Здравствуйте!
Очень хочется надеяться, что Вы сможете мне помочь. Сама я уже не справляюсь.
Список моих проблем продолжителен, я понимаю, невозможно решить все и сразу. Особенно когда создаешь и заботливо копишь их десятилетиями, а потом вдруг спохватываешься, что дальше ехать некуда и надо с этим что-то делать.
Поэтому я попытаюсь как-то расставить их по степени приоритетности (надо же с чего-то начинать!)
Мне 48 лет.
Шесть лет назад я потеряла мужа. Наверное, это самая болезненная из моих проблем. Поскольку времени прошло уже довольно много, а я никак не могу отпустить его...
Чтобы было понятно, что это для меня означает, придется начать издалека.
С раннего детства у меня часто бывала в депрессивном состоянии (то есть это сейчас я так думаю. Тогда мы этого слова не знали, просто я частенько была в плохом настроении, а любящие родственники все время попрекали меня дурным характером).
Годам к 16-ти я начала находить определенное удовольствие в своих постоянных "страданиях", тем более, мне это давало творческое вдохновение (я человек театра), вот только личная жизнь не ладилась. Я дважды побывала замужем, первый муж пил и регулярно устраивал приключения в силе "Иронии судьбы.." через год я меня это достало, со вторым мы прожили 12 лет, там тоже были проблемы с алкоголем - пил понемножку, зато каждый день...
В общем, я оказалась одна с дочерью от первого брака, и уже решила для себя, что "все-мужики-козлы-а-счастье-в-труде"...
И вот на этой жизнеутверждающей ноте я встретила человека, ставшего моим МУЖЕМ.
Он буквально перевернул мои представления обо всем - у мужчинах, о семейной жизни, да и о жизни вообще.
Мне было 38, когда мы познакомились, он был на 19лет старше, для меня это был третий брак, для него четвертый.
Мы были вместе четыре необыкновенных года, вместе жили, работали, путешествовали.
Только живя с ним, я осознала, что моя предыдущая жизнь была сущим кошмаром.
Четыре года засыпать с ощущением неимоверного счастья, а утром просыпаться с первым ощущением - как мне хорошо...
Через пару лет совместной жизни он стал уговаривать меня завести совместного ребенка, я долго решалась, было страшновато, я помнила, как тяжело мне было растить старшую.
И наконец, случилось. Что было дальше, я помню как в тумане - был токсикоз и общее смутное состояние. Он стал плохо себя чувствовать временами, я отправляла его к врачам, он отмахивался... короче, когда стало совсем плохо, положили в больницу. Врачи диагностировали рак поджелудочной в последней стадии, с метастазами везде, где только можно. Ни хирурги, ни химиотерапевты за него уже не брались. Я приходила ухаживать за ним. Было ощущение, что он просто рассыпается у меня на глазах. Через три недели его не стало.
Я была на пятом месяце.
Наверное, это меня спасло.
Потому что жить не хотелось. Хотелось лечь рядом с ним и чтобы меня не было.
Дочка меня вытащила. Необыкновенный ребенок (это не мое пристрастное мнение, многие люди так говорят). Солнечный, жизнерадостный ребенок. Маленькая копия своего отца.
Ситуация была тяжелая, жить не на что, долги и кредиты (мы с ним начали оформлять земельный участок, хотели строить дом)
Выручили родственники. Мы жили с ними полтора года, я кормила Настю, моталась с работы на работу, когда уезжала, ее кормила грудью родственница (у нее тоже маленький ребенок)
В общем, Санта-Барбара сплошная.
Через полтора года у меня начались проблемы со здоровьем, оказалось, рак матки. Перенесла операцию, курс лучевой терапии. Короче, помереть не дали.
И вот, я живу, у меня чудесные дети, с разницей в двадцать лет, я, хоть и медленно, но все же строю дом, о котором так мечтала...
Но тоска никуда не уходит. Я стараюсь отвлечься, не грузиться, тонуть снова в депрессивном болоте не хочется, ведь мне показали, что может быть другая жизнь. Придумываю себе всякие хобби, пытаюсь занять голову. Но чувствую, что не справляюсь. Сил не хватает. Мне кажется, я что-то недопонимаю или что-то делаю не так.
Извините, если я слишком многословна. На самом деле это далеко не все, но с чего-то же надо начать?