Лариса Ткачева писал(а):Вы сможете поделиться со мной чувствами, переживаниями, которые Вы сейчас испытываете? Что Вы чувствуете к своему мужу? Какие у Вас ощущения в связи с предстоящим разводом?
Лариса Ткачева писал(а):Вы написали, что муж постоянно внушал Вам, что Вы все делаете плохо, что Вы не такая и т. д. Это было с самого начала ваших отношений или стало происходить в какой-то определенный момент?
Лариса Ткачева писал(а):Можно ли сказать, что в этих отношениях Вы перестали себя уважать, любить, верить в себя? Расскажите, пожалуйста, немного о себе до брака.
Oxana писал(а):Расскажите, пожалуйста, поподробнее про это ощущение «Но внутри ощущаю себя поломанной». Как Вы это ощущаете? Когда к Вам пришло такое ощущение? В чем оно выражается?
Лариса Ткачева писал(а):Чем я могу Вам сейчас помочь, чтобы это было для Вас наиболее полезно?
Оксана, эти чувства сопровождают Вас постоянно или они появляются при каких-то определенных условиях? Что вызывает тревогу? Чего именно Вы боитесь?Oxana писал(а):В основном я испытываю тревогу и страх
Менять что-то в своей жизни, а тем более менять ее кардинально, очень тяжело. Это трудный и длительный процесс, требующий больших как физических, так и моральных усилий. Сомнения и волнение на этом этапе вполне нормальны, Вы вышли за приделы своей зоны комфорта, и Вам нужно адаптироваться к новому. Не торопите себя, дайте себе время привыкнуть к новым обстоятельствам, переменам. Постепенно все войдет «в свою колею».Oxana писал(а):Я очень хочу начать новую жизнь, тороплюсь...
Оксана, а сейчас верите? Вы считаете, что в отношениях подстраиваться, уступать, меняться должен только один партнер, а другой только диктовать условия? Как Вы думаете, можно ли достичь такого этапа в изменении себя, когда муж будет наконец доволен и «все будет хорошо»?Oxana писал(а):Мы часто ругались, я предлагала разойтись, но он говорил так:"Уйдешь в другие отношения, там ничего не изменится, будут эти же проблемы" или "Поменяйся, и все у нас будет хорошо". Я верила
Оксана, как Ваш папа относился к Вашей маме? Если я правильно поняла из Вашего рассказа, у родителей были сложные отношения, папа особо не проявлял к маме уважения. К сожалению, как говорится, многие наши проблемы из детства. Вы впитали такую схему взаимоотношений между партнерами, и не смотря на то, что не хотели в своей жизни допустить повторения этой схемы, подсознательно искали себе таких партнеров.Oxana писал(а):Было сложным детство (родители часто ругались, жили на грани нищеты, папа был...даже не строгим, а жестоким...», «До брака с мужем, я считала, что никогда не буду жить с человеком, который так критикует, как это делал он...
Представьте себе эту черноту, пустоту, почувствуйте ее. Что бы Вам хотелось с ней сделать? Хочется ли Вам от нее избавиться, быть может чем-то ее заполнить? Если да, поразмышляйте, как Вы можете это сделать?Oxana писал(а):У меня будто пустота, чернота внутри, в грудной клетке.
Это один из очень распространенных «ошибочных» стереотипов, установка, которая заложена во многих из нас: если я прошу своего обидчика, значит ничего плохого и не было. Мы как-будто боимся «забыть», что с нами сделали. Но ведь, Оксана, прощение не означает, что Вы разрешаете мужу вернуться в Вашу жизнь и вести себя так же, как было; не означает, что Вы будете удерживать этого человека и станете снова ему доверять; не означает, что Вы обязаны оставаться в тех же отношения с мужем или вообще поддерживать с ним отношения. Прощение — это показатель того, что Вы приняли то, как с Вами обращался муж, прожили этот опыт, сделали выводы и отпустили ситуацию, приняв для себя определенные решения.Oxana писал(а):Я не могу простить его и отпустить эту ситуацию. Ужасное состояние. Мне кажется, что, если я его прощу, то будто бы ничего и не было такого гадкого с его стороны.
Лариса Ткачева писал(а):Оксана, эти чувства сопровождают Вас постоянно или они появляются при каких-то определенных условиях? Что вызывает тревогу? Чего именно Вы боитесь?
Лариса Ткачева писал(а):Менять что-то в своей жизни, а тем более менять ее кардинально, очень тяжело. Это трудный и длительный процесс, требующий больших как физических, так и моральных усилий. Сомнения и волнение на этом этапе вполне нормальны, Вы вышли за приделы своей зоны комфорта, и Вам нужно адаптироваться к новому. Не торопите себя, дайте себе время привыкнуть к новым обстоятельствам, переменам. Постепенно все войдет «в свою колею».
Лариса Ткачева писал(а):Оксана, а сейчас верите? Вы считаете, что в отношениях подстраиваться, уступать, меняться должен только один партнер, а другой только диктовать условия? Как Вы думаете, можно ли достичь такого этапа в изменении себя, когда муж будет наконец доволен и «все будет хорошо»?
Лариса Ткачева писал(а):Представьте себе эту черноту, пустоту, почувствуйте ее. Что бы Вам хотелось с ней сделать? Хочется ли Вам от нее избавиться, быть может чем-то ее заполнить? Если да, поразмышляйте, как Вы можете это сделать?
Лариса Ткачева писал(а):Оксана, еще такой момент для размышления: то, что Вы мучаете, изводите себя обидой, по вашему мнению, как-то отражается на Вашем муже? Как Вы считаете, он от этого переживает, чувствует свою вину? Или это исключительно Ваши чувства? Тогда зачем они Вам? Что Вам дает обида?
Oxana писал(а):Оксана, как Ваш папа относился к Вашей маме?
Oxana писал(а):После таких разговоров я всегда ощущаю тревогу, мне нужно время, чтобы успокоиться, все осмыслить, понять, что правильно в данной ситуации, а что нет, я начинаю сразу сомневаться в правильности своего решения, нервничаю, нахожусь в смятенном состоянии.
Oxana писал(а):Третий момент, который вызывает у меня тревогу, - это наше будущее с дочкой: переживаю смогу ли обеспечить дочку необходимым, хватит ли мне сил (в том числе и моральных,внутренних), чтобы она росла в благоприятной атмосфере.
думаю это тема для отдельной проработки. И предлагаю рассмотреть этот вопрос позже, чтобы не перегружать нашу переписку.Oxana писал(а): у меня есть страх за дочку,я боюсь, что она поранится
Oxana писал(а):Меня беспокоит, что все то, что я сейчас стала осознавать, очень шаткое в моем восприятии. Это нормально? Нужно время, чтобы принять и осознать данные моменты?
Oxana писал(а):Я хочу "выбросить" черноту (прям хватать кусками и выкидывать), она засасывающая, как тоска. Мне кажется, что ее даже невозможно заполнить, та как она бездонна. Только выбросить все, а потом заполнить.
Лариса Ткачева писал(а):Оксана, Вы сейчас воспринимаете мужа как «источник опасности», и поэтому ощущаете тревогу после общения с ним. Вам не хватает уверенности в себе, своих силах и возможностях. Вы слишком большую значимость придаете словам и поступкам мужа. Чтобы снизить уровень тревоги от разговоров с мужем, постарайтесь сформировать чувство уверенности в своем успехе.
Лариса Ткачева писал(а):К сожалению, как говорится, многие наши проблемы из детства.
Лариса Ткачева писал(а):Оксана, поразмышляйте, что, на Ваш взгляд, помогло бы Вам поверить в себя? Что нужно, чтобы Вы начали доверять себе, перестали сомневаться в правильности своих решений? Что бы Вы могли предпринять для этого?
Лариса, я не могу ответить на этот вопрос. Не знаю. Я недовольна собой, тем как живу. Если мой день прошел активно, я многое сделала, что хотела, что мне кажется значимым, то я довольна собой, у меня настроение хорошее. Но зачастую я несобранная, медлительная, отвлекающаяся, соответственно не успеваю делать то, что хотела, и к концу дня у меня раздражение на себя, агрессия. Я пытаюсь планировать,пишу план, и делаю это неправильно, потому что мне хочется сделать в один день все и сразу, а ресурсов не хватает, ни сил, ни времени. Возможно, я бы смогла быть более уверена в себе, доверять себе, если бы могла хотя бы организовать себя адекватно. А не разочаровываться в себе каждый день. (Уважаемая Лариса, пишу Вам ответ в несколько этапов, сразу не могу - очень много мыслей. Вчера я посмотрела хорошее видео про формирование привычек, как лучше это делать. И вот поняла, что эту информацию можно и при планировании своего дня использовать. Поняла свои минусы: это то, что ставлю себе сразу высокую планку, а не достигая ее - ругаю себя. Вот в видео советовали в первую очередь научиться принимать тот результат, который есть на данный момент, и просто постепенно увеличивать нагрузку. Попробую использовать это знание. Я не стала удалять то, что написала ранее - возможно Вы мне тоже сможете что-то рассказать про это)
Год назад я стала замечать, что у меня как-то циклично протекают активность и апатия. То мне кажется, что я все смогу, горы сверну, я хочу и то, и другое сделать, то у меня нет сил ни на что. Активность короткая, апатия более длинная.
Отсутствие веры в себя, недоверие к правильности своих решений - эти проблемы у меня были и до мужа. Просто с ним они стали более глубокими, усилились. И я немного стала это замечать. Вообще я себя мало понимала и тем более совсем не анализировала свое состояние до недавнего времени.
Вы отметили, что мои слова позволяют Вам успокоиться. Поразмышляйте, где бы еще Вы могли черпать для себя такую поддержку?
Лариса Ткачева писал(а):Еще то, что касается Ваших отношений с дочкой: Вы несколько раз писали мне, что ведете себя с дочкой как «тиран» и используете авторитарный стиль общения. Мне видится это так: Вы подгоняете себя, постоянно себя торопите, ощущаете, что что-то не сделали или упустили, и непроизвольно проецируете часть этих эмоций на дочку. Вы сами постоянно торопитесь и поэтому так акцентируете внимание не медлительности дочки, ее капризах.
Лариса Ткачева писал(а):Попробуйте сместить акцент Вашего внимания с эмоциональной составляющей, категоричности и требовательности к себе на содержательное осмысление ближайшей деятельности, планирование и разделение ее на конкретные подзадачи. Такую работу Вы уже начали, определив для себя, что, прежде чем подавать на развод, Вам нужно устроиться на работу. Это одна из задач для Вас на ближайшее будущее. Предлагаю в свою очередь эту вполне конкретную задачу разбить на несколько более мелких поэтапных подзадач. Чтобы у Вас сложилось некое представление о том, что Вы будете предпринимать дальше. Это поможет снизить уровень Вашей тревоги.
Oxana писал(а):Постарайтесь определить и четко сформулировать, что, с Вашей точки зрения, является тем необходимым, чем Вы должны обеспечить дочку. Что именно Вы вкладываете в понятие «благоприятная атмосфера»? Что Вы можете предпринять, чтобы реализовать то, что Вы определите? Что Вам может помешать, чего сейчас не хватает?
Oxana писал(а):Я думаю, что "если бы дочки не было, мне бы было проще".
Oxana писал(а):Поняла, что являюсь очень тревожным человеком. Даже свои приступы паники стала замечать. Сейчас, если чувствую, что тревожусь, стараюсь понять из-за чего и что нужно сделать, чтобы перестать тревожиться, как Вы рекомендовали. А еще поглубже дышать и даже поняла, что у меня при тревоге есть навязчивое действие-сразу трогаю телефон и "лезу" в него.
Вернуться в «Лариса Ткачева. Психолог проекта»
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 36 гостей