Сообщение Telephonist » 03 июл 2018, 04:23
Здравствуйте. Прошло 3 месяца с последнего сообщения. За этот период не произошло особых изменений. В апреле еще я был мотивирован как-то решать вопрос, жить дальше, продолжать учиться и так далее. Но тот период бездействия и апатии сказался на дальнейшем желании что-либо делать. Все чаще я начал прогуливать пары, "забил" на домашние работы (в смысле учебы) и уже к концу апреля я абсолютно забросил учебу, я посещал ровно три пары в неделю - лабораторные занятия, где необходимо было работать в группе (еще соформировавшиеся в начале года из близких друзей). Посещал не из-за того, что мне было легче с друзьями. Нет. Потому что на мне была ответственность за общую успеваемость группы в семестре, и я не хотел подставлять их. Выглядит, как оправдание, причем довольно слабое, но это правда. Когда они (лабораторные занятия) закончились я вообще перестал посещать университет, все время я проводил либо в общаге на кровати, не отрывая глаз от ноутбука, либо гуляя на улице часов по пять-шесть, лишь бы не видеть знакомые лица. Я много думал над тем, что я сделал не так, почему я перестал учиться, почему я продолжаю так жить, занимался типичными мозгокопаниями, которые не привели ни к чему хорошему. Я несколько недель вынашивал план, изучал материал по этому плану, в итоге я даже приобрел средства для выполнения плана (уже понятно какого, не могу произнести слово по отношению к себе). Подготовился, и не смог - испугался, побоялся, что не сработает, и я останусь инвалидом, не смог вынести мысли, что почувствуют родные. Я даже подготовил предсмертное сообщение. И тем не менее, мысли об исполнении плана так и не покидают меня, особенно сейчас, когда я врал родителям весь семестр (то есть 5 месяцев), что у меня все хорошо, я отлично учусь и закрыл сессию без долгов, когда в действительности, я даже не явился на сессию, ни на один экзамен или зачет, даже туда, где автоматы ставили просто за посещение. Сейчас у меня начинается производственная практика, я не знаю на сколько хватит меня, чтобы посещать ее. Через месяц я должен буду вернуться домой, я не знаю, что сказать родителям, как смотреть им в глаза, сама мысль о том, какое разочарование они испытают, вызывает чуть ли не физическую боль. Поэтому я ненавижу себя, поэтому не хочу жить, зная что принесу лишь расстройство близким, так или иначе. И я не знаю, справлюсь ли я с этим состоянием, скорее всего нет. Я уже поставил крест на себе, как на человеке. Из-за этого я буду лишь расстраивать близких и дальше. Почему бы просто не бросить все это и избежать дальнейших разочарований раз и навсегда? Зачем жить дальше, если сейчас, "в бурную молодость, пору возможностей и роста", я не могу справиться с обыкновенной ленью и разачаровываю родителей, которым я нагло врал? Не станет ли мир лучше, если не будет такого жалкого и слабого меня? Даже это сообщение вызывает у меня отвращение к себе, потому что оно выглядит, как цитата из какого-то сопливого рассказа, а главный герой (я) полнейший эгоист и идиот, неспособный мыслить рационально.