Здравствуйте, Ирина. С чего бы лучше начать... когда смотришь на это со стороны,то кажется что это мелкие проблемы. Но все же есть несколько " ситуаций" о которых я думаю. И может у Вас получится дать мне совет, высказать свое мнение с психологической точки зрения, да и просто как взгляд со стороны))))
Мне 25 лет, я замужем и работаю врачом- стоматологом. И первая ситуация связана с моей профессией. Ординатуру я закончила недавно, опыт работы 1.5 года. Пациентов много. График напряженный. Клиника в которой я работаю, не самая престижная, рассчитана на среднестатистического россиянина, цены достаточно демократичные, собственно как и материалы которыми мы работаем. Видимо ввиду гипертрофированного чувства ответственности и завышенных требований к себе, когда что то не получается, а в последнее время это достаточно часто, возникает чувство что делаю что то не так, что все это неправильно, что обманываю людей, что нужно было стараться делать лучше ( возможно в силу недостаточных знаний, опыта или оснащенности,
а может я сама придумываю себе отговорки) Но я боюсь ошибиться, ведь это же живые люди, и они мне доверяют, а я могу их подвести. в такие моменты я чувствую себя ничтожной, и кажется, что гораздо легче было бы выбрать профессию попроще.
Но мне нравится дарить людям красивую улыбку, и я получаю удовлетворение от своей работы, но такое не всегда, чаще все на автопилоте. Я понимаю, что так нельзя, что можно перегореть.
Второе это конечно же личная жизнь. Я люблю мужа. Вместе мы шесть лет и женаты полгода( свадьбу не хотели делать пока не закончу ординатуру) Он моя первая любовь и мой первый мужчина. И вроде бы уже и в быту попритерлись, и родным таким стал. Но меня беспокоит его работа. Раньше он был целеустремленным молодым человеком,ну или как мне показалось. Работал, закончил институт с красным дипломом, поступил в магистратуру, занимался спортом. После окончания института устроился по специальности, но проработав год, пришлось уволиться из за аллергии. И тут началось " свободное" плаванье то одним занимался, то другим, несколько раз пытался открыть свое дело, но все тщетно. Сейчас занимается ремонтными работами, но по мне так это не работа, а подработка, которую можно совмещать с основной работой. Неоднократно разговаривали с ним на эту тему на что он отвечает, что за более короткое время зарабатывает такие же деньги если бы работал по профессии 5 дней в неделю. Бюджет общий не планировали пока. Я зарабатываю в 1.5-2 раза больше его и откладываю большую часть на собственное жилье.
Последние полтора года мы живем в квартире которую купили родители мужа, но сами они в другом городе живут.( но я и не претендую на эту квартиру, потому что считаю что это для них- для родителей, когда они переедут сюда) в последние пол года с нами стал жить его младший брат, который пришел с армии, квартира ведь для обоих братьев. На съемную уходить пока что не хочу, потому что не вижу смысла платить чужому дяде, если осталось совсем немного накопить на собственное. Точнее на мое, которое хочу оформить на родителей, так как они не молодеют, и живут в другом городе, я хочу их перевезти их поближе, а сами они вряд ли смогут купить в нашем городе квартиру, и дай бог скоро все получится. А на наше- общее жилье, я считаю мы должны накопить вместе. И это вполне возможно, был бы он немного поактивнее. По моим представлениям мужчина должен содержать семью. Возможно он боится ответственности, возможно, это я его приучила, помогая ему и ничего не требуя. Но мне хочется быть для него поддержкой и той тихой гаванью, к которой он может пристать после очередного боя.
но как его растормошить?стимулировать? разговаривать? Предлагала ему переехать в другой город, чтобы дать ему толчок для движения, он согласился, начал подыскивать подходящее место, но со временем все поутихло. А я уже устала вести эти бесконечные беседы.
у меня есть определенный жизненный план на ближайшие два года, он состоит в том чтобы подготовить " почву" для рождения детей - собственное жилье, транспорт, перевезти родителей, набить руку в профессии. периодически я осознаю, что время так быстро бежит и я боюсь не успеть. Но я верю, что у меня все обязательно получится, ведь мысли материальны!!!
Вот только это постоянное самокопание, и самоанализирование приводит к тому, что возникает чувство апатии. Совершенно нет сил и желания, что либо делать. из-за стресса и неправильного режима, постоянно ем сладкое, в итоге набрала пару лишних кг, от которых, падает итак невысокая самооценка. не могу перебороть свою лень. и т.д.
Знаете, вот я целый час это писала ( точнее полчаса, но мне пришлось повторно все переписывать, потому что инет заглючил, и мой первый вариант не сохранился) и мне уже стало легче. Значительно легче. Мозг как чистый лист, без всяких надоедливых мыслей. вот только вопрос, надолго ли?)
