Сообщение Rami » 17 мар 2018, 16:07
Здравствуйте меня зовут Ольга , мне потребовалось очень много сил , чтоб бы собраться и рассказать все. Ну пожалуй начну с того , как все начиналось , а именно отношения в школе и после . В подростковом возрасте отношения были не легкие , скорей , но одиночеством никогда не страдала , всегда было внимание. Правда всегда сложно было сделать выбор , в осном я соглашалась на отношения , потому что меня уговаривали подруги или люди со стороны , говоря : ‘ты что он ведь такой классный ,за ним столько девочек бегают’ и я соглашалась с этим . Ведь он может и в правду такой классный , но такие отношения долго не продолжались , я просто не могла подпустить к себе. Был случай с мальчиком, в 16 лет , мы как бы начали встречаться , по настоянию моей сестры , уж очень сильно я нравилась ему и он был вправду хорошим , но наверное не для меня. Был вечер , мы гуляли и тут он поцеловал меня , я ответила ему. И это ведь был первый поцелуй . Но когда я пришла домой то почувствовала жуткое отвращение , видеть я его не могла больше . Тоже самое было и с первым мужчиной , но это уже намного позже . Чем старше становилась , тем сложнее мне было сделать выбор . В 18 лет , я встретила его , такого самого , по началу он конечно мне не нравился , но когда я узнала его , когда начал ухаживать , я поняла что да , я хочу видеть такого человека рядом. И ведь это был мой выбор , мне никто его не рекомендовал , не навязал . Он нравился всем мои подругам , некоторые даже завидовали . Он относился ко мне серьёзно , с его слов . Говорил что портить бы меня не хотел и что я та девушка на которой нужно женится) . Он так же был другом моего двоюродного брата , как потом выяснилось , до этого я не знала. Но и брат ( у нас с ним хорошо отношения , мы очень были дружны ) пригрозил ему , что со мной лучше не играть и что он меня в обиду не даст .дальше Все было хорошо , до тех пор , пока я не уехала , а уехала я на 3 месяца . Все это время мы общались , поддерживали связь , он часто звонил, говорил что скучает и т.д . Когда я вернулась , он был каким то странным , сразу не захотел видеться , тянул время, Потом все таки встретились , вроде было все нормально , он сказал , что испытывает что то больше чем просто симпатию ) после этого мы стали видеться реже , общаться меньше . Потом я узнала , что у него все это время была другая девушка. Я не стала выяснять ничего , просто прервала с ним связь, но он особо и не пытался меня найти . Они вместе даже с этой девушкой до сих пор. Я очень сильно переживала. Не хотела не с кем говорить , держала все в себе. А из головы он не выходил. Около 2х лет я вообще к себе не могла никого подпустить , думала все не он , а вот он был лучше . Всех сравнивала, никак отпустить не могла , жила исключительно пришлым. Потом были проблемы со здоровьем , я поправилась , напрочь потеряла уверенность в себе , думала я вообще никому не нравлюсь , совершенно безобразна . И решила что нужно мне что то менять , самооценку поднять не могла , худеть тоже как то не получалось . Дальше познакомилась с 2 девочками , мы часто отдыхали вместе.я была от них в восторге , такие свободные , раскрепощенные, не жалели не о чем , жили как хотели, не думали о последствиях ( на тот момент это показалось таким интересным , больше я так не думаю ). Я тоже хотела стать такой , жить для себя и не думать ни о чем , только не тот пример я для себя выбрала. По началу это было весело , мы делились с друг другом , у кого что было . Отдыхали вместе в компаниях, там был сплошной разврат ( в котором я к счастью не участвовала ). Я познакомилась с парнем , мы немного общались , пару дней и все произошло , я даже не смогла понять как , все было очень быстро . После этого мы с ним не виделись и дальше было хуже , был ещё один парень , его увела одна из этих подруг , стало ещё хуже , с ней общаться перестали , вторая меня поддержала , мне было плохо , в очередной раз и тут подвернулся ещё один наш знакомый , мы сидели все вместе и с ним тоже все произошло , по совету моей подруги , тебе так легче будет . Конечно легче не стало , ненавидела себя , очень долго переживала , оборвала все отношения .перестала вообще пить алкоголь и курить тоже перестала , занялась собой , привела себя в порядок. Похудела , мне предложили повышение на работе , я очень много времени отдала себя работе , я ушла в неё с головой , уходила рано , поздно возвращалась , постоянные задержки . И так пролетело 2 года, и за эти 2 года у меня не было ничего кроме работы, я даже не общалась ни с кем или даже не хотела , все не было времени , да у мужчины попадались все как один , все было одно и тоже , те же фразы , разговоры, ничего не цепляло. Все это время я анализировала , кем я стала, я на столько хотела быть кем то другим , что потеряла себя полностью . А ведь раньше не было этого , я была собой и мне нравилось. А вернуть себя прежнюю не могу , слишком много ошибок , слишком много разочарований. Уже другой человек смотрит на меня и ведь я нахожусь в постоянном поиске , поиске себя, не могу сделать выбор , правильно или на правильно , не слышу себя , даже если понимаю что так поступать нельзя , все равно поступаю . Мне нельзя принимать быстрых решений , надо всегда давать себе время , но сколько раз я нарушала это правило и всегда ошибалась. Совсем недавно , закрутило меня и вправду очень серьёзно . Я познакомилась с 2 парнями , в разное время конечно . Мы просто общались , переписывались и т.д . Один мне очень нравился , он зацепил меня сразу , весёлый такой и я так давно одна , так давно не испытывала подобного , что даже и забыла что вообще значит чувствовать. Мы пообщались , но как то дальше ничего не шло , на время все затихло. Я вспомнила что познакомилась ещё с одним , думала надо отвлечься , заменить одно общение другим . На тот момент я ощущала ужасное одиночество , мне не было так плохо никогда, и я была настолько в себе не уверена , не было ни целей , ничего абсолютно . Наверное что бы было понятней мальчиков нужно назвать именами , пусть это будет Алексей и Роман , первый с кем я познакомилась был Алексей ), но дальше рассказ будет о Романе . Так я хотела отвлечься , то общались с Ромой, Лёша ведь вообще не писал , а мне это было ведь так нужно , но чуда не происходило . Вообщем как то в субботу проводя время дома , я общалась с Ромой , он предложил увидится , а точнее хотел даже приехать в гости , ну я думала , а что тут такого , ну приедет пообщаемся , я никуда не выхожу , хоть как то разбавлю свои выходные . Он приехал , мы поболтали , он начал привставать , я не хотела , потом подумала , а пошло оно все , пусть будет как будет , я слишком давно одна , почему бы и нет ( вот это мое не обдуманное решение , слишком мало времени я себе дала ), все произошло , на утро он уехал , а я была подавлена , жутко переживала из за этого, плакала , ходила в церковь ( хотя всегда сама судила тех , кто ходит замаливать свои грехи и потом делает то же самое и сама стала такой ) время шло , а я все думала о Леше , решила написать ему сама , опять была суббота и я опять была дома одна. Он ответил , очень быстро , был весёлый, отдыхал где то и конечно тут самое уже очевидное , он приехал ко мне . Когда он пришёл , я очень растерялась , я так долго ждала встречи и уже думала что ее никогда не будет . Мы болтали очень долго , с ним было весело , я правда очень нервничала , мы впивали и болтами , проболтали до утра , потом он решил остаться и мы собрались спать . Ну и естественно все произошло , но не хотела что бы это было . Я знала что этим все только испортишь, но все равно сделала. Проснувшись , я конечно пожалела , мы вели себя как знакомые , я была очень зажата . Он уехал , не писал и не звонил . И я его понимаю , он ведь думает была бы приличной , в гости бы даже не позвала . Но тот момент я уже думала что хуже скатиться я не могу , а нет ошиблась. Я написала ему , что очень сожалею о том вечере , что выпила лишнего и переживаю . Тогда никому этого на рассказала , было очень стыдно делиться таким . Единственное что мне показалось тогда правильным , поделиться с ним . Он поддержал , сказал , что бы я не переживала и он не думает обо мне плохо . Хорошо что он не психолог , иначе бы его пациенты выпрыгнули в окно. На этом наше общение закончилось , мне было все хуже и хуже . Зато все это время писал рома , все хотел увидеться , говорил что ему со мной так уютно. А я его видеть не могу . Потом я все таки решила сходить с подругами ( с работы) куда нибудь развеяться . Мы поехали в клуб и как я много выпила тогда , такого давно со мной не было , познакомилась с парнем и уехала у нему , просунулась в ужасе . Это ж надо было до такого опустится . Но самое что интерном когда мы собрались , я была уверена , что этот вечер обязательно будет интересным и скорей всего одна я его не проведу , продумывала в голове , что сказать девочка , если вдруг поеду куда-то , не знаю откуда у меня были эти мысли , видно морально я себя к этому готовила . Конечно сейчас меня эти поступки сводят с ума . Где голова , не знаю . И сейчас у меня постоянные перепады настроения, то жить не хочется , то счастье безграничное . Ещё постоянное ощущение , что все вокруг грязное и я сама чувствую себя грязной , не опрятной , хотя купаюсь два раза в день , перемыла весь дом. Вообще последние события выбили меня из колеи, хотя наверное это нужно было , что выйти из состояния в котором я была , меня ведь совершенно ничего не интересовало. Но проблема в том что , я стараюсь не думать о том что сделала , тогда так становится легче , на время , но я так только наношу вред себе , потому что не могу понять корень , откуда во мне это , почему что бы что что понять нужно что то натворить . Я в правда хочу нормальных отношений , но не правильно веду себя с мужчинами , наверное больше не ценю себя и не понимаю то что я делаю не хорошо , но на момент свершения эти мысли ко мне не приходят , как будто соглашается абсолютно другой человек.