Добрый день!
2018 стал для меня переломным моментом. 23 февраля ушла из жизни моя бабушка, прощание с ней проходило в день моего рождения. А через 2 недели 10 марта я потеряла отца. Прощались с ним мы в день рождения моего сына.
То, что я сейчас испытаю, и так ясно. Я потеряла слишком многое за столь короткий промежуток времени. И если к ухожу бабушки мы были готовы, и мысль о том, что ее больше не мучает страшное заболевание- рак, как-то успокаивает. Но то, что нет папы, я не могу осознать до сих пор. Что я только не делала: писала ему, просвещала стихотворения, рисовала его портеры... ещё на было ни дня, чтобы я не плакала, последние несколько дней, я стараюсь избегать его фото и мыслей о нем, потому что они доставляют мне ужасную боль. Но потом я чувствую свою вину, и от этого становится ещё хуже. Частыми моими спутниками стали панические атаки, когда мне не хватает воздуха и грудь будто сдавливает. Несмотря на все происходящее я стараюсь идти дальше. У меня есть муж и ребёнок, я работаю.
Но в последнее время я никак не могу найти общий язык с мужем. Точнее я не хочу. И навязчивая мысль, которая меня начала посещать- я хочу развестись. На это у меня много причин.
Когда то давно я мечтала о муже, как папа. Я его встретила, его также зовут, у них одинаковый знак зодиака, но я в силу возраста, не правильно подавала посылы, и муж мой оказался с таким же сложным характером. По началу все шло здорово, у нас были одни увлечения, беззаботная молодость, но потом точек соприкосновения стало все меньше и меньше, а когда не стало папы, они будто и вовсе иссякли. И не я знаю что мне делать, может я сама все придумываю и делаю ошибку отдаляясь, но у меня ощущение, что если жизнь настолько координально изменилась, я хочу ещё больших перемен. Мне кажется мне так будет проще, и вроде я создала себе идеальную картинку, но у нас ребёнок и некоторые обстоятельства, по которым я не могу его оставить, он и так один...
я запуталась...