Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Не могу построить отношения

iruska
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 03 ноя 2017, 12:48

Не могу построить отношения

Сообщение iruska » 03 ноя 2017, 13:57

Здравствуйте. Мне 32 года, есть ребёнок 6 лет. Была замужем 2 раза. Со вторым мужем в разводе 5 лет. Не удаётся построить серьезные отношения с мужчиной. Думала проблема во мне, работала над собой, прочитала кучу литературы по психологии мужчины и женщины, но итог один "ты хорошая и всё". На протяжении нескольких лет состояла в отношениях с женатым мужчиной, я иногда думаю, что в этом всё дело. Либо я на столько хочу отношений, что мужчины сбегают от меня, что я слишком хорошая или, как они говорят "комфортная" (как диван я так понимаю или мягкие тапки))). Например, 2 месяца назад, я познакомилась с мужчиной на сайте знакомств. Всё складывалось удачно, или мне так казалось теперь и не знаю. Мужчина старше меня на 12 лет, казалось бы состоявшийся человек, за плечами опыт отношений, но буквально несколько дней назад сказал, что не уверен нужны ли ему эти отношения, сослался на то, что возможно он долго был один и т. п.., что ему нужно разобраться в себе, в нас. Отношение ко мне было хорошее, с ребёнком я не знакомила, т. к. считаю, что было рано. Но всегда чувствовала, что что то не так. Не могу понять, что я делаю не так? В чём моя ошибка? Снова впала в депрессию. Понимаю, что у меня есть смысл жизни, все живы-здоровы, но одиночество убивает меня. Всегда так любимое чтение книг, не радует, работа не отвлекает. Как поверить в себя? Устала страдать и переживать всё это снова и снова.

Ирина Садогурская
Аватара пользователя
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Не могу построить отношения

Сообщение Ирина Садогурская » 04 ноя 2017, 18:00

Здравствуйте, Ирина! Я правильно к Вам обращаюсь?

Скажу сразу, как говорится, "на берегу", что мне довольно непросто не видя Вас, не наблюдая Вас очно, понять, что же "пошло не так", где, в какой области лежит причина Вашей проблемы....Поэтому в работе нам с Вами придется опираться на Ваши максимально подробные, детализированные и по возможности откровенные рассказы о себе.

Сейчас, на стадии первого письма, я поняла, что Вы "комфортный", "уютный" человек. Это ценное качество для отношений и особенно для последующей семейной жизни. Но, одновременно, это то качество, которое мужчина способен оценить, как правило, не сразу. А что на первых порах знакомства притягивает внимание мужчины, за счет чего женщина кажется ему привлекательной (или наоборот)? Как думаете ВЫ? Можете перечислить эти качества? И еще, если Вы конечно готовы, не могли бы Вы чуть больше рассказать о своем опыте супружества. Возможно это поможет мне лучше понимать суть происходящего сейчас.....
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина Садогурская

iruska
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 03 ноя 2017, 12:48

Re: Не могу построить отношения

Сообщение iruska » 05 ноя 2017, 20:14

Здравствуйте.
Постараюсь, как можно подробнее вести свой рассказ.Первый раз я вышла замуж в 21 год, сразу после окончания университета. Я не могу сказать, что наши отношения были длительными, виделись мы не часто, т.к. он был гражданином Эстонии. Мы поженились после 8 месяцев знакомства. Я очень хотела этого и даже наверно настояла на свадьбе, мотивируя тем, что невозможно так ездить все время, редко видимся и всё такое. Был даже момент, когда он предложил мне подождать со свадьбой, но я нашла нужные слова и убедила его в обратном. Хочу также отметить, что характер у меня далеко не покладистый, а наоборот взрывной. со мной тяжело бывает, я очень импульсивная, эмоциональная, раньше мне тяжело было сдерживать себя. Истерики, скандалы сопровождали меня всегда. Проблем с молодыми людьми не было, всегда был выбор. И бывало, что я недолго бывала одна и из одних отношений сразу входила в другие. Так вот, продолжая разговор о первом муже, после свадьбы мы некоторое время жили в Эстонии, затем я уезжала делать документы и просто по делам. Ему это не нравилось, мы скандалили, но я продолжала гнуть свою линию подминая его под себя (это сейчас я понимаю, что делала не так). Ему это порядком надоело и он завёл себе девушку, о чем мне сразу сказал. Сказал, что уходит от меня и будет с ней. То, что для меня это был удар ни чего не сказать. НО уже ни чего нельзя было вернуть. В конечном итоге я была за ним замужем 1 год, так толком и не поняв, что такое семейная жизнь. Переживала тяжело, была глубокая депрессия (лечилась у психиатра и выравнивали состояние медикаментозно). вот именно с этого момента у меня появился страх-страх одиночества, он явно проявляется ночью, сжимает изнутри, всё холодеет не передать словами, ужасное ощущение. Сейчас я научилась с ним справляться, нахожу для себя слова утешения))))
Во время лечения я не переставала встречаться с молодыми людьми, хотела забыться, но стоящих отношений не было, чтобы заострять на них внимания. После 6 месяцев лечения, я встретила мужчину, он был на 8 лет меня старше. Я так хотела забыть своё замужество, что полностью ушла в эти отношения. Мы сразу стали вместе жить, не могу сказать, что всё было идеально, но и эти отношения были обречены, т.к. он оказался алкоголиком. В итоге мы расстались, после года совместного проживания. Да было тяжело, но всё прошло и через 3 месяца я познакомилась со своим 2 мужем.
Тут я решила подойти с практической стороны, любовь любовью, а быт ни кто не отменял. Мне показалось, что именно этот человек подойдет мне для жизни, но я ошиблась. Опять же я была инициатором женитьбы. Мы расписались после 9 месяцев знакомства. НЕ могу сказать, что я его любила. Мне было удобно, он хозяйственный, делал всё, что я просила, снова я в семье была главная. Затем родилась дочь и я решила, что не буду находиться в декрете, а буду продолжать работать, благо была возможность делать это дома. Вот моя ошибка номер 1, я сняла с мужа ответственность за семью, за добывания средств. Начались проблемы, он не хотел стараться и мне приходилось всё больше уходить в работу. Отсюда усталость, раздражительность , злость. Муж стал выпивать, пропадать с друзьями и т.п. Мы стали спать раздельно, ругались постоянно. И я решила, что стоит расстаться. Разошлись примерно на месяц. Потом я подумала, что всё можно наладить, решили начать заново, но я перестала воспринимать его, как мужчину, скорее как родственника. В общем из этой затеи ни чего не вышло и после очередного мужниного загула, мы расстались окончательно. Сожаления не было и грусти тоже, как будто так и надо было. Тем более в этот момент появился женатый мужчина вот тут всё и закрутилось.
Я думаю что именно эти отношения (а они длились более 4 лет) превратили меня не в меня, а в вечно ждущую тетку. По началу я его очень любила, а потом я захотела всё изменить, захотела отношений, но было поздно. Я уже разучилась быть той легкой девушкой, беззаботной и веселой.
Я наверно так хочу отношений, что мужчины чувствуют это. Я стараюсь выглядеть естественной, но выходит что угождаю им, пытаюсь быть хорошей. Поэтому они говорят, что я комфортная. Я боюсь быть той, какой была раньше, боюсь спугнуть . ни кому не нужна импульсивная девушка с которой как на пороховой бочке.
Я столько перечитала книг, как нужно вести себя с мужчиной, что можно делать, а что нельзя. А на деле, это не нужно им.
По внешности я очень интересная, со мной есть о чем поговорить, я много читаю и много чего знаю. но как только я понимаю, что человек мне нравиться, сразу появляется эта девушка во мне, которая всё понимает (хотя это может не так), ни на что не обижается и готова ждать. А как только мужчине говоришь, что мне бы хотелось так, так тут же "ну ты же говорила что понимаешь".
Или я слишком многого от них жду, и когда мои ожидания не оправдываются я огорчаюсь. Мне тяжело отпускать человека, я пытаюсь его оправдать, сама могу идти на первый шаг. Не знаю за чем я это делаю.
Вот как в последних отношениях, я всё еще надеюсь, что наладиться. но тут же понимаю, что если человек даже не звонить, что ждать не чего. Я сама виновата, напридумывала себе, а теперь страдаю от этого, надо отпустить уже и шагать дальше. Но продолжаю чего то ждать.
Конечно я знаю как произвести впечатление на мужчину, но почему ему потом становится неинтересно не знаю. Почему человек который говорит, что ему нужны серьезные отношения, настроен положительно, потом говорит, что не уверен нужны ему эти самые отношения, ему надо разобраться.
Как после такого снова начать доверять, я не знаю.

Ирина Садогурская
Аватара пользователя
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Не могу построить отношения

Сообщение Ирина Садогурская » 12 ноя 2017, 16:12

Здравствуйте, Ирина! Прошу прощения за некоторую задержку с ответом.

В Вашем письме я обнаруживаю две модели поведения, обе они, можно сказать, «экстремальные». Первая модель – взбалмошная, своевольная, возможно, эгоистичная, возможно, подчас, непредсказуемая девица. С такой непросто выстроить отношения и еще труднее эти отношения поддерживать, сохранять. Конечно, о душевном комфорте, спокойствии, присутствие которых в семейной жизни желательно, тут речи не идет. Вторая «крайняя» модель – излишне покладистая, всегда во всем и со всем согласная женщина-«раба». Мне кажется, что с такой женщиной мужчине довольно скоро становится скучно, пресно. Я думаю, что, как это часто бывает, «истина» где-то посередине. Пресная еда мало кому нравится, другое дело, если мы приправляем ее специями, соусами….Тут тонкость лишь в том, чтобы не переборщить с приправами. Давайте попробуем отойти от двух крайних моделей поведения в сторону «золотой середины». Попробуйте пофантазировать о гипотетической женщине, с которой мужчине было бы достаточно комфортно в отношениях и, в то же время, не скучно. Какая она, эта женщина? Какими чертами обладает, как ведет себя в отношениях?

Второй момент, на котором я бы хотела остановиться – Ваш страх быть одной (не в общем одной, а без мужчины). Я не думаю, что этот страх появился у Вас в последние годы, я склонна думать, что он был с Вами всегда. Где-то в начале своей истории Вы замечаете: «Я недолго бывала одна и из одних отношений сразу входила в другие….» Насколько я понимаю, в настоящий момент в Вашей жизни нет мужчины. Попробуйте использовать этот период жизни с пользой для себя. Попробуйте отметить, перечислить все плюсы одиночества, даже лучше назовем это словом «независимость», независимость от партнера. Напишите мне об этом. Хорошо?
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина Садогурская

iruska
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 03 ноя 2017, 12:48

Re: Не могу построить отношения

Сообщение iruska » 13 ноя 2017, 11:03

Здравствуйте)
Думая о том, какая должна быть женщина, с которой интересно и хорошо. Первое, что приходит на ум, это она не должна быть истеричкой. Я считаю, что женщина должна быть начитанной-поддержать разговор, ухоженной, чтобы на неё приятно было смотреть, с чувством юмора (ведь так классно посмеяться от души), уметь выслушать, не быть эгоисткой., но в тоже время уважать и любить себя. Нельзя расстворяться в мужчине, иметь свои интересы (поход к друзьям, кино, какое то хобби). Но всё таки, женщина должна быть самой собой, настоящей. Также, думаю, что не стоит сразу всё о себе рассказывать, должна оставаться интрига, или изюминка. Как то так.
О плюсах одиночества или как мы пытаемся его скрыть под словом независимость. Нет этих плюсов, если только в бытовом плане))) Хочу готовлю-хочу не готовлю.. Могу дома ходить в чем придется, не мыть посуду и т.п. Не отчитываться куда пошла и с кем и когда вернусь.. Больше времени на свои любимые занятия. Всё равно минусов то больше)))))

Ирина Садогурская
Аватара пользователя
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Не могу построить отношения

Сообщение Ирина Садогурская » 15 ноя 2017, 15:19

Здравствуйте, Ирина!

Мне очень отзывается то, как Вы характеризуете "идеальную" для отношений женщину. Более того, я думаю, что если бы мне задали такой вопрос, я перечислила бы те же качества. Опираясь на Ваши предыдущие письма, могу предположить наличие у Вас многих из них. Это так? Возможно, что-то "западает", над чем-то еще нужно поработать?

Для меня особенно ценно Ваше замечание о том, что нельзя "растворяться" в мужчине. Действительно, многие из нас когда-либо слышали или читали об этом. И даже соглашались с этим утверждением. Однако....как только дело доходит до близких отношений, это осознание во многих случаях куда-то девается. В результате - имеем созависимые, токсичные отношения, которые зачастую заканчиваются чрезвычайно болезненным, психотравмирующим разрывом.

Я предполагаю, что, штудируя популярную психологическую литературу, Вы неоднократно сталкивались с еще одним утверждением (все из той же оперы), а именно: здоровые отношения (брак) - это союз двух зрелых, самодостаточных личностей. Ключевое слово тут "самодостаточных", я бы еще употребила слово "цельных". Заметьте: никаких "половинок", никакого конгломерата чего-то с чем-то.....Что думаете по этому поводу?

К перечисленным плюсам "одиночества" я бы еще добавила финансовую независимость, а вернее, и ценнее - финансовую неподотчетность. :)
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина Садогурская

iruska
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 03 ноя 2017, 12:48

Re: Не могу построить отношения

Сообщение iruska » 16 ноя 2017, 14:07

Здравствуйте!
Конечно многие качества во мне есть, какие-то были, а какие-то приобретены. Но дело в том, что я знаю какая у меня проблема, я действительно "растворяюсь" в мужчине, хотя знаю, что так нельзя, пытаюсь отвлечься, заниматься теми же делами, что и до. Т.е. жить своей обычной жизнью. Естественно я начинаю думать о будущем, прикидывать что да как, ожидать от мужчины, хотя этого не стоит делать. Всегда настраиваю себя, что всё в этот раз всё будет по-другому и опять тоже самое. Не могу понять, где тот переломный момент, когда я превращаюсь в собачку бегающую сзади? Анализируя потом, я 100 раз прокручиваю все моменты: и не была навязчива, и много общих интересов (фильмы, музыка, мнения), и готовила, и секс отличный. Где пошло не так? Может это мужчины такие, с которыми изначально не построить отношения.
Из всего выше сказанного, получается я не самодостаточная личность. Я боюсь одиночества. Я самодостаточна только в бытовом плане и финансовом. Я думаю тяжело найти человека, который будет полностью самодостаточной личностью. Не знаю мне сложно судить, наверно не до конца понимаю это определение.

Ирина Садогурская
Аватара пользователя
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Не могу построить отношения

Сообщение Ирина Садогурская » 17 ноя 2017, 17:58

Здравствуйте, Ирина!

Действительно, самодостаточность каждый понимает по-своему, да и степень самодостаточности у каждого своя. Вы правы, встретить полностью самодостаточного человека в нашей реальности непросто. И все же, как мне кажется, полного слияния с партнером и уж тем более растворения в нем стоит избегать, как минимум, из соображений собственной психологической безопасности. Я бы сформулировала позицию самодостаточного, но в то же время готового к отношениям человека, как-то так: в моей жизни есть значимое то-то и то-то, а еще вот это, но в ней еще есть и место для любимого мужчины." Ключевое слово "МЕСТО". Избави нас от каких-нибудь "посвящу всю себя (или свою жизнь) тебе".

Когда, на каком этапе "растворение" может произойти? В каждых конкретных отношениях по-разному. Отследить этот момент, а лучше его еще и упредить, можете только Вы сами. Что для этого необходимо? Я бы сказала, прежде всего, осознанность, хорошо развитая способность к саморефлексии, ну и наблюдательность, внимание, чуткость в отношении партнера, умение слышать его, читать невербальные знаки. Я думаю, что как раз это те качества, которые полезно у себя сформировать, "вырастить".

Мне отзывается Ваша фраза: "Может это мужчины такие, с которыми изначально не построить отношения....." Вот и меня не покидает ощущение, что дело-то не в Вас, ну или не только в Вас. Возможно, мужчины были "не ваши", либо не сильно замотивированные (а то и не способные к серьезным, длительным отношениям). Мне часто доводится наблюдать, как женщины разных возрастов ищут себе спутников жизни. И всякий раз приходит на ум одна и та же метафора. Представьте, что Вы моете золото в дикой, мутной реке. Приходится просеивать кубометры песка и ила, прежде чем попадется, даже не самородок, а хотя бы крупица золота. То есть, поиск "своего" человека - это, прежде всего особого рода труд, приложение усилий. Мало надежды на то, что в одно прекрасное утро под дверями затопочет копытами долгожданный прЫнц. В связи с этим вопрос: где (хотя бы гипотетически) Вы могли бы встретить "своего" мужчину? Где и как часто Вы бываете, помимо дома и работы (виртуальные "путешествия" тоже считаются)?
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина Садогурская

iruska
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 03 ноя 2017, 12:48

Re: Не могу построить отношения

Сообщение iruska » 20 ноя 2017, 14:58

Здравствуйте!
Спасибо, за быстрые ответы. Мне очень импонирует то, как Вы высказываетсь по поводу моей ситуации, я чувствую поддержку в Ваших словах, т.к. сама мыслю так же. Я думаю, что двигаюсь в правильном направлении.
Именно сейчас я хочу посвятить себя своим мыслям и осознанием себя, что мне надо, когда и как. Я не перестаю общаться с мужчинами, но не воспринимаю каждого как потенциального партнера. К сожалению, у меня нет возможности часто куда то выбираться. Познакомится в гостях самый хороший вариант, но не так часто собирается компания где много свободных людей, кафе, бары, клубы-довольно сомнительный вариант (но тоже возможно), сколько бы я не ходила, ни кого достойного не встретила. Знакомства в интернете, сейчас большая половина людей так знакомится, да там я и знакомлюсь, кандидаты бывали всякие и комичные и не очень. как раз мои последние знакомства от туда, поэтому сложилось мнение, что и там нормальных нет (большая половина ненормальных). Как Вы писали выше из кучи песка, да крупицу золота трудно найти, так и здесь нужно столько "перелопатить", чтобы встретить достойного.
Я не жду олигарха, но человек должен быть целеустремленный, перспективный. Человеческие качества: заботливый, ответственный, идущий на компромиссы, надёжный одним словом. У каждого человека есть и минусы и плюсы их нужно признавать, я готова. Только знаете, что меня пугает, я иногда думаю как бы я жила с мужчиной. И вот иногда мне кажется, что он бы начал меня раздражать, я ведь столько времени живу одна. Но думаю, что это пройдет стоит только влюбиться)))

Ирина Садогурская
Аватара пользователя
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Не могу построить отношения

Сообщение Ирина Садогурская » 20 ноя 2017, 21:22

Здравствуйте, Ирина!

Да, пожалуй, Интернет теперь наше все). И не от Вас первой я слышу, что "ассортимент" на сайтах знакомств часто, мягко говоря, специфический). В то же время, насколько я себе представляю современную ситуацию, сейчас мало кто знакомится в кафе-барах-клубах. То есть, там чаще встречаются люди, которые уже состоят в виртуальных отношениях.

Ирина, а Вы не рассматривали для себя возможность знакомств в Интернете, но не на сайте знакомств? Ну чисто гипотетически, к примеру, в соцсети в каких-нибудь тематических сообществах или, опять же, на тематических форумах? Возможно в этом случае повышается вероятность встретить кого-то близкого себе по духу. И, опять же, такое знакомство может дать какие-то минимальные точки соприкосновения, общие интересы, от которых можно отталкиваться при построении отношений. Попробуйте пока просто подумать в эту сторону.

И, еще: мне в очередной раз отозвалась одна Ваша фраза. А именно: "..... я иногда думаю как бы я жила с мужчиной, иногда мне кажется, что он бы начал меня раздражать, я ведь столько времени живу одна, но думаю, что это пройдет стоит только влюбиться)))" Согласна на все сто! Именно так и происходит (проверено эмпирически))) Причем, вне зависимости от того, сколько времени продолжалось ваше "одиночество".
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина Садогурская


Вернуться в «Ирина Садогурская. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость