Здравствуйте. Мне 29 лет. По профессии я журналист. Работала также пиарщиком, маркетологом, копирайтером. Не замужем, но есть отношения (недавние). Детей нет. Я человек очень сложный и по жизни мучаюсь сама с собой. Длительно работала с двумя психологами. Многое менялось, но все равно в итоге все зашло в тупик. Но продолжаю верить все-таки в силу психологии) К сожалению, нет возможности заниматься с кем-то платно.
Пол года опять не работаю. Вообще где-либо работала я всегда не больше чем пол года. И после всегда долгий перерыв и мучение. Самое долгое, сколько не работала - 1,5 года примерно. Самое меньшее, кажется, месяца три. Помогают родители, содержат. Был парень с деньгами - он содержал. Вот так все время и мыкаюсь. Понимаю, что вечно так нельзя с одной стороны и нынешний парень не хочет меня обеспечивать полностью, да и не правильно это. Но кажется, чем дальше, тем хуже у меня с поиском работы. также я понимаю, что всегда жить за чужой счет как минимум скучно, у меня много способностей, я творческий человек, разносторонний и у меня есть амбиции, и я бы вроде сама хотела работать, но все время все не складывается, не стыкуется. На данный момент, даже есть несколько вакансий которые куда ни шло еще. Но я так и не решилась, чтобы на них написать. При этом я простаиваю, прозябаю. Но сложно и делать что-то для себя. Вообще, мне как бы не хочется работать, не хочется думать о деньгах, мне не нравится необходимость, рамки... Но я и для себя ничего не могу делать, потому что ненавижу себя заставлять. Мне хочется делать то, что хочется, а не хочется ничего (практически) уже давно.... Мне очень хочется что-то делать, только когда назло, напротивное кому-то, когда нельзя, нарушая правила, или когда что-то совершенно новое. Вот недавно попробовала уницикл - одноколесный велосипед, сразу глаза загорелись. Но это быстро проходит, до мастерства ни в чем не дохожу. ненавижу рутину, повторения. Скуку не люблю больше боли. И все что я кажется могу и умею делать в удовольствие - это тусоваться с друзьями, гулять по городам и торчать в контакте. Убого. Люблю испытывать эмоции, прислушиваться к ощущениям. А в работе все это надо давить в себе и действовать по правилам.
При этом всем, есть как бы другая я, которая абсолютно без правил быть боится, любит, чтобы руководили и слушаться, которая боится одна и сама решать, нести ответственность. Пассивная, слабая. Хотя я понимаю, что это не истинный мой характер, субличность такая как бы. основа меня - экстравертная, гексли, эмоциональная, артистичная. Но неудачи меня лишают напрочь веры в себя и сил. Хотя я тут анализировала и вроде не была с детства такой. Я скорее была оторвана от реальности, не понимала обратную связь, но я была уверенная в своем абсурде. А потом со студенчества пошли какие-то такие загоны. У меня не было комплекса отличницы. Но мне кажется, это, скорее как страх самозванца. Мне кажется, что я везде занимаю чужое место, многое мне давалось просто так, на удачу, а другие пахали. И вот в той же журналистике. Все вокруг очень эрудированные, старательные, коллеги ,сверстники, а я так и не читала всех книг - основы, культурного кода, всех фильмов, которые видели все. Мне кажется, я не имею права занимать все эти места. Звонить умным людям и задавать неподготовленные вопросы. А чтоы быть таким ботаном, который все знает - не мой характер. Я не могу быть усидчивой, не могу блин стараться.
Меня доканала уже вся эта моя противоречивость. И мне очень хочется что-то делать, быть важной, нужной, быть в тонусе, жить полной яркой разной жизнью. Но любые рамки, даже мной лично поставленные, просто в виде мысли, вот сегодня я буду пистаь статью о поэзии - все, я уже не хочу это делать. А спонтанность исчезла, потому что сразу включается вот это рационализирование и тотчас любая идея записывается в необходимость - значит уже не хочется. Иногда думаю, что мне в кайф только списки составлять и планы. И еще в голове все прокрутишь за 5 минут - и будто уже сделано. И все стоит. Ни работы серьезной. Ни для души ничего. Я конечно утрирую, не совсем ничего. Но реально на 99% действий надо себя уламывать! Вот на секс нет, разве что))) Я и уламываю себя. Стараюсь не бросать свой блог в интернете, в котором уже участвуют другие люди, но я еле-еле его делаю. Это полностью мой проект, я хозяин-барин, и даже это я делать не хочу!!! Столько раз я шла что-то делать с энтузиазмом и огнем в глазах ,вот щаз я сделаю - и ноль. Причем, по-большому счету, проблема именно этого рубежа - начала действия, ну и в меньшей степени - удержаться в нем первое время. Потом может быть так, что напротив, я залипну и буду по пять часов подряд делать одно действие. Стихи пишу раз в месяц, но по 10 штук, например. Но если я так залипну на день в чем-то, то потом вообще пиши пропало, я не захочу еще долго вернуться к этому.
Я понимаю, что можно тут говорить, о воле и взять себя в руки. Но как же так, если все только заставлять, то вообще жить без удовольствия, без счастья? Я хочу снова хотеть и чтобы то, что хочется делалось! Ну и возвращаясь к работе. Имеют место и негативные моменты прошлого. После института я очень хотела работать. И жить с парнем отдельно. И потом даже с ним рассталась, когда устроилась на крутую работу, потому что он показал, что работать не хочет и запил и вообще кошмар... Я тогда чувствовала себя сильной. Но в универе сомнения в журналистике преследовали меня постоянно. Я неадекватно воспринимала критику, писать на заданную тему было пыткой, вообще очень долго тупила и писала статьи только когда поджимало время, страшно было обращаться к людям, звонить, искать героев, я не была такой уж в лет коммуникабельной. Но как-то когда я устроилась в эту новостную газету в штат (это было в 2010 году) все это было уже позади. Все получалось ,как мне казалось ,шло по маслу. Но там начались отношения, даже не начались, но ситуация на личном фронте меня сильно захватила и нервировала. К тому же я работала наизнос. Нас очень нагружали, выжимали как лимон, плюс с работы я никогда не шла домой, мне хотелось общаться и общаться, тусоваться, бывали и пьянки, клубы по ночам прямо перед рабочим днем, казалось ,что я железная. Но все это сказалось. Мне говорили, что я медленно работаю, мало делаю, потом я не понимала контекста, устала, решила уйти, и не поняла, что это осудили, что-то сказанула не то, отказалась делать материал, считая, что имею на это право, спорила... редактор, кажется, решила меня вытравить оттуда. Три раза меня выставляли на увольнение, типо, если не исправлюсь за неделю. Я исправлялась, но это довело меня до срыва. Я ревела на работе, мне высказывали претензию, что я прихожу с таким выражением лица, что порчу мотивацию всего коллектива. А еще когда я звонила, два редактора поднимали трубку, слушали и говорили одновременно с моим разговором, что я так неуверенно разговариваю, что позорю компанию. Это кажется я буду помнить и лет через 30............ Я тогда уволилась сама в итоге, пошла к психологу и 9 месяцев вообще не могла нигде работать. И до сих пор ненавижу разговаривать по телефону.
Но это было так давно - а будто вчера! Потом я устроилась в классный журнал и это был успех. Хотя работать мне было тяжело. Я помню, как меня ломало все равно на каждом тексте. И редактор очень критиковала сами тексты, скрупулезнее чем в газете. Это было тяжело. Но я работала. А потом редактор ушла, я была ИО и должна была стать редактором, я написала классную концепцию реформации журнала - но учредители решили его закрыть, как коммерчески невыгодный ((( это было очень больно. потом я опять долго не работала. также после того, как с той психологиней мы закончили на том, что она больше не может мне помочь и я вне ее компетенции, так сложилось, что я уехала в Питер, в новую жизнь (так я из маленького рповинциального города). в начале все было там хорошо, за месяц нашла работу, хотя не супер, но по деньгам лучше, чем мои подружки начинали без связей и прописки. Но с одной стороны очень было тухло работать и я все хуже и хуже справлялась (не хотелось ничего делать, кабинет без окон и пишешь тупо на сайт ни с кем не общаясь),а потом она опять сама закрылась. Потом я очень долго и мучительно опять не могла найти работу. Причем были вакансии. На две и даже больше меня взяли. Но я испугалась и отказалась. Потом дошло до того, что я прятала телефон в шкаф, не брала трубку вообще и откровенно не хотела никуда устраиваться. А потом подруга устроила меня на свое место на портал о развлечениях - это было мое! Но и там было тяжело. Жесткая критика вплоть до буквы - я еще хуже ее воспринимала и надо было делать всего 1 текст в день и интересные темы, и большие деньги, но я этот текст писала реально часов по 15, залипала во вкладках итп. а работа была дома и рабочий день получался безразмерный просто. но в итоге я не ушла и меня не ушли. она опять закрылась. мне сказали, что я талантливая, но увы. немного времени прошло после и я с треском уехала назад. и это было невыносимо больно. это была моя последняя места - жить в Питере!
потом долго не работала. нашла нового психолога. она меня по кусочкам собирала. в чем-то я смогла определиться, она подвела меня к тому, что работа мне нужна (я тогда решила вообще не работать никогда). и я устроилась неожиданно на руководителя отдела, с функциями маркетолога. там потом оказалось, что конторка мутная, потому и взяли без опыта. ну и я там пахала. но обязанностей становилось все больше, хотя я вроде справлялась, отношение все хуже, ужасные условия труда. я тогда впервые в жизни попыталась уйти с работы на работу. но на новой мы сразу не поняли друг друга с начальником совсем. это было ужасно. я должна была быть чистым маркетологом, все придумывать, акции, рекламу. я кучу идей предложила, а ему нужна была какая-то тупость и она орал на меня и как-то даже высмеивал. я в слезах ушла через три дня.
потом я была пиарщиком классного развлекательного заведения - очередная работа мечты, но оказалось, что само место мне нравилось куда больше, чем непосредственно работа. ноя все же проработала там прилично. и много чего делала. но меня в итоге уволили, за несамостоятельность и низкую активность. да, меня надо было пинать, я думала, у нас команда, они так и говорили, но ждали чего-то другого от меня, плюс при очень близком рассмотрении наши взгляды сильно различались. это сказывалось .в конце-концов, сейчас это место закрылось, я понимаю, что ожидаемых показателей действительно невозможно было достичь.
ну и после этого совсем ничего хорошего не было. я маялась и меня все достали. пошла в колл-центр. полгода проработала, ушла, потому что ненавидела уже ее, в туалет даже ходить по графику надо, 12 часов на попе - пытка, количество сообщений, которые надо обрабатывать - нереальное, выжимали опять все. и бессмысленно же все, тупо! Ну вот у меня и нет работы с тех пор.
Мне кажется, я вообще ни в чем не профессионал и я не знаю, даже какую сферу выбрать, чтобы в ней остаться и развиваться, добирая недостающее. Ничего не нравится, у всего минусы. и весь этот ужасный опыт. и я не хочу опять тупую работу временную. я хочу реально реализовываться. а все вот так хреново. мне кажется, лучшая работа для меня - это журналистика все-таки. но с ней страшнее всего и больнее. и в нашем городе не так много вакансий. хотя, наверное, они есть. а еще я хочу бизнес. но до этого мне как до марса сейчас.... (((