Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Чужие дети

Уважаемые клиенты! В настоящее время Павел на форуме не консультирует. Пожалуйста, обратитесь к одному из специалистов, перечисленных выше.
Snastacia
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 08 фев 2019, 12:06

Чужие дети

Сообщение Snastacia » 08 фев 2019, 12:21

Добрый день!

Мне 32 года. После неудачного брака и развода, я познакомилась с молодым человеком, у него дочка от первой жены (жена умерла). Я очень хотела семью и отношения развивались хорошо, его дочке 6 лет, мы подружились. Поженились. Ничто не предвещало беды, но через 9 месяцев после нашего знакомства, девушка с которой он встречался до меня, родила ребёнка, мальчика. Он считает, что это его сын, по срокам вроде тоже все совпадает. Зачатие произошло по инициативе девушки, она сделала ЭКО или что-то подобное, но то что все произошло не прямым естественным способом это точно. Муж решил, что ребёнок его и хочет с ним общаться. Сначала ругался с бывшей, она ему угрожала что сына не даст видеть,теперь вроде успокоились и примерно раз в месяц он уезжает на целый день к ребёнку. Я сначала переживала, а теперь начала понимать, что отношения портятся. Он не хочет уходить, говорит, что сильно любит и туда его тянет только ребёнок. Общих детей у нас нет. А я понимаю что мы начали ругаться, каждый раз как он к ним уезжает я нервничаю, он постоянно общается с бывшей, поскольку ребёнок маленький, это вызывает во мне сильную ревность и недоверие. Как быть? Не уверена что смогу справиться с ситуацией, но чувствую что со временем легче не становится, ребёнку полгода, но с моей стороны ситуация не улучшилась, и мне кажется что со временем все будет только хуже. Муж старается, успокаивает меня как может. Заставлять его отказаться от ребёнка не правильно, да он этого и не сделает. Как справиться с такой ситуацией?

Павел Кляченко
Аватара пользователя
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 04 дек 2018, 17:51
Откуда: г. Пермь
Контактная информация:

Re: Чужие дети

Сообщение Павел Кляченко » 19 фев 2019, 16:30

добрый день. благодарю вас за обращение.
могу я узнать ваше имя или можно обращаться к вам по нику?
я внимательно прочитал ваше сообщение. вы пишите, что ваш муж, не смотря ни на что, принял ребенка от девушки, с которой он встречался ранее, но также у него есть вы- нынешняя жена и ваша совместная жизнь. и тут впору узнать, а как вы относитесь к этому ребенку? речь идет, в определенной степени, даже не о именно его принятии, а о принятии вашего мужа со всеми аспектами его жизни, со всеми особенностями прошлого и настоящего. задумайтесь, пожалуйста, над данным вопросом и проанализируйте пришедшие мысли. это можно сделать как самостоятельно, так и в дальнейшем диалоге со мной. помимо мыслей, не менее важен и эмоциональный спектр. попробуйте, пожалуйста, отследить собственные реакции во время анализа, прислушаться к возникающим чувствам. в своем сообщении вы говорите про неуверенность в себе, ревность и недоверие. так вот, будет ли шире эмоциональный спектр, если подумать и проанализировать то, насколько вы принимаете своего мужа?
из предыдущего абзаца плавно вытекает то, как беспокоящая вас психологическая задача находит попытки какого-либо решения именно в вашей семье и находит ли их вообще. хотелось бы сконцентрировать внимание на том, как вы общаетесь между собой. скажите, пожалуйста, говорите ли вы о собственных чувствах и о чувствах друг друга (предпосылки к ревности и недоверию, выслушивание второй стороны)? как часто пытаетесь совместно найти конструктивные варианты выхода из конфликтных ситуаций (возможно ли ездить к ребенку с мужем, забирать ребенка к себе и т.д.)? ведь конфликт- это столкновение интересов и стратегий выхода из него, как конструктивных, так и деструктивных, ни одна и ни две (материалы на данную тему очень хорошо гуглятся, но и я, по вашему желанию, могу предоставить некоторую информацию). и именно конструктивные стратегии могут позволить избежать открытой конфронтации (обвинений, замалчивания и т.д.) и при этом, удовлетворить интересы каждого.
теплые слова любви и поддержки вашего мужа в ваш адрес могут говорить о его уважительном отношении к вам, как к женщине. возможно, просто происходит небольшое недопонимание или не совсем верная интерпретация чувств и интересов друг друга, отсюда и ссоры. плюс, огромную роль играет принятие, о котором я писал выше, а также и восприятие ваших отношений в комплексе, то есть в общем. вы можете рассказать мне о них более развернуто, если будет такое желание и останется потребность в рекомендациях специалиста. ваши представления на предмет того, каким вы видите результат работы с психологом тоже хотел бы прочесть.
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Павел Кляченко.

Snastacia
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 08 фев 2019, 12:06

Re: Чужие дети

Сообщение Snastacia » 20 фев 2019, 21:23

Павел, добрый вечер!

Меня зовут Анастасия. Спасибо, что откликнулись на мое обращение.
Я не знаю на сколько сумбурно будут выглядеть мои мысли, если необходима предыстория наших отношений с мужем, я готова поделиться всеми подробностями.
Может это будет достаточно длинная история, но я постараюсь начать сначала останавливаясь на важных по моему мнению моментах, постепенно подходя к той ситуации, что мы имеем на сегодняшний день, возможно так будет проще анализировать происходящее.
Мой муж не так давно потерял жену, с которой прожил в счастливом браке 10 лет. У него осталась дочь.
На момент когда мы с ним познакомились, он все еще тяжело переживал потерю. Я приняла его с осознанием того, что его прошлое будет неотъемлемой частью нашей будущей жизни.
Ему было эмоционально тяжело, поскольку он считал, что никого больше не сможет полюбить. Через два месяца после нашей встречи его бывшая девушка взяла на прогулку его дочь и сообщила, что в скором времени у нее родится сестренка (если необходимы подробности данной встречи я напишу отдельно). Мой мужчина попытался выяснить от него ли она беременна, но она сообщила, что этот ребенок только ее и ничей больше и прекратила с ним какое-либо общение. На тот момент мы попытались обсудить с ним вопрос того что будет, если этот ребенок окажется от него, он сказал, что в нашей жизни в наших отношениях ничего не изменится с его стороны, я честно сказала, что никогда не сталкивалась с такими ситуациями и потому какой будет моя реакция на это сказать не знаю.
После этого мы более не поднимали эту тему и я если честно не вспоминал и не задумывалась о нашем разговоре, ведь было не известно вообще беременна ли она и тем более его ли это ребенок.
Он сделал мне предложение и я согласилась. Перед свадьбой я очень очень переживала, что наше будущее будет постоянно подвергаться сравнению с его прошлым и его воспоминаниями (о жизни с первой женой), и пришла к выводу, что единственное чем могу осчастливить его - это родить здорового сына.
Когда подходил срок родов, муж озаботился выяснением беременна ли бывшая и попросил меня помочь с этим, я согласилась. Но мы должны были уезжать на выходные, а по возвращении ему пришло сообщение, что у нее родился сын.
Муж начал нервничать переживать, пытаться выяснить от него ли этот ребенок, в итоге от нее ничего не добился, но по срокам посчитал и пришел к выводу, что все сходится. И решил помогать материально.
Потом она ему сообщила, что у ребенка проблемы с сердцем и она собирается на обследование, он попросил приехать и она разрешила. По возвращении из больницы, он сказал, что там были ее знакомые и коллеги среди персонала (поскольку она сама медик) и его все спрашивали уверен ли он, что это его ребенок и сказал, что уверен. Как он объяснил, когда он его увидел, понял, что очень хотел ребенка и захотел, чтобы он был от него. Тест ДНК после этого он делать боится, объясняет тем, что ему стыдно перед ребенком, что он сомневается в том его ли это это ребенок.
Самый переломный момент для меня наступил, когда ему прислали фото ребенка и он пришел счастливый и показал мне его. Я увидела как он счастлив, как ищет черты схожести и мне стало страшно, что я его потеряю.
Увидев мою реакцию, муж начал переживать за меня и скрывать некоторые факты своего общения с бывшей, как он объяснил, он каждый раз ждал подходящего момента, чтобы сообщить мне ту или иную информацию, но я все узнавала раньше, и для меня получалось, что он скрывает от меня правду.
Затем начались ссоры, первый серьезный конфликт назрел когда он захотел отвезти туда дочь, ребенку было 3 месяца и его мать сказала, что соскучилась по девочке и малышу нужно общение. Я сначала ничего не сказала, но потом подумав, сказала что я категорически против общения дочери с этими людьми. Ребенок еще маленький и все равно пока не понимает что происходит вокруг, а на ее психике это отразится не лучшим образом, поскольку я считаю, что данная обстановка не здоровая для воспитания детей, девочка потеряла мать, потом ее папа жил с какими-то женщинами от одной из которых у нее теперь братик, потом пришла я, меня она начала называть мамой. Муж отреагировал очень резко, поскольку не знал как объяснить своей бывшей почему он не приведет к ней дочь, боялся, что они из-за этого поругаются и она не даст ему видеть сына.
В результате они все равно поругались, но с тех пор пришли к выводу, что нет смысла ругаться и надо общаться нормально ради ребенка.
Со временем муж успокоился, пришел в себя, примерно раз в месяц ездит навещать сына.
А я в результате всех этих событий, которые привели к череде нестандартных ситуаций в наших отношениях, потеряла доверие к мужу (теперь у нас нас пароли на компьютерах и доступ к телефонам только по отпечаткам пальцев), ушло взаимопонимание, мы высказываем упреки друг другу, почти в каждом разговоре мы говорим о том что не оправдали ожидания друг друга, то есть оказались не такими как мы ожидали и представляли. Муж говорит, что хочет мне счастья и потому если я с ним не счастлива мне стоит уйти.
С одной стороны я уважаю его решение, с другой стороны эта ситуация разрушила все мои планы, надежды и мечты.
Делать тест ДНК муж боится, говорит, что не готов.
Мне любопытно, но я не совсем вижу смысл в тесте, поскольку на сегодняшний день для меня подтверждение отцовства будет еще одним шагом к разрушению наших отношений, а подтверждение того, что отец не он будет глубочайшим разочарованием, поскольку окажется что муж пожертвовал нашими отношения из-за чужого ребенка.
Мое эмоциональное состояние с полного счастья и эйфории пришло к дипрессии и аппатии, каждый раз как муж уезжает к ребенку я нервничаю и переживаю, меня прямо трясет изнутри, я каждые пять минут хватаю телефон в надежде что он позвонит или напишет, но как только он звонит я не хочу поднимать трубку и отвечать.
Очень много сил, времени и нервов ушло на обсуждение этой темы, меня он поглотила полностью, муж последнее время сильно старается поддерживать меня, делать вид, что все хорошо, но видит только один выход из ситуации для меня или смириться, простить и забыть или уйти, поскольку ничего изменить уже нельзя, все уже произошло.
Получается в результате недопонимания и невозможности найти компромисс ситуация завела нас в тупик, с моей стороны это подавление эмоций, что периодически приводит к срывам.
Как результат нашего общения с Вами я надеюсь разобраться в своих чувствах и наших отношениях с мужем и придти к решению, которое поможет нам найти выход из сложившегося положения.

Павел Кляченко
Аватара пользователя
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 04 дек 2018, 17:51
Откуда: г. Пермь
Контактная информация:

Re: Чужие дети

Сообщение Павел Кляченко » 19 мар 2019, 15:45

здравствуйте, Анастасия. спасибо вам за подробный и искренний ответ. благодаря ему, ситуация, действительно, становится яснее. я очень постараюсь вам помочь.
в первом своем сообщении я уделял довольно много внимания принятию. как я вижу, вы проанализировали этот момент и уже в одном из первых абзацев пишете о том, что вы осознавали и приняли своего мужа со всеми аспектами его прошлой жизни, даже не смотря на его тагдашнее эмоциональное состояние. приняли его детей и то, что у них есть мама, которая будет с ним видится, заботиться о нем и т.д, так? данное решение характеризует вас, как рассудительного, готового брать на себя ответственность человека. это, действительно, очень достойный поступок. не менее положительной вашей особенностью является и то, что вы можете честно говорить о незнании, как вот здесь:

я честно сказала, что никогда не сталкивалась с такими ситуациями и потому какой будет моя реакция на это сказать не знаю.

о незнании сказали и это отлично. так у вас обоих появилось возможность справиться с возникшими временными трудностями вместе. вдобавок к этому, когда я читал ваше сообщение, мое внимание выцепило и то, что речь идет также и о переживаниях насчет будущего и прошлого, их сравнения и т.д. тут впору задуматься и сейчас для себя ответить на вопрос: делились ли вы чувствами и эмоциями, которые возникали в тот момент? к настоящему времени данный вопрос тоже применим, возможно, даже в большей степени: как часто вы говорите и делитесь собственными переживаниями? это к теме эмоционального спектра, которая прежде была тоже затронута и отсылает нас к моему первому ответу (его можно перечитать).
случился так называемый вами переломный момент, в дальнейшем повлекший за собой ссоры. скажите, пожалуйста, не могли бы вы порассуждать на предмет того, что стало со всем тем, о чем мы говорили выше? что стало с принятием, с эмоциональным состоянием? стали ли они мешать друг другу? какие эмоции выскочили на первый план, когда вы были категорически против того, чтобы отвести дочь к маме? вы хорошо описали рациональную аргументацию. думаю, время сконцентрироваться на эмоциях. возможно, с помощью такой концентрации вам удастся заметить те аспекты, которые ранее постоянно ускользали. вы пишете, что муж, скрывая факты общения с бывшей и все время ища подходящие моменты, хотел как лучше для вас, но лучше ли так? а если не так, то как? к сожалению или к счастью, кроме вас ему никто не подскажет. и в очередной раз замечу: разбираясь сейчас в том, что было, желательно, что-то брать с собой в настоящее, будь то опыт, навык и т.д.
о своих отношениях с мужем вы говорите то, что в данное время у вас все сложно с доверием и взаимопониманием, а также, что в процессе вашего общения часто высказываются взаимные упреки и ведутся разговоры о неоправданных ожиданиях. скажите, пожалуйста, имеет ли в ваших отношениях место такое чувство, как обида? ведь по сути обида и есть несовпадение ожиданий с реальностью. рекомендую и вам поразмышлять на этот счет, а, может быть, и не только поразмышлять, но и выписать все ваши беспокойства, стараясь своими именами называть каждое чувство и анализировать каждую мысль. какие из данных чувств/мыслей первичны, а какие являются следствием. пожалуйста, попробуйте творчески и с максимальной искренностью перед самой собой и перед вашим мужем подойти к этому. к недопониманию может привести недосказанность, ведь мы, к сожалению, не экстрасенсы и считывать чужие мысли и эмоциональные состояния не умеем.
Анастасия, мне очень хочется поддержать вас и сказать, что вы уже совершили большой шаг на пути к решению беспокоящей вас психологической задачи, а именно, смогли обратиться к специалисту. такое смелое решение может принять далеко не каждый. признать, что что-то не так и уметь вовремя попросить помощи- это один из важнейших навыков в жизни человека. я благодарен вам за вашу открытость, честность и оказанное мне доверие. роль клиента в работе с психологом крайне важна. я четко вижу вашу готовность работать над собой и менять существующее положение дел в лучшую сторону. не сомневаюсь, что у вас получится скорректировать отношение к пережитому опыту и научиться выражать эмоции, а также допускать, понимать и принимать эмоции ваших близких людей. все вышесказанное может стать отличным спутником, показывающим вам дорогу к гармоничным отношениям.
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Павел Кляченко.

Павел Кляченко
Аватара пользователя
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 04 дек 2018, 17:51
Откуда: г. Пермь
Контактная информация:

Re: Чужие дети

Сообщение Павел Кляченко » 19 мар 2019, 15:51

Анастасия, должен вас предупредить о том, что дальнейшая моя судьба, как психолога данного проекта, в настоящий момент до конца неизвестна. я, к сожалению, пока сам не знаю, смогу ли консультировать здесь еще, поэтому, при необходимости оперативного получения психологической помощи, рекомендую вам обратиться к одному из других, представленных на сайте специалистов.
С уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Павел Кляченко.


Вернуться в «Павел Кляченко. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей

cron