Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Гиперопека

Уважаемые клиенты! В связи с временной высокой занятостью, Ирина сейчас не консультирует на форуме. Пожалуйста, обращайтесь к одному из наших свободных специалистов.
Ксения93
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 02 май 2017, 07:21

Гиперопека

Сообщение Ксения93 » 02 май 2017, 07:43

Добрый день. Меня зовут Ксения. Мне 23 года. Мне срочно нужна помощь. Я уже близка к нервному срыву или еще чего хуже. Моя ситуация не нова, и я долгое время пыталась с ней справиться, смириться или игнорировать. Но чем дальше тем хуже. Я живу с мамой. Отца можно сказать и не было. С мамой очень большая разница в возрасте, я единственный и поздний ребенок. У мамы не задалось всё. Начиная от личной жизни, карьеры и заканчивая увлечениями и друзьями. У неё есть только я. И как и следовало ожидать в такой ситуации , на меня огромным комом свалились все прелести доминантной гиперопеки. Ранее я старалась просто обижаться, и терпеливо ждала , когда хоть что то измениться. Но время идёт, а меняются только мои мысли, и далеко не в лучшую сторону. Я не хочу детей, не хочу свою семью. Мама в буквальном смысле слова убила во мне все мечты и желания. Так как они "глупые". С детства я росла по принципу "пока ты тут живешь, ты не имеешь право голоса". С возрастом принцип утвердился. Но и съехать я не могу. Любая моя попытка поговорить с мамой о том чтобы съехать заканчивается скандалом, и возложением на меня огромного чувства вины " как ты меня оставишь, а если со мной что то случится?". Но случается пока только со мной. Так как физически я посодействовать процессу сепарации не могу, мне приходится свою боль "заедать". Врачи в недоумении. Со здоровьем всё в порядке, а вес растет. А потому что после каждого скандала я иду ем. Но это ладно, это последствия уже . Проблема сама во взаимоотношениях. Она публично меня принижает, тыкает что я ни на что не способна. Не отпускает меня на работу на которую я хочу. Образование я тоже получила по ее желанию психологическое, хотя мне это всё равно не помогло в моей проблеме. На протяжении всей жизни от нее идет лишь осуждение и контроль. Я до сих пор не могу одеться так как я хочу. Меня заставляют в магазине брать вещи которые нравятся ей. А потом на меня же вешается ком вины, что я же согласилась это купить, как мне не стыдно вообще заикаться что мне это может не нравится. Грубо говоря, говорить я вообще не могу с ней. Мы общаемся по принципу "тебе суп или котлету? - котлету. - А суп значит портиться должен???" То есть при любом раскладе я буду виновата. Я не правильно ем. Я не правильно сплю, я посуду мою неправильно. И чем я старше, тем больше я во всем виновата, и тем ниже она меня опускает. Я уже не мечтаю о хорошей жизни, я рву все отношения как только встает вопрос о том чтобы съехаться. Потому что я не могу съехать, во первых чувство вины, во вторых мама с детства пристыжает и высмеивает отношения. " Что бы вы понимали дети." И я чувствую себя пожизненно маленькой для отношений. Мне иногда стыдно что я их начинаю. Разумеется мама о них не знает. Сейчас я не могу ни устроиться на работу. Потому что все мои варианты ей сразу не нравятся, не могу съехать, не могу вообще жить своей жизнью. Я проживаю её жизнь. Иногда она отдает мне свои вещи, чтоб у нас даже одежда была одна на двоих. А ей без малого 60 лет. Врывается ко мне в комнату когда переодеваюсь, в детстве использовала жестокие методы воздействия. (Поднимала к потолку живого кролика, и обещала разбить если не буду слушаться) Всё заканчивалось моим повиновением . И всё таки пошатанной нервной системой. Мама ярко выраженный холерик. разговаривать с ней очень трудно. Дома всегда стоит невозможный крик. Вчера в автобусе выдернула мне наушники, сказала что ехать нам недалеко, зачем тебе музыка. Я по ночам выплакиваю все подушки уже на протяжении полугода. Не выдерживает голова. Стала прибегать к алкоголю иногда. Пожалуйста помогите, до того как у меня не появились мысли еще хуже. Потому что на данный момент я не то что светлого будущего не вижу, я не уверена что смогу вообще долго жить в такой обстановке. Заранее спасибо.

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 349
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Гиперопека

Сообщение Ирина С. » 04 май 2017, 14:03

Здравствуйте, Ксения!

Да, ситуация у Вас непростая, хотя, как Вы справедливо замечаете, не уникальная. Действительно, некоторые родители (особенно "возрастные") отказываются признавать в своем ребенке отдельную от себя, самостоятельную личность, они отчаянно цепляются за существующий "в народе", ничем не обоснованный миф о том, что дети им пожизненно должны. Миф этот противоречит самой природе, причем не только человеческой, но и всех живых существ. А "природа", собственно, состоит в том, что жизнь индивида направлена на поддержание своего собственного (физического, психологического и еще какого угодно благополучия) плюс заботу и разного рода вложения в собственное потомство (т.е. последующее поколение). Заметьте, изначально забота о стариках природой не предусмотрена. ОДНАКО, поскольку мы все-таки хомо сапиенсы, конечно для нас забота о престарелых родителях самоочевидна и естественна. НО! Она не может забирать всё наше время (за исключением определенных периодов, тяжелой болезни родителя, например). То есть такой заботе отводится определенное время и пространство, наравне с другими аспектами нашей жизни. Созвучен ли Вам такой ход мыслей?

Мне кажется, что полученное Вами психологическое образование не прошло для Вас даром. Как минимум (и это видно из строк письма), Вы ОСОЗНАЕТЕ, что в Вашей жизни что-то неправильно, что "вина" и "долг" пред мамой - понятия надуманные, навязываемые Вам в манипулятивных целях. "Терпеть" подобное не стоит, ведь речь идет о ВАШЕЙ жизни и какой она будет, сейчас зависит, в первую очередь, от Вас. Ксения, я предлагаю. Вам сейчас немного пофантазировать. Представьте себе, что Ваша мама по какой-то причине "ослабила хватку", не важно по какой, она, слава богу жива-здорова, но переключилась с Вас на кого-то или что-то другое. В этой ситуации, что бы Вы стали делать? С чего бы начали устройство своей, отдельной от мамы жизни? Напишите, по возможности подробней, обсудим.
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

Ксения93
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 02 май 2017, 07:21

Re: Гиперопека

Сообщение Ксения93 » 05 май 2017, 14:42

Если бы мама переключилась, для начала мне стало бы спокойнее за нее. А значит я могла бы попробовать начать хоть какие то "первые шаги" сама. Думаю первое время мне было бы даже трудно. Ведь так или иначе а к любому постоянству привыкаешь. И вот увы даже к такой ситуации я просто напросто привыкла. Поэтому сначала буду вероятно не знать что делать, куда двигаться. Но у меня высокий уровень подстройки и адаптации. В новых непривычных условиях я достаточно быстро начинаю ориентироваться, возможно ушел бы месяц на это. А может и пара недель. Для начала конечно начала бы работать. Скорее всего занялась бы собой. Своим здоровьем. Избавилась бы от вредных привычек в которых уже тону. А по мере улучшения качества жизни вероятно вернулась бы самооценка. А значит и желание жить. Возожно даже строить какие то отношения. Да или хотя бы просто поездить по миру. Чего на данный момент я даже произнести не могу в пределах дома. Думаю очень многие сферы моей жизни наладились. А главное пропала бы моя виктимность. Последний год я постоянно нарываюсь на неприятности, общаюсь с сомнительными людьми, с которыми в принципе то даже не познакомилась бы никогда, еслиб не желание не думать о своей ситуации. Но начинаю искать поддержку везде. В чем оказываюсь моментами в опасных ситуациях. Думаю инстинкт самосохранения бы повысился все же. Плюс думаю с расширением своих границ, и появлением хоть какой то ответственности за свою жизнь я стала бы не такой инфантильной, я уже может смогла бы строить планы. Снова начать мечтать в конце концов.

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 349
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Гиперопека

Сообщение Ирина С. » 07 май 2017, 19:11

Здравствуйте, Ксения! То, что Вы осознаете свою виктимность - уже хорошо. Это первый шаг на пути к ее преодолению. Но скажу Вам, "как психолог - психологу": Ваша виктимность никуда не денется, пока Вы не выйдите за пределы треугольника Карпмана. И Ваша способность к адаптации тут служит Вам, скорее, дурную службу. Попробуйте с чего-то начать движение. Например, с выхода на работу. Попробуйте впервые не спрашивать разрешения у мамы сделать что-то, а поделиться уже свершившимся, если потребуется - поставить ее перед фактом. Я конечно не предлагаю Вам в один день сказать: "Мама, я устроилась на работу, выхожу замуж, еду в кругосветку и вообще ты меня больше не увидишь". Нет, это было бы слишком для любой мамы, лучше начинать с малого, постепенно "приучая" маму к тому, что Вы делаете что-то без ее участия. А выход на работу может быть тут в приоритете, т.к. он обеспечит Вам финансовую самостоятельность. Следующим шагом может стать, к примеру, обновление гардероба или поход в салон красоты после первой зарплаты. Ну, это Вы уже решите сами. Мне кажется, сейчас было бы хорошо отойти от формулировки, с которого началось Ваше письмо: "вот, если бы мама...."
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

Ксения93
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 02 май 2017, 07:21

Re: Гиперопека

Сообщение Ксения93 » 08 май 2017, 11:55

Пока попробую и правда чуть больше брать в свои руки. Единственное чего боюсь, при незначительном отдалении "поводок может натянуться", так в принципе и бывает у меня как правило, особенно если еду куда то не спрашивая, потом возвращаюсь, и получаю целый ком обвинений, ну или в лучшем случае презрение и молчание. В таком случае следует все равно продолжать идти в свою сторону?

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 349
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Гиперопека

Сообщение Ирина С. » 09 май 2017, 20:52

Здравствуйте, Ксения!

У меня есть ощущение, что Вы не вполне представляете себе разницу между поведением подростка и поведением взрослого человека. Если я не права, то поправьте меня. Чтобы было понятней, о чем я, давайте разбираться на примерах...Дочь хочет пойти, ну, скажем, встретиться с друзьями. У дочери-подростка вариантов немного. Первый и самый очевидный - спросить разрешения у мамы (не получив такового, попытаться маму уговорить). Мама не уговорилась, разрешение не получено, но погулять с друзьями ну очень хочется. Дочь-подросток прибегает к варианту намба ту: потихоньку улизнет из дома, ничего не сказав маме (хотя и предвидит последствия), ну уж очень хочется встретиться с друзьями. Хорошая новость в том, что у взрослого человека модель поведения в подобной ситуации обычно иная. Взрослая дочь собирается и идет встречаться с друзьями, НО! при этом она, будучи взрослым человеком и внимательной дочерью, говорит что-то вроде: "мама, я пошла туда-то, вернусь во столько-то, не волнуйся, если буду задерживаться - позвоню". Обратите внимание, без всяких "можно мне?".

Пример 2. Мать относится к дочери, как к ребенку, контролирует ее, где надо и где не надо. Реакция дочери подростка - тут все просто - подростковый "бунт". Поведение из разряда "назло бабушке отморожу уши". Дочь заводит сомнительные знакомства, попадает в "истории", употребляет психоактивные вещества и т.п. Ну она подросток, ей могут быть неведомы конструктивные выходы из непростой семейной ситуации и она еще не догадывается, что взрослость, это, в первую очередь, способность брать на себя ответственность. За свою жизнь, за жизнь своих близких. В связи со всем этим, у меня к Вам, Ксения вопрос: а какой может быть поведение ВЗРОСЛОЙ дочери в примере 2? И еще вопрос: имела ли возможность Ваша мама наблюдать у Вас"взрослое поведение"?
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

Ксения93
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 02 май 2017, 07:21

Re: Гиперопека

Сообщение Ксения93 » 11 май 2017, 08:26

По поводу каким может быть поведение взрослой дочери, не совсем поняла , как вариант выхода из ситуации , или как негативная реакция на мамино восприятие? Если как вариант выхода, то да, в любом случае это не выпрашивание разрешения, а ставить уже перед фактом маму.
А по поводу второго вопроса - скорее нет. В тех сферах где я хотела его проявить, у меня не получилось. Хотела выбрать работу сама, хотела выбрать вуз, но начинались скандалы, а я до сих пор как человек достаточно спокойный, не могу спокойно реагировать непосредственно на маму. И к примеру дождаться пока она успокоится и повторить. Я сама начинаю срываться, поэтому не получается как такового "взрослого поведения". Я не спрашиваю последнее время, я говорю, но потом уже начинаю сильно жалеть что даже предупредила. Так как начинаются манипуляции или истерики.

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 349
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Гиперопека

Сообщение Ирина С. » 13 май 2017, 17:23

Здравствуйте, Ксения! Правильно ли я понимаю, Вы сейчас уже получили образование, но не работаете? Если я Вас поняла правильно, то опишите, пожалуйста, как обычно проходит Ваш день.
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

Ксения93
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 02 май 2017, 07:21

Re: Гиперопека

Сообщение Ксения93 » 15 май 2017, 00:44

Да, сейчас не работаю, ищу работу, хожу по собеседованиям. Подрабатываю по своему второму профилю, визажистом, на дому, но клиентов мало. День каждый почти похож на предыдущий. Днём если нет собеседований я вообще никуда не выхожу, сплю до обеда,остальное время провожу за просмотром фильмов, или уборкой. Раньше были хобби. Очень сильно в свое время занялась танцами, года 2 назад. И они меня буквально держали на плаву в подобные моменты. Но прошлой весной я навсегда поругалась с подругой, которая была очень для меня важна, и которая и привела меня в те танцы, и были сильные проблемы с учебой. В итоге я не справилась с тем как мама отреагировала на мои проблемы с учебой, и у меня всё оборвалось, а с потерей подруги я и вовсе перестала танцевать. А сейчас могла бы ведь заниматься этим. Пока столько времени. Но не могу. Ищу оправдания, не хватает мотивации, осталась какая то обида, и собственно по утрам просыпаться не хочется, поэтому стараюсь так много спать если есть возможность. Вечером друзья приходят с работы, и мы можем выйти на улицу, либо если это выходной уехать куда-то, до утра. последний год до утра получается постоянно, так как дома находится нет желания совсем, я хватаюсь за любую возможность выйти или уехать. И сама уже понимаю что ни к чему хоршему это не ведет. Но почему-то продолжаю идти этой дорогой.

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 349
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Гиперопека

Сообщение Ирина С. » 17 май 2017, 18:24

Здравствуйте, Ксения!

По мере развития нашего диалога, у меня крепнет ощущение, что Вы в неоправданно высокой степени пытаетесь переложить ответственность за свою нереализованность на плечи окружающих Вас людей. Смотрите....Бросили заниматься танцами, оттого что поссорились с подругой. Затянувшиеся поиски работы отчасти объясняете тем, что мама не соглашается с Вашим выбором. И за всем этим где ВЫ сами? Где Ваш выбор, Ваша инициатива, Ваши планы на жизнь?

Соглашусь, жить с авторитарной, гиперконтролирующей мамой непросто, несладко. НО! Если разобраться, мама же не запирает Вас на ключ, не приковывает к батарее: когда Вам хочется развлечься с друзьями, Вы это делаете. Точно так же Вы могли бы в один прекрасный день выйти из дома и устроиться на работу (пусть эта работа и не нравится маме). А по прошествии какого-то времени, в другой прекрасный день, выйти из дома и снять квартиру или комнату, чтобы не находиться в постоянной зависимости от мамы. Так в чем же на самом деле "корень зла"?

У Вас уже сейчас есть опыт работы по специальности (пусть и небольшой), которая может Вас "прокормить". Клиентов мало? Вероятно причина тому то, что Вы активно не продвигаете свои услуги. Насколько я в курсе, стилисты, визажисты, мастера маникюра нарабатывают себе частную клиентскую базу, работая какое-то время в салоне. У Вас был такой опыт? Если можно, расскажите немного о Ваших друзьях. Вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нравится проводить с ними время так, как Вы его проводите? Или хотелось бы чего-то другого?
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

Ксения93
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 02 май 2017, 07:21

Re: Гиперопека

Сообщение Ксения93 » 18 май 2017, 00:01

Много раз пробовалась на собеседованиях в салонах, что-то не складывалось, обещали перезвонить, но безуспешно, в некоторых салонах сразу говорили четкое "Нет", ввиду того что отсутствуют дополнительные навыки, прически, ламинирование ресниц и т.д. Так что оставляю объявления об услугах на сайтах, в вк. И обращений как правило мало.
По поводу друзей. Поругалась я с той что была близка по духу, поэтому это так сильно подкосило. Сейчас у меня безусловно остались и другие друзья, даже очень очень старые, можно сказать с самого детства. Но с ними мы слишком разные, и взгляд на жизнь абсолютно другой. В некоторых моментах я бы даже сказала идет достаточно "сухая" поддержка, там где хотелось бы просто понимания. И несмотря на время, я знаю недостатки этих людей, и не могу на них полностью полагаться иной раз, от этого еще больше подняла свой "культ одиночества". Вроде и при друзьях, а чего-то не хватает. Да можем погулять, но общих тем почти нет. Либо их либо мои. И чаще всего их. Потому что опять же, я подстраиваюсь под собеседника. А если и решаюсь высказаться, то мне ничего не отвечают, уходя на свою волну. Ну не те люди. А "тех" можно еще очень долго прождать. Большинство с удовольствием приезжает ко мне , я время от времени организовываю праздничные мероприятия и своего рода "тусовки", и они их очень любят. Там я какое-то время забываюсь, отвлекаюсь. Не думаю о плохом.
По поводу работы. Вчера вроде устроилась, хорошая, нравится , и мне и маме . Как говорится "Нашлось!" Вообще другая отрасль, театральным представителем. Но. Вчера приехала с собеседования, разумеется сразу поделиться, мама ждет. Не успела открыть дверь, мама начала искать недостатки. И ведь нашла же. "Ты там не успеваешь есть!" Я в порыве эмоций столько всего хотела рассказать, но тему моментально свели. И я забыла вообще про всё хорошее. Теперь у нас новая проблема. И вот второй день уже я не могу сменить эту тему. Никак. Теперь мне даются указания что брать, когда есть, и что высказать начальству по поводу полноценных обедов. И я даже ни единой мысли не имею как снизить важность сей проблемы, и хоть как то "переключить" уже её на то что важно МНЕ.
Неделю назад я вскольз бросила фразу , что если не возьмут на эту работу, я на лето знаю куда поехать поработать. (Друг предложил с проживанием). Поднялся скандал. Что я мать бросаю, а вдруг с ней что случится. И вот опять это чувство вины и пожизненной привязанности. Ну и второе что задело на той неделе. Опять же, вскольз, сказала как хочу слетать , посмотреть одну страну в ближайший год. После чего мне сказали, что если самолет упадет, значит судьба. Теперь я вообще не уверена что смогу когда-нибудь сесть в самолёт. Собственно то, что я нашла работу, всего лишь дало мне лишние 2 часа в день, без порицаний, и некоторый доход, но лучше не стало. Скорее наоборот. Как и на прошлой моей работе. Прибавится контроля. Не смотря на мой будильник мама будит меня на полчаса раньше, чтоб не проспала. И заснуть больше не дает. Кричит если на работу одеваю , то что ей не нравится, нагружает большим количеством домашней работы. (Это вообще не понияла с чем связано, и почему именно когда я работать начинаю). Но я как правило устаю, и сразу прихожу, ложусь спать. Просыпаюсь в 12 ночи, когда она уже уснет, чтобы без нервов собраться на работу, и доделать какие-либо дела. Но по-прежнему, полное отсутствие собственного "Я" .

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 349
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Гиперопека

Сообщение Ирина С. » 21 май 2017, 15:04

Здравствуйте, Ксения!

Как обстоят дела на новой работе? Все сложилось? Мне очень импонирует идея Вашего друга, уехать работать на лето (в другой город, страну?). Мне кажется, Вам бы был во многих отношениях полезен такой опыт проживания вдали от мамы. Ситуацию Вашу, на мой взгляд, сильно осложняет то, что Вы, не соглашаясь с мамой, пытаетесь ее в чем-то переубедить, что-то доказать, а то и изменить ее мировоззрение. По собственному опыту могу сказать, что в случае с (некоторыми) пожилыми людьми все это - бесполезная трата собственного (да и маминого) времени, энергии и здоровья. Но и обесценивать мамину "мудрость" было бы не правильно. Я в подобных случаях обычно отвечаю примерно так: "Мама, как хорошо, что ты мне указала на это, я услышала твое мнение и обязательно еще раз все ОБДУМАЮ". Обратите внимание, Ксения: "учту, обдумаю и т.п", а не "бегу, спотыкаясь исполнять". Так в норме взрослый человек поступает: он благодарит родителя за совет (в любом случае), НО окончательное решение принимает сам.

У меня создается впечатление, что для Вас любые слова мамы - истина в последней инстанции. А, кстати, почему? Не задумывались? В самом деле: мама сказала, что самолеты падают (вот это новость!), и теперь Вы боитесь летать.....А что, если, к примеру, зайти в интернет, посмотреть статистику авиакатастроф? Что Вы там скорее всего увидите, так это то, что люди гибнут в авариях, связанных с наземным транспортом, в сотни раз чаще, чем в авиакатастрофах, ну или что-то вроде того.....Ксения, делайте скидку на мамин возраст, у вас просто не может быть единого мнения по всем жизненным вопросам: вы - люди разных поколений, фактически разных миров. Найти общий язык можно, но это вопрос конструктивного общения, а не общего мировоззрения.
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

Ксения93
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 02 май 2017, 07:21

Re: Гиперопека

Сообщение Ксения93 » 24 май 2017, 22:05

С работой благо сложилось, и очень нравится, остаюсь даже позже на час и раньше выхожу из дома, с мамой вижусь пару часов перед сном. Очень сильно спасает, нам просто некогда ругаться, хотя она успевает всё равно мне в смс что-то написать, но всё равно уже намного легче. Хоть и живём вместе но почти не видимся. Только по выходным. Может мне просто напросто стоит работать целыми днями? И вопрос в принципе то отпадёт?

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 349
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Гиперопека

Сообщение Ирина С. » 27 май 2017, 17:14

Здравствуйте, Ксения!

Да, мне тоже кажется, что Ваш выход на работу по большей части снимает остроту проблемы. Кроме того, Вы обретаете финансовую независимость, что немаловажно в Вашей ситуации.Однако, я не думаю, что Вам необходимо "убиваться" на работе, лишь бы проводить как можно меньше времени с мамой. Мне хочется верить, что на новом месте работы у Вас появится и новый круг общения, например, кто-то, с кем можно после работы посидеть в кафе или пробежаться по магазинам. Ведь мы "вырастаем" не только из определенной формы детско-родительских отношений, бывает, что мы "вырастаем" и из прежних друзей. Происходит некоторая переоценка: остаются 1-2, самых близких, а на место остальных приходят новые, более интересные и "созвучные" нам нынешним люди. Как бы цинично это ни звучало, однако такое явление имеет место.

Ксения, я от души желаю Вам успехов в Вашей самостоятельной жизни!
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.

Ксения93
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 02 май 2017, 07:21

Re: Гиперопека

Сообщение Ксения93 » 30 май 2017, 22:04

Спасибо Вам огромное!!


Вернуться в «Ирина С. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 24 гостя

cron