в неврологии. Но я живу в очень маленьком городе и вся медицинская помощь заключалась в том, что 21 день мне кололи просто "витаминки". Я обращалась к психологу, но как оказалось потом, у неё даже не было образования. А платить за 1 приём сумму, равную моей месячной пенсии по инвалидности - у меня нет возможности.
За эти годы умерло больше 10-ти человек из семьи и знакомых. Друзей у меня никогда не было. Всегда было ощущение, что мной просто пользуются, а потом выбрасывают. А самый сильный удар был в феврале 2017-го за 3 дня погибли 4 человека из семьи, и в прошлом апреле - ещё 2.
Я пыталась вытащить саму себя самовнушением. Я пыталась представить, что когда я выхожу на улицу, рядом со ной идёт Ангел. И что я не одна. И если что-то, то он меня спасёт. Я пыталась привыкнуть к улице, выходя вечером, когда гораздо меньше народа и меня никто не видит. Ну, что я хожу неуверенно, что спотыкаюсь. Но у меня ничего не получается из этого. Я думала, что если я сначала привыкну вечером ходить, то потом будет получаться днём всё лучше и лучше. Но в итоге у меня вообще ничего не получается. И каждый раз начинаются эти приступы.
Я обращалась ко многим людям. Я просила о помощи. Но меня почему-то не слышат и не замечают.
Я очень устала. От страха. И от боли. Но я ещё очень хочу жить. Пожалуйста, услышьте меня. Пожалуйста.

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 315
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Я очень хочу жить. Пожалуйста, услышьте меня.

Сообщение Ирина С. » 31 янв 2019, 17:51

Здравствуйте, Альбина!

Давайте попробуем, по возможности, детально рассмотреть Ваши страхи и, возможно, пути их преодоления. Конечно, мы с Вами ограничены условиями этого бесплатного формата (10 писем), но, возможно, получится хотя бы обнаружить и обозначить вектор дальнейшего движения.

Из письма я вижу (предполагаю), что Вы настроены на серьезную работу и изменения в себе, в своей жизни. За последние несколько лет Вам пришлось многое пережить. Особенно меня поразило количество утрат, понесенных Вами за короткий период. 6 членов семьи? Я правильно Вас поняла? А кто сейчас остался с Вами? С кем Вы живете? Кто-то помогает решать бытовые проблемы? Расскажите, если возможно, подробнее о том, как протекает Ваша жизнь в настоящее время. Опять же, если я правильно Вас услышала, Вы практически не выходите из дома....Кто ходит за покупками? Если возникает необходимость контакта с врачами, как решаете эту ситуацию? Ведь, насколько я себе представляю, чтобы лечь в больницу, нужно, как минимум, пройти какие-то обследования в поликлинике, сдать анализы и т.п.

Альбина, про соматические проявления, которые Вас "накрывают" при выходе из дома, я более или менее поняла. А можете вербализировать этот страх? "Вот сейчас я выйду на улицу........и" И что? Что может случиться с Вами? Что именно так страшит?Можно писать о самых нереалистичных сценариях развития событий, обо всем, что приходит в голову.
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

Альбина
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 25 янв 2019, 22:49

Re: Я очень хочу жить. Пожалуйста, услышьте меня.

Сообщение Альбина » 02 фев 2019, 15:42

Добрый день, Ирина.
Прежде всего спасибо Вам огромное за Ваше время, которое Вы выделили для меня. Спасибо огромное! Я уже не думала, что меня вообще кто-то услышит. И то, что Вы назвали "настроем на серьёзную работу" я называю это - высшей степени отчаянием на последней стадии. Когда стоишь уже на самой крайней ступеньке над пропастью.
Моя семья всегда была большой. У бабушек и дедушек было по 5-6 человек братьев, сестёр и детей. Но общение как таковое закончилось именно на поколении моих родителей. Но если считать в обратную сторону, то я помню 4 поколения семьи. Я хорошо помню своих прабабушек и прадедушек. Они уходили, когда мне было 10-13 лет. И я их всех хоронила. Меня никогда от этого не прятали, как делали это с другими детьми (моими двоюродными/троюродными братьями и сёстрами). Хоть я в этой семье одна из самых младших. Но я тогда воспринимала смерть как естественный процесс. И у меня не было никаких страхов перед ней.
Во взрослой жизни рядом со мной смерть прошла очень близко впервые в 2007-ом году. Как я сказала, я инвалид. Но я училась все 10 лет в обычной городской школе в обычном среднем классе. Но почти все одноклассники надо мной подшучивали и подтрунивали. И была только одна девочка, с которой мы и сидели всегда за одной партой и которая относилась ко мне хорошо. Мы помогали друг другу. Если я чего-то не увижу с доски или не услышу, она подскажет. А я её подтягивала по оценкам. Я всегда училась почти без "троек". А она наоборот на одни "тройки", и даже бывали "двойки". После школы мы встречались только во дворе иногда. А поздно вечером в феврале 2007-го её папа мне позвонил и сказал, что "Лены больше нет. Ты приходи к нам. Пожалуйста". Она замёрзла и задохнулась в машине.
Я в семье одна. Но у папы это второй брак. И получилось, что между моими родными бабушками 16 лет разницы. Мама папы старше на 16 лет маму мамы. Все в моей семье всегда работали очень много. И только старшая бабушка уже была на пенсии. Но она тоже иногда работала. Но всё равно с ней я и проводила 90% времени. Это время с ней - не было частью моей жизни. Это время - и была вся моя жизнь. Очень сильно и очень серьёзно бабушка заболела зимой 2008-го. А в мае она ушла. Я помню тот её последний день по минутам. Я была с ней дома одна. И потом почти 6 месяцев каждую ночь мне снился один и тот же сон - именно тот последний день жизни бабушки. И я просыпалась на моменте, когда её сердечко останавливалось.
В 2009-ом ушла ещё одна девочка, на 2 года младше меня. Мы не были подругами. Просто наши мамы хорошо общались. И в моё детство, когда приходилось работать даже старшей бабушке, меня оставляли в той семье. А во взрослой жизни, когда я уже училась в универе, я ходила к ним за помощью в плане что-то распечатать или найти в интернете что-то по учёбе. У меня тогда не было ни компа, ни интернета. Она очень сильно болела.
Летом 2010-го начались пожары и все эти приступы. Я тогда не знала, что мне делать. Просто отчаянно верила и пыталась как-то себя спасти.
Тогда уже в 2011-ом мне и купили компьютер и провели интернет. И я стала делать попытки хоть малого контакта с миром. Я с детства увлекаюсь многими видами творчества и мне просто очень хотелось показать свои работы миру. Как тогда показалось меня довольно добродушно приняли на нескольких узкопрофильных сайтах. Но, как я пойму уже потом, всё это только казалось и было ложью. Ну а тогда по-первой мы все довольно непринуждённо общались между собой и я старалась быть открытой для мира. И вот однажды я прочитала сообщение на сайте, что ушла одна из девочек. Её отключили от аппаратов. Онкология.
Потом было 1,5-2 года относительного затишья, а весной 2014-го ушла вторая бабушка. И через три месяца - дед.
Дед в моей жизни был один. Потому что папин отец умер до моего рождения. А мамины родители разошлись, когда мне было 5 лет. Дед тогда попал в аварию на мотоцикле, а бабушка отказалась за ним ходить. Он потом восстановился. Жил, ходил, держал кроликов и огород. Женился второй раз. Я вечером накануне сидела у его постели, держала его за руку, а на следующее утро он ушёл.
В том же году зимой ушла ещё одна девочка. Моя мама работает простым вахтёром на одном из корпусов ВУЗа нашего города. Их - четверо вахтёров. С графиком сутки через трое. И я очень часто приходила к маме на работу. И естественно и меня там все знали и я там всех знала. И у одного из вахтёров была дочка. Мы ровесники. И несколько месяцев подряд, каждое утро, когда мама приходила домой, я встречала её вопросом - "Ну как там Таня?" Её отключили. Онкология.
В 2015-2016 годы ушли ещё 3 человека. Не из кровной семьи. Но очень хорошие соседи. Мы встречались во дворе на лавочке вечерами. А в моём детстве была всё та же история - либо их дети со мной оставались у моей старшей бабушки, либо меня отводили к ним.
В феврале 2017-го я очень сильно простудилась. Была высокая температура. Вызывали "скорую", терапевтов на дом. Все в один голос решили, что мне не надо в инфекционку, ибо там будет только хуже, а лучше отлежаться дома. Были моменты, когда я чувствовала себя лучше и тогда я вставала и включала комп. Чтобы прочитать что-то из научного мира или посмотреть ролики с мастер-классами разными и хоть немного заставить свои мозги работать. И вот в такой один момент мне пришло сообщение от родственников, которые живут далеко от нас, с текстом, типа - "А правда, что Валера и Люда угорели?". Это брат моего папы и его жена. Валера Михалыч (я всегда его так называла) был из тех людей, которых на земле больше не делают. Я могла не видеть их год, но я всегда знала, что они рядом. На следующий день ушла вторая жена моего деда. Действительно моя третья бабушка. Мы всегда хорошо общались. А ещё на следующий день ушёл ещё один дед. Мне двоюродный получается. Итого за три дня подряд ушло 4 человека. И больше из того февраля я ничего не помню. Я не была ни на одних похоронах. И только недели через 2, когда прошла температура и я более-менее стала возвращаться, я спросила маму - "Это всё был мой бред?" Нет. Нет!
Мои страхи всё же не имели постоянной силы. И наступали такие моменты, когда мне удавалось их немного победить. И вот в такие периоды я ходила в больницу. Сдавала анализы. Проходила врачей. Говорила им всё. И очень просила о помощи. Но мне только назначали 2 недели уколов и таблетки. После таких курсов лечения мне становилось хуже. И я снова замыкалась дома.
В тот уже март 2017-го, после температуры, у меня откуда-то появились силы. И я снова пошла по врачам. Мне снова назначили 2 недели уколов, таблетки и ЛФК - физкультуру на дневном стационаре. Инструктор по ЛФК, как она мне сама почти сразу призналась, у неё нет мед.образования. И она просто бывший спортсмен. А ещё "немного закладывает". "По выходным". Я рассказала ей всё. Про все смерти. И про то, что у меня очень расшатан и ослаблен организм. И попросила её начать с минимальной нагрузки. Но меня не услышали. И я стала заниматься по общей программе. Через полторы недели мне стало хуже. И я на три дня исчезла. Потом вернулась и продержалась ещё недели две. Когда однажды я просто упала в спортзале, резко подскочило давление, инструктор смотрела на меня ошалевшим от страха взглядом с абсолютным непониманием, что ей делать. После того дня я решила больше туда не возвращаться.
В мае снова подскочила температура. Снова "скорые" и терапевты на дом. А в июне я сама опять дошла до поликлиники. Но оттуда меня уже увозила "скорая" в ЦРБ в отделение неврологии. Там мне 21 день кололи просто "витаминки" (как мне признались сами медсестрички, которые и делали эти уколы). Я жаловалась зав.отделению на боли в голове, на абсолютно непослушные ноги и нерабочую левую руку. В ответ я лишь видела "голливудскую улыбку" и слышала - "Ну а что ты хочешь? твоя рука ведь парализована". Что я хочу? ЖИТЬ! ЖИТЬ я хочу!!!
Через 21 день меня выписали всё с теми же болями, с ногами ватными и плохо работающей рукой. 21 день ведь прошёл. А у них там ведь очередь на койки в отделении.
В марте прошлого 2018 года ушла сестра папы и Валеры. Онкология.
В апреле в автокатастрофе погибла дочка лучшей подруги детства моей мамы. Эта семья была самой близкой к моей семье. И раньше было очень тесное общение. Но в последние годы всё почти сошло на нет. Но всё равно все у всех всегда были в "зоне доступа".
За весь прошлый год к медикам я уже не обращалась.
Я живу с родителями. Но они же тоже не богатыри. И тоже болеют. Я стараюсь помогать по дому чем могу. Только вот работа с ножами на кухне, когда надо что-то отрезать или очистить - это целое "приключение" для моих рук. Поэтому она сведена до минимума. Я могу дойти до магазина в пределах квартала. и только по вечерам, когда народу меньше. Но всё равно после каждого такого "похода" меня ещё несколько дней "трясёт". Я очень устала от этой своей беспомощности. Мне очень стыдно перед родителями за своё бессилие. Мне хочется им помогать по максимуму. Или даже хочется быть самой сильной в семье. И чтобы они мне помогали, а не я им.
Когда я выхожу на улицу, мне кажется, что под ногами нет земли. Что я иду по какой-то стеклянной поверхности, а под ней пропасть. Очень сильно начинает колотиться сердце и сбивается дыхание. А ноги забывают как ходить. Возникают приступы боли в спине и висках. Я стараюсь идти маленькими шагами и успокаивать своё дыхание. Но чем дальше я отхожу от дома, тем сильнее желание повернуть обратно и побежать домой. А дома мне становится хуже. Кажется, я хожу по замкнутому кругу. Только в последнее время этот круг стал сужаться. Мне очень не хватает воздуха. Я очень скучаю по свежему воздуху. Но больше всего я скучаю по солнышку. Окно моей комнаты выходит на северную сторону и солнышко у меня бывает только в ясные дни в июле-августе уже на позднем закате. Больше всего на свете я сейчас скучаю по ощущениям от солнечных лучей на своей коже.

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 315
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Я очень хочу жить. Пожалуйста, услышьте меня.

Сообщение Ирина С. » 03 фев 2019, 16:39

Здравствуйте, Альбина!

Мы? в этом краткосрочном? дистанционном формате, как правило, стараемся воздерживаться от постановки диагнозов, но описываемые Вами симптомы? все же наводят на мысль о панических атаках. Постарайтесь вспомнить, звучал ли этот термин в ходе Ваших медицинских обследований. Пока будем опираться на самонаблюдение. Сейчас я бы порекомендовала Вам посмотреть документальный фильм Елены Погребижской (если Вы его не видели) https://www.youtube.com/watch?v=IaZKhBlpRUg и поделиться своими впечатлениями, мыслями. Отзываются ли Вам истории героев? Как думаете, это Ваша "тема"? Автор фильма (со слов героев) представляет их страх в образе дракона. В образе кого (чего) Вы представили бы свой страх?

Альбина, поделюсь с Вами своими мыслями, Если я что-то неверно понимаю, поправьте меня. В любом случае, во многом Вы знаете о своем состоянии больше других (в т.ч. специалистов). Итак, я думаю, что непрерывная череда смертей, так или иначе Вас коснувшихся? просто не позволила Вам в необходимой мере "прогоревать" каждую из них. По времени одна набегала на другую. Между тем процесс горевания очень важен для нашего психического состояния в последующем. У Вас он оказался, как бы смазан. Да, Вы стойко проявили себя во всех этих тяжелых, страшных ситуациях, но, увы, они оставили свой след в Вас. Эти годами копившиеся и не находящие выхода переживания (гипотетически ) могли стать причиной испытываемого сейчас Вами страха выхода из своего "убежища". Еще мне думается, что то, что Вы ощущаете, не связано напрямую с Вашим заболеванием (ДЦП). Описываемые состояния нередко возникают у физически здоровых людей, на фоне общего (видимого) благополучия.

Альбина, Вы пишете: "Мне очень стыдно перед родителями за своё бессилие. Мне хочется им помогать по максимуму. Или даже хочется быть самой сильной в семье." У меня есть ощущение, некой завышенности требований, предъявляемых Вами к себе. Вы, как бы стараетесь в некотором роде игнорировать объективную реальность. Возможно "убегаете" от признания ее? Между тем, насколько я понимаю, заболевание у Вас врожденное, т.е. физические ограничения возникли не вчера. Возможно сейчас настало время честно ответить себе на вопросы: "Что мне на сегодняшний день доступно, а что нет?"; "Как я могу "обойти" с наименьшими потерями то, что недоступно?" и т.п. И после того, как дадите себе ответы на эти вопросы, имеет смысл пересмотреть свои требования к себе и ожидания от реальности.

К слову, Альбина, мне очень созвучны Ваши переживания по поводу не идеально работающих рук (у меня правая парализована), и мне также приходится сталкиваться с необходимостью просить о помощи окружающих в некоторых ситуациях (та же чистка овощей). Но насколько обосновано наше предположение о том, что мы этим как-то особо загружаем близких? Ведь предположение это рождается в нашей голове, мне не думается, что Вашим родителям (или моим детям) придет мысль нас упрекать. Возможно, для них эта помощь - нормальный, рядовой процесс, часть жизни, один из ее аспектов. Ведь практически для любого человека очень значимо ощущать себя необходимым другому. Просто поразмышляйте "в эту сторону".

Альбина, Вы в письме упомянули, что с детства увлекаетесь многими видами творчества, можете рассказать об этом поподробнее?

В это время года Вашу тоску по солнышку, наверное, разделили бы многие). Опять же, наша реальность такова, что ходить по заснеженным, обледенелым дорогам небезопасно бывает даже для человека без физических ограничений. Мне кажется, что в ближайшие месяц-два Вам стоило бы воздержаться от походов по городу без крайней на то необходимости. А вот весной.....Вы писали, что страх усиливается по мере отдаления от дома. А если поначалу сильно не удаляться? Наверняка есть какие-то скамеечки во дворе, в шаговой доступности от дома? Может сквер или парк? Какое-нибудь приятное место поблизости, где можно бы было посидеть, скажем, с книжкой на коленях, подставив лицо солнечным лучам? Предлагаю Вам начать с малого. И слушать, слушать себя. Возможно через какое-то время появится внутренняя потребность предпринять более дальнюю "вылазку".
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

Альбина
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 25 янв 2019, 22:49

Re: Я очень хочу жить. Пожалуйста, услышьте меня.

Сообщение Альбина » 05 фев 2019, 14:31

Добрый день, Ирина.
Фильм по Вашей ссылке я ранее не видела, но посмотрела сейчас. И там всё, абсолютно всё - от самого первого слова про симптомы и состояние - это всё про меня. Ну, кроме окончания фильма. Да, со мной происходит всё то же самое. И "панические атаки" мне неврологи ставили в последние года 3 (когда я к ним обращалась). Но при этом выписывали мне таблетки в побочных действиях которых значились именно эти симптомы, на которые я и жаловалась - страх, головокружение, потеря координации в открытом пространстве. Я с таблетками всё детство провела и у меня как-то всегда было такое, что я всегда читала аннотацию к ним. И особенно раздел "противопоказаний" и "побочных эффектов". На следующих приёмах у медиков я их спрашивала - зачем вы мне даёте таблетки с такими побочками, от которых мне и надо вылечится как раз? В ответ я не получала ничего.
Свой страх я представляю в виде Чёрной дыры и горизонта событий. Она засасывает меня всё больше и больше. И я очень боюсь просто однажды потерять себя. Где-то я понимаю, что это произойдёт всё равно. Но всё равно я боюсь.
Я по жизни процентов на 90 во всём самоучка. И когда мне купили компьютер и провели интернет, около года я потратила на то, чтобы хоть как-то сориентироваться здесь и научиться пользоваться. За спиной были только базовые уроки информатики 10-11 класс по 2 урока в неделю. И что-то показали/подсказали минут за 15 те люди, что приходили проводить интернет. Но уже потом я первым делом стала искать. Что-то о себе. О своём состоянии. О своих симптомах. И в результате этих поисков я наткнулась на такой термин - "агорафобия". Единственный фильм, который мне запомнился на эту тему - "Имитатор". Да, там конечно жесть и жутики. Но в целом фильм оставил хорошие впечатления.
Но всё равно, как бы отчаянно я не искала, ответов за все эти годы так и не нашла.
Относительно похорон. Я как-то всегда предпочитала держаться и не выказывать своих истинных чувств и эмоций на публике. Я всегда где-то внутри себя чувствовала, что мои эмоции никто не поймёт. А давать лишний повод для насмешек окружающих над собой мне с каждым годом хочется всё меньше и меньше. Это потом, ночью, в подушку или слушая какую-то музыку, я не плачу, я вою от боли. Но этого никто не видит. Но я признаюсь, последние лет 8 у меня есть огромное желание, чтобы кто-то просто меня обнял крепко-крепко. И позволил мне поплакать. Мне очень всегда не хватало вот таких физических контактов. Просто к кому-то прижаться.
Каких бы то ни было упрёков от моих родителей сейчас, что я не могу перенести что-то горячее с плиты на стол, отрезать кусок хлеба или очистить картошку не звучит никогда. Наоборот, в этом мне никогда не отказывали в помощи. Налить кипяток из ковшика в кружку, чтобы заварить чай, если папа на кухне в этот момент, то он всегда это делает, а если я одна, то потихонечку аккуратненько справляюсь сама. Просто чуток помедленнее. Но никогда в этом плане никаких упрёков. Но вот только бабушка всегда мне говорила - "надо быть самостоятельной".
Меня вообще никогда не воспитывали как инвалида. Я даже в "обществе инвалидов" никогда не состояла и не состою. Да, я всегда в очках. Да, всегда были боли в ногах. Да, я не очень хорошо слышала всегда. Да, тряслись руки. Но я такой была всегда. Только вот тогда я была намного сильнее и отчаяннее. Да, надо мной смеялись и никто не дружил. Но над Ленкой моей тоже смеялись. Только она всего лишь училась плохо. А так в общем была здорова. И только я немного стеснялась, когда собирались на чей-то д/р и за столом я не могла поднять кружку с лимонадом или донести тарелку, ничего не пролив из неё. И я пыталась всегда сидеть с краю, чтоб не привлекать лишнего внимания. У нас с Ленкой не было выпускного из 11-го класса. И наши родители решили устроить нам двоим праздник. Мы сидели у Ленки дома и нам тогда первый раз налили шампанское. Ну а я естественно его пролила. Но я всегда старалась отшутиться.
Про творчество я могу рассказывать часами. Но мне всегда очень важно, чтобы меня поняли правильно. Это - не хвастовство. Я ничем не хвастаюсь. И я ничем не горжусь. И особенно трудно это сделать в формате письма. Когда не слышно интонации и не видно глаз собеседника. Первый раз я познакомилась с творчеством в свои 12 лет. Мне бабушка показала ка делать крестики. Вышивать крестиком. Я сама учила себя держать иголку. Вдевать в неё нитку. Делать ровные стежки. Потом (в тот же период времени) Ленка принесла в школу маленького человечка, сделанного из бисера. И я её уговорила научить меня так же плести. Я помню до сих пор тот вечер, когда мы вдвоём сидели на табуретках за моим столом у меня дома и Ленка учила меня плести этих человечков. На 13 лет Ленке подарили книжку по бисероплетению. У неё д/р в марте, а на летние каникулы я упросила её дать мне эту книжку. У меня до сих пор храниться моё первое ожерелье, которое я сплела по той книге. А уже после окончания школы я пошла в студию керамики. Я занималась 2 часа 1-2 раза в неделю 10 лет. До 2010-го. У меня, конечно получалась фигня если уж оценивать по строгости. А роспись мне вообще не покорилась никогда. Я так и не смогла "поставить руки". Но бисер и вышивку я не бросала. Но у меня есть одна черта в характере - я не люблю массовости. Я не люблю копировать. Для меня важно привнести в каждую работу что-то своё. Даже там, где это кажется невозможным. Допустим, я купила схему для вышивки. Я же понимаю, что её могут купить ещё 1000 человек. Поэтому я никогда не вышивала строго по схемам. Я могла заменить цветовую гамму на другую, казавшуюся на мои глазки более подходящей. Я могла вообще что-то перерисовать на этой схеме. Это же вылилось и в бисер. Мне не интересно плести по общедоступным схемам и мастер-классам. Мне совсем не хочется, чтобы у меня была такая же работа, как ещё у 100 человек. Поэтому, изучив основательно года за 3 почти все доступные мне тогда в формате книг и журналов техники и технологии плетения, я стала думать - что я могу сделать своё из всего этого? И однажды случай подсказал - куклу. И с 2004 года я стала заниматься авторскими куклами из бисера. Я стала придумывать и разрабатывать свои приёмы и методы плетения кукол, основываясь на полученных знаниях. И вышивка крестиком (гладью я тоже пыталась, не смогла) сошла на нет. И именно с куклами я и пришла в интернет на сайты по бисероплетению. Потом я отправила свои фото сначала в выставочные залы своего областного центра. Потом Москвы. А две мои работы побывали в США. Без меня, конечно. В периоды своих маленьких побед на страхами я сама ездила с мамой по этим выставкам в качестве участника со своими куклами. Последний раз на Салоне кукол в Москве я была в 2016-ом. Обо мне было снято два сюжета на областном и местном телевидении. И ещё в одном сюжете я была просто в качестве одной из участниц выставки. Областное телевидение приезжало ко мне домой. А местные съёмки были в студии телеканала. Я никогда не гналась за популярностью и известностью. Я не была инициатором всех этих съёмок. Журналисты сами видели на выставках мои работы, а потом находили и писали мне в соц.сетях. Потом я выкладывала эти репортажи на своих страницах. Но кроме зависти и едких высказываний я не получила ничего. С бисерными же работами я много раз участвовала в городских ярмарках и даже один раз ездила в соседний город по области. Но всё это было ДО. До того, как стали погибать родные. А мой Валера Михалыч вообще каждый год летом приходил ко мне на ярмарку. Он просто смотрел мои работы, о чём-то шутили, желал всегда удачи и уходил. После его смерти я не могу больше заниматься бисером. Я пыталась несколько раз. Я даже сделала ещё одну куколку. Но не могу! Не получается. Но совсем без дела я сидеть не могу. Поэтому я решила снова попробовать вышивать. И хоть как-то самой немного развить свою левую руку. Хотя бы уже тем, что ей нужно держать довольно тяжёлую раму. Хоть как-то, но мышцы напрягаются и работают. Только вот в эти дни не получается даже шить. Февраль для меня уже навсегда стал чёрным. Тогда я удалила всех людей со своих страниц в Фейсбуке и ВК. Потому что меня никто не услышал. Я хотела удалить даже сами страницы. Но меня остановил тот факт, что там собраны фото моих работ, доступа к которым не будет уже никогда. Нет работ этих. А их фото удалились полностью с диска при очень серьёзной поломке моего компа. Поэтому сейчас я захожу на свои страницы просто как в семейный альбом.
И конкретно относительно драконов. У меня к ним особое отношение. Я не воспринимаю дракона как врага и опасность. Наоборот я воспринимаю его как защитника. И, как я уже говорила, для меня очень важны физические ощущения и было давно очень желание сделать самой своего дракона. Как его сделать из бисера я так и не придумала. А в вышивке я встретила только в прошлом году в интернете один сюжет. Но он как-то ускользнул от меня. И до сих пор поиски безрезультатны. Но в одном я уверена точно. если я буду жить, если у меня будет ещё время земной жизни, то я обязательно когда-нибудь сделаю своего Дракона.
А про солнышко я говорила не относительно ко времени года. А просто по факту. Ведь даже летом я его не вижу.
Все эти годы, ДО февраля 2017-го, я пыталась отчаянно кого-то найти. Кого-то, кто мне поможет. И я очень устала от этих поисков. Мне очень хотелось бы, чтобы я уже кого-то наконец нашла. Чтобы позволить себе уже просто отдохнуть. Я прошла очень болезненный и тяжёлый путь. И мне очень хочется просто поплакать и отдохнуть. Мне хочется проснуться однажды утром не от боли, а просто оттого, что настал новый день. Мне хочется почувствовать однажды и, может быть, даже поверить, что не нужно уже больше ни с чем воевать и ни за что бороться. Что война уже позади. Что боли больше нет. И можно просто дышать. Просто выйти на улицу и забыть, что-то когда-то ты этого боялась. Просто за тем, чтобы протянуть ладони к солнышку и почувствовать его. Мне очень хочется почувствовать себя свободной. От боли и от страха.

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 315
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Я очень хочу жить. Пожалуйста, услышьте меня.

Сообщение Ирина С. » 08 фев 2019, 15:12

Здравствуйте, Альбина!

Да, действительно, узкоспециальных препаратов для лечения панических атак, увы, не существует. Врачи иногда берутся облегчить состояние человека, делая назначения разной степени адекватности. Но, в лучшем случае, получается лишь ослабить интенсивность проявления того или иного симптома (исключительно на телесном уровне). Думаю, это связано с тем, что корень проблемы находится в области психического...

Как Вы уже, наверное сами поняли, в случаях, подобных Вашему, работа с психотерапевтом бывает длительной. Порою даже не месяцы, а годы. Альбина, было бы неплохо Вам еще раз попробовать поискать службу бесплатной психологической помощи в Вашем городе. Возможно что-то по линии соцзащиты? Попробуйте узнать в своем территориальном ЦСО. Хорошо? А мы с Вами пока попробуем "сдвинуть" ситуацию доступными нам в этом формате способами.....

Альбина, сказать, что я впечатлена Вашими творческими возможностями - не сказать ничего. Вышивание и бисероплетение для человека с ограниченными функциями рук - это же неимоверно сложно! Знаю не понаслышке. И в том, что у Вас, как человека творческого, вероятно, хорошо развито образное мышление, может крыться серьезный ресурс для психологической работы по преодолению ПА.

Вы пишете, что Ваш страх представляется Вам в образе черной дыры. Там же упоминаете о "горизонте событий". С черное дырой более ли менее понятно. А горизонт событий, - что это для Вас? Можете развить эту тему? Итак, давайте вернемся к "черной дыре". Мне кажется, что черные дыры более всего пугают нас неизвестностью (а возможно и непознаваемостью). При этом "ваша" черная дыра родилась и живет в Вашем сознании. А Ваше сознание - Ваши правила. Что, если попробовать "населить" эту персональную черную дыру какими-либо образами, носящими для Вас положительную окраску? Что бы это могло быть? Если идея Вам отзывается, то было бы здорово, если бы из этого родился рисунок. Качество, техника исполнения здесь совершенно не важны, у нас другие задачи. Еще лучше бы было, если бы Вы нашли возможность со мной этим рисунком поделиться (сфотографировать и прислать прикрепленным файлом). Арттерапию дистанционно практиковать непросто, но, если Вы заинтересованы, почему не попробовать.

Второй образ, с которым я хотела бы предложить Вам поработать, это образ дракона. Такой, каким Вы его себе представляете: дракон-защитник, дракон-оберег. Читая Ваше письмо, я представила, насколько был бы красив дракон, сплетенный из бисера. Думаю, что однажды Вы все же принесете его в наш мир. А пока....Пока давайте работать с тем, что есть. Вам, на Вашем пути нужен защитник прямо сейчас. Скажите, Альбина, а нет ли у Вас любимой фигурки дракона, возможно, небольшой мягкой игрушки? Хорошо, если это будет что-то небольшое и приятное на ощупь, что можно, при необходимости, сжимать в кулаке или в кармане.

Еще такой вот вопрос....Альбина, насколько Ваши папа и мама посвящены в то, что Вы испытываете, переживаете? Давайте пока на этом остановимся, а то получится слишком много вопросов и заданий....
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

Альбина
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 25 янв 2019, 22:49

Re: Я очень хочу жить. Пожалуйста, услышьте меня.

Сообщение Альбина » 08 фев 2019, 22:37

Здравствуйте, Ирина.
"Альбина, было бы неплохо Вам еще раз попробовать поискать службу бесплатной психологической помощи в Вашем городе. Возможно что-то по линии соцзащиты? Попробуйте узнать в своем территориальном ЦСО. Хорошо?"

Я сразу дам отрицательный ответ. Но, пожалуйста, просто выслушайте меня. Пожалуйста, позвольте мне объяснить. У меня со своих лет с 10-ти уже были запросы к этому миру и стремления его понять. Но прежде всего - понять себя. У меня никогда не было друзей. Ленка была скорее "боевым товарищем", помощницей на взаимных с моей стороны условиях. Но даже сейчас ни одного из тех людей, которые прошли сквозь меня я не могу назвать этим словом - друг. И я всегда искала ответ на вопрос - почему? Что со мной не так? Первый раз я обратилась к психологу сразу после школы. Всё с тем же запросом одиночества и непонимания. Несколько лет спустя я позвонила на телефон доверия нашего города. Сразу после звонка я шла уже на очную консультацию. А ещё некоторое время спустя я работала в летних загородных детских лагерях уборщицей. И в одном из лагерей в штате был психолог и я просто попросила ответить мне на несколько моих вопросов. Потом был психолог в районной больнице, там же психотерапевт (они в паре работали). И последний раз зав. ПНД. Вот первая была только что закончившая универ выпускница. Было стойкое ощущение, что я знаю больше её. Следующие две - не имели психологического образования в принципе. В лагерь нужно было просто кого-то "пристроить". Равно как и на "телефон доверия". Это я уже потом всё узнала. Психологу в поликлинике я не была нужна нафиг, ибо всё время приёма она тупо читала газеты. Её напарник психотерапевт - вообще не захотел меня выслушать. А только обозначил, что со второй консультации у него "включается счётчик". То есть платное. И только психиатр из ПНД после пятиминутного приёма задал мне вопрос - "Вы вообще зачем сюда пришли?". Ибо, как он посмел выразиться, "более адекватных людей я очень редко встречаю". Ну нет в моей большой деревне того, кто может помочь. Действительно грамотно помочь. Ну его тут просто нет.
Я понимаю, что моё время здесь ограничено. И мне ОЧЕНЬ СТРАШНО. Но я хотя бы попыталась.
И тут же я хочу ответить про родителей. Мои родители - очень хорошие люди. Мне только жаль, что я поняла это только года 2 назад. Они вообще могли бы меня в роддоме оставить. Не заниматься со мной. Не обращать внимания. Да, я не всегда их понимала. Но они - лучшие для меня. Только они не поймут моих вот таких разговоров. Они очень земные и практичные люди. Им легче объяснить, что такое большой адронный коллайдер и они это поймут, нежели что-то из организации души. Поэтому в этом аспекте своего земного существования я всегда была одинока. И они не знают о том, что я все эти годы пыталась найти психолога в интернете. И о том, что я пишу Вам. Они просто этого не поймут.
Раньше, когда мне было плохо на душе, я брала бутылочку с водой и покупала булку, складывала всё это в рюкзачок и уходила. Я прошла весь свой город вдоль и поперёк. И всегда пешком. Я знала самые глухие улочки и самое красивое место на берегу реки. И конечно же эти походы были всегда только во время светового дня. И куда-то далеко и надолго я могла уйти только летом. Но к вечеру я всегда возвращалась. Моими друзьями, которые всегда меня слушали были ветер и деревья, солнышко и речка. И только там я плакала... плакала... плакала...
И не было ни одного человека, ни одного "психолога", кто мог бы сказать той девочке, что она НЕ плохая. Что мир не идеален и ты не отброс общества, и не все те нехорошие слова, которыми тебя всегда называли одноклассники. Что самое бессмысленное - это стремиться кому-то нравиться в ущерб своему собственному мировоззрению. И если бы у меня была машина времени, я бы очень хотела хотя бы на несколько минут оказаться в такой один из дней, рядом с той девочкой, сидящей на берегу реки и отчаянно пытающейся услышать и понять этот мир. Я бы очень хотела, чтобы она услышала меня.
Собственно поэтому я и стала заниматься творчеством. Чтобы в физическом воплощении, через картины и куклы, рассказать миру внешнему о своём мире внутреннем. И я уже тогда понимала, как важно мне самой развивать мои руки. Это не было легко. Это было через миллион раз проколотых иголками пальцев; порезов от скальпелей и ушибов другими инструментами. Это потом будет круто, когда приносишь в больницу свою куклу, а тебе "высококвалифицированные медики" говорят - "но ты НЕ можешь этого делать!" Мой любимый вопрос на все времена - почему? Ну потому что у них там, у медиков этих на своих узи, экг, мрт и куче других анализов и исследований "видно", что с такими результатами то, что делала я - в принципе невозможно.
Я сейчас нахожусь в сильнейшем стрессе. И потому что чёрный февраль. И потому что снова температура. И ещё потому, что огромным (и это очень мягко сказано) стрессом для меня является сама эта действительность - говорить публично о том, что знают только Боги. И путь к моему первому здесь письму был через огромную боль и сомнения. Но как невозможно налить стакан воды, не включив кран, точно так же невозможно было обратиться за помощью, не написав о себе на публике. Я просто пытаюсь заставить себя это понять.
"Горизонт событий" - это грань. Это тот день летом 2010-го. Это "черта" между жизнью прошлой и реальностью настоящего. И я уже не знаю, что было бы правильней. Сдаться и умереть тогда? Или борьба всех этих лет всё-таки имеет смысл? И может быть было бы правильнее не начинать её вовсе? Я не знаю. Хотя, знаете, если подумать, то грань была в 2014-ом наверное более значимая.
С одной стороны я даже могу в какой-то мере сказать, что эти годы были яркими. Я очень круто продвинулась в создании кукол. Я посетила очень много мероприятий. Я поучаствовала в очень большом количестве всевозможных конкурсов. Да, при подготовке к каждому из этих событий уходили мириады тонн моих внутренних сил и после каждого из них я почти умирала. Но я пыталась жить в каждом из них. И очень верила, что за каждым из них настанет свобода. Что вот сейчас я преодолею тысячу километров, покажу свои творения миру и страх пройдёт. Ещё один последний шаг и будет свобода. Но этого не было. Возвращаясь домой с очередной выставки я чувствовала себя абсолютно пустой оболочкой. И физические ритмы сбивались напрочь. А кардиограммы, как предатели раз за разом отправляли меня в космонавты. И снова витаминки в уколах, таблетки и всё по кругу.
Об этом знают только двое "случайных прохожих из интернета". В 2014-ом я хотела уйти. Я на полном серьёзе заканчивала по возможности все свои "земные дела" и я готовилась уйти. Но я не смогла. Внутри меня сидела тогда и сидит до сих пор какая-то неведомая мне энергия, которая очень хочет жить. Вопреки всему. Пройдя 2,5 года женского монастыря, и соблюдая все заповеди почти 20 лет до этого, я уже не верю в Бога. В того христианского Бога, именем которого я крещена. Я уже не верю в ту религию, что навязывает мне общество и церковь. Пройдя то, что когда ты пишешь, что я не могу уже держать в себе боль от всех этих смертей и прошу просто побудьте рядом. А тебя заносят в ЧС. Причём это делали те, у которых есть частичка моего творчества. У меня был свой проект и я дарила работы просто так. И в этом проекте около 30 кукол. Мне хотелось просто поделиться светом, который во мне был. Я никогда не просила о чём-то материальном. Когда ты умоляешь медиков в последней инстанции - помогите, пожалуйста - "слушая" тебя, читают газету и улыбаются с вопросом "а что ты хочешь?" Когда ты теряешь слух, зрение и зубы... Я не знаю, что это за  капля энергии во мне живёт, что я до сих пор ещё могу что-то понимать.
У меня не было любимой мягкой игрушки. И конкретно образ Дракона-защитника - это образ последних лет. А раньше очень долгое время моим оберегом был крестик, который я сама вырезала из обычных веточек дерева, принесённых с одного из походов. А в последние годы, когда мне трудно дышать, болит в груди и в голове, я держу в руках каменный шар. Это шар из камня, который я купила на "Севе" в Москве в одну из поездок на очередную выставку. Он примерно 5 см в диаметре. Но довольно тяжёлый. И поэтому я его ещё использую как тренажёр. Просто поднимаю-опускаю левую руку с ним. А в детстве-юности у меня почти в каждом кармане верхней одежды лежали по 2 каштана. Так меня бабушка приучала тренировать руки, когда я куда-то шла. Ну, если, конечно я ничего в них не несла. Но я в принципе всегда ходила с рюкзаком. Поэтому руки были в карманах с каштанами.
Относительно рисунка - как-то так. Если я Вас правильно поняла. У меня есть и цветные карандаши, и фломастеры, и куча красок из "прошлой жизни". Но ничего, кроме чёрного простого карандаша сейчас использовать не хочется. Я - точка где-то в центре этого чёрного круга.

Изображение

А ещё я очень прошу прощения за свои эмоции. Я знаю, что так нельзя...

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 315
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Я очень хочу жить. Пожалуйста, услышьте меня.

Сообщение Ирина С. » 11 фев 2019, 16:44

Здравствуйте, Альбина!

Позвольте начать с конца. В заключение письма Вы извиняетесь за эмоции и даже пишите: "я знаю, что так нельзя". Альбина, а почему нельзя? От кого Вы это узнали? Выражать, отреагировать свои эмоции это нормально, более того, полезно для психологического здоровья. Другой вопрос, конечно, полезно понимать, где, когда и с кем это уместно и безопасно для нас. Вероятно (это только предположение), Вы начали скрывать, прятать свои эмоции и чувства от посторонних в школьные годы, тем самым стараясь избежать очередных насмешек жестоких детей (подростков), которые Вас тогда окружали. Да, это может быть оправдано с учетом имеющих место обстоятельств. Тогда.

Но что "зацепило" меня в одном из Ваших писем, это то, как Вы вели себя в ситуациях ухода из жизни близких Вам людей. Вы "держались" железобетонно, не выставляя свои чувства напоказ, а потом в одиночестве рыдали в подушку. Кто бы осудил Вас за слёзы на похоронах дорогого человека? Вы просто девушка, Вы не морпех. Хотя и морпехи часто не скрывают слез, хороня товарищей. Испокон веков люди оплакивали покойников сообща. Это не религиями обусловлено, это наша биологическая потребность. Человек - существо социальное. Ему легче и органичнее разделять горе с себе подобными. Это наиболее здоровый способ переживания утраты. И когда так не происходит.....вот тут чаще всего проблемы и вылезают. Бывает не сразу, бывает время спустя, в самых разнообразных формах.

Альбина, про Ваш негативный опыт опыт общения с психологами и примкнувшими к ним поняла. Имела подобный в "прошлой жизни". Вполне вероятно, что Вы справитесь с ситуацией самостоятельно, но успех во многом будет зависеть от, хотя бы, минимальной поддержки близких. У меня есть ощущение, что Вы не очень готовы к принятию помощи извне, даже от самых дорогих людей. Возможно я и заблуждаюсь....Вы пишете, что родители не посвящены во все детали и тонкости Вашего состояния. Возможно, это и не нужно. Возможно не стоит погружать их во все эти экзистенциальные нюансы и сложную терминологию. Может быть иногда достаточно сказать: "Мама, возьми меня за руку, мне не по-себе" и попробовать поначалу удаляться от дома в ее сопровождении? Просто подумайте пока об этом.

Альбина, Вам совсем не обязательно иметь машину времени, чтобы поговорить с той маленькой, испуганной девочкой из прошлого. Ведь она никуда не делась. Это по-прежнему часть Вас, одна из Ваших субличностей, если хотите. И это именно она выходит на передний план, когда Вам становится иррационально страшно покидать привычную обстановку. Другая Ваша субличность - взрослый. И именно из его позиции Вы сейчас можете мысленно поговорить с той маленькой девочкой, сказав ей все те слова, которые она хотела услышать, но так и не услышала некогда. Что это будут за слова, помимо тех, что Вы уже назвали в своем прошлом письме? Всего же субличности три. Это по Берну. Американский психолог и психиатр Эрик Берн выделял три субличности - три состояния «я», которые по очереди вступают во взаимодействие с теми же участниками триады других людей. Эти субличности - Родитель, Ребенок и Взрослый, по мнению Берна, есть в каждом, и у каждого ведут себя сходным образом. Ребенок - это желания и эмоции, к его сфере относятся радость и искренность, спонтанное творчество и при этом же импульсивные поступки. Родитель, напротив, это долг, мораль, нормы и правила. Он несет ответственность за себя и за других, знает, как надо, но не задумывается, зачем, оценивает и требует. Обоим противостоит Взрослый, разделяющий личное мнение и окружающую реальность. Взрослый работает с фактами, логично рассуждает, умеет сдерживать порывы Ребенка и подвергать сомнению предрассудки и заученные правила Родителя.

Альбина, а сейчас, помогает ли каменный шар справиться с волнением? Пробовали ли брать его собой, когда выходили из дома? Мне по-прежнему кажется, что в качестве оберега лучше использовать какую-то иную, более мягкую, приятную для осязания фактуру, нежели камень.

Теперь о рисунке. Если была потребность использовать простой карандаш, значит так и было нужно на тот момент. У меня первая ассоциация, которая возникла при взгляде на рисунок - ловушка. Такими ловят раков в Скандинавии (у нас в основном сетчатые используют). Вообще, как мне кажется, ловушка - очень подходящий, соответствующий происходящему образ. ЛОВУШКА СОЗНАНИЯ. Как думаете Вы? Правильно ли я понимаю, исходя из точки на рисунке: Вы ощущаете себя УЖЕ внутри черной дыры?
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

Альбина
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 25 янв 2019, 22:49

Re: Я очень хочу жить. Пожалуйста, услышьте меня.

Сообщение Альбина » 16 фев 2019, 16:58

Добрый день, Ирина.
У меня тогда не хватило сил внутренних, чтобы досказать до конца, что рвалось. Я просто испугалась это сделать. Я знаю, что так нельзя, но сейчас мне очень плохо и холодно. Умом понимаю, что это идиотская отговорка.
Я не могу совсем прям конкретно объяснить, но мне кажется, что все мы когда-то однажды понимаем внутри себя что-то глубокое, что никто и никогда нам не объяснит. Мне никто и никогда не говорил из данной области, что конкретно "правильно" и что "не правильно". Я здесь не говорю об элементарных нормах общества. Но просто я уже не раз обжигаясь и приходя по кругу к одному и тому же результату в общении, понимаю, что есть границы, которые нельзя переходить. Ну, это просто внутри идёт это знание и понимание. Только вот когда тебе до такой степени плохо и холодно (тут слово "плохо" очень хочется заменить более нецензурным) и это длится годами и почти всю твою сознательную жизнь, то ты об этом знании забываешь. Его просто перекрывает адская боль. И ты переходишь все возможные личные грани. Но понимаешь это уже потом, когда поздно. И всегда твоё - прости - уже не принимается.
Я не морпех (что там той меня?), более того, я реально маленький человечек, физически - метр-пятьдесят и 49 кг. Но я всегда об этом забывала. Скрывать, именно - скрывать - эмоции я учила саму себя, да, с детства, в школе. Для меня, при всём моём физическом несовершенстве изначально, было недостойным что ли (даже не знаю, какое тут слово правильным будет), показывать своим одноклассникам, что мне физически больно от их побоев. Что мне обидно от их кличек, которые они мне давали. А это в большинстве своём были матерные клички. Мне было внутри себя недопустимо "расплакаться, как девчонка" перед ними. Да, и о том, что я девочка, я тоже забывала иногда. Потом, ночью в подушку, затыкая рот одеялом, чтобы не слышали домашние, я выла от боли. Но каждое утро с гордо поднятой головой и идеально выученными уроками я снова входила в класс. И, сейчас, уже спустя 20 лет, я почему-то думаю, что вот именно это - моя несломленность до самого последнего звонка и ни разу не проронённая ни одна слезинка на публике - именно это больше всего раз за разом и раздражало моих одноклассников.
У меня была такая "шутка". Когда мне было 15 лет, я говорила, что мне 45. Только мне было не смешно. И так никто и не понял, что это была НЕ шутка. Я никогда не ощущала себя на 10-15-20 лет. Мне всегда казалось, что я уже родилась в возрасте 2-3-х тысяч лет. Я всегда чувствовала себя старше своих родителей. Я не знаю почему. Я не могу это объяснить. Это на уровне чувств идёт. И эмоций. Но очень часто ловлю себя на мысли, что мои родители - это мои два ребёнка. Я никогда и ничем это не проявляла. Более того, на публике, когда я знакомила их лично с организаторами каких-либо мероприятий (а я с ними была знакома заочно по интернету), то я всегда называю по имени-отчеству. Ну, сейчас, мне почему-то приятнее уже просто по имени. На публике я всегда ставлю их на первый план. И мне приятно это делать. Но дома, дома мы наравне. Либо они для меня всё-таки дети. Да, меня совсем одну уже никуда не отпускают. И мне как бы даже просить не надо, чтобы меня взяли за руку. Это всё настолько естественно для моих родителей, что делается на автомате. Но тут выходит вперёд моё внутренне. Умом я понимаю, что я иду по улице с мамой, что я держу её за руку, что я не одна. Но внутри меня нет чувства защищённости. Я не могу отпустить саму себя и расслабиться, чтобы просто идти по дороге. И накатывает огромный ком страха, и бешено колотится сердце, и темнеет в глазах, и отнимаются ноги именно потому, что нет у меня внутреннего ощущения, что я под чьей-то защитой. Что кто-то (мама или папа) сможет мне помочь. Идя с ними по дороге я чувствую свою ответственность за них (как за своих детей). Что это я должна им помочь если вдруг что-то. Но я даже самой себе помочь не могу. И я снова иду по этому кругу ада.
Конкретно именно этот шар я не брала на улицу. Потому что он ну реально тяжёлый и совсем не для кармана. Но раньше у меня была плетёная бусина из более мелких бусинок и бисера. Вот её я таскала в кармане. Что-то мягкое, не знаю, не для меня как-то. Неуверенно я себя ощущаю и мои руки ещё больше трясутся, когда в них что-то мягкое, зыбкое и неустойчивое по своей форме.
Единственный раз, когда я позволила себе слёзы на публике, ну это была просто нереально адская боль, невозможно было уже сдержаться, это был 2008-ой, день похорон моей старшей бабушки. И то, я разрыдалась уже поздно вечером у себя на кухне в кругу только ближайшей семьи.
Сейчас, наверное, чтобы я смогла заплакать при ком-то, это должен быть очень сильный человек. Внутренне сильный. И чтобы я это почувствовала. А всё эти "сочувственные речи", после которых на следующее же утро про тебя забывают на всю оставшуюся жизнь, извините меня - уже не верю.
Если бы в моих силах было стереть все временные и пространственные границы и я (сегодняшняя я) реально смогла бы оказаться в один из тех дней, когда (я) та маленькая девочка сидит под огромной раскидистой ивой на холме у реки, подойдя к ней я бы первым делом попросила бы меня не бояться и попросила бы разрешения сесть рядом. Потом бы в какой-то момент просто сгребла бы её в охапку своих объятий, прижала бы к себе крепко-крепко и позволила бы выплакаться. Я бы сказала ей - "Я с тобой! Я всегда буду рядом с тобой! И когда тебе будет очень больно и страшно, ты всегда можешь позвать меня. В любое время. Я приду. Просто закрой глаза и протяни мысленно руки. И почувствуй тепло со спины. Это я тебя обнимаю".
Ведь чтобы обнять человека и сделать так, чтобы он это почувствовал, совсем не обязательно быть в физическом доступе рядом. Я в это очень верю.
Когда я рисовала, я отключила мозги и логику по максимуму. Просто "загрузила" внутрь себя задание - нарисовать своё "сейчас". Я совсем недавно стала замечать, что на фото можно увидеть "другую реальность", как я это называю. Мне это очень помогает в вышивке. Я вышью какой-то фрагмент, но в реальности смотря глазами, мой мозг не понимает деталей. И только когда я сделаю фото, загружу его на комп и открою, вот тут я уже вижу, что именно изображено на картинке. Когда я сразу же перенесла фото своего рисунка на комп, да, самая первая мысль, слово, которое пришло в голову - ловушка. И я испытала страх, глядя на это фото. Страх от понимания безысходности и безвыходности из этой ловушки. Сейчас я ощущаю себя именно внутри чёрного дна этой ловушки. Но оно (дно) не ощущается мной, как что-то твёрдое. То есть типа сидишь на железном донышке огромного ведра. Нет. У меня ощущение, что я попала во что-то зыбкое. Типа речного песка, ила. Или скорее нефти. Да, наверное - нефть - точнее всего. Что-то такое чёрное, плохо пахнущее и практически не оттирающееся от твоего тела. И вот я в этой жиже чёрной. Причём полностью. И лицо, и волосы, полностью всё тело. Эта темнота поглощает меня изнутри. Она меня разрушает, как бы заменяя всё моё внутреннее собой. Оболочка моего тела остаётся прежней, но это уже не я. Я уже не чувствую, что я живу. Скорее - просто существую. И мне кажется, что вся эта тьма замыкается над моей головой. И я уже никогда не смогу выплыть наверх. Не хватает воздуха. Просто какая-то абсолютная обречённость.

Я сомневаюсь, насколько корректным это прозвучит здесь. Но, наверное, я должна это озвучить. Тот шарик из бисера и бусин - он есть. Лежит в шкатулке. Но мне внутренне больно даже к нему прикасаться. Его сделал специально для меня один человек. И этот шарик именно и создавался, как оберег и именно для того, чтобы мне было не страшно на улице. Тот человек знал всё про меня. И тот человек - единственный, кому я после очень болезненной предыдущей истории позволила к себе прикоснуться. И физически. И прикоснуться к душе. Но если все эти смерти забирали у меня моих близких родных. То этот человек убил меня саму. Он просто уничтожил мою душу.

Я читала довольно много источников на тему оберегов. Меня интересовал этот вопрос. И если я правильно усвоила всю информацию, то вроде получается, что человек сам для себя оберег (настоящий, с силой) сделать не может. Ну то есть физически может конечно, но это будет неправильно. Да и просто эта вещь не будет "работать" по назначению. Хотя я могу ошибаться. Но на данный момент времени каких-то конкретных идей на эту тему у меня нет вообще.

На этой неделе в один день была хорошая погода. Немного светило солнышко. И мама предложила пойти немного погулять. А я не смогла. От одной только мысли, что мне сейчас нужно будет одеваться и выйти на улицу у меня резко закружилась голова и застучало бешено сердце. Сбилось дыхание. Я не смогла даже одеться. И вместо прогулки закрылась в комнате. Маму это очень обидело. Её очень мучает это моё состояние. У неё моментально меняется тембр голоса, взгляд, поведение в целом. Я это вижу и чувствую. И мне от этого становится ещё хуже. Но никак не получается у меня справиться с самой собой. На этой неделе я опять проиграла свою войну. И ещё глубже меня затянуло в эту чёрную жижу.


Вернуться в «Ирина С. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя

cron