Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Мысли вслух, нужен совет.

Уважаемые клиенты! В связи с высокой загруженностью в ближайшее время я не буду брать в работу новые обращения. Спасибо за понимание!
Гостья
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 30 янв 2019, 20:01

Мысли вслух, нужен совет.

Сообщение Гостья » 30 янв 2019, 23:38

Здравствуйте, Ирина. С чего бы лучше начать... когда смотришь на это со стороны,то кажется что это мелкие проблемы. Но все же есть несколько " ситуаций" о которых я думаю. И может у Вас получится дать мне совет, высказать свое мнение с психологической точки зрения, да и просто как взгляд со стороны))))
Мне 25 лет, я замужем и работаю врачом- стоматологом. И первая ситуация связана с моей профессией. Ординатуру я закончила недавно, опыт работы 1.5 года. Пациентов много. График напряженный. Клиника в которой я работаю, не самая престижная, рассчитана на среднестатистического россиянина, цены достаточно демократичные, собственно как и материалы которыми мы работаем. Видимо ввиду гипертрофированного чувства ответственности и завышенных требований к себе, когда что то не получается, а в последнее время это достаточно часто, возникает чувство что делаю что то не так, что все это неправильно, что обманываю людей, что нужно было стараться делать лучше ( возможно в силу недостаточных знаний, опыта или оснащенности,
а может я сама придумываю себе отговорки) Но я боюсь ошибиться, ведь это же живые люди, и они мне доверяют, а я могу их подвести. в такие моменты я чувствую себя ничтожной, и кажется, что гораздо легче было бы выбрать профессию попроще.
Но мне нравится дарить людям красивую улыбку, и я получаю удовлетворение от своей работы, но такое не всегда, чаще все на автопилоте. Я понимаю, что так нельзя, что можно перегореть.
Второе это конечно же личная жизнь. Я люблю мужа. Вместе мы шесть лет и женаты полгода( свадьбу не хотели делать пока не закончу ординатуру) Он моя первая любовь и мой первый мужчина. И вроде бы уже и в быту попритерлись, и родным таким стал. Но меня беспокоит его работа. Раньше он был целеустремленным молодым человеком,ну или как мне показалось. Работал, закончил институт с красным дипломом, поступил в магистратуру, занимался спортом. После окончания института устроился по специальности, но проработав год, пришлось уволиться из за аллергии. И тут началось " свободное" плаванье то одним занимался, то другим, несколько раз пытался открыть свое дело, но все тщетно. Сейчас занимается ремонтными работами, но по мне так это не работа, а подработка, которую можно совмещать с основной работой. Неоднократно разговаривали с ним на эту тему на что он отвечает, что за более короткое время зарабатывает такие же деньги если бы работал по профессии 5 дней в неделю. Бюджет общий не планировали пока. Я зарабатываю в 1.5-2 раза больше его и откладываю большую часть на собственное жилье.
Последние полтора года мы живем в квартире которую купили родители мужа, но сами они в другом городе живут.( но я и не претендую на эту квартиру, потому что считаю что это для них- для родителей, когда они переедут сюда) в последние пол года с нами стал жить его младший брат, который пришел с армии, квартира ведь для обоих братьев. На съемную уходить пока что не хочу, потому что не вижу смысла платить чужому дяде, если осталось совсем немного накопить на собственное. Точнее на мое, которое хочу оформить на родителей, так как они не молодеют, и живут в другом городе, я хочу их перевезти их поближе, а сами они вряд ли смогут купить в нашем городе квартиру, и дай бог скоро все получится. А на наше- общее жилье, я считаю мы должны накопить вместе. И это вполне возможно, был бы он немного поактивнее. По моим представлениям мужчина должен содержать семью. Возможно он боится ответственности, возможно, это я его приучила, помогая ему и ничего не требуя. Но мне хочется быть для него поддержкой и той тихой гаванью, к которой он может пристать после очередного боя.
но как его растормошить?стимулировать? разговаривать? Предлагала ему переехать в другой город, чтобы дать ему толчок для движения, он согласился, начал подыскивать подходящее место, но со временем все поутихло. А я уже устала вести эти бесконечные беседы.
у меня есть определенный жизненный план на ближайшие два года, он состоит в том чтобы подготовить " почву" для рождения детей - собственное жилье, транспорт, перевезти родителей, набить руку в профессии. периодически я осознаю, что время так быстро бежит и я боюсь не успеть. Но я верю, что у меня все обязательно получится, ведь мысли материальны!!!
Вот только это постоянное самокопание, и самоанализирование приводит к тому, что возникает чувство апатии. Совершенно нет сил и желания, что либо делать. из-за стресса и неправильного режима, постоянно ем сладкое, в итоге набрала пару лишних кг, от которых, падает итак невысокая самооценка. не могу перебороть свою лень. и т.д.
Знаете, вот я целый час это писала ( точнее полчаса, но мне пришлось повторно все переписывать, потому что инет заглючил, и мой первый вариант не сохранился) и мне уже стало легче. Значительно легче. Мозг как чистый лист, без всяких надоедливых мыслей. вот только вопрос, надолго ли?)

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 336
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Мысли вслух, нужен совет.

Сообщение Ирина С. » 31 янв 2019, 18:49

Здравствуйте, Гостья!

Кстати, как я могу к Вам обращаться? Вы можете назваться любым вымышленным именем.

Начнем, пожалуй, с конца). Как Вы справедливо заметили, в процессе написания (а тем более повторного), вербализации проблем, они, порою, как бы теряют свою остроту, образуется некий порядок в мыслях, которые до того, как бы, набегали одна на другую. Психологам известно, что, к примеру, само по себе ведение дневника или иное написание текстов, бывает весьма терапевтичным. Это я к тому, что нет худа без добра, и, возможно, очень кстати заглючил интернет)).

Что касается тем, которые Вы поднимаете в Вашем письме, то - да, давайте их все же разнесем, иначе рискуем закопаться). Да и вообще эффективнее и правильнее будет прорабатывать их последовательно, по отдельности. Итак, сейчас, когда в результате повторного переписывания, появилось больше ясности, с чего хотелось бы начать?
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

Гостья
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 30 янв 2019, 20:01

Re: Мысли вслух, нужен совет.

Сообщение Гостья » 31 янв 2019, 19:25

Здравствуйте, Ирина!
Назовусь, пожалуй, Евой! Да, мне нравится))
Вы безусловно правы, разобраться стоит, и я готова работать над этим.
Начать думаю, стоит с семьи.
А насчёт дневника, это отличная идея!) Несколько раз даже пробовала начинать, но увы, не идёт как то. Но я попробую ещё раз, вдруг получится )

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 336
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Мысли вслух, нужен совет.

Сообщение Ирина С. » 04 фев 2019, 16:45

Здравствуйте, Ева!

Ваш жизненный план, как по мне, выглядит впечатляюще. Очень четко расписаны цели на обозримое будущее. Да и, как мне кажется, и ресурсами для достижения поставленных целей Вы по большому счету располагаете (серьезное образование, востребованная профессия, стабильная работа). Ну да.....периоды подъема иногда чередуются периодами (не хочу говорить спада), скажем затишья. Порою присутствует апатия и стресс....Я думаю, что это неизбежные спутники жителя мегаполиса, как минимум, в отдельные периоды его жизни. И еще мне кажется, что наш путь к цели это не всегда движение вверх строго по вертикали. Это все-таки ломаная линия, просто потому что мы люди, а не механизмы. Иногда паузы дают нам хороший повод оглянуться назад, провести "инвентаризацию": оценку и анализ уже пройденного пути, сделать выводы, аккумулировать опыт. А также направить мысленный взор "вперед" и, возможно, сделать "поправку на ветер" в поставленных целях. А как считаете Вы?

Пока писала первый абзац, родился вопрос. Скажите, Ева, Вы делились своим "жизненным планом" с мужем? Если да, то как он реагировал, какой видит СВОЮ роль в этом всём (и видит ли)? Я не в первый раз замечаю за собой, что мне "режет глаз", когда я читаю (в каждом втором клиентском письме) слова "мужчина должен" или "женщина должна".....Возможно тут дает о себе знать моя, порою излишняя, любовь к свободе и приверженность гуманистической психологии, но я не думаю, что кто-то что-то вообще должен партнеру. Я думаю, что дело в другом. У каждого из нас существует в сознании идеальный образ. Иногда (нечасто, впрочем) мы выбираем себе в спутники кого-то, кто этому образу соответствует, иногда нет. И вот, если выясняется, что нет, тут и всплывают все пресловутые "должен", "должна". Мне кажется, здесь уместнее задать некоторые вопросы себе. Например: "Могу ли я его принять таким каков есть? А соответствует ли его жизненный план (если он вообще есть) и амбиции моим? Возможно я жду от своего партнера чего-то, что ему в принципе не присуще?". И уже найдя для себя хотя бы частичные ответы, можно думать, что делать со всем этим дальше.

Ева, Ваша идея о ведении дневника мне очень отзывается. Будет здорово, если "пойдет". Расскажете потом?
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

Гостья
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 30 янв 2019, 20:01

Re: Мысли вслух, нужен совет.

Сообщение Гостья » 17 фев 2019, 20:41

Здравствуйте, Ирина!
Мне очень помог Ваш совет насчет " поправки на ветер". Вы безусловно правы! и теперь, когда возникают такие мысли по поводу того, что я могу не успеть что либо, в эти моменты я вспоминаю Ваши слова. Спасибо)
Что же касается, наших взаимоотношений с мужем, то да, мы несколько раз разговаривали на данные темы, и он поддерживает меня, мол да, я полностью с тобой согласен, это отличный план. Вот только свою позицию он точно не обозначал. Мой муж достаточно скрытный человек, и мне понадобилось немало усилий чтобы он стал более открытым, и когда у нас случаются подобные разговоры, то говорю и открываю душу в основном я ( хотя, поверьте, я умею слушать)
Вот и я стала порой задумываться, мой ли это человек? Да, я его люблю, но Вы спрашивали смогу ли я принять таким , скорее всего нет- такой был бы мой ответ, но как показывает практика мы шесть лет уже вместе, и последние четыре года он "свободном плаванье" стало быть, я его принимаю, и где то в глубине души все же надеюсь, что вот вот пройдет его так называемый кризис, и он возьмется за ум. Конечно,мой муж не тунеядец уж совсем, но я верю что он может большее. Сказать открыто иди найди себе работу, у меня язык не поворачивается, ну точнее я пару раз заикалась насчет этого, на что он отвечал, дорогая я сам разберусь что мне делать. Анализируя свои чувства думаю меня беспокоит то сможет ли он обеспечить наших детей. Могу ли я ему помочь достигнуть каких то целей? или же я боюсь себе признаться, что он не из "сильных" сего мира, и дело лишь в моем принятии его.

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 336
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Мысли вслух, нужен совет.

Сообщение Ирина С. » 19 фев 2019, 16:08

Здравствуйте, Ева!

Скажите, а на основании чего у Вас возникло предположение, что Ваш муж находится в кризисе? Есть вероятность, что никуда не спешить и не пытаться подпрыгнуть выше головы - устойчивые, присущие его характеру, темпераменту, личности черты. Давайте попробуем исходить из того, что на данный момент имеется. Насколько я понимаю, у вас есть взаимные чувства, теплые отношения и, в целом, если не брать в расчет "кто больше зарабатывает", "у кого сильнее мотивация достижения" и т.п., вам достаточно комфортно вместе. Если это так, то это уже немало по нашим временам.....На вопрос, который Вы себе часто задаете: "Сможет ли муж обеспечить ваших детей?" точного ответа мы, наверное, сейчас не найдем. Могу только предположить, что сможет, но, возможно, не на том уровне, на котором Вам бы хотелось. А, следовательно, возможным выходом тут будет финансовая подушка безопасности, которую, Вы собственно и пытаетесь создавать. Я думаю, что то, о чем мы сейчас говорим, Вы интуитивно уже давно чувствовали. и, наверное, в том числе и поэтому, выйдя замуж, Вы сразу не "бросились" рожать, как это часто бывает.

Да, возможно, Ваш муж не "добытчик", не "сильный мира сего". Тем не менее, есть вероятность, что он обладает иными ценными качествами. Какие-то из них, возможно, уже проявились, а какими-то, есть вероятность, он еще удивит Вас в будущем. Например, он может состояться, как прекрасный, любящий и заботливый отец для ваших будущих детей (в порядке предположения).

Ева, я для себя с удовольствием отметила, что несмотря на то, что Вы еще молоды, Вам хватает женской мудрости на то, чтобы не говорить мужу "иди работай", ежеминутно не "выносить мозг". Действительно, такая модель (обычно женского) поведения кажется мне не конструктивной. Можете ли Вы помочь достигнуть мужу каких-то целей? Вероятно....Если эти цели будут поставлены. Как и чем? Этот вопрос лучше всего задать непосредственно мужу, когда (и если) цели все же будут поставлены.

Готовы ли Вы принять все, как есть?....Что ж, на этот вопрос можете ответить лишь Вы сами. Возможно, не прямо сейчас, возможно в будущем. Ведь всё в нас и вокруг нас меняется каждую секунду....
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.


Вернуться в «Ирина С. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя