Мне плохо

[Р))))))))]

Здравствуйте, Ирина. Мне в последнее время не хорошо. Я разочарована в себе, в том, что что-то могу. У меня ничего не получается. Я очень люблю учиться в школах онлайн, люблю свои предметы учителей, но у меня мало что получается и я очень нервничаю.

[Ирина С.]

Здравствуйте, Разият!

Вы пишете, что разочарованы в себе из-за того, что ЧТО-ТО НЕ МОЖЕТЕ. Но все мы не боги, все мы люди, а, соответственно, каждый из нас что-то не может. Ну хотя бы потому что все мы разные, что-то дается каждому из нас лучше, что-то хуже. Мне кажется, что ключевым в этой ситуации может быть понимание того, что Вам дано, а что.....не очень. Когда такое понимание наступит, можно уже дальше развиваться в сторону того, что "дано", желательно при условии, что оно нам еще и интересно.

Еще одной причиной Вашей нынешней фрустрации может быть чрезмерно завышенная планка. Насколько я понимаю, перманентное обучение для Вас один из способов саморазвития. Т.е. никто не давлеет над Вами и не требует сверхрезультатов. И здесь, как мне кажется, также желательно получать удовольствие, удовлетворение от процесса, а не загонять себя, ставя трудновыполнимые задачи. В конце концов, в нашей с Вами ситуации и о здоровье, и о психологическом комфорте забывать не следует. Как Вы считаете?

[Р))))))))]

Здравствуйте. Да, все мы люди и все разные, у кого-то может получиться что-то хорошо, что-то нет. Но ментальная арифметика очень не сложная, развивает память, мышление и т.д. Я записалась, было всегда интересно как же так быстро считают и что делают руками. Мне очень нравиться я в восторге, и учительница и группа нравится, люблю сам предмет. Но с какого-то момента я стала очень плохо решать, смотрю на примеры иногда не понимала как раньше их решала. Когда я запутываюсь и не могу решать то мне некому помочь т.к. мы решаем иначе чем в обычной математике. У учительницы часто нет времени и я ведь не могу ее каждый раз доставать, мне не удобно. Еще умер дядя и я стала боятся, что с родными что-то случится мама в последнее время болеет не смертельно слава богу, но опасно. Вроде не плохо справляюсь, начинаю жить обычной жизнью общаюсь, смеюсь посещаю уроки, но мне становится грустно от своего поведения мол как я могу улыбаться и болтать когда умер дядя. Нас 5 человек дома, но по вечерам все равно как-то скучно и грустно тревожно

[Ирина С.]

Здравствуйте, Разият!

На Вас действительно много всего навалилось за последнее время: смерть дяди, болезнь мамы. Я думаю, что Вы по природе своей человек тревожный и, вероятно, Ваша тревожность сейчас в разы усилилась. Возможно, это напрямую влияет на Вашу успеваемость, так как Вам сейчас непросто полностью сосредоточиться на заданиях. Я понимаю, что каждый раз обращаться к преподавателю за дополнительными разъяснениями не всегда представляется удобным. Возможно, в Вашей группе есть кто-то, кто мог бы Вам помочь? Попробуйте обратиться с такой просьбой, объясните свои обстоятельства. Люди часто в таких случаях не отказывают.

Что касается беспокойства о маме, это вполне нормально, очень по-человечески, переживать за своих близких. Тут только следует следить за тем, чтобы это беспокойство не захватывало Вас полностью, парализуя прочую Вашу деятельность. В этом случае не будет пользы ни маме, ни Вам.

Разият, Вы пишете: "Вроде не плохо справляюсь, начинаю жить обычной жизнью общаюсь, смеюсь посещаю уроки, но мне становится грустно от своего поведения мол как я могу улыбаться и болтать когда умер дядя". Мне не известно, насколько у вас были близкие отношения с дядей, но могу предположить, что он Вас любил. Как думаете, хотел бы он, чтобы Вы не жили обычной жизнью, не смеялись, не болтали, не посещали уроки, а лишь сидели и грустили, лили слёзы? В нашей жизни лишь определенное время и пространство отводится для оплакивания ушедших близких. И я думаю, Вы уже совершили все необходимые ритуалы, отдали дань памяти. В остальном же живые продолжают жить своей обычной жизнью. В этом смысл. Иначе человеческий род просто бы перестал существовать.

Дальше Вы упомянули, что сейчас в Вашей семье по вечерам "как-то скучно и грустно тревожно". Как думаете, с чем это связано? Возможно Ваши близкие каждый по-своему переживает случившееся недавно в Вашей семье? Как думаете, чем бы Вы могли помочь друг друг другу пережить эти непростые времена?

[Р))))))))]

Здравствуйте. Иногда тренируемся с одной девочек,но она так объяснить в чем я запуталась не может, я никому навязывать проблемы не хочу. Дядя умер в этом месяце ток что времени не так много прошло, смотрю иногда фото и не вериться, что его больше нет. Если я в своей комнате, а дома какой-то шум я уже настораживаюсь, начинаю думать, что с кем-то что-то случилось. И до этого проблемы с учебой были. У меня почти постоянная слабость и не желание, что-то делать разочарование в себе и подавленность у меня ничего не получается и т.п. Ирина, помните учительницу о которой я писала в первый раз обратившись к вам? она ото всюду удалилась и связь с ней прервалась еще прошлым летом в скайпе я нашла ее по ее почте которую знала, но запрос она не приняла, думала может не заходит она туда или что,но особо из-за этого не переживала. Иногда общаемся с девочкой которая тоже у нее училась. На днях она говорит, что они с той учительницей общаются в по скайпу. Ну, а я чем хуже? учительница говорила, что очень меня любит и я всегда в ее сердце и т.д и т.п Получается, что все слова, внимание, теплота, все было не искренне? я для нее вообще ничего не значу. Я никому не интересна. Не хочу верить людям, доверять, любить.

[Ирина С.]

Здравствуйте, Разият!

Скажите, а если Вы откажетесь от изучения тех предметов, которые Вам сейчас с трудом даются и процесс обучения по которым приносит в основном разочарование и недовольство собой? Что будет? Чем это для Вас чревато?

Разият, да, конечно, я помню суть Вашего первого запроса. Мы говорили тогда о принятии того факта, что разные люди в определенный момент уходят из нашей жизни. Всякий уход, при каких обстоятельствах он бы ни случился, вызывает много разных мыслей, предположений. И мне кажется, что в этом больше хорошего, нежели плохого. Такие ситуации - мощный источник жизненного опыта. Мы спрашиваем себя: "Когда, в какой момент и что пошло не так?"; "Почему человеку стало дискомфортно в отношениях со мной?"; "Не нарушил ли я где-то его границы?"; "Не хотел ли от него больше, чем он мог мне дать?": "Не было ли меня слишком много в его личном пространстве?" и тому подобное.....Задавались ли Вы такими или похожими вопросами? Ответы на них важны, прежде всего, и в первую очередь для Вас. Но нужно отвечать на них честно, то есть быть честным с самим собой.

Разият, я даже не предполагаю, что Вы "хуже" той девушки, которая общается с учительницей или менее интересны. Я вообще стараюсь не оперировать подобными категориями применительно к людям. Я думаю, что дело тут в особенностях общения. Попробуйте это проанализировать и, если захочется, поделитесь выводами. Хорошо?

[Р))))))))]

Здравствуйте. Наверное я была навязчива, и она устала от меня не хочет общаться и я ничего для нее не значила. Если я выйду из группы по арифметике то мне будет плохо. Мне так сильно больно, что у меня не получается так больно. Я сажусь за уроки в хорошем настрое, но у меня сильно много ошибок и я в слезы. Я уже теряю надежду найти работу. Психолог говорила мне у меня нет специальности и т.д. и я начала думать что возможно она права. что то, что я не смогу найти работу более реально чем то что я найду работу. Сами подумайте, я думала я важна для психолога как клиент, а психолог не знала как избавится от меня. Думала учительница любит меня, но я ничего для нее не значу. Возможно я мечтаю о чем то не осуществимом строю планы, а в реальности они не осуществимы может? хотя найти работу это не так уж и не осуществимо, а с другой стороны... Ни на кого нельзя надеяться в жизни кроме одного Аллаха. Никого любить все бросают и предают . Я никого не виню только себя, что такая тупая. Стала температура подниматься да еще и давление.

[Ирина С.]

Здравствуйте, Разият!

Возможно Вы со мной не согласитесь, но мне кажется, что нам с Вами удалось немного продвинуться. Вы пишете, что, возможно, были навязчивы в общении с учительницей, она устала и выпала из общения. Давайте сейчас оставим в стороне все "значу-не значу" и "любит-не любит". Это все несколько про другое.....Разият, я предполагаю (исключительно с опорой на написанное Вами), что Вас могло быть чересчур много в общении. Я не думаю, что тут дело в какой-то особой черте Вашего характера, мне кажется, что дело в другом. Возможно, из-за ограничений, связанных с заболеванием, Вы много времени проводите дома и, вследствие этого, не получили в нужном объеме опыта общения с другими людьми (не являющимися Вашими родственниками). Вы можете не вполне четко осознавать границы другого человека, а также свои собственные. Подобная ситуация - не редкость. И она поправима. Поправима, в процессе общения, когда Вы получаете опыт, который поначалу, как правило бывает негативным. Но, если Вы раз за разом, анализируете, аккумулируете опыт, проводите работу над ошибками (что мы сейчас пытаемся с Вами делать), ситуация будет меняться в лучшую сторону, будут появляться навыки здорового, конструктивного общения.

Разият, из нашей прежней переписки мне очевидно, что Вы не стоите на месте, постоянно пребываете в интеллектуальном поиске, много времени и сил уделяете учёбе и саморазвитию. Скажите, а те предметы, которые Вы изучаете, они каким-то образом связаны с тем, чем Вы хотели бы заниматься в профессиональном плане? И в какой профессии (профессиях) Вы себя видите? Удалось ли Вам законтачить с профориентатором и есть ли какие-то подвижки в этом направлении? Вы пишете, что у Вас нет специальности, но в наше время и в наших условиях это также достаточно легко поправимо. Существует немало высших учебных заведений, предоставляющих образовательные услуги дистанционно. Причем, для людей с инвалидностью, они обычно бесплатны. Сейчас, как мне кажется, время задуматься над тем, какое образование (специальность) Вам бы хотелось получить.

Разият, мне кажется, что Вы несколько утрируете, говоря о том, что в этой жизни ни на кого нельзя надеяться, кроме Аллаха. Вот не могу с Вами согласиться. Далеко не все из происходящего с нами обусловлено вмешательством высших сил. По большей части, мы строим, творим свою жизнь сами. И надеемся на себя. Вы, наверное, слышали такую восточную пословицу: "На Аллаха надейся, а осла привязывай". Мне кажется, Вы несколько недооцениваете собственные возможности и собственную значимость. Что касается того, что "все бросают и все предают", то здесь тоже как-то не вполне верится. Опять же, из Ваших писем, помню, что у Вас довольно большая семья и мне сомнительно, что кто-то из ее членов Вас бросит и предаст. И вот здесь, говоря о семье, о самых близких, уже уместны такие понятия, как "любовь", "значимость" и т.п. Говоря о чувствах близких, а не проходящих мимо людей. Вы понимаете, о чем я?

[Р))))))))]

Здравствуйте, Ирина. Я не хотела бы обсуждать религиозные взгляды. Все в руках всевышнего это факт, но и сам человек должен приложить какие-то усилия для того, чтобы чего-то дробится, наверное вы это имели ввиду говоря это "По большей части, мы строим, творим свою жизнь сами." Да, человек сам что-то делать, а не сидеть сложа руки. Но если бог не захочет тебе чего-то дать то как бы ты не старался не получится ничего. Ведь бывает, что к примеру что человек лечится всю жизнь, а исцеления нет, или если человеку суждено умереть то как бы не старались врачи не смогут спасти. Да, нужно сделать постараться все зависящее от нас полагаясь на помощь Аллаха у нас всегда есть выбор поступать так или иначе. Но все во власти Аллаха. Это факт потому, что он создатель всего сущего. Да, у меня мала опыта в общении, и возможно вы правы . Но я почти каждый раз когда, что-то такое случается думаю, анализирую, что пошло не так в общении и мысли сводятся к одному, что я не умею общаться и т.д. и т.п. следствии падает настрой начинается апатия. Я не обращалась к психологу которого вы советовали. Решила никому не надоедать . После истории с психологом я стала думать что надоедаю психологам, навязываюсь. Да, Ирина, я понимаю понимаю что вы имеете ввиду говоря про родных, но все же... Бывают обстоятельства когда связь с человеком прерывается, но а здесь что? что помешало ей общаться со мной? когда человек говорит, что ты всегда в его сердце, что очень любит тебя, что ему тепло и легко с тобой. Когда помогает тебе. А потом раз и не хочет тебя слышать, что это? или когда ты два года работаешь с человеком, а потом говорят, что он устал от работы с тобой. что это? такое не первый раз происходит и я очень устала. Когда работаю с психологом чуть легче, я не держу все в себе, но сейчас особо и не знаю к кому обратится.

[Ирина С.]

Здравствуйте, Разият!

Я совершенно с Вами согласна: мы не будем обсуждать ничьи религиозные взгляды. Вообще, я, по умолчанию, всегда уважаю религиозные предпочтения собеседника. К этому же призываю и Вас. И делаю это не на пустом месте. Если Вы решаете вступить в приватную переписку с другим участником форума, я очень настоятельно рекомендую Вам прежде всего спросить его, настроен ли он сейчас на такого рода общение. А если переписка имеет религиозную подоплеку, то тоже лучше всего сначала поинтересоваться, открыт ли человек для таких бесед. В нашем случае, здесь и сейчас, это крайне важно, так как сюда, на форум, очень часто приходят люди глубоко травмированные и страдающие, требующие крайне внимательного к себе отношения. Именно поэтому мы, создатели форума, не приветствуем здесь общения клиентов между собой, даже, если это общение доброжелательное и люди движимы мотивом поддержать друг друга. Плюс к этому - наш форум изначально был заявлен, как пространство, свободное от религиозных и политических дебатов. Вы понимаете, о чем я? Вообще-то, я думаю, что ситуация, о которой сейчас речь, для нас с Вами возникла весьма кстати. Это очень живой пример того, насколько внимательным стоит быть с границами другого человека. Та тема, которой мы касались в последних письмах. Разият, я прошу Вас, поразмышлять над этим.

А между тем, у нас с Вами еще одна маленькая победа. Вы замечаете, что даже, если по большому счету "всё во власти Всевышнего", собственной активности никто не отменял. Мне же думается,что в большинстве религий (подозреваю, что также и в Исламе) такая активность приветствуется. Да, некоторые заболевания бывают неизлечимы и человек, обращаясь к богу (или просто в пустоту), задает вопрос: "ЗА ЧТО мне все это?!!!!" И вот когда этот вопрос трансформируется, переформулируется в "ДЛЯ ЧЕГО?", тогда, именно в этой точке, начинается истинное движение, развитие личности. Разият, это второе, что я попрошу Вас осмыслить сегодня. И, если можно, позже поделиться со мною своими наблюдениями.

[Р))))))))]

Здравствуйте Ирина. Да, я поняла о чем вы говорите в первой части сообщения, и я прошу прощения перед участником форума и перед администрацией данного сайта, если я нарушила правила. Я даже не знала, что приватное общение запрошено между участниками форума. Я впервые была на сайте я читала правила, но забыла этот пункт, если он был. Я очень хотела помочь чем-то просто многое знакомо мне, но я прошу прощения такого больше не повториться.

[Ирина С.]

Здравствуйте, Разият!

Смотрите, тут дело не в нарушении правил форума. Честно говоря, я и сама не помню, прописан ли там этот пункт, мы просто убираем комментарии от других участников в темах. В нашем с Вами случае, тут вопрос корректного вступления в переписку с незнакомым человеком. В принципе, то, чему мы с Вами, помимо прочего, пытаемся научиться. Ничего страшного не произошло. Я бы сказала - учебная ситуация, приближенная к боевой).

То, что Вы испытываете желание, внутреннюю потребность, утешить, поддержать человека, оказавшегося в непростой жизненной ситуации, это очень по-человечески. Такая особенность может стать сильной Вашей стороной, если правильно ею распорядиться. И тут я возвращаю Вас к теме границ. Давайте представим, что я - незнакомый для Вас человек, который чем-то Вас заинтересовал и Вы хотите вступить со мной в переписку. Включите фантазию, сами придумайте ситуацию, которая сподвигла Вас на знакомство со мной и попробуйте написать мне первое письмо, приглашающее к общению.Хотя бы начало такого письма. Попробуете? Пусть это будет Вашим домашним заданием.

[Р))))))))]

Здравствуйте. Да, я хочу помогать людям, но нужна ли им моя помощь? нужно ли кому-то мое мнение и общение? с годами я как мне кажется становлюсь замкнутой, хотя я очень общительная. А зачем общаться, все равно я не интересный глупый собеседник, зачем кому-то мешать и надоедать? Вы говорите, что у вас на форуме пишут очень опечаленные и т.п. Я конечно это все понимаю. Просто я не могу и не хочу многое писать на форуме. Очень горько когда тебе плохо и не кому рассказать, нет, человека,чтобы приободрить . Иногда такая ненависть к себе какое-то время даже суицидальные мысли были и мне себя не жалко особо. Мысли такие реальные были как никогда. Психологи и то мне не пишут. Извините Ирина, письмо составлю позже нет настроения сейчас

[Альбина]

Доброго времени суток!
Я всё же хотела бы ответить на Ваши смс. Но прежде главный момент - я хотела бы обозначить, что это сообщение публикуется с разрешения нашего куратора Ирины.
Я просто хотела бы поделиться парой наблюдений из собственной жизни.
Однажды, когда-то очень давно, мне один человек сказал такую фразу - "А что если - нет?". "Твоя упёртость по жизни - это, конечно, хорошо. Но ты видишь мир как бы в узкую подзорную трубу. То есть для тебя существует только один сценарий. А что если - нет?" Если не приедет автобус? Он может застрять по дороге. Если пойдет дождь? Солнышку тоже нужен отдых. Если нам кто-то не ответит? И в 99% случаев дело совсем не в нас. А что если - нет? Эти слова уже почти 20 лет - мой девиз. Да, было нереально адски больно переделывать своё сознание под эти слова. Но оно того стоило! Сейчас мне это помогает в корне вырубать из сознания какие-либо обиды в принципе. Может быть и Вам этот мой опыт будет полезным.
И второй момент - благодарность. Более того - абсолютная благодарность. Безусловная. К этому я пришла не так давно. И я тоже сама учила себя этому. Да, это "немного" странно прозвучит именно от меня. Но тем не менее. А что если прежде, чем о чём-то попросить, сначала сказать - спасибо? Миру. Вселенной. Небу. Я научилась этому совсем недавно. Но это тоже того стоило. И каждый день, открывая глаза, я говорю - спасибо. Ведь меня же "кто-то" разбудил и открыл дверь в новый день. Да, возможно, я сегодня не смогу встать на ноги; возможно, я не смогу дышать, и много этих "возможно". Но это всё - потом. Сначала - спасибо. А каждую ночь, ложась в постель я опять же говорю - спасибо. Небу, Миру, Вселенной. Да этот день был нереально трудным, с огромными болями и я снова проиграла все свои войны. Но - этот день - был. Был прожит в этом мире. А значит - спасибо!
Я не знаю, как этому можно научить. И "а что если - нет?", и "спасибо". Ко мне это пришло через огромные потери. Прежде всего - потерю себя. Но, возможно, сейчас это всё стоит и у Ваших дверей. Вам просто нужно оглядеться и открыть эти двери. Хотя я, конечно же, не имею права ни на какие советы. И я искренне желаю Вам много света и радости в этой жизни. И много-много моментов, за которые Вам захочется сказать этому миру - спасибо!
А в заключении я хочу извиниться и попросить прощения. Я не могла ответить Вам раньше. И я более ничем не смогу Вам помочь. Простите пожалуйста. И ещё я должна это обозначить, что я обещала Ирине, что мой ответ будет единичным.
Я желаю Вам всего самого-самого доброго, светлого и тёплого!

[Ирина С.]

Здравствуйте, Разият!

Горько читать Ваше письмо. Что заставляет Вас думать, что Вы "не интересный глупый собеседник"? Очень часто люди не идут на общение совсем не потому, что Вы для них недостаточно хороши и интересны. Причин бывает масса. Чаще всего это недостаток ресурсов для расширения своего устоявшегося круга общения, или просто недостаток времени, поглощенность семейными заботами, работой или учебой. Этот список можно продолжать до бесконечности. А вот если ВЫ САМИ считаете себя не интересным человеком, это уже тема "на подумать". Что можно предпринять, чтобы Ваше отношение к себе изменилось?

Разият, при всем вышесказанном, Вы меня с каждым письмом все больше обнадеживаете. В самом деле, Вы начинаете ставить правильные вопросы. Например: "Нужна ли человеку моя помощь?" Как это узнать? Я думаю, что самый простой и короткий путь тут будет просто спросить. Спросить, настроен ли он сейчас на общение и готов ли вообще делиться тем, что его гнетет. Ведь люди в сложных ситуациях реагируют и ведут себя по-разному.

Разият, если бы мы с Вами работали в ином формате (долго и плотно), я бы, наверное начала с предложения поработать над осознанием своей собственной ценности. Это важный момент, потому как, если человек не принимает сам себя, легко ли с ним другим людям, и что он может им предложить (если ценность собственной личности им отвергается)?

[Р))))))))]

Здравствуйте. Не могла написать раньше. Ирина, если человек хочет сделать добро он же не будет спрашивать можно спросить когда тебя просят о помощи чем я могу помочь, а когда ты видишь, что человек нуждается в поддержке нужно ее оказать мне кажется. А когда человек нуждается в поддержке любое внимание приятно красивая картинка и то может ведь поднять немного настрой человека. Почти всегда я думаю, что я не интересна. Я почти все время дома, образования нет, конечно это не значит, что я безграмотная совсем и ничего не смыслю в жизни, но есть определенные ограничения как написала Альбина. О чем можно со мной говорить? Когда я обратилась к психологу о котором писала это был очень сложнейший период и после начала работы с психологам я начала понимать родных, понимать, что каждый из нас пытается решить возникшую ситуацию и я тоже прикладываю усилия. У меня повысилась немного самооценка психолог все спрашивала как я сегодня, что делала? и т.п. И начала думать, что наверное я не такая уж и плохая как думаю. На вопрос не достала ли ее письмами она отвечала: ваши письма моя работа и надоело не приемлемо. Любовь и хорошее отношение учительницы помогли понять, что я могу быть интересна, что кому-то может быть хорошо со мной. Но получается, что психологу я мешала, она не знала как от меня отделаться и тут на помощь к ней пришел ее коллега. А учительница просто перестала общаться вычеркнув меня из своей жизни. И собственная ценность пришла к нулю. Ну я никак не ожидала этого от психолога, от любого человека, но не от психолога который так понимал меня который говорил, что мои письма ее работа, а получается, что мои письма мешали ей, я ее доставала, я была мешающим грузом , она устала от работы со мной так сильно, что попросила коллегу поработать со мной, а тот в свою очередь решил со мной работать, чтобы ее выручить. ْْ И ваши слова, что я вас уделяю это лишь психологические уловки. Не в обиду вам будет сказано, я заранее извиняюсь, если что-то обидное сказала вам. Альбина, спасибо за ваше письмо

[Ирина С.]

Здравствуйте, Разият!

Я здесь, в этом консультационном пространстве, безусловно, не для того, чтобы кого-то поучать, или, поправлять. Но все же позволю себе поделиться с Вами опытом взаимоотношений с малознакомыми людьми. А уж принимать для себя что-то или отвергать - решать только Вам. Разият, дело в том, что я коренным образом не согласна с Вашим утверждением, что, когда человеку плохо, он готов принимать любую помощь и от каждого откликнувшегося. Просто примите на веру, что это не так. И чтобы обезопасить себя от обидного отказа, лучше сначала спросить, готов ли человек принять от Вас поддержку и, если да,то в какой форме. Это снова про границы.....

Разият, Вы пишите, что образования у Вас нет. Ну живут люди без высшего или специального образования, порою вполне гармонично и счастливо. Однако, предположу, что это может быть не Ваш случай. За время нашей переписки, у меня возникло ощущение, что учится, развиваться, самосовершенствоваться Вам нравится. Более того, у Вас это неплохо получается. Поэтому спрошу: а Вы хотели бы получить высшее образование? Предпринимали ли что-то в этом направлении (хотя бы на уровне наведения справок)?

Чувствовать себя нужной, интересной, полезной в глазах других людей, все эти бесконечные "поглаживания" со стороны психологов, учителей и других людей, с которыми Вас сталкивает жизнь, это создает лишь иллюзию высокой самооценки, но не формирует ее, как устойчивую, постоянную "часть вас". Я думаю, что важнее и приоритетнее была бы работа над осознанием собственной ценности. Ценности, не зависящей от присутствия или отсутствия каких-то людей в Вашей жизни. И такая работа - это уже запрос на длительное взаимодействие с психологом, по всей видимости, не в краткосрочном бесплатном формате.

[Р))))))))]

Здравствуйте. Да, может для кого-то я не интересна, а для кого-то может интересна я обычный человек и ведь, если кому- то не интересно со мной это же не значит, я такая плохая и т.д. понимать это я все понимаю, что-то я могу делать хорошо, а что-то не очень и это нормально. Но у меня почти постоянное чувство, что я достаю всех кто каким-то образом имеют ко мне отношение, я не могу с этим справится чувством это чувство практический все сознательную жизнь и очень часто это чувство не дает жить. Я начинаю думать, что может я не плохая и не достаю никого, но почти все время убеждаюсь в обратном, что я не интересна и достаю. Ирина, мало людей которые меня понимают и с которыми мне хорошо раз два и обчелся. А тут еще этот психолог с заявлением, что его коллегу, эту бедную женщину вынудили отвечать на мои письма, что мы с ней не смогли нормально завершить работу и всех втянули в не приятную ситуацию в том числе и его, и что видимо никто не решился сказать мне правду кроме него, она так сказать тонула и он согласился на работу со мной, чтобы ее выручить. Примерно так он мне сказал. Какую правду не решились мне сказать? такое чувство что там все сотрудники в болоте были и не могли оттуда выбраться пока заботу не передали со мной. Вот и думайте сами как это на мне отразилось. Он извинялся потом, но последствия видимо остались. Два года работы, теплоты и заботы и больше я не доверяю людям, все что говорят вранью, лесть или жалость

[Ирина С.]

Здравствуйте, Разият!

Не возьмусь судить, возможно психологи, работавшие с Вами, где-то повели себя недостаточно профессионально, не подобрали нужных слов, чтобы сообщить Вам, что Вас передают другому специалисту. Я не могу знать, что тогда произошло, да и Вы, думается, тоже. Возможно, Ваш психолог долгое время не наблюдала положительной динамики в Вашем состоянии и это способствовало ее выгоранию от работы с Вами. Мы не говорим о "плохом" психологе или "плохой" Вас. Тут вообще не может быть виноватых. Дело в том, что клиент приходит к психологу, имея разную степень готовности к тому, чтобы изменить себя (образ мыслей, поведения и т.д.). И тогда работа с таким клиентом может быть сильно затруднена и неоправданно растянута во времени.

Эпизодически переписываясь с Вами, я не исключаю, что нечто подобное имело место. На это указывает многое в нашем нынешнем консультационном контакте: практически все задаваемые ключевые вопросы, на которых может быть построена дальнейшая работа Вами игнорируются, равно как и несложные домашние задания. И у меня, в очередной раз, возникает вопрос: а куда мы двигаемся, к чему хотим придти, чего достичь?

Есть у меня еще предположение: не столько Вам нужен психолог, сколько друг. И вот тут ключевая ошибка: мне кажется, что Вы ищете друзей не в тех местах, где они могут "водиться". Допускаю, что Вам не хватает сиюминутных поддерживающих, теплых слов.....Тогда почему письменный формат? Почему не телефон доверия (который тоже есть в нашем проекте)? Вопросов много и я не знаю, ответите ли Вы хотя бы на часть из них на сей раз. Поэтому задам один, ключевой (повторно): Разият, на какой результат Вы нацелены в нашей с Вами работе?

[Р))))))))]

Здравствуйте. Я постараюсь последовательно ответить на ваши вопросы. Я не считаю работавших со мной психологов плохими, то, психолог не смог найти к тебе подход не делает его плохим, но ведь нужно же думать прежде чем говорить, что-то, психологам мне кажется особенно т.к. они работают именно с психикой человека и прежде чем говорить абсолютно не знакомому человеку, что с ним не хотят работать, что он стал причиной не удобств другого человека, что с ним согласились работать, чтобы избавить человека от неудобств, а иначе говоря от человека который доставляет эти неудобства нужно подумать. т.к. это не твой клиент, ты не знаешь о его жизни, проблемах, ты не знаешь как он может отреагировать на твои слова ведь может случится так, что человек настолько это может принять близко к сердцу, что повесится к примеру. люди ведь разные. Перед тем как передать со мной работу психолог мне сказала, что передает работу. И да, действительно она могла устать, но я со своей стороны считаю, что мы мирно расстались, возможно психолог считает по другому. Ну,а новый зачем это все говорить, ну передали тебе работу, работай зачем лесть куда тебя не просят? он объяснял это тем, что хотел убрать излишнюю зависимость от прежнего психолога.

Ирина, я не игнорирую ваше задание, просто иногда я не понимаю как составить для вас письмо. Просто бывает я забываю ответить или просо не замечаю, что игнорирую вопросы. Вы акцентируйте мое внимание на это. И есть много, чего, что я не рассказываю т.к. это общедоступный формат. Ирина, иногда я тоже думаю, нужен ли мне психолог? у меня много в соц сетях друзей, но они ведь не психологи. Я практический все коплю в себе, очень мало людей кому я доверяю, и копить в себе очень сложно. Формат переписки наиболее удобен для меня. Друзья ведь не научат посмотреть на ситуацию с другой стороны, они не помогут повзрослеть. С тем психологом возникало чувство что ты не один со своими проблема с тобой человек на которого ты перекладываешь часть проблем, вы вместе ищите выход. Я не знаю пока к чему хочу прийти в этой работе с вами, может чтобы стало легче.