Итак, здравствуйте. Меня зовут Сергей и мне 21 год на данный момент. Я считаю себя хорошим человеком, я чувствую эмоции людей, понимаю их и принимаю любыми. С друзьями и знакомыми мне людьми я показываю свою харизму, своё обаяние, чувство юмора, возможно дебилизм (в хорошем смысле) в общении
До сегодняшнего дня (22.03.18) я думал, что смогу работать и общаться, я прокручивал варианты в голове как общаться и с какой интонацией, но все эти «думы» разрушила стажировка, с помощью которой я понял, что я совершенно не самостоятельный, совершенно безответственный и бестолковый идиот, плюс к этому я узнал, что у меня начинаются панические атаки, когда надо общаться с клиентом и предлагать ему свои (рабочие) услуги. Начну сначала.
Семья у меня не сказал бы, что хорошая, чуть ниже среднего. Отец пьющий, мать от нас ушла (я ее за это решение уважаю, с моим отцом трудно ужиться), Бабушка слабовольная и всегда помогает и потакает моему отцу (сыну).
С детства я был игрушкой, к которой можно подойти по пьяне, сказать что «я тебя люблю очень» и уйти наливать стакан водки, через минут 30 наорать что я играю в игрушки а не сплю и уйти самому спать, вот такой батя хороший. Меня не учили отвественности, не учили самостоятельности в детстве, меня бил отец за мелкие проступки, со мной мало разговаривали и просто забивали «болт» в воспитании, из-за чего в дальнейшем меня воспитывала и хотя бы немного вкладывала Бабушка. Поэтому я стал таким мягким, хотя в основном воспитал себя я сам и улица. Я боюсь и в тоже время мне все равно что подумают люди обо мне, не знаю как это объяснить. Я эгоистичный, но в тоже время могу отдать последнее что у меня есть, я злой, но в тоже время сама душка милая, я ленивый и в тоже время я хочу пахать. Итак мы подошли к середине.
Сегодня я был на стажировке, мне нужно было делать заказы билетов в кинотеатре и тд
Не суть, в итоге когда надо было самому говорить клиенту «какой сеанс, не хотите поесть?» и тд, то я словил паническую атаку. Начался литься пот, сердце будто выпрыгнуть хотело, рот онемел и я не мог говорить. Ощущение было, что если я скажу что-то, меня сразу же ткнут лицом в эту фразу «Здравствуйте, какой сеанс интересует, какие места?» и будут ржать как кони, хотя все понимали меня и мою боязнь. В итоге я не прошёл стажировку и просто ушёл, я никогда не чувствовал себя таким ничтожеством, таким бестолковым и замкнутым. Мне всегда в детстве говорили, что у меня не выйдет, твердили, тыкали когда я не так делал и не помогали. Все говорят что «просто побори страх»
А советов как это сделать, никто не даёт и отвергает
Я не знаю что мне делать... я пробую устроиться на другую работу, не связанную в большом кол-ве общения с клиентами, но ... я очень боюсь.
Не знаю что со мной, может детские травмы наконец начали выходить из меня в критический момент, может это толчок или пинок, для осознания того, что я не создан для мира людей и что я просто НИКТО, есть имя, а качеств и опыта в труде нет, может я кукла долбанная? А может это знак, что работа мне не нужна и можно развить себя в творчестве? Хотя... я же ничего блин не умею)) не знаю, я себя чувствую очень плохо, будто меня бросили все, будто меня выкинули из жизни и сказали «Ты ничего не можешь, ты конченый, иди посиди на скамейке, опыт получишь сидения на жопе»
АААА помогите, я в отчаянии