Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


тупик в семье

Уважаемые клиенты! В связи с временной высокой занятостью, Ирина сейчас не консультирует на форуме. Пожалуйста, обращайтесь к одному из наших свободных специалистов.
Кохэйри
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 13 апр 2017, 06:27

тупик в семье

Сообщение Кохэйри » 13 апр 2017, 08:34

Здравствуйте.
Мне сейчас 31, мужу 36. В браке 7лет. Двое детей: Старшему в июне 7лет, младшему через пару дней 2года. Как вы понимаете, брак по залету, но я об этом не жалею. С мужем как-то изначально были на одной волне, как будто сто лет знакомы. Никогда не было бурной страсти, но с самого начала совместной жизни между нами партнерские отношения. Мы очень легко договаривались кто и чем занимается.
Муж несколько инфантилен, я слишком серьезна. Он добавлял в мою жизнь веселья, я ему вовремя давала пинка в нужном направлении. И все всех устраивало.
У меня высшее техническое образование, у него за плечами техникум на пчеловода через пень-колоду. Соответственно когда встретились, я работала и зарабатывала, а он перебивался заработками. Потом я ушла в декрет, с работы уволили, когда ребенку было 2месяца- и мы оказались на попечении у мужа. Хватило меня ненадолго- в семь месяцев сына стала брать подработки, чтобы нас из съемной квартиры не выгнали. Муж никогда не был лентяем, но рекламировать себя перед работодателем не умеет до сих пор. Когда сыну было 1,4г, вышла на работу «куда взяли». Денег хватало на аренду квартиры , частный садик ребенку и проезд. С заработков мужа ели и одевались . Потом сменила работу на получше, стало чуть полегче. Муж так и прыгал с работы на работу: то пусто, то густо. Его любимой фишкой было прийти и сказать: «Я уволился- меня достали», а потом месяц искать новую работу . Изначально искал дольше, но это был мой ультиматум: 1 месяц я семью вытяну и без его поддержки, на дольше меня не хватит. Потом я устроилась на хорошую работу(сыну было 3), набрала на первоначалку, взяла ипотеку на однушку. Никто не верил, что получится, но у меня все вышло. Муж за неделю до подачи документов в банк ушел с очередной работы. И это несмотря на то, что я месяц его убеждала, чтоб не рыпался, пока я не проверну сделку. Нет, ему приспичило «искать себя». Благо, у нас брачный договор и ипотеку мне-таки дали. Только вместо полноценной однушки пришлось брать студию. И три месяца я тянула ипотеку одна, потому что муж практически за бесплатно осваивал новую профессию. Но я его поддерживала, потому что у человека наконец-то загорелись глаза. Через три месяца он начал зарабатывать, какая-то серьезность появилась, удовольствие от жизни, что ли. Еще через три кончились объекты и заработки упали. Месяца два он пытался работать на двух работах: одна со стабильным небольшим заработком, вторая приносила удовольствие. Но платили как попало, оформлять отказались. Тут мой начальник предложил устроить его к знакомым в фирму- я согласилась. Муж посопротивлялся, но пошел. Зарплату стал получать больше моей. Ипотека с двух хороших зарплат гасилась шустренько. Решили заводить второго ребенка и я ушла в декрет.

Кохэйри
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 13 апр 2017, 06:27

Re: тупик в семье

Сообщение Кохэйри » 13 апр 2017, 08:35

Я так подробно расписываю, чтобы пояснить один парадокс. Пока мы жили бедно, впроголодь- мы жили счастливо. Мы вместе радовались каждым джинсам, которые мне удалось подешевке на распродаже урвать. Мы варили супы на куриных шейках- и были сыты. Мы гуляли с ребенком по улице, не заворачивая ни в один развлекательный центр- и целовались под «нашим» деревом. Как только он стал основным добытчиком в доме- его как подменили. Претензии посыпались как из рога изобилия. Если он приносит деньги- он больше не обязан делать ничего. С первым ребенком я ничего не успевала (орал и сутками висел на груди)- он прибегал домой с ночной смены, стирал пеленки, варил, кормил меня и давал мне поспать часик, чтобы я на зомби не была похожа. Второй был спокойным и я успевала все. Муж возвращался в чистый дом к готовому ужину… и был недоволен. Доходило до смешного: «Я не буду есть вареную картошку- я ее в детстве наелся», «Достала со своими супами- их на обед не возьмешь» и вообще «Нормальные жены на ужин первое, второе и компот готовят». Я пыталась говорить с ним на тему «Дорогой муж, а не зажрались ли вы?»- но хватало его не надолго.
Последние два года я вообще не понимаю, чего он от меня хочет. Для меня существует две модели семьи. Либо двое в равных условиях и занимаются всем поровну, либо один целиком берет на себя финансы, а второй дом и детей. Но у нас работаем оба, детьми занимаемся оба, но при этом все финансовые вопросы целиком на мне (он даже не пытается туда заглянуть и вникнуть- я уже пыталась на него это переложить, когда заявил, что он добытчик), а также уборка, стирка и готовка. В начале декрета начались придирки, что я много трачу- я с полгода садила его рядом и начинала расписывать траты за месяц. Прекратил придирки, лишь бы не видеть эти цифры. Предлагаю конкретно говорить, что он хочет на ужин- варианты не предлагает, придирки продолжаются. А я не шеф-повар каждый день что-то сложное варить. По уборке сейчас не прикапывается особо, потому что купили 3-х комнатную квартиру недавно, мебели мало+ремонт в половине помещений- уборки просто не видать.
Дополню этот рассказ теми обстоятельствами, которые , на мой взгляд, всю эту ситуацию усугубляют. Младший ребенок слабенький. За два года три раза лечили зеленые сопли по месяцу (антибиотиками, потому что простые лекарства не помогали), сальмонеллез (схватил в 8 месяцев, когда еще был на ГВ и молочку еще не вводили), отиты разной степени, пневмония в январе, следом вирусный конъюнктивит и гнойный отит с перфорацией. Плюс к этому постоянные поносы и странные реакции на химические препараты до полутора лет и проблемы по неврологии, из-за которых нас просто затаскали по врачам. А так, это самый жизнерадостный ребенок в мире, который по сообразительности даст фору любому сверстнику. Полгода назад я вышла на работу и мне выдали уведомление о сокращении. Уволить меня не могут, потому что ребенок маленький, но и работы не дают. Я никто и звать меня никак. Полезла по курсам повышения квалификации: краткосрочные, долгосрочные, трехдневный семинар, потом на права учиться пошла и еще учусь- но это не полноценная замена работе. Уйти не могу, потому что ребенок слишком часто болеет. Мама вроде и согласна с ним сидеть, но чтобы я отдала его ей в другой город до садика- я на такое не согласна категорически. Кроме того, у мужа ликвидировали фирму и он снова остался без работы. Вроде как сразу всю бригаду позвали на другое место, но надо было подождать. И они ждали. Предложений в городе по работе мало, поэтому я была не против. Но, когда начал работать- не сбылось ни одного обещания работодателя. За месяц заплатили 5тыс, при том, что работали мужики со своим инструментом. И он снова не работает. То есть, моя зарплата снова основной источник дохода в семье и рисковать я не могу. А у мужа в этот же период начался новый закидон «Хочу свой бизнес». Причем, он ничегошеньки не понимает ни в налогах, ни в бухгалтерии, да и по части компьютера- только интернетом пользуется. То есть, он ждет от меня помощи. Он это называет: «Ты мне только подскажи». Читай: «Придумай идею, собери информацию, документы, организуй, договорись, а я буду работать». Только вот я тоже далека от налогов и бухгалтерии, я инженер. Мне неинтересен бизнес в принципе, меня вполне устраивает уровень ответственности рядового сотрудника, тем более на мне двое детей, один из которых собирается в школу, а второй болеет без конца. Но он уперся, начались ссоры на тему: «Ты в меня не веришь, ты считаешь меня идиотом, так и буду на дядю работать». В какой-то момент я сдалась, начала искать идеи (все равно работы нет). Предложила одну, говорю: «Чтобы начать нужно сначала сделать вот это и вот то». Прошел месяц- так ничего и нет, на все какие-нибудь причины. Ок, предлагаю вторую, начали прорабатывать, поняли что идея не конкурентоспособная. Вернее, я поняла, а он продолжает доказывать, что главное начать и верить, что получится. Единственный толк, который вышел из всей этой канители- муж понял, что нужно учиться для начала компьютерной грамотности, а я его туда уговаривала пойти еще лет пять назад. Так что, можно надеяться на месяц передышки.
Мыслей о разводе у меня не возникает. Он тоже говорит , что любит и меня и детей. Но вся эта ситуация в семье меня абсолютно не устраивает. Он постоянно рычит и требует, высказывает претензии и обвиняет. Я уже давно не сдерживаюсь в ответ, потому что меня достало все, а достучаться до него я не могу. Предлагала к психологу пойти- он их вообще не воспринимает. Стала срываться на старшем сыне, одергиваю себя, извиняюсь, но, при следующей провинности опять ору. Зареветь могу на ровном месте. Пытаюсь говорить с мужем, говорю, что меня не устраивает- он хмуро пыхтит , разворачивается и уходит, я иду за ним, он гавкает, разворачивается, снова уходит. Может вообще собраться и пойти до магазина прогуляться. Наши ссоры мне самой напоминают стычку балонки с медведем. Иногда возникают крупные ссоры, в которых я обрисовываю примерно то, что написала во второй части этого поста. В какой-то момент до него доходит, он задумывается, соглашается, что в чем-то я права. После чего он обнимает, целует, извиняется и в семье наступает затишье. Но хватает его на недельку-две. Неужели я вот так и буду как дятел стучаться в его голову до конца жизни? Что я делаю не так? И могу ли я одна вообще хоть что-то сделать, чтобы изменить ситуацию? Я устала. И расставаться не хочу, потому что он хороший отец, да и муж он хороший, если не касаться «материальностей», но морально он меня убивает.

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 349
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: тупик в семье

Сообщение Ирина С. » 16 апр 2017, 16:13

Здравствуйте, Кохэйри! Напишите, пожалуйста, как мне лучше к Вам обращаться (можете назваться вымышленным именем).

Благодарю, что доверили мне свою историю. Текста много, к концу я даже слегка «потерялась», поэтому хочу уточнить, правильно ли я понимаю Вашу нынешнюю ситуацию: муж сейчас не работает (учится на курсах?), живете на Вашу невеликую зарплату (устраивавшей бы Вас работы у Вас сейчас нет). Правильно?

Конечно, мы, психологи, не можем «работать с третьими лицами», но в процессе прочтения Вашего письма, у меня возникли некоторые мысли, относительно Вашего мужа, и я ими поделюсь с Вами, а Вы уж (со своей колокольни) согласитесь или нет. Во-первых, меня не покидало ощущение некоторого несоответствия уровня развития, способностей и потенциала Вашего мужа с уровнем полученного им образования. Такое несоответствие может вызывать у человека состояние фрустрации, неуверенности в себе, ощущение нереализованности. Во внешнем плане может проявляться, как поведение по типу «раздражительной слабости». Вы пишете, что муж «не умеет рекламировать себя перед работодателем». Мне кажется довольно сложно разрекламировать себя, устраиваясь на работу, скажем, в строительную фирму (как пример), потрясая перед работодателем в качестве аргумента дипломом пчеловода.
Во-вторых, у Вашего мужа есть желание (потребность, стремление…..) начать свой бизнес. Уже то, что такие мысли его посещают, кажется мне неплохим знаком. Как думаете? Но….Перейти от намерения к планированию и тем более реализации мешает некий «пробел», который он пытается заполнить Вашими знаниями и Вашим опытом. Думаю, удовлетворения это приносит не много, вам обоим. Вы, на мой взгляд, очень точно здесь нащупали, с чем связан этот пробел, - пробел в образовании. И даже убедили супруга записаться на курсы «компьютерной грамотности». Я думаю, что в целом, вектор выбран правильно, но у меня вопрос: а стоит ли этими курсами ограничиться? Сейчас существует огромное количество разнообразных учебных заведений, обучающих людей любого возраста, в том числе и бесплатно, в том числе и дистанционно. Вы с супругом не думали «в эту сторону»?

Я прекрасно понимаю, что сразу же встает вопрос: а кто же будет деньги в семью зарабатывать? И тут я возвращаю Вас к Вашим же строкам (которые мне, кстати, созвучны): «Для меня существует две модели семьи. Либо двое в равных условиях и занимаются всем поровну, либо один целиком берет на себя финансы, а второй дом и детей.» Давайте на втором варианте сейчас акцентируемся. Нигде не сказано, что обязанности тут должны обязательно распределяться по половому признаку. Поэтому, следующий вопрос к Вам: допускаете ли Вы для себя существование реальности, в которой Вы работаете на серьезной, хорошо оплачиваемой работе, а Ваш муж занимается детьми и домом (и в параллель учится, это обязательно)? Хотя бы в порядке бреда, хотя бы, как временное положение вещей….Подумаете?

Пока что я поделилась с Вами собственными ощущениями от прочтения Вашего письма. Вы вправе разделять или не разделять мое видение ситуации. Для более конструктивного нашего с Вами взаимодействия я хотела бы попросить Вас по возможности кратко резюмировать суть имеющейся проблемы и Ваши ожидания от работы с психологом.
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

Кохэйри
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 13 апр 2017, 06:27

Re: тупик в семье

Сообщение Кохэйри » 17 апр 2017, 07:28

Здравствуйте, Ирина!
Спасибо за ответ. Я Катерина.
муж сейчас не работает (учится на курсах?), живете на Вашу невеликую зарплату (устраивавшей бы Вас работы у Вас сейчас нет). Правильно?
Да, муж сейчас без работы. Зарплата у меня нормальная, хоть я и под сокращением. На обязательные платежи, одежду и еду нам хватает.
Во-первых, меня не покидало ощущение некоторого несоответствия уровня развития, способностей и потенциала Вашего мужа с уровнем полученного им образования.
Абсолютно так. Он рос в многодетной семье с отчимом, остальные дети отчиму родные. Мужа не обижали и с голоду не пух, но не более того. Из мужских примеров перед глазами сидевший отчим и дед офицер- у мужа в голове каша с тараканами из зэковских "понятий" и офицерского устава. Жуткая неуверенность в собственных силах. Я сама из многодетной семьи с папой-алкоголиком, но при этом получила высшее. Поэтому для него я что-то вроде "альтернативного варианта".
но у меня вопрос: а стоит ли этими курсами ограничиться?
Ха! Эти-то курсы моя великая победа. Вообще изначально планировали, чтобы он пошел на курсы типа "делопроизводство", но уткнулись как раз в его незнание компьютера. Я была бы не против, чтобы он пошел в какой-то колледж или даже институт, но тут несколько "но". Во-первых, он уже был до меня женат и платит алименты. Если у него не будет дохода, то эти алименты лягут на меня, а это нонсенс. Во-вторых, опять же его неуверенность. Он просто психологически не сможет сидеть за одной партой практически с ровестницами дочки. В-третьих, бесплатно он не поступит. Ему по работе геометрия понадобилась- я ему недели азы объясняла. В-четвертых, у него не хватит терпения. Он хочет "здесь и сейчас". Поэтому сейчас "компьютерная грамотность", потом "делопроизводство", а там возможно все-таки придумаем ему бизнес, которым он уже сможет осознанно управлять. Примерно год назад ездил в другой город на двух-дневный семинар, но применения ему мы не нашли, очень узкая специальность (очень хотел).
допускаете ли Вы для себя существование реальности, в которой Вы работаете на серьезной, хорошо оплачиваемой работе, а Ваш муж занимается детьми и домом (и в параллель учится, это обязательно)?
Я только "за". Мне без разницы кто чем из нас занимается, лишь бы семье хорошо было. Но тут опять упираемся в его воспитание и алименты. У нас не первый раз складывается ситуация, когда он дома с детьми, а я на работе и меня все устраивает. Он хозяйственный очень, за детьми присмотреть ему вообще не проблема. Но! Не дай боже обратить на это его внимание. Я в начале совместной жизни его в шутку "моей золушкой" назвала, когда пришла домой со смены- а там идеальная чистота и кастрюля на плите. Я его об этом не просила, это была его инициатива. Но на "золушку" он обиделся на меня до глубины души. И по сей день "Нормальным мужикам не приходится убираться", "нормальные мужики сами себе обед не собирают по утрам", "нормальные мужики на больничных не сидят" и т.д.. При том, что все это он делает и получает от этого удовольствие, но в жизни не признается. Да о чем я! Он светлые рубашки неодевает, потому что это "не по мужски").
Для более конструктивного нашего с Вами взаимодействия я хотела бы попросить Вас по возможности кратко резюмировать суть имеющейся проблемы и Ваши ожидания от работы с психологом.
Во-первых, спасибо вам за то, что подтвердили мои мысли. Мне очень нужна поддержка, что в целом, я все делаю правильно. В моем окружении мне эту поддержку взять неоткуда. Все-таки страна у нас патриархальная. Если сказать, что муж дома, а ты пашешь- тебя начинают жалеть. Если сказать, что тебя это устраивает- принимают за больную на голову и начинают учить жизни. А еще, очень модно при малейшей проблеме советовать развестись. Поэтому стараюсь вообще не делиться проблемами плана: "Муж хочет бизнес, а я не знаю как ему в этом помочь". Просто не поймут. А посоветоваться с кем-то хочется. Потому что это действительно все сложно.
Проблемы мне видятся такими:
1. "Погода в доме". Не знаю, чего я хочу: либо научится как-то разруливать ситуации, когда он на меня рычит, либо относится к этому как-то проще. Или же, все наладится, если человеку дать себя реализовать?
2. Отношения со старшим сыном. Как научиться не переносить свое раздражение мужем на ребенка? Он копия отца: и внешне, и образ мыслей, и нелогичность. и, вот вроде понимаю, что это ребенок
3. Сложности на работе. Но это отельная история.
Я понимаю, что в формате переписки во всем этом сложно разобраться. И не жду какого-то глобального решения проблем. Мне просто хочется получить какие-то советы как продержаться до окончания черной полосы и не переругаться со всеми. Все-таки, муж и дети мне очень дороги.

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 349
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: тупик в семье

Сообщение Ирина С. » 19 апр 2017, 15:03

Здравствуйте, Катерина!

Да, "погода в доме" во многом определяет качество нашей жизни. И очень многое тут зависит от женщины, от ее гибкости, мудрости, внимания к деталям. Из двух Ваших писем я вижу, что у Вас есть ряд преимуществ, которые могли бы помочь Вам "управлять погодой". Во-первых, за счет того, что Вы во всех отношениях близки с мужем, у Вас есть представления о сильных и слабых сторонах его личности, а также о его жизненных установках. Все это, при правильном подходе, можно использовать во благо отношений, семьи.

К примеру, Вы уже сами установили (опытным путем), что акценты на, пусть даже идеально выполненной "женской" работе по дому, мужа задевают. Тем более сравнение с персонажем женского пола (Золушка). В самом деле, где Золушка и где образ "настоящего мужика", сложившийся из "зэковских понятий" и "офицерского устава"?)) Однако все это не означает, что Вы должны воспринимать то, что муж делает по дому, как нечто само собой разумеющееся. Ваше восхищение и одобрение необходимо мужу, оно ему будет приятно, но .....несколько в иной форме. К примеру, можно восхититься вкусно приготовленным обедом или тщательно убранной квартирой, сделав акцент на "мужском" подходе к делу, сказать, что (например), вы бы не смогли так четко структурировать свой день и столько успеть (Вам лучше знать, на что можно сделать упор).

Второе - Ваши "срывы" на мужа и сына. В самом примитивном виде, у всех живых существ поведение строится по "схеме" стимул - незамедлительно следующая реакция. И у многих людей оно именно так: нас обидели, мы тут же "отреагировали", сказав грубость в ответ (иногда даже нанеся удар). Как дальше будут развиваться события догадываетесь? Но есть хорошие новости: у человека между стимулом и реакцией может быть некое "пространство", которое он в состоянии заполнить "чем-то". Это что-то так или иначе связано с работой сознания. Самое простое, это может каждый, - 10 глубоких вдохов-выдохов. Сложнее (но эффективней) - сделать паузу и "прокрутить" в сознании причинно-следственные связи или продумать вариант ответа, менее травматичный для собеседника, а значит более конструктивный для вас обоих и для ситуации в целом. Здесь я хочу обратить Ваше внимание на то, что я ни в коем случае не призываю Вас оставлять Ваши эмоции при себе: это не полезно и не безопасно. Можно поискать способ "выплеснуть" их вне общения. В общении же иногда имеет смысл "взять паузу" и подумать, в каком виде лучше подать оппоненту информацию, чтобы она была им "услышана" и диалог продолжился в конструктивном ключе.

Меня всегда "умиляют" советчицы, которые при каждой размолвке говорят: "разводись!". Складывается впечатление, что сами они живут в сказке, а если вдруг эта сказка закончится, то под дверями уже топочет в нетерпении копытами очередной принц на белом коне, готовый увезти в сказочные дали со всеми ее тараканами. детьми и ипотекой.....Не скрою, часто клиентки доверяют мне свои истории, после которых есть великий соблазн "крикнуть": "хватай детей и беги-спасайся". По моим ощущениям Ваша история совсем не из их числа.
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

Кохэйри
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 13 апр 2017, 06:27

Re: тупик в семье

Сообщение Кохэйри » 20 апр 2017, 06:59

Спасибо.
Переписка позволила мне выговориться и немножко успокоить разум, а то уже сама себе паровой котел напоминала. Насчет проблем с работой решила обратиться очно к специалисту. Осталось найти ту, которая сможет помочь разобраться в карьерных перепетиях. Та, к которой обращалась раньше по семейным вопросам оказалась в этом не сильна.
Благодарю за беседу).

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 349
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: тупик в семье

Сообщение Ирина С. » 22 апр 2017, 13:14

Здравствуйте, Катерина! Я рада, что наш письменный контакт помог Вам расставить что-то на свои места, снизил общее напряжение. Как вариант, предлагаю Вам обратиться за бесплатной профконсультацей к одному из психологов нашего проекта, Олегу Комолову. Он специализируется на профориентации.
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.


Вернуться в «Ирина С. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 15 гостей

cron