Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Как уговорить парня переехать?

Ирина Садогурская
Аватара пользователя
Сообщения: 205
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Как уговорить парня переехать?

Сообщение Ирина Садогурская » 22 ноя 2016, 19:02

Отправлено 25 Июнь 2013 - 13:14
Здравствуйте.
Сейчас в моей жизни получилась сложная ситуация и мне очень нужен совет как лучше поступить.
я встречаюсь со своим парнем же год,но мы живем в разных городах.сейчас хотим устроить как нибудь жизнь чтобы жить в одном городе.
я учусь в Москве в институте искусств,недавно парень предложил к нему перевестись в город тоже в институт,но там не факт что есть мой факультет и это очень опасно в моем случае(да и не очень хотелось бы уходить из института где у меня все устроенно,институт специализированный для инвалидов и я сама инвалид 3 группы а что в другом институте меня ждет даже не представляю). мой парень не смог закончить техникум и сейчас у него только 9 классов и работа на заводе со сложным графиком.недавно я вспомнила что один мой знакомый может устроить моего парня в техникум на бесплатное обучение в моем городе,я рассказала об этом парню и по началу он заинтересовался и даже ПОЧТИ начал собирать документы..но..сейчас он в штыки воспринимает этот вариант и говорит что либо мы с ним будем жить вместе у него в городе либо я буду одна учиться у себя..и я никак не могу его уговорить переехать ко мне..дело в том что такой вариант был бы действительно самым лучшим,потому что я знаю что с нынешней работой он вряд ли сможет у себя востановиться в техникум а я хочу помочь ему получить среднее образование и далее работу.а сегодня вот решила еще раз поговорить но он сказал что мол все последний разговор наш об этом и это его последнее решение (((помоги пожалуйста,что вы можете посоветовать??

Отправлено 26 Июнь 2013 - 17:26
Здравствуйте, Анна! Ваше письмо я получила. Приступаю к работе над Вашей проблемой. На это потребуется некоторое время. В течение двух дней я обязательно Вам отвечу. А пока прошу Вас не принимать скоропалительных решений. Ваша ситуация требует осмысления.
С уважением, И.

Отправлено 27 Июнь 2013 - 18:02
Здравствуйте, Анна! Насколько я поняла из письма, вы решили не переезжать в другой город, отказавшись от обучения по СВОЕЙ специальности в учебном заведении, где Вам по всем параметрам комфортно. По мне так разумное, взрослое решение.
Относительно же «уговоров» мысли такие: а надо ли уговаривать человека предпринять что-то, чего он не хочет или к чему просто не готов? Ведь с большой долей вероятности, рано или поздно он пожалеет о шаге, предпринятом под давлением другого человека (пусть и любимого). Хуже того – может начать вас обвинять в том, что в результате этого шага в его жизни что-то пошло не так, как ему хотелось бы.
Есть другой путь, на мой взгляд, более эффективный: разобраться с причинами его сомнений и вместе попытаться их устранить. Понимаете, о чем я? Решение должно быть ЕГО – продуманное и взвешенное. Переезд в другой город – это серьезный шаг, равно как и начало совместной жизни. Здесь не стоит все решать кавалерийским наскоком. Ведь вы пытаетесь заложить фундамент Вашего общего будущего.
Вы наверняка не раз представляли себе вашу совместную жизнь. Делились ли этим с молодым человеком? Насколько совпадает Ваша картинка будущего с его? Спрашивали ли его, чего он хочет в плане образования, профессии? Нет ли у Вас ощущения, что Вы пытаетесь распланировать жизнь Вашего молодого человека за него? Это может быть рискованно для ваших отношений. Возможно, он в поиске. Не стоит на него давить, торопить. Разным людям требуется разное время для принятия решений, особенно тех, которые в корне изменят их привычную жизнь.
Буду Вам признательна, если Вы напишете, чего ожидаете от нашего с Вами консультационного контакта? В чем конкретно, на Ваш взгляд, может заключаться моя помощь, как психолога Вам?
Всего наилучшего! И.

Отправлено 29 Июнь 2013 - 16:37
Здравствуйте.
Я подумала о том что вы сказали.да действительно не хотелось бы чтобы потом мой парень винил меня в этом и конечно хочется чтобы он сам этого захотел переехать..Полностью согласна что нужно обсудить это с ним и все взвесить,на данный момент я как раз жду встречи с ним чтобы поговорить об этом..но не знаю как донести до него что этот вариант лучший ведь он не теряет от этого ничего а даже наоборот приобретает образование,жилье и работу..а я напротив могу потерять все если переведусь в институт который окажется хуже моего.Мы часто думаем о совместной жизни и всегда наши мысли совпадают также как и желания,но не в этом случае..для меня наверно главной помощью от вас будет совет как лучше мне себя вести чтобы суметь помочь моему парню понять меня и пойти на компромисс,я понимаю что этот компромисс будет в мою сторону но я даю слово даже самой себе что все устрою ему там..и мне бы хотелось чтобы он доверился мне

Отправлено 03 Июль 2013 - 19:12
Здравствуйте, Анна! Вы пишете, что в случае, если события станут развиваться по предлагаемому Вами варианту, Ваш молодой человек «не теряет от этого ничего, а даже наоборот, приобретает образование, жилье и работу». Если смотреть на ситуацию поверхностно, то да. Но опыт показывает, что при переезде в другой город, человек, как минимум, оказывается выдернут из привычного окружения. Это могут быть родные, друзья, сослуживцы и пр. Все те люди, из общения с которыми на протяжении многих лет складывался его привычный образ жизни. Было бы неверно не учитывать этот фактор, как влияющий на принятие решения о переезде. Ведь в том, как все устроится на новом месте, всегда есть изрядная доля неопределенности. Это о том, что предстоит оставить. Теперь о том, что он приобретает. Пока оставим за кадром возможность быть рядом с любимой девушкой. Это важно, но это не всё. Есть много аспектов, с которыми мы так или иначе вынуждены считаться. Вы предлагаете молодому человеку жилье, образование и работу, что называется на блюдечке. И удивляетесь, что он не готов от Вас все эти блага принять. Но, посмотрите на это с другой стороны. Как будет выглядеть молодой человек, за которого все его проблемы решает девушка в собственных глазах и глазах окружающих? Допускаю, что в этом его самоощущении может крыться нежелание переезжать. Вообще, мы можем до бесконечности рассуждать о причинах его отказа от переезда к Вам, но продуктивнее было бы спросить его самого. Причина, по которой не можете переехать Вы, сформулирована ясно и четко. Аргументов отказа переезжать молодого человека я не вижу. Спросите его, что конкретно представляет проблему: Жилье? Образование? Работа? Кстати, о работе, если можно поподробнее. Я правильно поняла, Вы нашли для него вариант? Или Вы настаиваете на приоритете образования? Тогда, простите за банальность, на какие средства вы собираетесь жить? Жить, насколько я поняла, вы планируете на Вашей жилплощади. Кто еще проживает с Вами? Как относятся Ваши родственники к возможному переезду Вашего друга? Какие отношения у них складываются? В этом тоже может быть причина для его сомнений. Когда мы с Вами найдем (или получим) ответы на все эти вопросы, можно будет двигаться дальше и, либо устранять причину, либо рассматривать компромиссные варианты.
Всего наилучшего! Ирина

Отправлено 07 Июль 2013 - 09:28
Здравствуйте Ирина.
я совсем недавно спрашивала причину его отказа и он ответил что он не хочет терять работу(как он объяснил дословно"я там работаю по блату благодаря отцу и хорошо получаю,просто так бы меня туда не приняли")..отвечаю на ваши вопросы:я нашла ему вариант как образования так и подходящей работы,чтобы он получал достаточно на проживание и при этом не уставал,то есть график будет гибкий.на счет жилья немного не так,я сама не хочу чтоб он с родными моими жил. это на мой взгляд глупо и он не будет чувствовать себя свободным,поэтому мы будем снимать квартиру,в моем городе это не дорого и вариантов тоже много.в самом начале мои родные были против наших отношений и за этот год мы не мало с ними всего обсудили,сейчас они уже привыкли к нашим отношениям и не выказывают ничего против его приезда.а вообще лично от меня я больше уверена что эта идея им даже больше понравилась,так как мой парень будет рядом,а значит и я буду рядом.вот такие ответы на ваши вопросы.мне бы очень хотелось объяснить ему все так чтобы он понял.с какой то стороны я понимаю что тогда он многим пожертвует..но с другой стороны я уверена что и он понимает,если он останется в своем городе то он не поступит у себя в техникум по причине тяжелого графика работы..и переезд этот не на всегда а на то время пока мы будет учиться,а дальше уже совсем другие планы,которые мы оба построили.честно говоря инициатором многих планов чаще всего был он,так например взгляды на наше с ним будущее..я старалась не думать об этом чтобы просто плыть с ним по течению,а он высказывал желание того или иного и все эти желания конечно мне нравятся потому что в глубине души и я этого хочу.))а вот идея с его образованием была по моей инициативе и только в последний момент он отступил от решения..а ведь хочется как лучше..
буду ждать вашего ответа.

Отправлено 10 Июль 2013 - 18:48
Здравствуйте, Анна! Для меня Ваша ситуация потихоньку проясняется. По прочтении Вашего последнего письма, возникло предположение: уход с работы и переезд Вашего молодого человека чреват для него ссорой с отцом. Вы обсуждали с ним это? Есть ли у него опасения на этот счет? В действительности, это может быть поводом для отказа переезжать. В этом случае не целесообразно «уговаривать», как Вы пишете, его переехать к Вам любой ценой. Возможно, продуктивнее будет Вам с ним обсудить, как это лучше сделать, не травмируя его близких, и уж тем более, не разрывая с ними отношения. И второй, на мой взгляд, спорный момент касается предполагаемой учебы. Возможно, Ваш молодой человек не уверен в правильности выбора профессии и ему требуется время для раздумий, поиска? Или другой вариант: не слишком ли Вы завышаете требования к нему? Ведь работать, учиться, налаживать совместный быт одновременно, да еще в чужом городе, под силу далеко не каждому. Некоторые люди приемлют перемены, но…..поэтапно. Если попробовать двигаться пошагово: сначала он переезжает и устраивается на работу. Вы обустраиваете свое жилье, а, уже потом, вместе, решаете вопрос с его учебой. Как Вам такой вариант? Если Вы не будете форсировать события, возможно, это придаст Вашему молодому человеку больше уверенности в собственных силах и решимости коренным образом изменить свою жизнь.
С уважением, Ирина

Отправлено 11 Июль 2013 - 14:19
Здравствуйте.
С его отцом у него была до этого ссора изза меня но у него отец умный достаточно он не стал ничего говорить плохого он все понял и сказал моему парню мол делай так как считаешь нужным ты уже взрослый,после этого у них не было никаких конфликтов все идет тем же чередом как и раньше...
Да я понимаю что скорее всего будет сложно тянуть сразу и учебу и работу и семейный очаг,но на мой взгляд это не равно сильно моей потери места в союзе художников.дело в том что в своем институте я точно знаю что у меня есть гарантия поступления в союз..а в его городе такой гарантии нет и я даже специально спросила это у преподавателей.сейчас у меня складывается впечатление что мой парень просто думает о себе и о том что ему будет лучше тем самым ломая мое будущее,в то время как я предлагала обучение для него не думая о том что мне будет лучше ,мной двигала мысль о том чтобы у него было это образование и чтобы он меня не винил.хотя с другой стороны я понимаю что и мое предложение имеет тот же характер что и его,по сути я предлагаю то что будет мне лучше ,но если смотреть с такой стороны то разве девушка должна рисковать всем,тем более что мое обучение это единственное что у меня есть.у него нет больших привязанностей к чему либо даже к родным он очень сдержан в этом плане,единственная его привязанность была только ко мне и я могу это сказать исходя из его действий.а сейчас я даже не уверена в завтрашнем дне,...я вижу что он очень изменился в худшую сторону,и начинает ставить ультиматумы вместо того чтобы просто поговорить...я решила для себя что важнее я не могу рисковать своим будущим которое ясно передовой мной раскрывается,а у него будущее расплывчато и если он не примет мой вариант то так и останется с аттестатом о 9 классах и будет просто работать на заводе и его полюбит простая девушка но она не сделает его лучше...я все это время говорила ему о его достоинствах и о том что им можно гордиться и что он растет морально,но не теперь....

Отправлено 14 Июль 2013 - 19:37
Здравствуйте, Анна! Мне очень понятно Ваше решение «не рисковать своим будущим, которое ясно передо мной раскрывается». Действительно, было бы крайне неразумно и не по-взрослому отказаться от учебы по любимой специальности и перспективы вступления в Союз Художников в дальнейшем.
У меня также не вызывает сомнений, что Вы желаете добра и «светлого будущего» Вашему молодому человеку, настаивая на получении им образования. Но загвоздка вот в чем: нельзя никого осчастливить против его воли. Возможно, ваша настойчивость послужила причиной того, что Вы стали общаться друг с другом на значимые для обоих темы посредством ультиматумов. Вы разумная девушка и понимаете, что это путь в никуда. Если вы, еще не живя вместе, пытаетесь решать проблемы таким образом, то что вас ждет в совместном будущем? Если не получается договориться сейчас, откуда возьмется умение договариваться впоследствии?
Вы пишете, что Ваш молодой человек «начинает ставить ультиматумы вместо того чтобы просто поговорить», при этом признаете: «…. с другой стороны я понимаю что и мое предложение имеет тот же характер что и его, по сути я предлагаю то что будет мне лучше ….». Подумайте, возможно вам стоит попытаться вернуться в ту точку, с которой вы начинали строить свои совместные планы. Начать с нуля, обязательно с учетом допущенных «в ходе переговоров» ошибок. Возможно, на этот раз получится договориться, ведь за то время, пока вы пытались придти к единому решению, вы гораздо лучше узнали друг друга и (хочется верить) станете избегать острых углов и больных мозолей. Что Вы об этом думаете? В свою очередь, я, как ваш консультант готова помогать Вам в поиске новых стратегий и путей для достижения договоренности друг с другом. Сообщите, если мое предложение для Вас актуально.
Еще я хотела бы Вас спросить, только подумайте хорошенько, прежде, чем отвечать: Вы принимаете Вашего молодого человека всецело таким, какой он есть или принимаете, но с оговорками (например, "вот если он выучится и станет тем-то")?
Всего наилучшего! Ирина

Отправлено 03 Август 2013 - 12:38
Здравствуйте.мне понравилось ваше предложение и я обязательно попробую поговорить с моим парнем и попробовать заново все продумать.сейчас мы живем вместе и все хорошо,мы находим компромисы во всем,так что думаю самое время поговорить о том что нас с ним волнует больше всего.
а на счет вашего вопроса..я принимаю его всецело таким какой он есть.я знаю что и я и он сможем всего добиться при поддержке друг друга.

Отправлено 04 Август 2013 - 18:40
Здравствуйте, Анна! Я очень рада, что у Вас все замечательно. И еще мне нравится, что у вас с молодым человеком появилась возможность на каникулах пожить вместе, присмотреться и прислушаться друг к другу, получить бесценный опыт повседневного общения в совместной жизни. Я верю, что у вас все сложится наилучшим образом. Если понадобится моя помощь, как консультанта – обращайтесь.
Всего наилучшего! Ирина Садогурская
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина Садогурская

Вернуться в «Ирина Садогурская. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость