Здравствуйте! Меня зовут Алёна, мне 20 лет, обучаюсь в гуманитарном институте, люблю психологию, понимаю, почему происходят те или иные события в жизни,пытаюсь помочь советом друзьям, но сейчас с трудом получается помочь себе.
В моей жизни трудный и страшный период в жизни начался с июля 2015 года, - тогда я узнала, что моя мама больна раком, той болезнью, которой я боялась с самого детства. С мамой у меня были отношения, о которых можно было мечтать - она была мне настоящей лучшей подругой, поэтому я особо не нуждалась в других родственниках и друзьях. Поэтому даже с папой отношения были нейтральные. Получается, в моей жизни был один самый близкий человек... Она очень сильно переносила болезнь, боролась. В ноябре же 2015 года в моей жизни появился еще один человек, который стал тоже очень близким - у меня появился парень. Мой первый молодой человек. Он старше меня на год. За все время наших отношений мы ни разу не ссорились ( я не имею привычки кричать или истерить)... Я спокойно объясняла, что мне не нравится, а ему нравилось все во мне(якобы). Благодаря ему я отвлекалась от всех ужасов, что происходили в моей семье... Мы были очень близки. Он стал моим первым. Он познакомил меня со всеми своими родственниками, часто говорил о детях, знал о моей проблеме и обещал быть со мной и поддерживать всегда. Естественно, у него были минусы - он часто просыпал учебу и врал всем подряд по этому поводу. Я старалась отучить его от этого культурными способами.У меня это получилось. В отношении ко мне он был почти идеален ( если не считать, что любил уходить от разговоров и любил подождать, пока я сама отвечу на все интересующие меня вопросы относительно какого-то его действия)... в этом была наша проблема, когда нужно было приехать ко мне и поговорить , он умел сказать твердое нет. Тем временем маме становилось только хуже... Он перевелся в другой институт, я переживала, что там он найдет новых друзей, которые как-то изменят его жизнь, а может и первокурсницу...я говорила ему о своих переживаниях... Он перевелся, и все пошло не так... Его новые друзья, у которых другое , видимо , восприятие отношений, говорили, что я красивая, но без причины его достаю( когда переживаю где он, либо банально, не могу понять , встречаемся сегодня или нет, потому что он ничего не написал)... Ему начала писать его одногруппница, как это обычно и бывает) слать картинки и прочее в соц сети. Мне это не нравилось, потому что я понимала, что он ей банально нравился, просила его хотя бы с ней не общаться, потому что она позволяла с ним себе всякие вольности, которые видеть мне было неприятно. Он говорил, что ничего не может к ней чувствовать, что я зря переживаю, обещал объяснить ей, что писать ему не стоит. Ради наших отношений же! Я девушка симпатичная и с высокими моральными устоями, я люблю искренне, поэтому о него, наверное, хотела получать достаточно внимания. Я знала , насколько ему важно мнение друзей, к сожалению, и этого всегда боялась... и понимала, насколько сложно ему послать эту девушку, с которой ему придется учиться, ах, как же можно потерять хорошее отношение хотя бы одного одногруппника) Я на 3 курсе и мои одногруппники проверены временем, со своими же он знаком месяц был и уже готов был упрекать в том что, "твои друзья - все хорошие?а мои_нет, потому что они - мои?" ... В общем , декабрь месяц, маме совсем плохо,я делюсь с ним(причем никогда не жаловалась по этому поводу), а он звал пару дней назад жить к себе и клялся в вечной любви... 3 декабря. Он приехал ко мне( живу в общежитии, родители в поселке). Все было хорошо. я спросила его снова, позовет ли он меня к себе на выходные( камень преткновения, я ждала от него инициативы и говорила об этом, а он боялся соглашаться с моими предложениями, чтобы с моей стороны не выглядело, как выпрашивание,навязывание, а с его- одолжением). Так вот, я спросила, он резко встал и сказал "нет, не позову", изменился в лице, начал говорить что-то о личном времени и тд, что тех 2х недель,
когда мы не общались из-за моей обиды, ему было достаточно(при учете, что мы виделись после пар, а потом он спешил на электричку)... что люди не меняются, что надо было раньше обсуждать, что ему не нравится( а сколько я раз пыталась, он говорил, что раньше не думал, что в отношениях так важно делиться мыслями, я научила его говорить о сокровенном, о переживаниях до слез)... В общем, он сказал, чо надо закончить, потому что мы не сможем понять друг друга... что за бред. он стоял, я хотела обнять его, думала, что это все исправит, хотела заплакть, но потом поняла, что все бесполезно. Я говорила, что можно все исправить, что такое бывает у всех... он твердил, что нельзя. я спросила, может, у него кто-то появился? он сказал, что нет, что после меня долго никого не найдет, и если бы изменил, то не смог дальше продолжать общаться со мной сразу же после измены, потому что для него это, якобы, - не характерно... Я взяла себя в руки, а он говорил и плакал, говорил , что любит, но мы не сможем быть вместе из-за непонимания и моего недоверия... Я готова была менять отношения, а он нет. Он плакал и не смотрел на меня, я собрала его вещи и с нейтральным видом отдала ему. Он попросил проводить, раза три обнял меня по дороге(хотя мне не давал сделать этого) , потом , плача, поцеловал, сказал, что любит и ушел... Я ничего не понимала. Пыталась наладить все через несколько дней, видела, как он не спит ночами... Но он твердо стоял на своем , " мне это ничего не нужно"... я поняла, что все испробовала и отступила, смирясь... 7 число декабря - последний раз говорила с ним и с мамой... 8 числа мне сказали, что мама умерла. Нужно ехать и все организовывать... Ему говорить не стала, а маме его сказала, потому что мы общались... Он попытался мне звонить, я не стала в очередной раз просить его о чем-то, захочет- приедет, адрес знает. написал смску "хочешь я приеду прямо сейчас?" я не ответила. я уехала, его друзья рассказывали, как он переживал и ждал ответа, несколько дней ходил поникший... 12 числа я вернулась в город, со всем справилась одна.... решила спросить, в качестве кого он хотел приехать. он сказал, что как друг хотел поддержать, я сказала,что мне это не нужно... ( ну а зачем лишняя боль- я ведь не воспринимаю его как друга, получать поддержку, зная, что он снова уйдет) Он заблокировал меня, удалил отовсюду, все фотки, все контакты со мной, даже там, где я не появлялась(раньше называл это ребячеством...а я учила, что так лучше - "с глаз долой" , как говорится. Он так и поступил, но со мной...) Я смирилась, провела с собой беседу, что надо идти дальше... Но...Потом мне сказал его друг, что он стал общаться с той первокурсницей, по поводу которой я переживала, к той, которая курит, пьет и материться, делает то, что он не уважает в девушках... Говорил, что с такой бы никогда не стал встречаться... Я же не имела вредных привычек и он это ценил.... Получилось, что променял то, что ценил во мне, на то, о чем так плохо отзывался... И я задумалась, а что вообще ценится?Зачем я была такой правильной,хорошей, если меня не оценили... Все это глупо, конечно... Но он говорил..."потому что ты умная, я тебя полюбил". Да плохо быть умной в наше время... И теперь на нее у него почему - то есть время, и ночами спать не обязательно, чтобы утром вовремя встретиться с ней... Это еще раз ударило мне прямо в сердце... Я очень переживала. Теперь я стараюсь держаться сильной, у меня не осталось близкий людей....вообще...я понимаю, что все проходит, но сейчас мне сложно...прошел месяц, а я все еще думаю о нем. нет, я не смогу простить измену и не должна. но если бы был хотя бы один из близких...из этих двоих, было бы проще пережить потерю другого... Я не понимаю, что так мотивировало человека, почему так произошло с человеком, которому я разрешила себе поверить. Он говорил "давай только ты никогда не будешь пить противозачаточные таблетки" , а ведь это серьезное заявление, которое может повлечь за собой и последствия, если бы я развесила уши в
какой-то момент... Непонятно все... и сложно. Извините, за такую длинную историю, просто, если кратко изложу, то будто все логично и закономерно... А тут вообще не очень логично все) Спасибо. Просто плохо, что я такая , наверное, слишком люблю. и не держу зла на человека, я до сих пор храню и фото и переписки. потому что из них извлекаю добро... и хорошее..
Хочется понять, как вообще может пройти любовь так быстро, что через пару недель после признаний и слез находится новая пассия? Или и не было любви вовсе?...Тогда как это все назвать , к чему эти многочасовые мучения в дороге, проблемы, болезни, которые делились пополам... И почему так сложно исправлять свои ошибки именно со мной? И намного проще найти другую, которая его пока что просто плохо знает? Ведь и внимания и времени она будет ожидать не меньше... Или просто этот человек очень долго будет ходить по кругу... Спасибо!