Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Взаимоотношения с друзьями

Уважаемые клиенты! Сейчас я нахожусь в учебном отпуске и не смогу брать в работу новые запросы. Пожалуйста, обращайтесь к моим коллегам или дождитесь моего возвращения.
Ирина Садогурская
Аватара пользователя
Сообщения: 226
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Взаимоотношения с друзьями

Сообщение Ирина Садогурская » 22 ноя 2016, 18:49

07 Май 2013 - 15:37
Фрагменты переписки с клиенткой А.

Первый запрос клиентки А., 28 лет, от 01.02.2013

Ирина, еще раз здравствуйте! Первый раз обращаюсь с подобной проблемой и не знаю, как правильно излагать свои мысли, чтобы обозначить суть ситуации. Но я старалась, кратко не получилось. Очень надеюсь на вашу помощь!
У нас была компания, где мы особенно были дружны втроем: я и два моих друга. Дружили несколько лет, все было хорошо, искренне. Потом у Д. случились личные проблемы в семье…….........................................................................
.................................
Дело в том, что Д. постоянно курит траву, вообще постоянно. Говорит, что отвлекается так от всего, хочет забыться. Я сначала думала о том, может как-то ему помочь, но, зная его, понимаю, что это бестолку.
Я думаю, что я уже не хочу вернуть дружбу, и как раньше уже все равно не будет. Мне кажется, что ключевой момент - отпустить и тогда все само собой образуется. Но как это сделать - я не знаю. Я не хочу изменить ситуацию, ведь у каждого своя правда и пусть все идет как есть, но я хочу изменить свое отношение к ней. На гармоничное восприятие.

Мой ответ от 04.02.2013:
Здравствуйте, А.! Очень признательна вам за теплые слова и доверие мне как консультанту. Внимательно прочитала ваше искреннее и проникновенное письмо. Правильно ли я вас поняла: у вас осталось чувство незавершенности ваших дружеских отношений с К.? Возможно, «отпустить» ситуацию вам мешает чувство вины за не оказанную в какое-то время дружескую поддержку? Это чувство Д. сформировал в вас, вольно или невольно. Я думаю, что скорее первое. Случай Д. не уникален. Человек, страдающий той или иной формой зависимости (наркотическая, алкогольная, игровая и т.п.) очень часто ищет причину своего пристрастия в окружающих (как правило, близких людях), в жизненных обстоятельствах. Так выражается неготовность взять на себя ответственность за происходящее. Давайте попробуем вместе разобраться: какого рода дружеского участия ожидал от вас К.? Судя по тому, что я читаю в вашем письме, он ожидал, что вы разделите с ним его новый образ жизни, всячески вас к этому подталкивал. Н., попробуйте сформулировать, есть ли что-то, что конкретно вы могли бы сделать для своего друга Д., но не сделали. И еще важный момент: попробуйте вспомнить, а были ли вообще со стороны Д. призывы о помощи. Не обязательно прямые, может быть косвенные, завуалированные. Вы с Дм. пытались вызвать К. на откровенный разговор? Уточняли ли, что он понимает под «бросили» и «не любили»?
Что для вас означает участие в ситуации третьего человека (Дм.), насколько значимо его мнение для вас? Какие эмоции или опасения у вас возникают относительно дальнейших взаимоотношений с Дм.? Жду вашего ответа. Всего наилучшего! Ирина.

Второе письмо клиентки от 25.02.2013
Здравствуйте Ирина! Спасибо за участие в моей нелегкой замороченной доле )))
Нет-нет, чувства вины за не оказанную поддержку точно нет. Я даже наверное, не хотела все же ему помогать в полном смысле. Тут ясно видно, что он сам все понимает. Он уже давно придумал какой-то свой план на сто лет вперед и будет этому следовать.
Но Д. в моих глазах все же существенно сдал позиции. Хотя, на людях он всегда сильный духом, ему палец в рот не клади, сверх-лидер, все может, из любой ситуации выкрутится и т.д. Но многие заметили, что он стал другой, даже вот внешне.
Все чувства, последние, которые он формировал во мне, это злость и раздражение на него. Неприязнь. Нас держало только то, что наш общий друг Дм. – связующее звено.
Какого участия от нас он ожидал… …Д. говорил, что когда ему нужно было выплеснуться, то Дм. рядом не было. Дм. со слезами: как так? Почему ты не звонил мне? Вот он я, весь твой, бери меня Д., только позвони, только скажи и я прибегу и ты мне выговоришься! Я же люблю тебя, понимаешь? А что было? Ты уходил к пацанам «а есть че?» Призывов о помощи вообще не было. Наоборот, было ощущение, что мы его не особо интересуем и ему не нравится например, что я такая правильная, не курю и не безумствую. Ему скучно было просто так сидеть с нами, ему не хватало травы. А так как он знал, что мы не одобряем, его тянуло к тем, кто одобряет и получается своего рода, он терпел, находясь с нами. Он уже больше не мог радоваться простым разговорам или молчанием с нами, смеяться от ерунды.
Про «бросили и не любили» уточню – это он не прямо говорил, а косвенно намекал, так как прямо сказать не поворачивался язык, очевидно, из-за того, что он понимал, что не прав и что его никто не бросал на самом деле, но сухим выходить из воды и оставлять последнее слово за собой – это Д. натура и ему надо было чем-то козырять. Так что, это я сама перевела его намеки на прямой текст.
Дм. наш – мягкий человек, глубокий, он из тех, кто либо нравится, либо к нему нейтральны. Он не может НЕ нравиться. И это все очень естественно происходит. Так вот, он, наверное единственный, кто для Д. авторитет и Д. его слушается. Для меня Дм. тоже – авторитет.
Мы с Дм. обсуждали такой момент: если бы мы все не получили травму и не встретились при таких обстоятельствах на одной территории, то Дм. точно с Д. никогда не были бы друзьями, я с Д. тоже нет.
С Дм. у нас все хорошо, для меня он близкий друг, знающий обо мне практически все секреты. Хотя, он говорит, что наша с ним дружба, если бы не травма, тоже под вопросом. Мы действительно очень разные. Но так сложилось, что мы частички друг друга. Он это тоже говорит: «ты кусок меня». А я считаю его своим земным ангелом, вот как-то так Только опять же, не подумайте про любовные чувства! Это совсем другое. Это какая-то высшая духовная связь. Хоть мы и ссоримся бывает, и он меня иногда бесит и я его.
Понимаете, мне кажется я смогла бы проще ко всему относиться, если бы мы расстались и все. Но нам ведь существовать на одной территории опять. Мы как на ладони. А просто взять и стоять, как если бы не знали друг друга или знали, но мало? Нельзя же ведь стереть память.

Мой ответ от 25.02.2013
Здравствуйте, А.! Рада вас снова видеть (читать). Правильно ли я понимаю: для себя вы уже определили, что дружеские отношения с Д. на сегодняшний день стали для вас невозможны? Если это так, то причины тому мне вполне понятны и близки (знакомы): отсутствие общих интересов, взаимопонимания. Да просто не комфортно стало рядом с этим человеком. При этом окончательного выяснения отношений с неизбежным последующим разрывом не произошло. Возможно оно и к лучшему. Вы, что называется, оставили дверь открытой. Вокруг нас все непрерывно меняется, в том числе и люди. Никто не может знать точно, как поведет себя Д. в будущем. Но окончание дружбы вовсе не означает начала вражды. Помимо черного и белого существует много оттенков, полутонов. Вы можете попытаться общаться с Д. (когда того требует ситуация) ровно, спокойно, благожелательно. Если вам трудно это делать, попробуйте понять, почему. Так сильна обида за «преданную» дружбу? Или что-то еще?
Вы пишите: «А просто взять и стоять, как если бы не знали друг друга или знали, но мало? Нельзя же ведь стереть память». И не надо ничего стирать. Просто вспоминайте приятные, веселые моменты из прошлого. Порадуйтесь, что они были в вашей жизни. И ИДИТЕ ДАЛЬШЕ. Впереди еще много новых встреч, привязанностей, приятного общения. Так, как было, безусловно, в точности не будет. Будет по-другому, но это не значит, что хуже. Возможно при других обстоятельствах и с другими людьми. Не рассматривайте тот период жизни, о котором мы с вами говорим с позиции потерь. Это в большей степени период приобретений. Обретение одного близкого друга (Дм.) оправдывает потерю нескольких (которые, возможно, и не являлись друзьями в полном смысле слова). Из письма видно, что вы дорожите дружбой с ним, он дорогой, значимый для вас человек. Для друзей очень важно считаться с чувствами друг друга, оберегать их. Мне также кажется, что Дм. по-прежнему остается привязан к Д. В разговорах с ним я бы не стала выносить резких суждений о Д. Вообще по возможности избегала бы этой темы. То, что вы с Дм. друзья, вовсе не означает, что вы должны «выработать единое мнение». Каждый из вас уникальная личность, имеющая право на собственное мнение. Для взрослых, зрелых людей ценность дружбы состоит в том, чтобы дружить с кем-то, а не против кого-то.
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина Садогурская

Вернуться в «Ирина Садогурская. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя

cron