Здравствуйте, Ирина. Я надеюсь, что вы сможете мне помочь, так как самостоятельно я уже не справляюсь. Даже не знаю с чего начать, так как вся моя жизнь кажется никчёмной и куда ни глянь-одна сплошная дыра. Наверно, стоит начать с того,что я ужасно неуверена в себе, в своих силах, в своих знаниях, в своей привлекательности. Самое смешное то, что по образованию я врач и сейчас прохожу ординатуру. Казалось бы, я должна помогать другим, но кому я могу помочь, если я со своими переживаниями справиться не могу. Так вышло,что раньше я подрабатывала мед сестрой, но сейчас уволилась. На бюджет в ординатуру я поступить не смогла, учусь на контракте. Эта ситуация,что я сижу у родителей на шее меня просто убивает. Хотя за учебу практически все плачу я из скопленных денег, мне неудобно перед родителями. Так как отец у меня пенсионер, а работает только мама. Усугубляется все тем, что я стала часто пропускать учебу в больнице. Я порой просто не могу заставить себя туда пойти....Проблема в том, что врачам там на нас в принципе наплевать, надо постоянно проявлять инициативу, все просить делать и смотреть. Я понимаю, что это смешно звучит, что я же должна учиться! Но я просто морально устаю от того, что надо везде идти напролом, чтоб тебя пустили пациентов смотреть и что-то делать. И тут ещё этот вечный страх оценки...,что я ступлю, что про меня что-то скажут врачи или пациенты, что надо мной будут смеяться из-за того,что я делаю что-то неправильно. В итоге так получается, что и учиться я стала как попало (хотя всегда была эдаким ботаном и очень ответственным человеком) и подрабатывать я тоже не иду...Я стала терять интерес к жизни, могу чуть ли не целый день проявляться дома, смотря тупые видео на ютубе. Редко делаю уборку в своей комнате, осознание приходит, когда совсем уже становится захламлено и пыль лежит.
Я думала, что если у меня будет любимый человек, он станет для меня стимулом. Я займусь своей карьерой, образованием, своей внешностью. Я пытаюсь знакомиться на сайте знакомств, даже с некоторыми парнями в реальности виделась. Но я не могу себя ни с кем представить.Максимум-это дружеское общение. Можно сказать, что я так отвлекаюсь от своих проблем. Это ужасно...Стоит сказать, что у меня никогда не было серьезных отношений. Я почти 5 лет была безответно влюблена в одного человека, а потом вообще не хотелось никаких чувств, я была вся в учебе и работе 24 часа. Недавно я познакомилась с одним молодым человеком, и он мне довольно симпатичен, с ним приятно общаться, один раз у нас было свидание, но оно тоже было больше похоже на встречу двух друзей. Мы переписываемся, но на второе свидание он так и не пригласил, а сама я не решаюсь. Опять страх, даже не знаю чего именно, то ли,что он откажется, то ли что не так поймет. То ли мы не подходим друг другу ( что вероятно, мы из разных кругов общения, у него насыщенная жизнь, он много путешествует), но мне достаточно интересно с ним, просто как с человеком. Вопрос внешности тоже не последний. Я не считаю себя уродиной, но и красота-это скажем не мой конек. Не смотря на то,что я жутко закомплексованная, я много шучу (а может именно поэтому и шучу, чтоб не так была заметна моя неуверенность), но мне кажется, что сейчас это уже не помогает.
В итоге так получается, что мне 24, а я ничто и звать меня никак. Ни работы, ни отношений, ни увлечений. У меня есть друзья, но мы редко видимся, у всех свои дела. Я стала понимать,что при встрече мне и поделиться нечем, ничего в моей жизни не происходит, кроме страха. Мне страшно попробовать что-то новое, страшно,что меня будут обсуждать. И последнее время даже и желания нет. Ведь куда проще остаться дома, зарыться в одеяло, чтоб никто не трогал. Я очень хочу покончить с этим, собираюсь с силами и заставляю себя пойти на ту же учебу, сесть за книги, пойти в магазин и так далее. Но этого хватает на неделю, а потом все заново...многие мои знакомые и представить себе не могут,что на самом деле со мной происходит. Все думают, что я такая веселая и уверенная в себе, а на самом деле на месте меня пустота, и это всего лишь маска,чтоб не было так стыдно за свою слабость.