Здравствуйте! Меня зовут Надежда, мне 23 года.
Честно говоря, даже не знаю с чего начать...буквально пару минут назад я досмотрела фильм "Покидая Неверленд" о детях, которые стали жертвами сексуального насилия. Впечатления остались ярчайшие (что говорить о рвотных позывах и потоке слез), вот и руки сами потянулись искать помощь, пусть даже в сети. Дело в том, что в детстве я сама была подвержена чему-то подобному, но скорее психологическому и моральному насилию с сексуальным подтекстом. С 5 до 15 лет у меня был отчим. Мои воспоминания очень расплывчаты, как будто стоит какой-то блок, т.е. я могу вспомнить только какие-то отрывки, но не могу соединить все это в логическую цепочку. Я помню как впервые мы были одни и он обнимал меня так, что я чувствовала его желание (простите за литературное уподобление, но даже описывать мне это очень стыдно и неловко), помню как он ходил голый, пока мама была на работе, помню как спала, а он был рядом и кровать монотонно тряслась. Но я совершенно не помню, почему не говорила этого маме, помню только что очень плакала из-за этого, что боялась его, когда он подглядывал за мной в душе. Я до сих пор боюсь темноты, потому что каждую ночь просыпалась и видела темный силуэт, а он стоял голый у кровати и мастурбировал, глядя на меня. Я жила с этим 10 лет, никто и подумать не мог что в нашей семье могло такое произойти. Он никогда не трогал меня руками и не просил трогать его. Но то,что он делал, кажется, было еще хуже. Что-то в стиле "Лолиты", когда взрослый мужик влюбляется в маленькую нимфетку. Закончилось все куда более прозаично. Мама с отчимом развелись, когда мне было 15 по причины его алкоголизма. Маме я смогла признаться только в 16, когда меня охватил страх за будущее младшей сестры, которой на тот момент было 5 лет (их общий ребенок). Это был переломный момент в наших отношениях, с мамой мы очень сблизились, кажется, что она до сих пор жалеет, что не уделяла этому должного внимания.
Но дело здесь совсем в другом, сейчас вся эта история давно в прошлом. Я живу в другой стране, у меня хорошая карьера, любимый мужчина. Но периодически мне снятся сны, где я бью отчима изо всех сил, крою трехэтажным матом, выплескиваю весь негатив, который не выплеснула когда то в свое время..я не могу без слез смотреть фильмы, где упоминается хоть какое-то насилие над детьми..не могу общаться со взрослыми мужчинами один на один (даже на работе), во мне откуда то просыпается невероятный страх и паника. Я устала от депрессий, не могу полноценно наслаждаться жизнью, если не меняю местоположение хотя бы раз в два месяца. Постоянное чувство внутреннего одиночества...и самое неловкое то, что у меня проблемы в сексуальном плане...я не получаю оргазм.
В подростковом возрасте я жила в маленьком городе и о помощи специалиста не было и речи, ведь это стыд и позор для семьи, в студенческие годы не было финансовых возможностей,а теперь я в другой стране, где психологи и психотерапевты - явление крайне редкое. Подскажите, как преодолеть это? Как научиться не видеть "его" из прошлого в своей настоящей жизни? Может, есть литература или фильмы, которые помогут с этим справиться?
Благодарю вас, за то,что прочитали все это и надеюсь на Ваш ответ!