Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Пережить утрату близкого

Уважаемые клиенты! В связи с временной высокой занятостью, Ирина сейчас не консультирует на форуме. Пожалуйста, обращайтесь к одному из наших свободных специалистов.
Elizaveta
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 09 апр 2017, 00:07

Пережить утрату близкого

Сообщение Elizaveta » 25 апр 2017, 01:03

Ирина, добрый вечер!
Я начала писать Вам ещё две недели назад, но созрела только сейчас.
8 апреля скончалась моя тётя, с которой мы были сильно близки. Несмотря на то, что мне уже 27 лет, я не очень умею справляться с теми эмоциями, в которые окунулась.
Если позволите, я начну с того момента, как я решила написать, это было 9 апреля. Заранее извините за многословность, многое кажется важным.

Честно говоря, я просто не знала, что мне делать, куда идти, и к кому обращаться.
У меня есть тетя Маша. Это сестра моего папы. Она принимала огромную роль в моём воспитании. Это было особенно ощутимо потому, что мои родители иногда отличаются тем, что целиком погружаются в свои внутренние проблемы (алкоголизм-как следствие). Часто, Маша была единственным человеком, которому я могла позвонить. Она воспитатель детского сада по образованию, но работала сначала в Музее Востока, потом в галерее, которая занимается продажей восточного антиквариата - оценщиком. Она очень образованный, по-хорошему строгий, принципиальный человек. Я знакома со всеми её коллегами, приходила к ней на работу, она поила меня чаем и могла дать денег, если мне было очень надо: на одежду, иногда на какие-то школьно-студенческие нужды. При этом она обладает прекрасным чувством юмора, харизмой, силой характера. Несколько лет назад она начала по-другому относится к себе и к жизни. Стала страдать апатией, начала поправляться, стала терять интерес ко многому, шутить про "дожить до пенсии". Она действительно вышла на пенсию, стала заниматься дачей, у неё изменились интересы (перестала интересоваться культурными мероприятиями, стала больше тяготеть к телевизору). Стоит сказать, что где-то 5 лет назад у неё обнаружили диабет. Года 4 назад она стала стремительно терять зрение и примерно 2 года назад она уже ничего не видела. Год назад получила 1 степень инвалидности.
Я по своим личным причинам переехала из Москвы, где живут все мои родные, в Петербург в октябре. Мы не отдалились с Машей и бабушкой (её и папиной мамой, они жили вдвоём), наоборот чаще созванивались. Я, правда, переживала и переживаю, что не могла часто быть рядом.
А в декабре после момента потери координации и госпитализации, Маше сделали МРТ и выяснили, что потеря зрения и ухудшение самочувствия - это не следствие диабета, как мы думали всё это время, а менингиома (опухоль мозга), которая защемила зрительный нерв и стала расти дальше. Почему-то бабушка всю информацию о диагнозе сказала только мне, я думаю, она боялась, что другие члены нашей семьи будут паниковать. Я убедила бабушку и сама в это искренне верила (изучив все выписки, информацию на тему и т.д.), что операция - это шанс на выздоровление и опухоль - это объяснение метаморфозам, которые происходили с Машей. Нейрохирург сказал, что шансы на выздоровление - 50 на 50.
В конце января я приезжала в Москву, поддержать родных. В феврале бабушка с Машей, при помощи моего папы, сдали все анализы и встали на очередь на операцию в Склиф. В марте был День рождения у Маши - ей исполнилось 57. Оказалось, что никто не пришел её поздравить, папа , видимо, пил, по телефону в сам день рождения поздравила я, моя мама и машина коллега. Я не знаю, это ли сыграло роль в ухудшении её общего состояния (бабушка говорила, что Маша жаловалась, что никому не нужна), но (я это узнала уже по приезду в Москву на похороны) вскоре она перестала вообще вставать с постели. В уходе за ней бабушке помогали в основном социальные работники и мой папа. Ей два раза вызывали скорую, но Машу не стали класть в больницу, а врач, который приходил после скорой, не счёл нужными внимания её жалобы на сердце. И 8 апреля она скончалась от инфаркта, дома. В тот день, правда, бабушка сказала, что Маша хорошо себя чувствовала и даже позавтракала не в постели. Бабушка подумала, что она уснула и заволновалась только через час.

Сейчас я уже опять в Питере, пробыла в Москве с родными (с бабушкой в основном) вплоть до 10 дней (9 дней выпало на Пасху). Честно говоря, когда я ехала в Москву, я была в очень странном состоянии (в какой-то степени вплоть до того момента, как мы забирали Машу из морга в гробу на кладбище), что была готова поверить, что папа (он мне позвонил через два часа после машиной смерти) подшутил надо мной, что он просто хотел меня увидеть и не знал, как заставить внезапно приехать. 8 апреля побывала на двух службах (я скорее агностик, хожу иногда в буддистский храм, но не православная) - не очень поняла, как я там оказалась, просто вышла из дома и пошла. Не поняла ни слова ни на службе в православном храме, ни на службе в храме католическом. Маша была православной верующей, и вдобавок моей крестной (крестили меня в 9 лет, мне это было очень неприятно) и мне хотелось сделать что-то для неё, в её вере, а не в своей. Я читала молитвы какие нужно, мы её отпели заочно с папой и бабушкой в храме, и на кладбище сделала все согласно предписаниям.

Есть ощущение смятения и вины.
У меня было ключевое собеседование в понедельник в крупную компанию (позиция в области корпоративной социальной ответственности), 10 апреля, я его завалила. У меня не было на это сил.
У меня есть какие-то сны, связанные с Машей, и околомистические ощущения, наряду с каким-то может быть внутренним успокоением от молитв (и это притом, что до того момента я не читала их никогда) и это очень не согласуется с моими воззрениями, есть ощущение потери почвы и даже некоторого сумасшествия, готовности поверить во что угодно. Раздражают живущие люди в принципе, честно говоря, своими ежедневными заботами и волнениями.
Есть приятельница, с которой у меня случилась размолвка незадолго до машиной смерти, во многом из-за того, что приятельница грубо прервала меня во время обоюдного доверительного разговора, когда я стала говорить о Маше и её болезни, эту приятельницу я буквально сейчас ненавижу (хотя вообще обычно не особо испытываю такие чувства вообще). Есть очень негативные переживания от поведения брата, который уехал в отпуск на неделю, когда были похороны (несмотря на то, что он как бы не родной сын папе, мог бы нас и поддержать) и от поведения папы, который говорит, что Маша "отмучалась", и что она не жила настоящей жизнью, что он бы не смог так и вскоре выбросился бы сам из окна, чтобы не быть обузой. Конечно, папа может иметь на такие переживания право, тк он помогал бабушке с Машей в последнее время больше всех, но злюсь все равно, тк это с моим представлением о Маше абсолютно не согласуется и вообще о том, как можно рассуждать о человеке. Может быть, папа так переживает машину смерть.
Наверное, первый раз за долгое время, я позволила себе действительно опустить руки. Как будто годы моей работы над собой, моим настроением, моим поведением были потрачены впустую. Иногда у меня может быть целый день ровное настроение, я могу пытаться осмыслить произошедшее. А иногда мне кажется, что каждая вещь (машины подарки, фотографии, какие-то места в городе - в конце концов, она меня и возила в Питер на длительные поездки - первые мои поездки куда-либо, в 11,13 и 15 лет) кричит мне о том, что Маши нет. И, конечно, частично это переживание разобщило меня с моим женихом (мы живем вдвоем). Пока единственное, что я могу сказать ему на эту тему: "Ты просто не представляешь, что я испытываю".
Последний год-полтора я стараюсь заниматься благотворительностью как жертвователь (так я о вашей службе и узнала), как волонтер, как донор, последние несколько месяцев ищу работу в этой сфере, занимаюсь собственным ликбезом. Я понимаю, что Маша не была единственным человеком, ради которого я это делала, но чувствую опустошение, лишь заставляю себя двигаться.

Что в моём случае можно посоветовать? Как пережить произошедшее? Как можно перестать корить себя и своих родственников, обвинять врачей, ритуальных агентов за чёрствость и преступную невнимательность? Мне кажется, мы все делали недостаточно, старались недостаточно. Хочется сделать ещё что-то для Маши, но я не знаю что. Помогите, пожалуйста, советом.

Ирина, заранее большое спасибо хотя бы за то, что Вы это прочитали.
Ещё раз извините за многословность и сумбурность.

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 349
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Пережить утрату близкого

Сообщение Ирина С. » 25 апр 2017, 14:51

Здравствуйте, Елизавета! Письмо Ваше требует обстоятельного анализа и не менее обстоятельного ответа. Я, очевидно, смогу приступить к работе над ним не раньше, чем через 5-6 дней (учитывая степень нынешней загруженности). Пока лишь скажу, что все те чувства, о которых Вы пишете, они ИМЕЮТ ПРАВО БЫТЬ, они нормальны в ситуации утраты. Пока Вы ожидаете ответа, можете прочитать статью Василюка Ф.Е. Лучше, тоньше, на мой взгляд, о переживании горя никто не написал: http://www.psychology.ru/library/00062.shtml
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

Elizaveta
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 09 апр 2017, 00:07

Re: Пережить утрату близкого

Сообщение Elizaveta » 27 апр 2017, 03:28

Ирина, спасибо большое за ответ и ссылку!
Материал читаю.
Конечно, я понимаю, что мое обращение требует обстоятельного ответа.
Буду следить за обновлениями в этой теме.

Хорошего Вам дня!

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 349
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Пережить утрату близкого

Сообщение Ирина С. » 30 апр 2017, 18:00

Здравствуйте, Елизавета!

Пока читала Ваше письмо, меня не оставляла мысль: как же по-своему повезло этой девушке в том, что в ее жизни был такой замечательный, чуткий, по-настоящему и с большой буквы интеллигентный человек, тётя Маша. Мне кажется, что в том, какой Вы стали: образованной, тонкой, эмпатичной молодой женщиной, во многом заслуга Маши. Как я уже упоминала, все то, что Вы чувствуете сейчас, в связи с уходом тёти: злость на врачей, "чёрствых" родственников, недостаточно сопереживающих друзей, - это все абсолютно нормальные эмоции для человека, недавно пережившего утрату. Вы справедливо замечаете, что каждый справляется с горем по-своему: например, Ваш папа говорит "отмучилась". Наверное, пусть говорит, если ему от этого становится легче.

Вам сейчас важно говорить о тёте, вспоминать те, радостные минуты, которые были у вас с ней. На основании таких воспоминаний мы строим "мысленный памятник" ушедшему дорогому человеку. И хорошо бывает сохранить образ близкого таким, каким он был в счастливые периоды своей жизни. Конечно, сразу после потери мы чаще вспоминаем близкого страдающим, больным и т.д. От этого никому не легче сейчас. Именно поэтому "памятник в мыслях" так важен. Думая о тёте, старайтесь представлять тот образ, который Вы построите. Елизавета, вероятно Вам сейчас хочется часто говорить о Маше, но окружающие не всегда готовы слушать. Я предлагаю Вам записывать, то, что "приходит": просто воспоминания или ассоциации, вызванные местами, где Вы с Машей вместе бывали, все что угодно. Если не лежит душа писать "в стол" - пишите мне.

Часто бывает, что мы не успеваем сказать что-то важное любимому человеку при его жизни. Если есть что-то, что Вы хотели бы сказать Маше - скажите (или напишите), не носите это в себе. Это можно сделать мысленно, можно вслух, перед фотографией, на могилке. Тут руководствоваться можно только собственными ощущениями. Что касается религии, ритуалов и т.п.....Тут тоже не может быть никаких четких правил, слушайте себя. Я думаю, для Вас сейчас уже никаких долженствований нет. Вы сделали для тёти всё, что предписывает ее вера. То, что происходит сейчас - это ВАШЕ прощание с близким человеком. А значит, Вы можете исполнять (или не исполнять) ритуалы той религии, которая ближе Вам. В самом деле, если слова православной молитвы застревают в горле, то, кому нужен такой ритуал, для кого он делается? Ведь здесь самое главное - Ваша эмоциональная включенность. Да простят меня "братья" наши, Православные, но мне не думается, что сейчас имеет большое значение, где и как будет проходить процесс Вашего прощания, в Православном храме, Дацане или на берегу реки.....
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

Elizaveta
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 09 апр 2017, 00:07

Re: Пережить утрату близкого

Сообщение Elizaveta » 04 май 2017, 20:30

Ирина, здравствуйте!
Спасибо большое за ответ.

Я прочитала статью, которую Вы мне посоветовали, она мне помогла как-то осмыслить то, что происходит со мной, и написана она близким мне языком.
Я стала более-менее разговаривать с другими людьми (в первую очередь, конечно, с бабушкой и женихом) о том, что переживаю (конкретные ощущения пока не могу обсуждать без кома в горле и стараюсь эти вещи не трогать пока). Стараюсь не обижаться на людей за чёрствость, потому что нельзя наверняка знать, что творится на самом деле у человека на душе.
Мы разобрали с бабушкой фотографии из семейного альбома, это был правда важный для меня момент: я, казалось, многое забыла, но по фотографиям восстановила воспоминания. Думаю, что через какое-то время станет легче.
Я веду дневник (последние полгода, почему-то, пишу туда редко, но всё же), поэтому рано или поздно я начну и писать о произошедшем, сейчас бывает страшно высказывать в письменной форме свои мысли, но мне Маша много снится последнее время, и я понимаю, что всё равно те чувства, которые я как бы запираю в себе, чтобы держаться, они постепенно перерабатываются.
Есть может быть какая-то обида и даже злость на некоторых людей, я стараюсь как-то её переработать, вспомнить свои положительные мысли об этих людях, иногда помогает.

Спасибо Вам ещё раз за то, что выслушали, вникли в мою ситуацию и переживания, мне это было очень нужно и важно.
Я думаю, что напишу ещё сюда, в тему по мере осмысления того, что произошло и происходит.

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 349
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Пережить утрату близкого

Сообщение Ирина С. » 07 май 2017, 18:25

Здравствуйте, Елизавета! Не торопите себя, еще совсем мало времени прошло после ухода Маши. Лучше, когда процесс горевания идет в своем темпе, своим чередом. Если возникнет потребность - обращайтесь.
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.


Вернуться в «Ирина С. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 8 гостей

cron