Сообщение Ворон » 25 янв 2018, 13:43
Здравствуйте.
я Ворон. 21 год.
Пишу, потому что не знаю, куда обратиться. Получу я ответ, или нет, не знаю... будет обидно, но, кажется, что это не сыграет особой важности.
Почему я пишу... честно, не знаю, что сказать. Просто: хреновая у меня ситуация. Я попробую изложить всё чуть ниже. Очень надеюсь, что вас не затруднит читать это, и я не отниму у вас много времени.
Часто задаюсь вопросом: что со мной не так? И не могу найти ответа, лишь догадки. Пытаюсь вспомнить что-либо положительное из детства - и натыкаюсь лишь на отрывки каких-то воспоминаний.
Действительно, детство помню лишь отрывками. Каждый из отрывков негативный. Всё связано со страхом. Липким, тягучим, обволакивающим каждую клеточку тела, захватывающим в свои лапы, пережёвывающим и выплёвывающим то, что должно быть человеком, но, из-за изменённости сознания уже вряд ли является таковым. Пример, который я привёл как-то одному своему приятелю: "Хочешь ситуацию смешную из моего детства? Так вот, почему же я ненавижу праздники, особенно день рождения... как-то раз, проснувшись утром я снова что-то сделал не так, не крикнул в ответ на вопль отца "Иди сюда", или что-то похожее... слова впечатались мне в память, я никак не могу их выкинуть оттуда: "Сегодня у тебя день рождения, и я не буду тебя бить. Но завтра ты за это получишь". Такие вот дела". Или ещё: отец бил меня, а когда я плакал (ещё начальная школа) грозился, что расскажет одноклассникам и они будут смеяться надо мной. Много могу вспомнить, но нужно ли это?
Не было у меня детства, наверное. Сколько помню себя - не мог понять, почему друзей не бьют дома. Обидно, сука. Пытался и господу молиться, но он не явился. Просто ничего не понимал, за что мне такое.
В школе я был изгоем. И меня всем классом травили, и сам кого-то подстёгивал (а об этом жалею, очень сильно, но вернуть ничего не смогу). Классу к восьмому от меня отстали. Просто перестали общаться все, а если и общались - то либо смотря свысока, либо только тогда, когда что-либо нужно. Был как-то на встрече одноклассников - не о чем мне с ними разговаривать, нет ни ненависти, не любви. Просто понял тогда, что если кто-либо из них будет умирать - мне будет наплевать. Поэтому к 9 классу я всегда был в наушниках в своём мире.
Здесь будет отступление, с вашего позволения. До сих пор есть один друг, приятель, скорее. Не могу его другом назвать, помню, как был изгоем с ним в одном классе, а он, чтобы не потерять статус, наверное, не общался со мной.
В школе особо не дрался, не знаю, всегда было страшно что меня ударят, а я заплачу, как в ситуациях с отцом. Просто все отстали, я отдалился от коллектива. Ну, может подался в крайности - но ни о чём не жалею. Волосы отращивал, футболки с черепами носил, слушал только тяжёлую музыку - и из-за этого до сих пор в семье проблемы, ведь "Мужиг должен, ОБЯЗАН выглядеть как МУЖИГ, с НОРМАЛЬНОЙ причёской и без серёжек в ушах". К слову о серёжках - да, в левом ухе у меня два кольца... уже и не знаю, зачем они мне. И скоро мне настолько надоест выслушивать родительские помои, что просто сниму. Задолбало.
Ну, в общем, куда бы ни поворачивался - везде засада. С матерью я как-то ещё нормально общался, но теперь мне всё равно, что с ней будет.
Страшно было, сука, домой приходить. В 11 классе начал курить (а чуть раньше выпивать). Не знаю, может это мусор, но: первую бутылку пива я выпил со своим другом, блядь, это единственный человек, который никогда меня не подставлял. Простите за сумбур, слёзы на глаза наворачиваются, но у меня только один друг, которого я не могу потерять, один единственный друг - и сейчас его забрали в армию (об этом, наверное, будет ниже). Просто всё вместе делали. Первый алкоголь, вместе одну музыку слушать стали, вместе дрались на улице с гопотой... слишком много всего было, просто не смогу его потерять, да и ради него стоит жить.
Ну, были, конечно отношения и расставания, но я сейчас возвращаюсь назад и понимаю - ну глупо это было, переживать из-за такого. Конечно, когда поступил в институт (не туда, куда хотел, просто пришлось идти на бюджет) нашёл девушку. С ней постоянно ругались, но не мог уйти. Не суть, сам знаю, почему не мог. Потом просто расстались на не очень приятной ноте. Я не вывез не мою специальность (другой язык), начались проблемы со здоровьем (гипертония, скачки давления и боли в сердце). Пришлось забрать документы. Видя мою неуспеваемость, кстати, преподаватель просто перестала меня спрашивать и игнорировала.
Забрал документы, созвонился с родителями, объяснил всё, вроде бы приняли. Приехал домой, где был отец. Отец был выпивший. Ну, и последующие часа полтора я выслушивал его крики, получал по голове, удар в челюсть, по лицу... не суть, отсюда нужны только пара фактов для дальнейшего объяснения. Да, было 19 лет, вроде взрослый парень... а не могу, боюсь эту свинью, ну его к чёрту.
В общем, на следующий день я не мог ничего есть (челюсть хреново двигалась), и показал матери синяки на грудине. Мать была в шоке, её слова: "Разведёмся. Пусть уходит. Мне не нужен муж, который бьёт моих детей". 2 дня спустя отец приехал с работы, и, оказалось, что он не бил меня. Что я сам себе поставил синяки и шишки на голове. Мать поверила его словам.
Отступление: а может быть я уже сошёл с ума, и всё это бред больного воображения? Я помню всё это, но, вдруг сознание... вдруг это всё всего-лишь видения моего сознания? Не знаю, уже ничего не знаю.
В школе у меня был "выход" - я резал себя. Не вены, просто резал те места, где нет кровеносных сосудов. Боль "помогала" отодвинуть переживания и проблемы... курил я, как думал тогда, для этого же - отодвинуть проблемы, отвлечься.
Ну, тем летом я часто, когда отец напивался и начинал махать кулаками и снова утверждать, какое же я ничтожество, собирался, лгал матери, что я иду к другу с ночёвкой, а сам спал, фактически, на улице. Только чтобы без отца. Возможно тогда я не хило простудился, но не суть.
Я перепоступил. Подал документы на специальность "Русский язык и Литература". И под конец лета я просто не выдержал. Собрал вещи, свои деньги (500 рублей, смешно, не правда ли?) и уехал в другой город в общежитие, оборвав все контакты. Уже окончательно, ведь весной, когда мать поверила отцу я так же уехал, но послушав его бред, я вернулся. И пожалел. Осенью я сваливал уже безвозвратно. Вспоминаю, как каждую минуту боялся, что за мной приедут... возможно тогда моя психика уже сильнее подорвалась. Я пытался заработать, жил в скандалах с девушкой, избегал встреч с родственничками. А что делать? Работал на неблагодарной работе, где меня кинули, зарабатывал раздачей листовок наличные - чтобы банально пожрать купить. Ну, потом расстались с девушкой - я уехал в свой город к друзьям, чтобы встретиться с ними перед новым годом (планировалось уехать к ней на все каникулы), вернувшись, я обнаружил её пьяную и все свои вещи, всю одежду - изрезанными, облитыми чем-то... тогда я, слабо осознавая что делаю вышиб дверь, получил от неё удар в челюсть (сам её не ударил, хотя, следовало сломать что-нибудь) и окончательно сломался. Потом ещё её подруга (тоже пьяная) доказывала мне, что я не прав, подкрепив это ударом. Вроде бы ничего страшного, но я окончательно двинулся. Боялся выходить из комнаты в общежитии (жили рядом в общаге), боялся практически каждого шороха.
Тогда я снова начал пить. Видя, как пьянствует бывшая, мне было отвратно, я не пил довольно продолжительное время. Но потом, на фоне всего пиздеца я стал частенько заливаться. Ещё и успокоительные жрал. Благо, ничего серьёзного тогда не достал, потому что доступные без рецепта сжирал пачками.
Всё это дерьмо, на фоне таблеток и пьянства, всё это добило меня. Начались панические атаки. Думаю, что у меня алкоголизм был (в 19-20 лет), потому что пил неделями, мог пить недели две, хоть бутылку пива в день - но нужно было выпить, руки тряслись и было плохо. Допился, боялся из дома выйти, постоянные панические атаки.
После ситуации с моими вещами я созвонился с матерью, так как не знал, что делать. В общем, как-то так мы "помирились" с родителями. Отец не докапывался особо, жили нормально, вроде.
Нда, как же я пил. Если бы время назад повернули - ну вряд ли что-то изменил бы... не знаю, почему.
Встретил тогда девушку совершенно случайно. Начали общаться. Сейчас мы вместе и это вторая причина, которая меня держит в этом мире. Лучший друг и девушка... не мать, никто. Два чужих человека...
Всегда пытался вытащить тех, с кем общался, из психологического дерьма. Если кому-то было плохо - я помогал чем мог. Может, мы с вами в этом похожи, только вы - психолог, а я - псих. Вспоминается сразу же ситуация - приятель попросил помочь вытащить его подругу из проблем. За два дня я уже знал о ней всё... не знаю, как втёрся в доверие - но два дня... всё знал, и ведь, к психологу она ходила, но решила проблемы только после бесед со мной... а я особо ничего ей и не советовал... не знаю, как так получается.
Что сейчас, да и, собственно, почему я пишу всё это? Я не знаю. Проходил и онлайн тесты, может диагноз болезни психологической, или ещё что... не знаю. Не знаю, что со мной. Просто плохо. Учился в институте - ну не моё это, быть учителем. Ещё и проблем навалилось - забираю документы, пошло оно всё. Дома появляться не планирую, работу хочу найти. Со своей гипертонией с больным сердцем в армию... не хочу. Да и нечего там делать. Друг звонил, говорит: "Просто трата времени".
Я не знаю, что со мной и что мне делать. В себе никакой уверенности, остались "следы" от панических атак. Куда податься с работой - понятия не имею, потому что... делать, может, и умею что-либо, но внушили мне, что я ничто. Всего боюсь. Любой ответственности.
Онлайн тесты даже биполярное расстройство выдавали. Можно ли как-то проверить, вдруг и вправду у меня биполярка? Странно мне в последнее время.
Что-то такое. Жизнь, может, пошла под откос, хотя я, как убеждённый фаталист думаю что так просто нужно. Фаталист... деньгами разживусь - татуировку чумного доктора набью, неизбежность судьбы, готов такой символ на себе носить.
Ну, вы рассказали о себе, а я только о проблемах... стыдно, столько написал, простите, если слишком много. Чуть-чуть о себе: Ворон, не испугался взять на себя такой символ - и вот, теперь я одиночка. Одиночка, который привязался к двум людям.
Ну, прочитаете и ответите - спасибо огромное. Нет - ваше дело. Я, собственно, и не особо надеюсь на это. Ни на что уже не надеюсь.
Прошу прощения за то, что отнял у вас время.
С уважением,
Ворон.