Здравствуйте. Мне 15 лет. Я не знаю, с чего начать, но дело в том, что уже достаточно долгое время я не хочу ничего делать и ни к чему не стремлюсь, мне все равно на то что может быть в будущем. Я не знаю, что это, но я осознаю, что таким поведением я расстраиваю свою маму, но я не знаю, что делать. Я пыталась найти для себя какое-то увлечение, но меня абсолютно ничего не интересует, даже то, что когда-то интересовало. Я не могу понять, что это - просто лень или что-то иное?
В этом году мне нужно сдавать огэ, и, казалось бы, я должна готовиться и беспокоиться. Но этого не происходит, потому что я, кажется, не вижу в этом смысла, и мне кажется, что в любом случае я не смогу сдать. Я пыталась как-то готовиться и понимать темы, но все возвращалось к тому, что я все бросала и пускала на самотек.
Последнее время мне стало казаться, что в любом случае я не смогу достичь чего-то в жизни, и что я не заслуживаю для себя чего-то хорошего, потому что считаю себя плохим человеком. Мама говорит, что я эгоистка и люблю только себя, что меня не интересует, что чувствуют другие люди. Я не могу это отрицать, но и не понимаю - можно ли ненавидеть и любить себя одновременно?
В последнее время я отталкиваю от себя людей и замыкаюсь в себе. Очень часто я думаю о суициде и чем-то подобном, но осознаю, что хотя бы в ближайшее время я не смогу ничего сделать с собой, потому что я расстрою своих близких и им будет плохо. Долгое время я резала себя, но где-то с конца октября я решила перестать это делать, а сейчас боюсь снова вернуться к этому, либо найти замену порезам - например, курение или алкоголь.
Не знаю, стоит ли отметить, но последнее время я очень часто плачу, бывает, вне зависимости от того, хочу я этого или нет. Особенно когда что-то не получается. Я пытаюсь решить проблему, но вместо этого начинаю плакать. Я говорю самой себе успокоиться, что ничего страшного нет, у всех что-то не получается, но вместо этого начинаю плакать еще сильнее, и от этого начинаю злиться на себя. Это нервы или переходный возраст?
Я не знаю как стать увереннее в себе и начать что-то делать. Я не вижу своего будущего в общем. У меня нет никаких планов на него, и я не знаю, что с этим делать. Последнее время стала сомневаться в том, стоит ли мне оставаться до 11 класса, если я не знаю, что мне делать. Наверное, меня пугает будущее, потому что его как будто нет. Иногда все-таки думаю о том, чтобы закончить со всем этим, когда я больше не смогу никому причинить боль. Я как будто жду момента, когда у меня никого не будет, и у меня будет возможность всё закончить, если я не стану лучше, чем я есть.
В последний момент мне захотелось удалить этот глупый текст и не отнимать ваше время, но может быть я смогу теперь что-то сделать для того, чтобы идти к хорошему будущему, а не к самоубийству по своей глупости или от безысходности.