Мне 22 года. Уже почти 2 из них я замужем.
И за эти 2 года я совершенно изменилась. Ранее я была активной, целеустремленной, веселой и амбициозной. Училась, всерьез задумывалась о карьере программиста и мне казалось, что я все смогу!
Потом, случайно познакомилась в интернете с парнем из другого города (я сама родом из ОЧЕНЬ маленького города, по внешнему виду напоминавшего болото, хотя я его обожала и даже не хотела уезжать) и он позвал меня к себе на пмж в город миллионник. Он мне нравился, но не могу сказать, что полюбила сильно. Моя мама (всю жизнь мечтавшая уехать куда-нибудь из маленького города, но так и не осуществившая свою мечту) всеми руками и ногами стала выпихивать меня к нему. Он так же не остался в стороне, говоря, что нам придется прекратить общение, что мы не сможем переждать 2 года, что бы я закончила образование. Я плакала и металась, мне не хотелось бросать любимую бабушку, с которой прожила почти всю жизнь и которая меня любит сильнее всех на свете; я не хотела бросать учебу, которая стала мои любимым занятием и способом самоутверждения; друзей, приятелей, которых было хоть и не много, но они были замечательными людьми. А с другой стороны я была напугана рассказами о моем ужасном будущем в этом маленьком и скучном провинциальном городишке.
Долго сомневаясь, я все же переехала.
И тут началась деформация моей личности.
Я постоянно закатывала истерики, своему мужу, раза 3 в неделю собирала чемоданы, мучала своих родителей слезами в трубку. Мне ничего не хотелось, я стала амебой, у меня пропал стимул трудится и развиваться, я начала уходить в вымышленные миры, судьба персонажей на экране меня волновал больше, чем моя собственная.
Я начала поправляться и обрастать комплексами, стала реже выходить из дома, сейчас же не выхожу месяцами. Я ничего не делаю. готовлю, стираю и убираю с неохотой, мне все время грустно, я не могу заставить себя заняться хоть чем-то, пойти на работу или выучить что-то новое, я даже читать не могу, я перестала концентрироваться на информации. Я просто деградировала. У нас нет денег, а я не могу заставить пойти хотя бы на подработку, а на нормальную работу не могу пойти, т.к. у меня единственные целые штаны и они - спортивные. хотя, это скорее повод, нежели причина. Я не хочу себя оправдывать, во всем виновата я. я приняла не правильные решения, я не смогла взять себя в руки. я сама по натуре ленивый человек, но как только у меня начала получаться бороться с ленью, все пошло наперекосяк. я боюсь уйти от мужа, мне кажется я перед ним в неоплатном долгу. а еще я кажется беременна и я не хочу этого ребенка. я ничего не хочу, я просто хочу что бы меня не было. я биомусор, ничтожная серая масса, которая зря тратит кислород. муж говорит, что я закомплексованная и я с ним согласна.
простите меня, что так много написала, простите, что трачу ваше время. мне просто захотелось рассказать хоть кому-то, что со мной творится. ведь бабушка будет переживать, если я расскажу, муж будет пытаться помочь, но хватит его не надолго(я уже пробовала с ним поговорить) а мама раскритикует и скажет что мне необходимо повзрослеть и пойти на работу. я просто устала жить с этим. простите меня еще раз за все что я написала, за ошибки и сбивчивость повествования. простите и можете даже не отвечать, я все пойму. просто мне нужно было это рассказать, спасибо вам заранее.