Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


вся жизнь в одном письме

Уважаемые клиенты! В связи с временной высокой занятостью, Ирина сейчас не консультирует на форуме. Пожалуйста, обращайтесь к одному из наших свободных специалистов.
mark_tenderness
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 17 фев 2017, 13:42

вся жизнь в одном письме

Сообщение mark_tenderness » 17 фев 2017, 13:51

Здравствуйте, я снова вам пишу, писала на другом сайте, откуда вы перенаправили меня сюда. Я человек с огромным количеством комплексов. Я родилась инвалидом, без кисти. Мама задавалась вопросом "почему именно с моим ребенком?", ее родители плакали, все плакали и задавались вопросом почему? В глубоком детстве я не понимала, насколько это серьезно, да и не воспринимала отсутствие кисти как должное. Но со временем до меня дошло, ведь как оказалось, не все детки в нашем мире понимающие. Лет с 5 я стала слышать обзывания и видеть тычки пальцем в свою сторону, слушать "безрукая", "фу" и тд. Мама, естественно, пыталась поговорить с родителями детей чтобы те объяснили, что так тоже бывает, но не знаю успешно ли. В 1 классе одна из моих одноклассниц настраивала других чтобы не общались со мной, мальчики пытались подсмотреть что же таится под длинным рукавом, но тщетно и в 4 классе мне сделали протез, и отсутствие кисти стало незаметно без пристального взгляда. Но комплексы по этому поводу до сих пор живут внутри меня. Я всегда думаю, что я некрасивая, что рука это отталкивающий от меня людей, элемент. С периода переходного возраста у меня остались небольшие шрамы на щечке от прыщей, под тоналкой их не особо заметно, но это также является моим комплексом, я считаю что я прыщавая. Я стройная, с длинными волосами, с красивой улыбкой, и по словам некоторых людей выгляжу "как модель", но я не могу полюбить себя, не могу думать что я красивая. У меня очень низкая самооценка.
До момента моего рождения, мой отец изменял матери, периодически выпивал, не ночевал дома, мог и иногда "уезжать в командировку" к своей нынешней жене, живущей недалеко от нашего дома. Когда мне было 2 года, родители развелись. И мама со мной стали скитаться по съемным квартирам. С бабушкой и дедушкой со стороны отца я практически не общалась. Мама отвозила меня в деревню к своим родителям, потому что работала и работает посменно в медицине. Бабушка с дедушкой меня любили, особенно дедушка. Его любовь я ощущала больше, чем от остальных. Но скорее всего из-за жалости ко мне. На протяжении 6 лет, родители то сходились, то расходились. Когда мне было 8, они окончательно расстались. С отцом я общалась мало, на сегодняшний момент очень редко видимся, с днем рождения он меня не поздравляет, не звонит, обижается на меня потому что я ему не звоню. Я последние 5 лет, может больше, задаюсь вопросами "почему он не тянется ко мне? ведь я его единственная дочка. он что меня совсем не любит? почему не звонит?" помимо меня у него есть еще 3 сына, 2 рождены в браке, 1 вне, о котором я якобы не знаю. Очень редко я приезжаю к нему и меня гложет такая обида, когда я вижу как он обращается со своим 5летним сыном, играет с ним, щекочет. Ухожу в другую комнату и плачу, потому что мне не хватает папы. Я всегда завидовала своим одноклассницам, у которых родители тоже развелись, но папы продолжали с ними общаться, писали, звонили, ходили куда-то. Общения или отношений с мамой у меня тоже не получилось, времени со мной заниматься практически не было. Я была на воспитании строгой бабушки, у которой все всегда было по порядочку, все нужно было делать так как бабушка показывает. Всегда удивляюсь выражению "твоя самая близкая подруга - это мама". Я вообще не понимаю как это.. Мама лишний раз со мной никогда не разговаривает, никогда не интересовалась моей личной жизнью, ей всегда была важна только моя учеба. За то что я однажды не показала ей листочек с оценками, она меня избила. Когда начинала у нее что-нибудь спрашивать, отвечала "вырастешь - узнаешь, вырастешь - поймешь". Меня не научили давать любовь и получать ее. я сама всему училась или пыталась учиться. С 8 лет я ночевала дома уже одна, тк мама работала, соответственно я научилась самостоятельности. Сейчас мне все тыкают, что я слишком самовольная, самостоятельная, но ведь не я в этом виновата. Однажды я спросила у мамы, почему она не оставила ребенка с дефектом в роддоме, на что она ответила что ей потом было бы стыдно. Сейчас у меня есть молодой человек, об этом я дальше напишу, но здесь суть в том, что он живет за 3т км от меня и в этом году я собираюсь переезжать к нему, его родители уже два года считают меня членом своей семьи и я бы очень хотела чтобы мама поехала погостить к ним со мной. Когда я у нее об этом спросила, она ответила что я уже достала ее с ними, они мне еще никто, у нее постоянно появляются проблемы, зачем сейчас об этом говорить, если на дворе февраль, а переезд планируется в июле. Я ее совсем не понимаю, я всегда думаю, что она меня совсем не любит, не хочет обо мне знать, ей наплевать что у меня в душе. Я боюсь что из-за такого отношения мамы ко мне, я в будущем не смогу испытать любовь к собственному ребенку, хотя очень хочу свою семью.
С людьми мне очень тяжело общаться, наверное потому что я не умею, тк с детства я привыкла быть одна, играла всегда одна, потому что с такой как я играть никто не хотел. Подруг у меня только 2, проверенные временем уже. Было несколько моментов, когда меня предавали, хотя на тот момент люди были мне близки, я готова была сделать для них все что угодно. С противоположным полом я общаться вроде бы умею, в 14 лет влюбилась в человека на 7 лет старше, на 3 года провалилась в пропасть, хотя сразу все говорили что не нужна ему, пытались оградить, но он мной воспользовался. В конце 2014 познакомилась со своим молодым человеком в городе С. На первый взгляд подумала "фу, гопник какой-то, ужас", я же ему понравилась с первого взгляда. Провели с ним две недели, потом разъехались по городам. Я на отношения настроена не была, думала что это так, мимолетно, но вот уже пошел третий год отношений на расстоянии. Я езжу к нему, все его родственники меня очень полюбили, считают членом своей семьи и только с ними я чувствую себя защищенной, чувствую от них поддержку, тепло, которое не получала все эти годы. Сейчас он учится в городе М., я его постоянно ревную, хотя поводов он не дает, мне все время кажется что он с кем-то, что там кто-то есть, меня раздражают друзья-девочки, я просто сплю и вижу как я их убиваю, благо сейчас он с ними практически не общается. Однажды мы с ним смотрели фильм, время было уже около 12 и ему позвонила девочка из общаги и спросила когда он вернется, а то там никого нет, скучно!!!!! я там чуть всю квартиру не разнесла, готова была ему и ей головы поотрывать, потом спросила было бы ему приятно, если бы мне в такое время позвонил друг. Ничего не могу поделать с ревностью, иногда я сижу и как будто специально об этом думаю, тем самым провоцирую себя на скандал. Хотя у него намерения серьезные, я чувствую что он меня любит больше чем я его, подарил кольцо, летом хочет обручиться. Если разговариваем по телефону и с ним здоровается кто-то из девочек, у меня моментально разгорается все внутри, я готова все крушить. Летом была неприятная ситуация, связанная с законом. До этого такая ситуация обсуждалась, и было дано обещание не делать подобного. Когда я об этом узнала, я очень сильно переживала, получается что он не сдержал обещание, обманул. На тот момент я подумала, что я его разлюбила, тк сильный стресс ударил по нервной системе, и мне даже показалось, что у меня весь организм отключился. После этого начались проблемы по женски, в общем на всем сказалось. Его мама на него очень сильно давила, что он все осознал, просил прощения у меня, я простила. Сейчас за ним ничего подобного не наблюдается. На тот момент я думала что у меня больше к нему нет доверия, но через месяц-два, я увидела что он меняется, у меня доверие стало возвращаться. Я по жизни такой человек, мне сложно доверять людям, трудно рассказывать о своих чувствах, переживаниях кому-то, я закрыта, постоянно боюсь что мне сделают больно, когда я маленькая была вообще старалась при людях не плакать. Могу полностью открыться только парню и одной из подруг. Все мои родственники, бабушка, мама считают что я холодный человек, не умею любить, вечно чем-то недовольна как они говорят, но я просто не хочу открываться, а они и не пытались никогда узнать меня ближе
Я прошу вас о помощи, потому что сама я не могу справиться. Я не знаю куда и к кому обратиться. Помогите мне разобраться в себе

Ирина С.
Аватара пользователя
Сообщения: 349
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 17:07

Re: вся жизнь в одном письме

Сообщение Ирина С. » 18 фев 2017, 12:13

Здравствуйте, Mark Tenderness! Подскажите, как я могла бы к Вам обращаться, чтобы Вам было комфортно? Вы можете назваться любым (можно вымышленным) именем. Благодарю Вас за такой обстоятельный и откровенный рассказ о себе. Можно сказать, и так: «вся жизнь в одном письме», хотя……мне информации о Вас все же несколько не хватило. Например, сколько Вам сейчас лет, чем Вы занимаетесь (учитесь? работаете?), чем увлекаетесь? Что-нибудь про планы на будущее (помимо помолвки) рассказать можете?
Читая Ваше письмо, понимаю, что в Вашей жизни, с раннего детства было немало психологических травм, связанных, как с Вашей «непохожестью» на других детей, так и с недостаточным (мягко говоря) принятием со стороны сверстников и родителей. Подобные детские травмы требуют очень тщательной и длительной проработки в процессе личных встреч с психологом. Скажите, Вы пробовали раньше обращаться за такого рода помощью?
Сейчас, когда Вы собираетесь связать свою жизнь с Вашим молодым человеком и окончательно стать частью его семьи, было бы очень кстати проработать Ваш прежний «жизненный багаж», с тем чтобы не тащить некоторые деструктивные модели поведения в новую жизнь. Формат нашего бесплатного письменного консультирования во многом ограничен, поэтому глубоко проработать здесь тянущиеся из детства проблемы едва ли получится. Но мы с Вами можем поработать с чем-то максимально актуальным на сегодня. Что это может быть, на Ваш взгляд? Что сейчас больше всего мешает двигаться по жизни? Как бы Вы сформулировали проблему, с которой мы сейчас будем работать? Каковы Ваши ожидания: в чем я, как психолог дистанционного формата могла бы Вам помочь?
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Ирина С.


Вернуться в «Ирина С. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 32 гостя

cron