Здравствуйте. Меня зовут Анна. Мне 32 года. У меня очень много проблем, которые лично я разгрести не в силах..Я по образованию сама психолог. И от этого становится ещё тяжелее. Потому как вижу,понимаю и осознаю большинство проблем. Всю жизнь я была интровертом,меланхоликом. Как мне кажется лет с 7,если не раньше. Я не помню своего детства. Иногда промелькнут редкие воспоминания,но и то из тех о чем рассказывают часто родные. Я делала несколько попыток вспомнить детство,прописать..ничего не получается. Как будто стоит блок и всё. С юностью получше но тоже помню очень мало и в общих чертах. В 18 вышла замуж,уехала в другой город,родила дочку. Семейная жизнь не заладилась изначально. Через 4,5 года родила вторую дочку. Через 12 лет со дня свадьбы развелась. Все эти годы-годы одиночества,безразличия,попытки сохранить семью и докричаться о том,что дети ждут внимания и любви от папы. Но мы были не нужны. После развода узнала что за нашей спиной был служебный роман, который на службе муж и не скрывал. Знали все,кроме меня. А я до развода верила ему и в него. Сейчас в моей жизни всё хорошо. Появился мужчина который любит меня,любит моих детей,как родных. Мы вновь переехали. Два года назад незадолго до развода была депрессия,сильная,вплоть до того что уже лежала и думала только о смерти. Обращалась к психиатру. Начала курс антидепрессантов,но спустя 3 месяца бросила...развод,переезды,новые проблемы...Тогда было лучше,появился просвет в жизни...Но я убеждала себя,что все прошло,всё хорошо, депрессия отступила,но..Полезла психосоматика...начала болеть спина,шея,поясница, колени...на коже появилось раздражение,я стала раздирать просто от зуда все ноги...снова стали выпадать волосы.. Я ходила по врачам,никто ничего не мог сказать...и тут я поняла что это психосоматика....Добавился снова внутренний диалог 24/7..почему,что,когда,за что,как с этим жить,как себе помочь,что стало причиной и тд....Стала опять очень раздражительной,злой,могу расплакаться с утра просто налива кофе...чувство ненужности,непонимания,отчаяния,разочарования.... Несмотря на то,что всё сейчас у меня хорошо в отношениях. Но я понимаю что всем своим видом и поведением я порчу эти отношения..стала больше молчать,отдалилась...Боюсь всё испортить,навредить... Понимаю,что пока мне с самой собой не станет хорошо,не смогу полностью погрузиться в радость семейную. А как себе помочь не знаю. Вершки проблем я затрагиваю ,но понимаю что нужна работа на глубине. Самооценка нулевая, постоянно чувство вино, постоянно себя обвиняю во всем и ругаю,не умею чувствовать радость,не умею смеяться и улыбаться (не искусственно,а искренне), не умею выражать гнев и злость. Сдерживаю весь негатив,заталкивая его в себя. В теле постоянно напряжение 24/7,с ним живу,с ним ложусь,с ним встаю. Чувствую вселенскую усталость от самой себя. Депрессия вновь одолела,нашла силы пойти к врачу..Пятый день лечения... антидепрессант, снотворное,препарат снижающий видимые симптомы психосоматики. Понимаю что рано ещё для результатов.. И понимаю что без психотерапии мне не справиться. Найти платного специалиста не могу себе позволить,нет средств. Ощущение безысходности. Всё знаю, всё понимаю..но ничего не могу поделать... Раньше был проблемы с мамой,проживала ее сценарий,созависимые отношения с мужчинами..я это смогла разобрать,долго работала над этим самостоятельно и вылезла из всего этого. Были обиды на сестру,отца,маму...простила, отпустила,приняла их какие они есть...поборола все это...стало гораздо легче жить....Я вообще только в 29 лет обнаружила для себя что ""я есть",что я личность,человек, женщина,и что не так уж я плохая как мне всегда твердили,и много других открытий научилась говорить "нет". Но с самой собой не могу. Чувствую что если не решу всё что есть просто сойду с ума,точнее сама себя доведу до этого. Есть ещё не малая проблема в том,чтобы принять себя как женщину...вопрос женственности встаёт все острее с каждым годом. Я стараюсь,но не получается..с детства была пацанкой,сейчас просто мужик в юбке..Ещё острее стоит вопрос материнства...не получается у меня быть любящей мамой.. постоянно кажется что я только мучаю своих детей и ломаю их детство,что у них из за меня будут потом проблемы во взрослой жизни... Я не знаю как любить,не умею, не чувствую любви,нежности,тепла,сочувствия и тд к детям...И это меня пугает. Я не скучаю по ним когда они на каникулах у бабушки,не переживаю если они опаздывают домой со школы....Странное ощущение. Пугающее. Всё,что я делаю для них делаю под девизом "ну я же мама,а значит должна всё это делать". И тут я тоже понимаю,что так быть не должно...В общем так и живу.. всё понимаю,а сделать ничего не могу. Поняла что моя депрессия не следствие первой беременности,как сказал врач...Мол после первых родов послеродовая депрессия была и затянулась на 12 лет...Понимаю и чувствую что она гораздо раньше уже была...ещё в юности..а может и с детства.. пытаюсь вспомнить момент который мог меня так сломать,что заставило меня заблокировать аж на уровне тела все чувства и эмоции,что заставило закрыться от всего и всех. Не могу. Хочу начать жить,дышать, радоваться,любить,хочу стать нормальным открытым человеком,хочу полюбить своих дочек,откликаться на любовь мужчины,стать лёгкой нежной женщиной,найти своё дело в жизни...Устала влачить жалкое существование...иначе свою жизнь назвать не могу....Я Вас умоляю помогите мне пожалуйста. Мне очень нужна помощь. Я не хочу оказаться в психиатрической клинике,которой грозят врачи,если я не "возьму себя в руки" как они говорят..Я хочу жить полной жизнью. У меня наконец то появилась семья о которой мечтала с детства и я не хочу ее разрушить.. Я борюсь и хочу бороться. Только без Вашей помощи мне уже не справиться.
Я живу осознанно,я научилась брать ответственность за свою жизнь на себя,я научилась не обижаться на людей(поняв,что это я позволяю себе обидеться,а не меня хотят обидеть) , я постоянно занимаюсь саморазвитие,я провернула невероятную работу над собой..но это таким малым кажется,по сравнению с тем,что ещё нужно отработать..Я знаю,что интернет в моем случае не тот самый вариант,но я надеюсь и верю ,что помощь придёт и здесь...Я не сдаюсь..пока ещё..