Вот уже больше года чувствую себя в тупике. Отношения с мужчиной, который живет со мной, не складываются.
Секс у нас всё реже: раз в два месяца - для меня это катастрофически мало (я умею сама и вынуждена делать это, но такая "разрядка" - совсем не в радость). Две-три мои попытки проявить инициативу в этом отношении встретили отказ и недовольство.
Общих увлечений у нас нет, общих планов нет.
Нас объединяет быт, но это не главное, я не стала бы жить с мужчиной ради вкусной еды и вынесенного мусора.
Пожалуй, самое приятное в нашей совместной жизни - это те несколько минут перед сном, когда он обнимает меня. Слишком мало, чтобы быть счастливой, но слишком много, чтобы уйти.
Еще у нас есть кот, которого мы оба любим, а он - нас. Мне было бы жаль как оставить его, так и забрать. (представляю, как тяжело расходиться парам, у которых есть дети)
Я не в состоянии своими руками разорвать отношения с человеком, который хорошо относится ко мне, заботится, дарит тепло - и вместо этого снова провалиться в адский ад одиночества.
Я там уже была. Я сто раз слышала, что нужно уметь быть счастливой без партнера, но для меня это какой-то совершенно недоступный высший пилотаж. Нет таких радостей, которые для меня сделали бы этот ад чем-то приятным. Даже временное одиночество, когда мужчина, допустим, вынужден остаться на ночь на работе, я переношу очень тяжело.
В сегодняшней ситуации к этому добавится еще и чувство вины - понимание, что ему тоже плохо, и плохо из-за меня.
Насчет «временного одиночества». Вдобавок к этому у меня каждый раз мысли: раз у нас интимные отношения не складываются, то возможно он и не на работе вовсе. Я не верю, что для сорокалетнего мужчины нормальна такая вот «монашеская» жизнь. Сейчас, к счастью, у него больше нет необходимости ночевать вне дома, но у меня начинается та же самая паранойя, когда он задает совершенно естественный и безобидный вопрос – во сколько я приду. Первая мысль – что в мое отсутствие придет другая женщина.
Паранойя не безосновательна, она началась после найденной в доме упаковки от использованного презерватива. Я не знаю, был ли то единственный раз или регулярные встречи, любовь или просто секс. Но очень боюсь, что мужчина живет со мной только потому, что больше негде. Так как человек он, в принципе, хороший и относится ко мне в целом хорошо, то он старается что-то для меня делать. Так поступала бы и я, проживая в доме любого приятеля или подруги – вот только это не семья, не пара, а просто приятное соседство.
Возможно, где-то существует мужчина, с которым мы были бы счастливы, но я не умею знакомиться "параллельно". То есть знакомлюсь-то я легко и быстро, часто общаюсь на сайтах знакомств. А вот близкие отношения (в т.ч. сексуальные) устанавливаю долго и сложно, и почти не умею врать - а врать придется как тому, с кем сейчас, так и новым знакомым.
Вот и получается: оставить всё как есть - безрадостный тупик, разойтись - вообще ад, "параллельные" отношения невозможны.
Что мне делать? Как разрешить эту ситуацию наилучшим образом для всех?
И вот еще что. В плане секса с бывшим мужем было то же самое. Был романтический период встреч, потом пара приятных месяцев совместной жизни, а потом я стала нужна всё реже и реже. Меня это очень огорчало, но т.к. там было много общего помимо секса, мы более-менее счастливо прожили семь лет. Потом он ушел к другой женщине.
У меня есть, конечно, недостатки внешности, но на тот момент, в 25-30 лет, я была достаточно симпатична. Видимо, дело не только во внешности. Я почти уверена, что с любым мужчиной будет то же самое: как только мы начнем жить вместе, вся романтика и секс прекратятся. Единственный вариант – встречи без совместного проживания. Но тогда я снова возвращаюсь к столь ужасному для меня пункту «одиночество». Сейчас, в 38 лет, я еще могу хотя бы разбавлять это одиночество встречами, но пройдет еще немного времени (или снова проявит себя однажды выявленная онкология, диабет и прочее) - и я останусь никому не нужной пожилой женщиной.
С уважением, Маргарита