Добрый день.
Я девушка, 23 года, замужем.
Не могу защитить себя, особенно проблемы в общении с женщинами.
Я родилась через 2 года после брака, моей маме было 20 лет. Жила она со свекровью, которая гнобила ее всеми правдами и не правдами и отцом, который был убежден "что мама всегда права", отчего никогда ее не защищал. На беду, внешне я оказалась очень похожа на свою бабушку. Мама с детства срывала на мне свою злость, потому что она всегда была слабым человеком и не умела дать отпор, поэтому получала всегда я, если она не могла мне что то объяснить, она меня била. С началом школы меня били чаще за уроками, я сейчас пытаюсь осмыслить это и не понимаю, как можно было бить шестилетнего ребенка, за то что он не понимает, ведь я была ребенком. В начальных классах как то нам задали написать как вас называют дома, одна я из класса написала, ругательства. Мне было 6. Для меня было шоком, когда узнала, что даже самые отъявленные хулиганы, в этом списке : сыночки и зайки, а то что написала я даже описывать не буду. О том, что я оказывается красивая я узнала только в институте, когда появились поклонники. Когда я спрашивала свою маму, я всегда была что-то средним, нормальным. На ответ красивая ли я, умная, женственная, хороший ли я человек. Мама была религиозным человеком, во время поста мне не разрешалось даже слушать музыка, но из за маминого неумения отказывать людям, гости с алкоголем, во время поста могли быть, на что я задавала логичный вопрос: а это можно во время поста и была побита. Вспоминаю свои 10 лет, я не помню суть конфликта, но за волосы мама бьет меня лицом о стену бани, я прикрываю лицо рукой, в итоги под носом кровь, на пальцах кровь. Помню как мамины подруги или тети, после ее жалоб на меня, ругали меня, на что я одной из них сказала, что она не у себя дома. Меня опять таки поругали.Из дома я уехала в 14 лет, учиться. После мама призналась что, когда я приезжала на выходные ей хотелось, чтобы я скорее уехала. Попытки ее бить меня прекратились лет в 18, когда я физически могла схватить ее за руку и не дать меня ударить. Во взрослой жизни это вылилось в то, что я все время отгребаю от женщин по-старше, на работе, на съемной квартире и я не имею ввиду, конструктивную критику моей работы. А именно оскорбления, нанесение вреда, все разы я просто увольнялась, переезжала. Даже в интернете злобный комментарий, может вывести меня из равновесия. Я понимаю, что ее саму не долюбили, обижали, она жаловалась много раз, что ее мама говорила, что она страшная. Но почему, испытав это, она перенесла на меня? Мы созваниваемся раз в неделю, приезжаю к ним раз в год, поговорить не о чем, она не может мне выделить время, когда я приезжаю, у нее работа не полный день, вечером она смотрит тв. У меня две сестры, с ними такого обращения нет, разве что шлепки, нет ярости с которой били меня. Пытаюсь над этим работать, писала письма "обидчикам", говорила себе перед зеркалом, что все смогу. Сейчас я живу хорошо, муж меня любит, отношения с его семьей прекрасные, но в душе пусто, я чувствую себя несчастной. Так же я с детства люблю болеть, потому что только тогда у меня появлялась "заботливая мама". Сейчас я стала осознавать это чувство, когда мне хочется больше нежности, ласки, я говорю об этом мужу, он уделяет мне больше внимания, я уже долгое время ни чем не болею. Когда меня обижают, я придумываю оправдание, даю 100 шанс, хотя осознаю, что должна дать отпор, осознать, что человек нарушил мои границы и я не должна все позволять. Мои попытки поговорить об этом, выливаются в то, что я придумала, что была невыносимым ребенком, либо руганью, признать она не может, что была не права. Анализирую свое детство и понимаю, что в моей жизни не было ничего вон выходящего, я обычный, нормальный ребенок. Резюмирую все выше сказанное:
1. Не могу защитить себя
2. Не могу любить себя
3. Не могу простить маму.
Спасибо, что прочитали, надеюсь на скорый ответ.