Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Помогите пожалуйста!!

Sergei1994Xan
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 01 окт 2017, 22:36

Помогите пожалуйста!!

Сообщение Sergei1994Xan » 10 ноя 2017, 01:04

Здравствуйте! Меня зовут Сергей мне уже 23 года и я со школы думаю о суициде или о полной потере памяти, но никак не решусь на это до сих пор. Началось всё ещё когда мне было 6-7 лет. Мои родители армянские беженцы из столицы Азербайджана, Баку. Когда мне было 8 месяцев мои мама и папа развелись. Но кроме всего этого мои бабушка с дедушкой, родители моей мамы потеряли сына, моего родного дядю которого я не застал, в военной командировке, его убили там куда он поехал на командировку вместо какого-то другого младшего лейтенанта который должен был поехать , но был в запое. Дядя после командировки должен был получить повышение с младшего лейтенанта , но его убили в Старом Осколе. Я родился в 1994 году, но дядю не застал так как он погиб в 1991 году. Какое-то время мои родители жили в гостинице Останкино как беженцы со статусом беженцев, а потом им дали квартиру в Московской области в городе Реутов где я и родился по случаю гибели их сына военного и вообще дяде должны были дать квартиру тогда было положено. Когда приходили в гости дядины товарищи, друзья по службе,солдаты я думал что один из них дядя и пытался остановить их становясь в дверном разъёме чтобы не пустить в печально закончившуюся командировку, но я тогда думал что дядя ещё живой и ошибался. Плакали из-за дяди мы с бабушкой на пару. После того как папа с мамой развелись , папа ушёл и встретил свою новую жену Лену которая старше него на 10 лет. Папе сейчас 44, а Лене 55. Ну так вот в один день папа приехал за мной чтобы забрать к себе в гости в Люберцы где тогда уже он жил с Леной. Мои бабушка и дедушка решили не противостоять этому считая ну что такое отец всё таки и разрешили папе забрать меня. Мне тогда было уже 6 лет. Ну так вот уже был поздний вечер и все ложились спать. Все это Лена, папа, я , две дочери Лены старшая Настя 1987 года рождения, младшая Ксюша 1993 года рождения и общий ребёнок Лены и папы мой сводный брат Тигран которому сейчас уже 18 лет летом исполнилось в конце августа 27 числа. Мне постелили кресло-кровать где я и лёг которая была ближе всех к телевизору, рядом была большая кровать или диван где лежали обе дочери Лены, Тигран которого Лена тогда ещё укладывала спать и папа на другой кресло-кровати в другом углу этого дивана или кровати точно не помню, ну он там сидел в общем. Все смотрели телевизор, а я сделал вид что сплю,но я не спал и от своего любопытства и любознательности тоже смотрел телевизор. Я считаю что тогда сделал колоссальную ошибку для своей дальнейшей жизни что во время не заснул и не начал спать и что мой папа тоже сделал ошибку смотря что то там по телевизору и не переключив на что то другое. Ну так вот я запомнил один момент из того фильма от которого тогда бурно перевозбудился впервые в своей жизни насколько я помню. До того момента я ни разу не самоудовлетворялся и у меня не было этой пагубной привычки, которой я потом чрезмерно злоупотреблял когда у меня ещё не выделялось гормонов для размножения и после когда уже начало всё выделяться я злоупотребляю и не могу её бросить по кое каким причинам дальше объясню почему. Ну так вот, из фильма помню что там был какой то мужчина который держал на прицеле из пистолета какую то женщину. Мужчина говорил ей не подходи и что то ещё, а женщина ему тоже что то говорила и смеялась, а когда она подходила, то начала раздеваться до гола и когда разделась полностью, то также подходила и подходила к нему и как то начала странно постоянно дико смеяться ,а после этого я ничего не помню что было дальше. Папа подходил меня проверял, даже толкал меня чтобы проверить сплю я или нет. Я делал вид что сплю. Какого жанра был фильм я не помню, может быть порно, может быть просто какой то фильм, может быть боевик, может быть комедия, может быть фантастика, может быть ужасы, точно не помню и даже не знаю. Женщина вроде была была блондинка. Её причёска вроде бы был пучок как у балерин, гимнасток, синхронисток, офисных, банковских работниц и для меня эта причёска из-за этого очень эротична и возбуждает когда она у девушек и женщин которые мне внешне понравились где либо и когда либо. Если у меня получиться много текста и если я напишу ещё продолжение то простите меня ради Бога! Я просто ищу помощи и судя по всему мне уже давно нужна была психологическая помощь, но я всё надеялся что обойдётся!! Ну так вот когда я увидел этот момент из фильма то в первый раз вроде бы насколько помню перевозбудился и самоудовлетворился. До этого момента у меня были ощущения самоудовлетворения, но их я мог почувствовать ничего для этого не делав вообще и не трогая свои половые органы, а просто в попе начинались какие то вибрации во время сна или когда не спал. Ещё во время этого были толи видения то ли сны где я видел вроде бы церковь, священников, святых, цыган и так далее. После я начал представлять эту женщину из фильма в своих эротических фантазиях о женском поле которые у меня появились прям из ниоткуда и из мира фантастики. Из-за этих фантазий мне больше нравятся девушки и женщины понравившиеся мне именно, но худые и нормальные стали нравится меньше. В школу я пошёл с опозданием в 8 лет так как не был готов и комиссия меня не приняла. Я ходил в логопедический сад и попал к хорошему логопеду благодаря которой я научился читать и писать и так далее. В том саду помню я каких то девочек палкой деревянной избил, в другом садике в обычном до этого я поцеловал девочку в губы сам захотел так по своей инициативе. Мне в садике где девочку поцеловал в котором воспитатели говорили тебе не стыдно на что то когда я кому то что сделал не так, ударил, приставал или что то ещё. Ну да было такое что я приставал, щипался, девочек за волосы тянул что они плакали потом и жаловались воспитателям. Вроде было всё так, но было точно и девочку я поцеловал тогда, это был мой единственный поцелуй с девочкой до сих пор и тогда я думал что мы будем с ней всегда вместе когда вырастем и будем любить друг друга как в фильмах, сериалах, кино в целом, мультфильмах, мультиках и так далее. Но это просто не могло случиться и не случилось! Ну так вот я стал представлять эту женщину из фильма в своих бурных эротических фантазиях о женском поле, а уже в 1 классе пытался рисовать на двух листах в длину свои фантазии, но так как не умел рисовать и до сих пор не умею, то получалось всегда чушь какая-то. Если я пишу неграмотно простите, я старался всегда писать грамотно, но похоже я далеко не идеален в этом. Ну так вот, я представлял что эта женщина где то в помещениях, комнатах сидит и начинает заманивать к себе других девушек и женщин. Она заманивала их видимым запахом своих стоп, пяток он был зелёного цвета дым видимый, также у неё активировались складки на пятках которые начинали двигаться как волны и начинали очень сильно вибрировать создавая очень сильную больше чем просто хорошо услышанную вибрацию. Когда девушки и женщины подходили, они одурманивались всем этим и начинали раздеваться, начинали заниматься фут фетишем с этой женщиной, лизать ноги начинали, стопы, ступни, пятки, пальцы ног, нюхать, сосать ,а потом женщина-пожирательница начинала использовать свои ноги как предмет для удовлетворения своих жертв входя ими в их женские гениталии что приводила женщин и девушек в бурное удовлетворение, а после женщина пожирательница занималась с их ногами фут фетишем снимая с них обувь и проглатывая её целиком, после она засовывала себе в рот и свои гениталии их ноги и начинала их поглощать целиком. В моих фантазиях никто никогда не умирал из жертв, они просто становились общей частью этой женщины и тоже становились пожирательницами, но были уже её телом. Позже у женщины становилось всё больше голов женских в её теле, душ, сосков, грудей, даже вымя появились как у коров между ногами и гениталиями, появились новые пупки. С каждой новой поглощённой жертвой она становилась всё больше, толще, жирнее, красивее. Она могла превращаться в любую биомассу женщин, девушек, в конкретно одну или многоголовую, многорукую, многоглазую, многогрудастую и так далее большую пожирательницу. Позже в своих фантазиях я начал представлять реальных девушек, женщин и кого то из выдуманных персонажей откуда либо и так далее. Из-за этого я стал засматриваться на красавиц с лишним весом и представлять их массу, их жировые складки и в целом их в своих фантазиях. Ещё в 8 лет у меня появилась приставка к телевизору SEGA и стал зависимым ещё и от игр кроме своих очень странных фантазиях которые мне мешали и мешают влюбиться в одну конкретную девушку или женщину, добиться её, начать встречаться с ней, потом ходить худа либо, заниматься с ней бурной крепкой любовью и что вообще делают нормальные парни с девушками, но увы из-за моих фантазий я смотрю чуть ли ни на всех девушек и женщин в мире которые мне где либо понравились бы, с которыми у меня не было ещё знакомств потому что я не знакомился, с которыми я знакомился, но у меня не складывалось с ними общение и что то на дальнейшее с ними потом из-за того что я начинал писать им нытьё, бред и так далее. Я очень жалею о том скольких девушек и женщин уже упустил, корю себя за это. Жалею что не познакомился с прошлыми удачно, что кто то уже замужем, кто то умерла даже, кто то постарела и боюсь что так один проживу до конца своих дней. Кроме этого я в жизни очень плохой человек, неудачник, несамостоятельный, трус, жирный, толстый, очкастый, странный, вечно домосидящий, деградирующий всё больше и так далее. Я теперь ещё и безработный потому что ушёл в себя из-за всего этого ещё больше и уволился и не хочу выходить из дома и ходить куда либо и что то делать вообще где либо и когда либо. Обленился в общем и сошёл с ума полностью. Хотя нет, сошёл с ума ещё давно как видите. Плюс ко всему моя бабушка учительница начальных классов, ей уже 70 лет в мае исполнилось , а я до сих пор не могу заставить себя постирать свои вещи, научиться готовить, стричь ногти и так далее, всё делает она до сих пор и мне её жалко очень. Я и другие люди видят во мне эгоиста, но я не хочу быть эгоистом, плохим человеком, одержимым, неадекватным, странным. Я хочу быть просто нормальным без этих фантазий вообще. Началось всё с того что бабушка взяла меня учиться в свою школу где работала сама и работает до сих пор и хочет уходить потому что не выдерживает нынешней нагрузки, ей уже тяжело так как возраст уже очень большой и с компьютером она не дружит, а его вот ввели в прошлых годах. Я помогаю ей с её электронными журналами, правда когда она просит и мы заносим всё туда. Ну так вот мы с бабушкой выбирали мне классного руководителя начальных классов и не сразу выбрали кого-то из всех. Я говорил бабушке нет я к этой не пойду она кричит, к этой она ещё что-то и в итоге я пошёл учиться к добродушной учительнице, которая мучилась в последствии из-за нашего класса целых 4 года. С 5 класса под классное руководство наш класс взяла моя бабушка и она же была нашим учителем по английскому языку. Так как я уже тогда был зависимым от своих фантазий и игр, то учиться я вообще не хотел, а если и учился то с очень тяжёлым трудом. Думать я вообще не хотел, хотя начиная с 5 класса сидел с решебниками до часа ночи и пытался что то делать, но мне мешали фантазии и хотение играть. По началу я самоудовлетворялся даже в школе прям на уроке и сидя на первой парте стол в стол со столом классного руководителя. Но однажды меня заметили одноклассники,а потом я постепенно перестал делать это в общественных местах и делал это только дома. Почему я обратился за помощью только сейчас это большой вопрос. Меня растили бабушка с дедушкой. Влияния и участия ко мне с маминой или папиной стороны не было. Спортом я не занимался и не ходил на какие-либо кружки потому что вот играл в игры и занимался своими фантазиями всё время. В школе я был толстым, да и сейчас страдаю от немужского вида тела и не только тела, а всей личности в целом. В 2009 году не стало дедушки, я очень тяжело переживал его смерть и до сих пор не могу забыть. Позже в 2010 году вроде бы у меня появился интернет, а до 2009 года где то в 2000 годах у меня появилась самая первая Sony Playstation. Эх, лучше бы у такого человека как я этого всего не появлялось ни разу. До добра они не доводят обычно. И вот с 4 или 5 класса я начал носить очки плюс ко всему. Когда я появился в интернете то благодаря другу Диме, может быть просто знакомому который родился с ДЦП и с которым моя бабушка занималась английским. Он раньше был на домашнем обучении и бабушка приходила к нему домой заниматься английским. Тогда Дима был как мумия забинтован прям до головы и не мог двигаться и у него были опоры или как это называется для этого , перекладина такая насколько помню. И вот позже в 11 классе только он смог появиться в школе как то. Передвигался он тяжело особенно по лестницам. Пальцы у него это ужас просто не ровные. В общем мне жаль его до сих пор и таких как он, но он умный в отличии от меня потому что самоучка во многом он. Ну так вот благодаря Диме тогда я появился в своей первой почте на сайте мэйл.ру, после в скайпе, а после где либо ещё. Это было моими роковыми ошибками. После этого я появился вконтакте и в первый же день засел надолго. До того как у меня не было интернета я в основном использовал компьютер чтобы играть в игры и только. Дима тогда скачивал игры потому что у меня не было интернета и приносил на носителях их когда приходил заниматься английским с бабушкой. После того как я появился в интернете ,то от этого лучше мне не стало. Я стал очень много зависать в нём, пытался найти что то похожее на свои фантазии и что то подобное. Писал разным людям, знакомился, переписывался с кем либо из школы и пытался подружиться прям со всеми кто дышит и вообще существуют вообще. Но этому была далеко не судьба. В школе у меня не было друзей вообще, я не гулял за школьный период жизни ни с кем, не было девушки тогда тоже само собой. Та девочка из детского сада тоже училась в той школе но в параллельном классе, её зовут Аня. Я пытался с ней что то построить , но ничего просто не могло быть потому что я представлял из себя что то очень плохое что не нравилось никому внешне и внутренне. После школы я пошёл учиться в училище на контроллёра-кассира Сбербанка просто потому что я не смог бы ну никак дойти таким образом до 10 и 11 классов и закончить школу хотя бы хорошо и просто. Ну так вот в училище у меня тоже не было друзей и девушки. Когда учился в училище то опозорился. Как-то я обещал принести плеер с экраном Explay T7 в училище чтобы показать его может купит кто и одни парни взяли его чтобы посмотреть. Я тогда уже страдал манией сохранять картинки порно, эротику и вот у меня там тоже были подобного содержания картинки. Когда я находился в просторах интернета то наткнулся на арт где были изображены девушки и женщины с мужскими органами, но оставались своего пола и я стал представлять своих богинь-пожирательниц девушек и женщин в этом. Я представлял что такие пожирательницы начали поглощать богинь и все жертвы внутри пожиртаельниц тоже становились богинями, а позже они начали поглощать богинь которые имели такие мужские органы и при поглощении эти органы и богини становились общим телом, общей биомассы. Ну в общем тогда после этого начали думать что может мне не девушки и женщины нравятся и всё такое, но это далеко не так. Я начинал удалять всё что скачивал с интернета, но позже снова начинал и так было постоянно. Я жалею что если что то выкинул, выбросил, удалил, потерял, упустил, не сделал, не смог, не был в силах и так далее. Ведь если бы я был супергероем то начал бы спасать себя и всех кого только можно спасти. Но все мои если бы превратились в философию невыполненного, неосуществлённого мной чего либо в жизни. Я боюсь смерти, не хочу умирать никогда и стареть. Мне это не нравиться больше всех тех кому это не нравиться. Когда я говорю про это бабушке или кому либо ещё, то мне обычно отвечают что будет перенаселение. А я говорю , а чем Бог думал когда людей создавал. Можно было создать какое-то количество людей вечно молодых и вечно живущих, которые бы размножались по желанию, а если бы и размножались то перенаселение они бы смогли победить построив и найдя другие миры для жизни. Получилось много текста, ну пытался рассказать, высказать о себе всё. Ах да ещё у меня появилась мания с училища вроде бы кроме порнографии, эротики и так далее сохранять фото реальных вокруг девушек и женщин и я очень жалею что не попробовал какую либо из всех которые когда либо были и существовали и существуют. Я когда вижу девушек и женщин в балетках, обуви на платформе , да ещё и в колготках и чулках то хочется снять с них обувь и начать заниматься фут фетишем прям сквозь их колготки и чулки. Ещё я когда работал меня возбуждало когда кто либо из девушек и женщин периодически снимали свою обувь, я всё время возбудим, но так и не был в любви с кем либо и не целовался ни разу даже ни с кем кроме садика. Я обращался раньше за помощью к психологам, психиатрам, психотерапевтам, психоневрологам, но они во мне ничего не находили такого серьёзного. Ну курс лечения в принципе я не проходил. Лично я считаю что мне нужно либо умереть уже раз я такой непутёвый и сам себя продолжаю лишь убивать при жизни и грузить головы другим этим всем своим бредом, нытьём и ничего не добиваться в жизни или потерять память полностью даже забыв всех и дедушку и бабушку, и всех и всё и вся ради того чтобы у меня не было своего сознания, чтобы я был даже управляемым кем то как робот чтобы приносить только пользу, радость, счастье семье, людям. Летом я хотел лечь в психбольницу в Москве на улице 8 Марта, но психиатр меня посмотрел и сказал мне что вся страна ленивая. Ещё когда я в очередной раз спал чтобы не проснуться и не выйти никуда и не видеть что я и кто я то ударил бабушку планшетом по руке два раза, из-за чего она начала плакать и говорить что вот если бы был дедушка живой, то он скрутил бы меня. Я психанул и вышел на балкон на переходную лестницу и лёг на пакет с вещами в которые переодевался на работе. Работал я рядом с домом в Макдоналдс недалеко. Рядом стадион в который я когда то пытался ходить конкретно в спортзал. А теперь у меня интересы лишь заполучить всех девушек и женщин в мире, кроме азиаток потому что хотя бы они мне не очень нравятся, бесконечное количество сим-карт для различных целей например создания новых электронных почт на разных сервисах, для создания новых страниц в соцсетях левых и не совсем чтобы заходить в них в приложения и игры соцсетей и прокачиваться максимально во всех которые мне бы понравились и в которые можно играть против кого-то или нет, для того чтобы скачивать фото девушек и женщин пока они ещё существуют в интернете и безвозвратно не удалены навсегда, для того чтобы быть подписанным на все группы и публичные страницы разного рода материала например эротики и порнографии, новостей и юмора, интересного чего то и ещё чего либо, для создания аккаунтов в сетевых и не только играх. Также у меня интерес быть прокачанным во всех сетевых играх и приложениях на компьютере, компьютерах, планшете, планшетах, смартфоне, смартфонах до максимума. Книг я не читал в жизни в своей жизни так чтобы прям хотел как когда читают люди потому что было лень их читать и я был занят своими мыслями, интересами. Раньше когда не было интернета смс сообщениях создавал себе черновики и придумывал эротические истории с моими фантазиями с кем либо из девушек и женщин увиденных когда либо мной вживую. Потом я их создавал и сразу удалял боясь что если кто-то увидит всё это. Сейчас я тоже боюсь если кто-то увидит что либо из всего моего. Я с ума сошедший и от вещей, я схожу с ума оттого что много вещей когда,например тетрадей, бумаг, наушников, что либо из техники, еды и так далее. Когда работал постоянно периодически заказывал себе что либо с алиэкспресс. Я бы очень хотел измениться к лучшему , но боюсь что уже ничего в моих силах как и раньше. Я просто боюсь жить дальше и мне стыдно вообще существовать как представителю своего пола. Меня бабушка даже из-за дяди отмазала от армии боялась что со мной может произойти та же участь что и с её сыном. Может я написал не всё, но если вам не трудно, то помогите пожалуйста! Других историй я не читал потому что было лень и был занят своим всем и я не находил время...

Ирина Садогурская
Аватара пользователя
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: Помогите пожалуйста!!

Сообщение Ирина Садогурская » 14 ноя 2017, 16:49

Здравствуйте, Сергей!

То, что Вы решились обратиться за психологической помощью, говорит мне о том, что ситуация Ваша, хоть и непроста, но не безнадежна, не безвыходна. Как минимум, у Вас присутствует намерение и, возможно, начинает формироваться мотивация к конструктивным переменам в Вашей жизни. Однако, тот образ жизни, к которому Вы на сегодняшний день пришли, сложился у Вас не в одночасье, он формировался годами. Соответственно, рассчитывать на то, что все волшебным образом изменится после 5-10 бесплатных дистанционных консультаций в нашем ограниченном формате, вряд ли было бы оправданно.

Я думаю, что работа предстоит долгая и кропотливая. Скорее всего - работа и с психологом, и с психиатром. Мне трудно судить о том, что же пошло не так в Ваших прошлых контактах с вышеуказанными специалистами. Да и не этично бы было ставить под сомнение точку зрения коллег и специалистов-смежников. Насколько я поняла, Вам отказали в госпитализации, а что с амбулаторным медикаментозным лечением? Вам его не предлагали? Вот это было бы странно, т.к. только на основании анализа текста Вашего письма, предположить у Вас наличие, как минимум, депрессии, я могу с большой долей уверенности.

Поэтому, переходя к рекомендациям, скажу, что первое, что было бы целесообразно сейчас сделать, это узнать контакты центра бесплатной психологической помощи в Вашем районе (таких немало по всей Москве) и для начала записаться на очный прием к психологу. Я думаю, что с учетом того, что Вы крайне продвинутый пользователь Интернета, это не составит большого труда. Считайте это первым домашним заданием. Положительного результата в терапии возможно достичь ТОЛЬКО при условии Вашей активной включенности в процесс.....
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина Садогурская


Вернуться в «Ирина Садогурская. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость