Сообщение Валерия020494 » 25 янв 2018, 00:21
Ирина, здравствуйте! Спасибо за ответ,для меня это очень важно.
Мы с мамой с подросткового возраста как я писала ранее ладили очень сложно. Любые мелочи могли вызвать бурю эмоций. А вещи что то купленное мне , постоянно было в напоминание. С того времени я решила, что очень хочу быть независимой. Это и есть 1 пункт идиального плана. Быть не зависимой не от кого. Но к сожелению сейчас я полностью зависима от мужа, можно конечно давать себе оправдание виде декрета, но это не про меня. Мне жутко не нравится просить деньги на что то для себя . Если касаемо дочи, содержание должно быть пополам или пока я в декрете мужем, но это не относится к теме моего содержания. В данный момент, тема независимости актуальна и приводит к разочарованию в себе.
Я хочу работать, зарабатывать так что как минимум этого хватала на нас с Дочей,на съем жилья, а пока это только мысли получаются. С садиком сложно в большом городе, а все окружение (родственники) считает что я ради карьеры готова отправить и оставить ребенка на кого попала. А кого попало , это частный детский сад. Муж его так же отказывается платить. Тут и вытекает первая наша с мужем проблема, он не верит в меня. Его мнение что я не могу хорошо зарабатывать, чтоб мои доходы покрывали как минимум частный сад. Это очень больно что когда ты за что то пытаешься взяться, тебе утверждают что ты не сможешь,не справишься, почему ты выбираешь этот вариант и т.д.
Второй пункт: идиальная семья и идиальное окружение.
Большое желание в данном пункте , это воспитать дочь так чтоб она не только называла меня мамой, а была подругой,чтоб всегда знала , что я то крыло под которым ей всегда будет тепло. Я очень боюсь повторений наших отношений с мамой. Что все переживания мои всегда были только мои, я делилась только с подругами, так как с мамой я не могла этого сделать . Так как она всегда осуждала или включала взрослого, тоесть вместо поддержки я получала натацию, к примеру думать о мальчиках в твои 16 лет вообще рано и т.п. А я наоборот хочу чтоб дочь приходя домой могла доверится, захотеть услышать моего совета и если ей будет тяжело , знать где ее всегда ждут.
Я с детства уехав от бабушки, перестала чувствовать тепло и всегда было чувство не временности,не нужности. В более подростковом возрасте я даже плакала, так как когда моя мама общалась со старшей сестрой меня выгоняли говорили, не грей уши и т.п. По поводу сестры,она у меня хорошая, чудесная. Сейчас понимаю как ей тоже тяжело. Поэтому я ей боюсь звонить с проблемами и т.д, так как у нее свои заботы, хлопоты ,семья. Она старшая и всегда чувствует ответственность за меня и так же вместо поддержки включает маму, а со своими проблемами я чувствую себя,как на ковре. По этому лишний раз не рассказываю просто делюсь положительными эмоциями. Бывает соримся, она думает, что я считаю что вокруг меня весь мир крутится и мне все должны обязаны. Хотя я просто иногда хочу чтоб она прислушивалась к моему мнению.
В этом пункте, так же есть отношения с мужем где есть тепло,забота,понимание , доверие. А у нас есть наверно только безразличное доверие. Он отличный отец, в этом плане ни чего плохого сказать не могу. Я вижу, что он очень любит дочку. Но со мной он скуп. Если к нему не подходить не говорить, что я хочу внимание он даже и не заметит ни чего. Для него внимание это заняться сексом 1 раз в неделю. А во все остальное время, он занят. Я понимаю что он устает на работе, но я и не требую многого. Просто хочется элементарно уходя на работу и приходя домой , чтоб человек поцеловал, чтоб изредка хоть раз в неделю говорил что то приятное. Но этого нет. Когда я начинаю такие разговоры, он называет это истерикой и ни чего не меняется. А из за того что нет чего я хочу, у меня пропадает настроение, мы соримся. Иногда дочь видит наше общение не позитивное, и в эти моменты хочется проволится под землю.
Я сама видела много сор родителей и помню , что до 3го класса от этого писалась в штаны от страха. А теперь жутко не хочу таких отражений на своей дочери и поэтому хочу развод.
По поводу пунктов что уже воплотилось.
Я ушла из дома в 17 лет с одной сумкой учебников,косметичкой, и сменной одеждой . Мне тогда было сказанно что обратной дороги не будет. Был крупный скандал с мамой, из за того что я не делала. Я получила сотрясение головы за поступок который я не совершала. До этого я себе сказала буквально месяц назад после ситуации (ссора с мамой где я собирала все ступеньки с 9 по 1 этаж, за то что я пошла к другу в гости которого родители прекрасно знали, у которого мама была дома, а не стояла на первом этаже с ним) что ещё что то, и я уйду жить лучше на улицу. Так и произошло я шла не зная что делать, спасибо друзьям и их родителям которые помогли мне в течение года стать на ноги. Мама говорила что уходя , я стану проституткой. А я вместо этого хорошо закончила учебу, поработала в месте которое вспоминаю с большой улыбкой до сих пор. И на самом деле я этому очень рада. Встретила хороших людей, друзей которые действительно настоящие . Вышла за муж все же успешно, да у нас не ладится. Но он не алкаш,хорошо зарабатывает , не изменяет и любит дочь это все таки положительно.
Чего я хочу сейчас:
Начать зарабатывать. Для начало столько , чтоб уйти от мужа и начать жизнь вместе с дочей отдельно.
Я хочу настоящего женского счастья,полноценной любви. Муж по тем пунктам по которым он оценивался тогда он идиален, но я тогда забыла про себя. А хотелось мужа нацеленного на результат , хорошего отца, самостоятельного и ответственного ,но про любовь и забыла ,скорее меня это не волновало, что огромная ошибка.
Достичь результата в карьере, в данном вопросе меня не устраивает быть рядовым сотрудником , мне бы хотелось чтоб быть значимым и иметь высокую отметку своего успеха,как минимум в своей голове . Как в игре, пройти все этапы от 1 до конечного,но в игре на этом все закончится, а я хочу развиваться ещё больше возможного. Как то так и в конце концов , чтоб была гордость за себя , а не ощущение помойки как сейчас.