Здравствуйте. Сегодня умер мой папа. У меня разрывается сердце, мне не верится, мне кажется это страшный сон. Я мчалась в другой город спасать его, взять выписку и договариваться о переводе в другую больницу. По пути я даже подремала час и примерно в 10 мне стало не по себе, в 10:10 я смотрела на часы, которые были над нами по дороге, когда мы мчались и думала «пусть произойдёт чудо, пусть бог даст ему последний шанс на земле». Через минут 30 мне позвонила сестра и сказала, что ее набрали врачи и сообщили, что папа умер. Я даже не знала во сколько. Мне никто не позвонил, хотя я звонила каждый день много раз. Оказывается умер в 10 и я поздно просила чуда.
До этого я молилась каждый день, всю неделю после того, как у него случилась кома. И год я молилась за его здоровье, хотя не думала, что все так плохо с сосудами. Я огорчена и у меня вопрос «Почему его забрали с земли?». Он так ждал, что я вот закончив теперь университет, выйду замуж, поступлю ещё и в аспирантуру, рожу внуков. Я пытаюсь себя настроить на то, что он всегда будет рядом и будет помогать мне оттуда и радоваться за мои успехи ещё больше. Но не могу в это поверить, так как я верила, что он выживет, выкарабкается, а он меня не дождался. Я приехала в город, где он лежал в больнице, в реанимации, на час позже, чем он умер. Вы знаете, я ведь верила, что он 7 дне спустя очнётся и потом восстановиться и будет таким же, как и был, крепким и здоровым, встанет на свою новую беговую дорожку, которую я ему купила по его просьбе совсем недавно. Она так его и не дождалась. И мы с мамой тоже...
Когда его забрали врачи, то сообщили, что инфаркт. На следующий день я услышала другой тяжёлый диагноз, связанный с инсультом и пневмонией. Мне говорили «шансов практически нет», но я не верила. Я пыталась перевести его в лучшую больницу, обращалась в высшие органы, но случай, действительно был тяжелым. Он был «нетранспортабелен». Как оказалось написано в выписке «Очень большой риск».
Я не знаю как дальше жить. Я растеряна. Я не могу справиться с эмоциями. Я медитирую, молиться не могу. Я огорчена, что Бог не услышал мои молитвы и молитвы моих друзей со всего мира, всех родственников. Мой папа великий человек и он ушёл с земли. Я верю, что он будет в раю. У него практически нет грехов, но как это пережить?
У меня были планы и все они сорвались. Сейчас не могу ничего уже планировать, все мысли о нем. Мы с мамой остались вдвоём и сестра, которая ему не родная дочь. Мама любит ее больше из-за жалости к ней, хотя она намного меня старше, потому что папа «дал все мне, а ей ничего». Действительно, папа меня любит так, как никого другого и я его. У меня всегда все, что я хочу и в жизни так получалось. Я верю в Бога, во Вселенную, в себя, это тоже всегда работало на то, что у меня все было всегда прекрасно и я всегда была счастлива, но почему сейчас так неожиданно случилось такое горе? Почему меня все подвело? Как я смогу сейчас в таком состоянии после университета куда-то устроиться и успешно работать, обеспечивать себя, быть опорой себе (всегда был папа для меня самым сильным и моим главным защитником), когда на душе такая горечь, когда мне хочется кричать от боли на весь мир?
Ещё сейчас кажется, что я люблю его больше, чем маму. Как в таком разбитом состоянии поддерживать и ее, если я сама себя не могу поддержать?